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钓鱼

11月

07

2018

1、走在路上看到一对小情侣吵架,突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?他笑笑说:我选择了这样的她,就要照顾她啊。我终于明白,女生胸/太大真的不容易发现自己鞋带开了。
 
2、那一年,我和男朋友刚相恋。有一晚我和男朋友看完电影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟,门岗便死活不让我们进校,男友当时很激动,愤怒的和门岗吵了起来。那时我就知道,男友是个值得信赖的人。当晚,我便跟他上了宾馆。昨天我跟男友回他老家,竟然遇到当年那个门岗,我亲耳听见男友喊他 : 大伯……
 
3、记得有一次坐公交, 几个大妈(五六十岁)在车上讨论年轻人该不该给她们让座, 说话的几个大妈都觉得应该, 后来其中一个大妈特别大声的说: “年轻人凭啥给你让座啊,咱这些老东西坐车不花钱,还得让人家花了钱的让座,凭什么,年轻人上班也不容易,咱就整天出来买个菜,嫌累别出来啊!” 其他几个大妈顿时不支声了…… 我心里默默的给大妈点了个赞!然后看见这个大妈顺利的得到了第一个年轻人的座位!
 
4、跟我老婆认识3年了,今天早上她走了,安安静静的走了,没有一点痛苦,看着空荡荡的房间,心里好难受。还记得3年前,看见她的第一眼,我就爱上她了,然后把她带回家了。结果,天妒红颜啊,我不过在床上抽了一根烟,竟然就把她烧了个洞。
 
5、骑车去钓鱼,钓了好久都没钓到,于是想换个地方,这时正好过来一个白发苍苍的大爷,他面带微笑的对我说“小伙子,钓鱼要有耐心,双眼要死盯着鱼漂,你看我在一个地方都钓了一小筐了,”说着给我看了看满筐的鱼,我受到了启发,于是开始认真的钓鱼,过了一会儿,嘿,还真钓上了一条,正想感谢大爷呢,回头一看,我操,我电动车呢。
 
6、男孩一直胃疼,然后去医院检查,医生告诉他是得了胃癌,只剩下三个月的命了,男孩懵了,为了不让女孩痛苦,他向女孩提出了分手,并且离开了这座城市,三个月后,男孩没事,女孩和医生举行了婚礼……

09月

27

2018

1、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我。  一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。  后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。  第二年的夏天,我妹妹诞生了。
 
2、哥们:诶,你说,董永卖身葬父引来仙女下嫁,我要是跟他学,会不会引来女神垂青?我:你爹不是活着好好的么?哥们:我可以卖身葬子啊!我:你有子女夭折?哥们:嘿,天天有好几亿子女夭折......我:......
 
3、无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时,就像Gay在试图掰弯直男,「试试吧,很棒的哟,你看我这么喜欢,而且很多人也都喜欢,你这样人生会缺少很多乐趣的」不管试完之后会不会真的喜欢上,反正当天屁眼肯定很痛。 
 
4、去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”我:“有啥区别?”经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的!”我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个...我要12号吧!”
 
5、我有个朋友很喜欢钓鱼,特别是夜钓,他老婆也很支持他,要不是因为有天晚上突然下雨,回去的早了,他们应该就不会离婚,还是很恩爱吧!
 
6、好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

07月

05

2018

1、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
 
2、一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了,很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。
 
3、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
 
4、听说外面下小雪了 现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯;一种是纯生;还有一种是麦香。
 
5、白娘子给许仙买了件衣服,许仙穿了之后感觉身上一阵一阵的疼........原来白娘子买给许仙的是踢许衫。
 
6、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。 我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……

02月

07

2018

1、今天上网买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。
 
2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
 
3、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。-第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”-第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”-第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'm sorry...
 
4、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
 
5、一日出差到外地,顺便拜访老同学。到饭点了,饿得很,老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意,老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
 
6、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。”
阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看了看,说道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子看到对面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部依稀可见,身材火辣……房客立刻改口道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 
记者又问:你对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!”就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。
 
5、我出门用某打车软件,叫了一辆车。司机载我到半途,脸色苍白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚持,使命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比我还快下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”是啊,生活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

12月

06

2017

1、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?
 
群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?
 
群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。
 
感悟:知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快地解决问题。
 
2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”
 
感悟:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
 
3、有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”
 
小孩回答:“我想要你手中的钓竿。”老人问:“你要钓竿做什么?”小孩说:“这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。”
 
我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。
 
感悟:有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。
 
4、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”
 
小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
 
感悟:立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
 
5、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
 
待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
 
做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你。
 
感悟:有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
 
6、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!
 
感悟:一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值,一个人与不一样的平台也会体现不同的价值,正能量的人会影响你一生。
 
7、高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分,那个孩子去了重点大学,而我只能去打工,九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我,却在想:该不该聘用他。
 
感悟:献给所有成绩不好的孩子们:你,可以不读大学,但你,绝对不可以不拼搏。
 
8、法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,可以医治各种疾病。
 
有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”
 
这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
 
感悟:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。
 
9、A对B说:“我要离开这个公司,我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”
 
A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
 
A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时,B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。”
 
感悟:一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

10月

31

2017

人生的缺憾,最大的就是和别人比较。
 
和高人比较使我们自卑;和俗人比较,使我们下流;和下人比较,使我们骄满。
 
外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源,也使得大部分的人都迷失了自我,障蔽自己心灵原有的氤氲馨香。
 
有一个人在河边钓鱼,他钓了非常多的鱼,但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼,他都丢回河里。
 
其他钓客不解地问:“别人都希望钓大鱼,为什么只有你将大鱼都丢回河里呢?”
 
这人轻松地回答:“因为我家的锅子只有尺这么长,太大的鱼装不下。”
 
不让无穷的欲念攫取己心,”够用就好”也是不错的生活态度。
 
梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。
 
当人们在吃到饱的自助餐厅,毫无忌惮的吞食,那可真是一个可怕的景象。取自己够用的,不必贪求,这也是一个重要的修练。
 
梅花不用羡慕牡丹花,月亮不用去嫉妒太阳。
梅花

09月

28

2017

1、小学时一次数学考试成绩出来,老师发考卷:“这次咱们班出了两个人才,一个考13分,一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了,同桌和我说:“笑死我了,100分 的题SB 也能得20分啊!”刚说完,老师念到“王**(我同桌),13分!”这下把我乐的眼泪都出来了,“李**(我),7分!”尼玛,全班同学都笑出了眼泪。从 那以后我俩就出名了,同学们都喊我七哥,叫同桌十三弟。
 
2、小时候吃饭端着个碗过门槛,腿太短,门槛勾了我一趔趄碗飞出去了,碎了,后来我妈问我碗怎么摔的,我又拿个碗演示了一次……
 
3、休息在河边散步,看到一个大爷在钓鱼。闲着没事在边上盯着看了会。
大爷热情,拿出了他的瓜子请我吃,吃完不好意思走,又看了会,大爷忽然忸怩起来:姑娘,我第一次钓,再给你买包瓜子你走吧,钓不着鱼怪丑的……
 
4、光着身子站在寝室窗台看楼下帅哥摆蜡烛跟我们寝室楼妹子表白的,以为寝室关着灯看不到自己,万万没想到,一个烟花在我对面炸开了,瞬间照亮了我,当时围观群众的表情我到现在还记得…
 
5、小时候,我跟我妈说要交100元书本费,那天正好老师有事耽搁了没来收,我就嘴馋买了6元钱辣条,回家后把找的94元给我妈,说掉了6元钱。我至今都没明白当时为啥会被毒打了一顿。
 
6、小的时候,为了烤几个红薯吃,我在村东头生了一堆火。该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛,烧着了,火势迅速大了起来,熊熊浓烟冲天而起。马上有人敲着脸盆报警,全村人都从地里扔了锄头赶了回来,拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救,个个跑的水花四溅,连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。但都无济于事,草垛很快化为一大堆灰烬。我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿,几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。大人等着没有明火后都走了,我警惕的环顾了一下四周,确认没人,用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。都熟透透了,擦擦眼泪,烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香,拨散的火星见风又着了,顺着地上野草蔓延,特么的又烧着了

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