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野战

12月

08

2017

1、妹妹身高只有155属于娇小玲珑型的。今天买了一双十公分的高跟鞋,我好奇的问她怎么突然想起来穿高跟鞋了?她说幼小的心灵受打击了,昨天在地铁站她在前面走,后面一对身高在175以上的一对情侣,牵着手从她头顶上直接过去了,还回头对她笑……
 
2、国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。
晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”
小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”
老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”
小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!” 
 
3、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。 听完她的理由我瞬间膜拜了……
 
4、跟老公去爬山,走进树林里,看四下无人,于是我就扒了他裤子坐了上去,又总感觉附近风声挺大的,树上哗啦啦响,我也没在意,几分钟后我起来抖抖尘土土,发现树上有一个摘果子的,我们都假装谁也没看见…
 
5、朋友出差,三番五次把空姐叫过来,一会要饮料,一会要靠枕,空姐跟他解释说:经济舱不提供枕头,如果头等舱有富裕的枕头才可以提供。朋友便反复强调自己腰不好,摆出一副没有枕头就会死的样子。空姐只好无奈地到头等舱去要了一个枕头给朋友。落地之后,朋友不依不饶的索要空姐的电话,空姐笑说不方便,朋友嬉笑道:究竟哪里不方便?空姐一脸严肃:算了吧,你腰不好……
 
6、我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱都不够补贴家用,最近爹妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,想了想,不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了!读了这么多年的书,我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的决定——嫁人!是时候该换一家坑了!

08月

10

2017

1、前男友劈腿,分手之后什么都吃不下,吃了就吐,整个人躺在床上浑浑噩噩,眼泪止不住,觉得满世界都是恶意,然后没过一周听说他出了车祸,瞬间头也不疼了也有胃口了,吃了一大碗馄饨,第二天还参加了800米考试。
 
2、做白斩鸡,由于刀太钝了,老公连剁几刀,就是没切开。
老婆就在旁边叹息:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了?!”
老公很不爽:“鸡都没说话,你说啥?”
 
3、女:“亲爱的,我们玩成语接龙好不好?”男:“好!你先来!”女:“嗯。。。不可一世!”男:“世界末日”女:“世界末日算哪门子成语啊?!”男:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”女:“日你大爷!”
 
4、高中体育课,一女同学从背后捂住我眼睛,然后一个男同学经过说了句:猜猜我是谁?然后我以为她是那男的,然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏,那一瞬间,全部人都觉得我好牛逼。
 
5、学校开水房打水,大一学妹排在我前面,终于轮到她了,可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说:哥我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急,你先去一边拧着~
 
6、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:你在掐我孩子一下试试!
 
7、朋友追一女孩,女孩对他也有意思,一块儿出来玩,晚上朋友总是送她回家。一次吃饭,女孩子喝酒了,还喝醉了。饭后朋友照例送她回家,女孩彻底爆发了:我不喝酒你送我回家,喝酒了你还送我回家,你TM什么时候能不送我回家。
 
8、昨晚男朋友送我到家门口,抱着我在耳朵口吹气:亲爱的,明天我带你去野战噢!……羞得我脖子都红了,要死的家伙!跺他一脚就跑。一夜没睡好,心里一直噗咚噗咚的,同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地,一群迷彩服的男女喵着我!我好想掐死他!好想!尼玛!我…我穿着长裙,内裤都没穿!

07月

16

2017

1、约女神出来吃饭,吃完饭后就去酒店,在去酒店的路上,女神问我喜欢齐齐哈尔吗?我说喜欢,这个城市很不错的,之后女神也就没多说什么,云雨一番之后,我才想起来齐齐哈尔是什么意思,真想给自己一个大嘴巴子。
 
2、儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,我反抗了,可是你爸劲太大了……
 
3、邻居大妈给我介绍个女朋友,据说很清纯,还没谈过恋爱。今天见了一面,姑娘挺漂亮,对我也满意,就是一头短发我不是很中意。我:“你要是留长发,会更妩媚!”姑娘一听就急了:“长发?长发有什么好,又不是没留过,后来……” 看着姑娘瞬间胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样,我的心猛的一沉……
 
4、去超市买TT,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,蚊子多……
 
5、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
 
6、强哥和女友XXOO,他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦,强哥听到后立马加快速度,一会后, 他女友说:“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”,强哥一听连吃奶的力气都用上了,直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。 强哥很委屈的说我已经够快了,谁知他女友说了句:you are very  Man。

06月

25

2017

笑话内容:
    跟女朋友去骑马,跑到树林里,女朋友说下马,我们俩就下马了,然后她甩了马一鞭,我追了两个小时才追回来,本来以为女朋友会夸我,结果她和我提出了分手,直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。

内涵解释:
    象棋中马是走日字的,笑话中,那对男女已经跑到树林里边了,他们下马后,女的给了马一鞭子,意味着马走了,马走后就剩下日了。女朋友是想跟他野战呢。

03月

17

2017

1、现在的快递物流公司,应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看,韵达镖局,顺丰镖局,中通镖局,德邦镖局,fedex国际镖局,这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师,至少也是个趟子手,比什么快递哥好听多了多威武霸气。。
 
2、什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷,送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑,选配件,搬电脑 ,打游戏。醒了才反应过来……made我车呢?
 
3、老公临终前留给老婆三千万,老婆却开心不起来。有人问她:"你老公给你三千万,你应该高兴才对啊!怎么难过啊?"她说:"老公给我的三千万是,千万孝敬父母,千万照顾好孩子,千万别改嫁!"
 
4、我一个哥们王杰,上周结婚,巧了,新娘也叫王杰,我和另一哥们说这事呢,另一哥们来了一句,我这辈子最痛恨日本人了,我楞是半天木有反应过来,后来反应过来笑翻了~
 
5、有人问我, 你除了喜欢喝酒……你还会干什么?我的天哪我都想笑了...喝酒,要具备以下条件: 会聊天,会沟通,会算账,会社交,会咨询,会看人。能熬夜,能早起,能受气。懂舍得,懂政治,懂娱乐,懂情调。受得了忙,守得住闲,还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的,估计不成精,也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊?........喝酒 , 我们是认真的!
 
6、媳妇非让我去买套儿,我不好意思就去药店拿了一瓶花露水和一个套儿。结完账就听到后面两个收银的妹纸说:那人肯定去打野战,要不买花露水干啥?

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