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金箍棒

09月

11

2018

1、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小/弟/弟说:你这是啥?我:金箍/棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢还在五指山下压着呢。
 
2、男:媳妇儿啊!你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃! 女:我怎么知道,我又不会教它学舌! 男:学不会就把它炖了吃吧! 鹦鹉:嘎嘎不要,不要不要 男:哟呵,吓一吓就会了啊! 鹦鹉:不要不要,王哥不要!!
 
3、有一天2个男孩偷看一个女孩子洗澡,看到一半有一个男孩要走,另一个男孩问他怎么了,他说妈妈说过偷看女孩子洗澡会变成石头的,现在我有一个地方已经硬了,我得走了。
 
4、翻/雨/覆/云/以/后……
我:“老公,我爱你”
老公:“有多爱?”
我:“捧在手里怕R了,含在嘴里怕S了…”
 
5、有个女同事以前经常和我去打麻将,后来她买了车,老说日子过得紧巴巴,然后就不打了。 最近她交了个挺有钱的男友,今天手提包和化妆品都用上了名牌,我想她应该有钱打麻将了,于是问她:“现在有男友撑着,没那么紧了吧?” 她去投诉我耍流氓,我靠。
 
6、男女欢悦过后,男人问:“我这把枪怎么样?”
女人想都没想就说:“充其量就是一把手枪。”
男人:“为什么?”
女人:“举手就射没有前奏,一击完毕不能连续作战。”
男人不好意思地低下了头。

08月

09

2018

1、一听英语课基本就是强撑,就是那种魂已飞魄已散,但是眼睛还得睁着,有一次英语课分在第一排,离老师最近,一开始是听力考试,老师就在那看着我,我就装着很认真的写,一边听一边填ABCD,我觉得表演的已经很好了,用余光看见老师还在关注我,就装着思考,装着装着卷子都快写完了。突然听到一句:试音结束,现在听力考试正式开始。
 
2、说个真事。 我一同学,他结婚那天喝多了,酒席上看见一美女,众目睽睽之下去要联系方式,你可是新郎啊!你们能想象他后来的结果吗? 反正我记得三个大舅哥没有一个是怂货…
 
3、刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在掏裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……哥们,真不是我指使的啊!
 
4大、家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。 一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢? 帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。
 
5、突然间想起了一件特别悲催的故事,小时候特别喜欢孙悟空的金箍棒,哭着闹着,非要我妈给我买一个,新鲜了两天半丢在那里,结果也不知道是我比较抗揍,还是这棒子质量比较好,我妈用这根棒子打了我五六年。
 
6、小学时数学成绩很稳定,一直都是十几分。我总是先把1改成7,然后再改成9。 每次老爸都安慰我说:70几分就70几分,有什么丢人的。改什么改,不比老爸当年差,下次努力就行了。 如果不是有次发挥好,考了20几分,我觉得我可以一直瞒下去。

09月

18

2017

1、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”
我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”
女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
2、一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。
关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……
还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?
 
3、今天早上和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦,我都可以教你!我听过之后,特别激动,问老婆:我们买哪种沙发?老婆说:真皮的吧,你兄弟们家全部都是,用着可舒服了。那好我明天请假去买套沙发。想想晚上可以跟老婆各种姿势各种爱就激动的不得了!
 
4、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说:你这是啥?我:金箍棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢,还在五指山下压着呢。
 
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
 
6、“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你十七叔喊回来吃饭!!”

09月

14

2017

1、孙悟空取经,与白骨经勾搭成奸,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处 ,女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢!!”
 
2、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
 
3、孙悟空三打白骨精,唐僧质问:“明明是人,你为何非说是精?” 
孙悟空说:“一会儿是村姑,一会儿是老婆子,一会儿又是老头;一会儿装可爱,一会儿装无辜,一会儿又装可怜,所以我判断这必然是个精!” 
唐僧:“什么精?” 
孙悟空:“戏精。”
 
4、金箍棒
跟一女汉子同事在办公室闲聊,突然她指着我下面问:“你这是啥?”
我说:“金箍棒。”
女汉子又邪恶的问我:“去过无底洞吗?”
我忧伤的说了一句:“没,还在五指山下压着呢。”
 
5、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神:“哮天犬,你别叫了!”
哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”
二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”

06月

12

2017

1、西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?
嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!
“亲,要唐僧肉吗?”
 
2、悟空:师傅,我想知道当年我们为什么要向西天取经,当年辛辛苦苦走了十万八千里,地球一周只有八万四千里,去掉歪歪扭扭的路,也该 绕一圈了,为什么当时不往东走?唐僧恍然大悟:“我草,如来阴我!
 
3、龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重!
龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢!
龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。
龟丞相懵逼的说道:这,她是个女的?怎么可能!
龙王一巴掌呼了过去:不然呢!一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥!!!
 
4、玉帝找二郎神去对付孙悟空。二郎神说:给钱!玉帝大怒:我是你舅舅,找你办事还敢要钱?二郎神叹息道:不是我要钱啊!玉帝:那是谁要?二郎神:是我的第三只眼啊,它出了名的“见钱眼开”,这眼要是不开,我就赢不了孙悟空!玉帝:......
 
5、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”说完,老牛闭上了眼睛!铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”铁扇公主:“……”
 
6、我就整不明白了!孙悟空的金箍棒可以随意变长,为什么他不截一半给龙王,这样龙王也有了,孙悟空也有了,对不对,实在不行,截成好多段,这样还可以拿几根卖钱。

02月

10

2017

1、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”
“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
 
2、话说唐僧来到五指山下,悟空大喊:师父,救我!
唐僧:为师救你出来,你要怎样报答为师?
悟空道:徒儿定当送你上西天!
唐僧:好徒儿。然后就救出了悟空!
悟空出来后,一棒子朝唐僧打去!并说道:师父,我这就送您上西天,您一路走好!!
 
3、妖精:把唐僧留下,你们几个快滚,如若不听,如同此石!说完一拳击碎它身旁的巨石!悟空大怒,拿起金箍棒就打,唐僧大喝:悟空,出家人最忌犯嗔,你又不冷静了!悟空回道:师傅,它要抓你就抓呗,打坏我大姨妈干啥……
 
4、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
 
5、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难! 导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行! 唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪! 导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行! 唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽! 导航提示:前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了,说:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对……
 
6、观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天,取得真经。”,唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”

01月

17

2017

1、在归元寺,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小女孩啪的一下子就五体投地了,拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…...
 
2、儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。 妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊? 儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖! 妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗? 儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,说了对不起!”
 
3、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼……我去!!
 
4、那天不小心打了老婆一下,老婆都打了我十几下了仍不依不饶。
儿子在一旁说:“妈,差不多了,你这利息够高的了!”
然后,儿子也一起帮我交利息了。
 
5、耳朵发炎去医院来了些药,刚找个座位坐下准备用棉签掏耳朵,一个呆萌的小屁孩问我:“叔叔,你在找你金箍棒吗?”
亲爱的小孩,你头上别着吊瓶还这样搞笑!
好吧,我的心情瞬间阴转晴天。
 
6、昨天和闺密去奶茶店,对面坐着一个七八岁小正太,吸管总是戳不开奶茶。
于是对闺密说:阿姨,能帮我戳一下吗?
闺密:叫我美女就帮你!”
然后小正太就拿着奶茶走了……
我:要不要这么耿直,伤人啊!

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