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醉酒

01月

18

2017

1、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
 
2、老婆:老公,我感冒了。老公:怎么回事?老婆:不知道,流鼻涕了。老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?老婆啪啪啪,道:没正经!老公:轻点,扇耳光也有风。。。
 
3、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!”“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!”
 
4、昨天晚上吃过饭和我媳妇一起看电视,我坐沙发上,媳妇躺床上,突然媳妇就站起来走到我面前,停留了几秒又回到床上,我当时就懵逼了,问媳妇咋了,是不是腿麻了活动一下?媳妇淡定的说:去你那通个气。我...
 
5、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。

01月

13

2017

1、老婆:如果哪天我们分手了,跟别的男人好了你会怎么办?
老公:谁泡我老婆我就泡他,在他出现的任何地方任何场所,给他送花求爱。让他身边所有人恶心他!
老婆:那万一他同意了呢???
老公:。。。。。。
 
2、“老婆,你是我见过最可爱的人!”
“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
 
3、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……
老公:你是不是也想这样?
老婆:嗯!
老公:好吧。
老婆凑上来,闭上眼睛。
老公:等等,咱先谈谈片酬……
 
4、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你TM说个好字能死啊?”
老公:“米饭好硬!”
 
5、今天跟老婆散步,看到路边一美女,不禁多看了几眼。
老婆发现了有点生气,我狡辩道“我看那棵树呢,昨天来都没有,多看了几眼”。
随即老婆问到:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
我说不知道啊。
老婆说:“因为新树不正。”
 
6、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”
我说:“有时有,有时没有。”
老婆问:“漂亮吗?”
我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:“有比我强的吗?”
我说:“有的强些,有的差些。”
后来……
那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

01月

01

2017

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……

11月

28

2016

1、半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话,他说:喂~小成啊,你开车接我一趟,我说:咋的了大哥,这么晚了。他说:TM的,我车方向盘还有油门刹车全丢了,我说:那你现在在哪,他说:XX路我说:那你等我,马上到! 我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了,什么都偷” 我刚要开车门电话响了,大哥打来的我接了他说:喂,成啊,没事了。大哥喝多坐副驾驶上了。。。
 
2、新买了一套蕾丝透明内衣,晚上睡觉男朋友看着眼都直了,悠悠的说了一句让我疯狂的话:这个放屁兜不住吧?
 
3、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
 
4、一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
 
5、一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。
哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。
开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
 
6、老师:还有谁不是独生子女的站起来。
小明:老师,我…还有个弟弟。
老师:哦,多大了?小明:和我一样大呢。
老师:真的吗,这么巧。小明:真的,不信你去问他。
老师:怎么问?小明:直接问啊,他就住在我裤子里。
第二天,全校通报批评…

10月

27

2016

1、老妈记性有点差,有一次,我因为把家里墙上的装裱刺绣的玻璃给碰裂了,而被老妈狠狠地教育了一通。我自然是虚心接受,认真道歉。结果没过几天,老妈再一次因为看到玻璃裂缝把我叫去教育了一通。我不禁问道:“妈,你前几天已经为这事情批评教育过我了。”我妈愣了一下,来了句:温故而知新。
 
2、家里来了两个老活宝,丈母娘和老妈一起来的,晚上媳妇去趟卫生间,回来一间惊讶的告诉我“老公,你知道吗,就刚才!我听到,我亲妈对你亲妈说,没意思,无聊,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,好啊!!好啊!!”。。。
 
3、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?”
爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问:“哎,然后呢?发生了什么?”
“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那...”
 
4、有一天我爸喝多了,大半夜回家唱刘欢的歌,把我妈吵醒了,一气之下给我爸推进了卫生间,指着莲喷头跟我爸说:“你看这是话筒,这是星光大道的舞台,好好唱啊,回头给你个奖杯。”第二天我爸嗓子都哑了...

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