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银行

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

11月

16

2017

1、健身中心,搏击教练的老婆也是教拳击的。休息时间,我对搏击教练说:“教练,你们夫妻之间有没比试过!”搏击教练:“有!我只输过一次。当年大家一起去野营,她表白我,我不同意!这娘们下黑手!一拳打晕我,把我拖到她帐蓬里去…”
 
2、刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再玩段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”
 
3、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。
 
4、和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。
 
5、一女同学在银行工作,说我收入高,让我帮她办张银行卡,凑业绩。我满口答应,为此,她还请我吃了顿饭。填好资料提交后,告诉我等卡来了,找她来拿。谁知一个星期后,收到银行短信"对不起,您的审核未通过!"从此,她再也没主动联系过我。
 
6、早上起来上厕所,经过老爸老妈的房间,发现没得人,以为都去上班了(其实老爸在厨房整早餐)。于是放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲儿破门而入。我带着吓尿的声音问:哪个?厨房里传来一个熟悉的声音:“你妈的表哥。”

09月

20

2017

1、心机是什么,是我憋了一夏天也没怎么露腿,在初秋的时候开始穿裙子...现在满大街能比我白的不多了。
 
2、一节课45分钟, 9分钟想我对象,8分钟调戏同桌, 7分钟思考人生, 6分钟观察同学,5分钟扣扣桌子, 4分钟白日做梦,3分钟抄写作业,2分钟大声喧哗, 还剩1分钟看手表倒计时下课。 真抱歉老师、一节课都排满了!
 
3、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任。
但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。
 
4、在我小的时候,听说北京人吃两块钱一根的黄瓜,当时就想,我们吃的黄瓜一块钱三斤,他们吃的那么贵,太有钱了,以后我一定要过那种生活,现在我的梦想完成了一半,我吃上了两块钱一根的黄瓜,就差在北京生活了!
 
5、昨天我友发了一条朋友圈:“男人很累,出轨无罪”。 然后底下老婆评论:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
 
6、分手那点伤其实不算啥,真正对身体有害的也不是抽烟、酗酒、纵欲、熬夜……而是没钱。
 
7、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
 
8、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

07月

18

2017

1、情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去了。。。
 
2、公园偶遇一场求婚,男生单膝跪在女生面前,举着个戒指,女生张大着嘴一副很吃惊的样子
等了几分钟,女生还是没有反应,男生眼里期待的光芒慢慢熄灭,整张脸暗下来,高举的手臂也垂了下来,默默的低着头,转身就想走。。。
女生这时候仿佛刚从梦里醒来,一把拽过男生,把戒指抢了过来:怎么滴!到嘴的鸭子我还能让你飞了不成!
 
3、以前每次坐火车遇到查票,我都往厕所躲,等列车员把我揪出来时,再掏出火车票,然后欣赏列车员脸上失望的表情。
 
4、陪老丈人钓鱼,我都钓十多条了,老丈人还没开张,屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我:“没啥绝招,就是先搞清楚鱼在想什么,然后对症下药。”老丈人失望的说:“没了?”我:“还有耐心!”老丈人思考了良久,然后神秘兮兮的问:“当初钓我女儿也是用这招吧?”我:“额……”
 
5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
 
6、老李贷款买车但还不起车贷,银行便把车开走了。
老李很后悔,心想:为啥当时结婚没贷款。‍‍‍‍
 
7、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来”……
 
8、女朋友从来没玩过街机,刚好路过街机房非要去体验一把。
一个游戏币,这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开,她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。
这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄,按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画…

04月

15

2017

1、朋友开车把一姑娘给撞了,然后天天去医院给姑娘送饭送水果,最后和医院的小护士好上了。
被撞的姑娘气不过,找人把他揍了一顿。
 
2、胖子坐在银行里等着叫号,闲来无事对同事感叹着:“天热就是好,满眼的黑丝。你看你看,啧啧啧,这腿美的,光是抱着就够亲一夜了……啧啧,哟!你看看,连男人都黑丝呀。你还真别说,男人就是和女人不一样,女人穿腿上,男人套头……哎,不对,遇上了打劫的了!”
 
3、海滩上,两个女人在聊天。
甲女:“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
乙女:“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
甲女:“那你赶快跟他离婚呀!”
乙女:“现在还不行,我想再减五公斤。”
 
4、女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
女:手头!
草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
女同事红着脸问:哪儿啊?
我:心肠!
女同事:滚!
 
5、昨天微信转错了,2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰短信,没仔细看。今天,由于对方没收,钱回来了。新技能啊有木有!
 
6、家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。
终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”
我:“太胖了!”
阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”
我:“阿姨,您这是瓷碰来的吧”

01月

13

2017

1、红娘跟月老抱怨:“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?” 月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”。
 
2、老公今天一早买了早点回来,就愤愤的说:我一定要赚钱买豪车!我:咋啦?老公:刚到门口的时候保安指挥我和一个大奔倒车,对我说,哎,你往后倒,对大奔说,师傅,麻烦你往后倒一下。他就是师傅,我就是哎,我就是哎……
 
3、走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”
 
4、前任说我考上研究生他就娶我,本学渣日日披星戴月呕心沥血,过线80分录取。然后被前任甩了,说我没工作。当时姐都呵呵了,我研究生我会没工作?转眼毕业半年了,只想对他说:你真有先见之明,我还真是找不到工作。。。
 
5、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”
 
6、五年前我欠银行一块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了,想起五年前有一朋友借我一块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的又要告我,告我放高利贷,律师告诉我,如果罪名成立,我会做牢,这尼玛什么世道…

09月

20

2016

1、客户:“帮我取一下钱。”
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
客户:“七万!”
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”
客户:“是啊,我要七万!”
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
客户:“七万!”
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”
点评:哥们,你的普通法(hua)真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~!!!
 
2、有天接到一个电话:
客户:“小姐,你知道我附近最近的网点在哪里么?”
柜员:“先生,请问您现在在什么路上?”
客户:“没有路牌,我也不知道在什么路上……”
柜员:“那有什么标志性的建筑么?”
客户:“嗯……有……一棵大树……”
点评:天下大树这么多,我咋知道是哪棵?
 
3、柜员:“刘先生,您的钱已经存好了,请问还有其他业务需要办理吗?”
客户:“没有了,没有了,你们服务态度很好啊,还有糖吃,这是你们统一采购的吗?”
柜员:“是的,先生,是我们行里统一配备的。”
客户:“我就是开超市的,下次从我那儿订购吧,品种齐全,什么档次都有的,你们想要什么样的就有什么样的。”
点评:莫名开了个脑洞:刘先生在招行存了2000块,然后赚了招行5000块。
 
4、柜员:“您好,请问您要办理什么业务呢?”
客户:“存10万元。”
柜员:“您好,您的身份证是本人的吗?”
客户:“好吧,你等下,我卸下妆!”
柜员:“啊?!”
客户:“姐姐,逗你的啦,这个真的是我!”
(过了一分钟,核实无误后)
柜员:“这笔业务需要远程授权,请您配合看下这里,需要拍照。”
客户:“你等一下,我补下妆!”
柜员:“呵呵,不用的,没关系。”
客户:“那能给个美拍吗?求求你了,拜托么!”
点评:亲,您已经很美了!
 
5、客服:“您好,有什么可以帮到您?”
客户:“我要改下手机!”
客服:“简单核对您的资料,在帮您处理,请问一位姓李的父母是?”
客户:“我去你们柜台面对面核对好吗?”
客服:“抱歉,我们暂时只接受电话核对资料。”
客户:“你说个地方,我去,有时间!”
客服:“真是不好意思,暂时只能先电话核对下资料,无法实现面对面。”
客户:“你可以蒙面,或者我蒙面都可以啊!”
 
6、柜员:“陈小姐,请问您还有其他业务要办吗?”
客户:“没有了,谢谢!”
柜员指着评价器:“请您帮我做个评价,可以吗?”
客户:“好的,(然后一本正经地对着麦克风大声说到),满意满意非常满意!”
柜员:“……”
 
7、低柜理财专员小A在为客户办理业务时,不小心出现了一个小错误,主管知道后立即对小A进行了批评。
客户很正义地对主管说:“你为什么说她?我要投诉你……”
 
8、柜员:“先生您好,请问您要办理什么业务?”
客户:“我要办理汇款。”
柜员:“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
客户:“可以写什么?”
柜员:“请按实际汇款用途填写。”
从窗口递进来的汇款单上写着几个大字:5月份工资,老婆大人笑纳!

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