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销售

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下:呵呵,这两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,远远看到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很辛苦,正准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

03月

23

2017

1、一公司招聘100人,收到了1000份简历,经理当然不会挨个的去看,然后直接拿出800份仍了,然后从那200份里挑选,秘书问:经理,这些简历怎么仍了,万一里面有人才呢?经理就说了:你记住,不管什么样的人,都是需要运气的,这800个人运气不好!
 
2、记得高中那会,有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟,抽着抽着班主任就进来了!我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥,居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支,完了自己先点上,看我俩愣着不动,就说“没事,试试这烟”,我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样,我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑,走的时候说了句:抽烟没啥大不了,但得好好读书,别将来一辈子抽那些几块钱的”!
 
3、一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?”老板说:“这些人都是我选出来的人才!”继续问:“人才?不会吧!”老板说:‘他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
有些事情,换一个角度思考,真的很不一样!
 
4、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏?”
佛像笑到:你只挨了四刀就成石阶,我却挨了千刀万剐才有现在的模样,想成功就要历经磨烂。”
过几天石阶带了个同伴找到佛像:“这是我表亲,切菜板,您也给他说到说到。”佛像:……
 
5、一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”
主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”
猴子说:“行。”
主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。
主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!”
 
6、有一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他面前,他上了车挨家挨户地还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了。第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八万,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”!

03月

23

2017

1、我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股……
 
2、我和领导出差,高铁站遇到个外国留学生,问我们:“请问机场怎么去?”我领导看了我一眼,说:“我英语不太好。”于是,我说了句,C ome on,把歪果仁拉到一边,连说带比划,最后歪果仁很高兴的走了。领导跟我说,英语不错啊,外贸这一块以后你负责吧。其实我想说,人家歪果仁中文说的很好,而且从开始问路起说的就一直是中文。
 
3、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。
他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!
 
4、我哥跟我嫂子生气(不知原因),双方都找来了亲戚,看着阵势要打啊,就在刚要打起来的时候听见我哥说:除了你嫂子以外都打,我嫂子说:别打我老公其他人随便打,我们相互看着对方都愣住了。
 
5、跟男朋友一起逛商场,上个厕所功夫出来没影了,他还拿着我的包,这下好了手机也没拿!
正着急的时候,广播响了起来:蕾蕾小朋友,听到广播马上到一楼导购台,你的爸爸正在等你,很着急!
 
6、刚才去精品店买内衣裤,丰满妩媚的老板娘极力推荐我试一下丁字裤。老板娘委屈的说:你们这些小姑娘身材好要抓紧时间享受,哪像我,之前满怀兴奋地自己穿了一次,我老公瞅了一眼,说,别人穿那叫性感,你这就是相扑运动员!我……
 
7、昨晚喝醉了,打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”,今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱,说以后没钱用了就发这三个字。

03月

12

2017

1、“我剪头才20,给狗剪头收100?”
“它敢吃屎,你敢吗?”
“我要是敢呢?”
“那你以后剪头也100”
明显这位顾客走上了一条深深的套路
 
2、男:老板,你这儿洗澡多少钱?
店老板:男浴池10元,女浴池100。 男:你抢钱啊...
店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?
男:... 果断交了100块。
进去女浴池一看:全是男的!
浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!
我们要清楚知道客户想要什么,而不是你想卖什么。
 
3、沙僧是个细心的人,这天。他整理孙悟空的内裤,发现后面有个洞,然后就耐心的缝了起来;第二天,发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞沙僧。。。。你TMD把洞缝上,请你告诉我,猴尾巴搁哪儿?
这个故事告诉我们—— 沟通很重要!换位思考很重要!
 
4、一个做销售的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,业绩越来越难做,您说我该怎么办?”
禅师右手拍左胸,不语。
做销售的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是做销售的!今天又说这些,心有点堵…
 
5、晚上一做销售业务的回家,正好遇到一民警迎面巡逻而来。
 突然对他大喊:站住!
民警: 销售四P是什么?
业务答:1 产品2 价格3 促销4渠道。
民警:你可以走了。
伙计问:为什么问这样的问题?
民警答:深夜还在街上走,不是小偷就是做销售的!
 
早起的是做销售的和收破烂的;
晚睡的是做销售的和按摩院的;
不能按时吃饭的是做销售的和要饭的;
不能随便说话的是做销售的和当播音员的;
不能出丝毫差错是做销售的和发射宇宙飞船的;
男人不着家是做销售的和花天酒地的;
女人不顾娃是做销售的和搞婚外恋的;
随叫随到是做销售的和发快件儿的;
加班不补休是做销售的和摆地摊儿的;
24小时接客是做销售的和天上人间的;
周末节日不休是做销售的和淘宝开店的;
活到老学到老是做销售的和搞科学实验的;
担惊受怕的是销售的和犯案的;
入了行就很难退出是做销售的和黑社会的;
入了行就发誓再也不让下辈沾的做IT的和贩白面儿的……
请珍惜身边是做销售的朋友,
因为他们真的很不容易!
他们是最懂得真情和珍惜的人!
 
6、有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6s了,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧! 他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢? 他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们做销售的,没钱、装逼,还能说。
 
7一个干销售的,要具备以下条件:
会开车
会PPT
会沟通
会催款
会风水
会算账
会财务
会讲价
会喝茶
会喝酒
会唱歌
会吹牛
能熬夜
能早起
能受气
懂政治
懂娱乐
不路痴
受得了忙
守得住闲
还要会哄人
只要是在这个行业混个十年八年的
估计不成精
也已经看破红尘了
献给所有在销售行业翻滚打拼的人!
 
8、上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,拼得五脏俱损,六神无主,仍然七点起床, 八点出发,晚上九点不返,十分辛苦!
下联:十年营销,九州跑遍,八面玲珑,忙得七窍流血,换得六神不宁,五体欠安,仍然四季奔波,三更不眠,只为两个铜板,一生拼搏!
横批:明天会更好!
———致不拼爹、拼自己的,只有背影,没有背景的每一位销售人员。
 
9、记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?大爷说:跑市场,推新品,贴海报,看脸色,一天两包烟,冬天-30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证320天在野外亲近大自然。记者:啊?大爷您是做什么工作的?大爷:做销售的。记者:那大爷您今年高寿?大爷:23
 
10、如果你身边有做电瓶销售的朋友,请多给他一点帮助。因为今年快消品行业不景气。吃饭聚会就不要和他AA了,你请他吧。有时间多陪陪他,约他吃饭,喝酒各种消费时你来买单吧,不要跟他提钱了。快消品压力已经很大,请理解她、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包也行,让他感受到人间的温暖吧!请紧密陪伴他,生活是相互扶持的!不说了,前边有人扔了备胎!!!!!!!!

03月

12

2017

上联:
一名销售,两部手机,
三餐不定,只为四季出单,
拼得五脏俱损,六神无主,
仍然七点起床, 八点出发,
晚上九点不返,十分辛苦!
 
下联:
十年营销,九州跑遍,
八面玲珑,忙得七窍流血,
换得六神不宁,五体欠安,
仍然四季奔波,三更不眠,
只为两个铜板,一生拼搏!
 
横批:明天会更好!

01月

11

2017

1、女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花! 只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花! 所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!
 
2、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?电脑里有她?
 
3、某次选美大赛,主持人问一位候选小姐:“请问当选和落选有什么区别?”
候选小姐说:“当选时台上假哭,台下真笑;落选时台上假笑,台下真哭。”
 
4、一个人缺什么,往往会在他的名字中有所体现,比如陈思诚。
 
5、中国五大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年,有被迫害妄想症的退休大妈——销售宝典
 
6、昨天我妹把签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下.......
 
7、有人问:大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗? 神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。
 
8、女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗?”“买两个,直接包起来。”“好的,一共三块六,需要豆浆吗?
 
9、活不起了,出售本人!八成新,正当年,手续齐全,还能赚点小钱!一点伤没有,到手不担心贴钱,百公里也就三两米饭二两菜,特省钱,上得了厅堂,下得了厨房,当得了孩子王,照顾得了爹娘,有钱会花,没钱在家,带得出去,领得回家,快过年了,最近手头紧,有意者欢迎咨询,顺风包邮,自己上楼!
 
10、昨天给一个美女发短信:“滚床单不?”美女回信:“滚”。我又发一微信:“去我的家还是去你的家?”美女回复:“去你的”大家帮帮忙看看这女的到底是什么意思?

11月

09

2016

1、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“请大声回答我有没有经验?”“有!!!!”
 
2、同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子,花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭,最后肯定是美好的一次聚会。
 
3、公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”
全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”
 
4、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。
那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。
 
5、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”
他低下头,很痛苦的样子。
突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”

10月

28

2016

1、关于需求
某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花,装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。
 
启示:客户说的需求未必是真的,了解客户的真实需求非常重要。
 
2、关于商机
两个男同学同时喜欢上一个女孩,一个男孩一上去就表白,结果把女孩吓跑了。另外一个男孩跟着女孩去图书馆看书,发现女孩正准备离开的时候,上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这是我的学生证,你给我手机号,回头还你钱。女孩想了想说:行吧。正掏钱,男孩又说:要是能借20,我请你也吃一碗。结果,两个人就这么好上了。
 
启示:商机不是摆在眼前的机会,也许需要你有点创造性。
 
3、关于报价
某男生在追一个女同学,女同学给他下了最后的通牒;“没有奥迪A6和两层的别墅来满足我,就别来烦我了。”他苦笑。回家和爸爸妈妈商量,征求他们的意见。父亲在抽了支烟,叹口气说到:“车子是好办,家里的劳斯莱斯卖了买几台奥迪到是不成问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层的楼扒掉三层吧,这样就太学浪费了。你和她还是算了吧,没有必要为了追她我们家还要拆房子。”
 
启示:在不了解对方真实需求的情况下千万不要乱报价。
 
4、关于痒点与痛点
公司在男厕小便池上贴了一纸条:“往前一小步,文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,纸条改成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上那几乎是滴水不沾啊。
 
启示:前面一个标语只是一个“道德痒点”,后面一个标语那真是男人的痛点啊。
 
5、关于成交道具与流程
朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。有天我去店里玩,见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”小李:“哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟,什么也没问就掏出钱包:“买"。
 
启示:成交流程是重要的,成交道具也是重要的,看人家连老婆都用上了。
 
6、关于教育客户
乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。有一天突然只给五块,乞丐:以前给十块,怎么现在给五块?小王:我结婚了。乞丐一巴掌打过去:妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?
 
启示:超出惊喜的服务,谁都要,不教育,久了也会腻啊。
 
7、成就感真的很重要
女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选!
 
启示:说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是让别人觉得,因为有你,他们变得更优秀更有成就感,成就感真的很重要。

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