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长相

07月

31

2018

1、上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来,用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的,拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说:这个吸水性好点...。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又有点后悔。
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪.啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别歪脚了…”
 
3、新房装修进行中,老公每个细节都得亲自监工。刚才他还拿尺子量了量他的腿长,然后嘱咐装修师傅,厨房的灶台跟卫生间的洗手盆,高度就按那个尺寸来。我问他这是怎么个意思?老公冲我眨了眨眼睛:以后……你就懂了…
 
4、晚上带我女朋友去电影院,到前台买票,我:给我拿两张票。
吧台服务员:帅哥,其实你买一张票就行了。
我:两个人你让我买一张票,什么意思?你这样做让我女朋友很生气!
吧台服务员:不好意思,让您女朋友消消气。
我:刚充的气,你让我消我就消啊!
 
5、男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现,结果被轰出了家门!男子去了朋友家打起了麻将,一朋友问道:“真行呀!你这招屡试不爽呀!”男子疑惑的说道:“奇了怪啦,今天我只在鞋里放了一百块钱,为什么我老婆翻出了二百块钱?”
 
6、夜班回家发现昏黄的路灯下,一个女孩坐在长椅上捂着脸嘤嘤哭泣,见状我心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,边哭边回答说:“我…我….我没事!”借着昏暗的路灯看清了女孩的长相,于是连忙接到:“哦,没事就好,那我先走了!”
 

07月

06

2018

1、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了……”我……
 
2、早上上幼儿园的女儿想赖床(下学期开学就大班了)。我:爸爸出一道5以内的加减法,答对了就让你再睡一小时,答错了就赶紧起床,不然爸爸要揍你哦!女儿高兴的答应了。我:2-3等于几?最后,女儿哭了一早上,我被老婆揍了一顿。
 
3、这些年没结婚,没给家里带过男朋友,也拒绝他们的介绍。我爸以为我是拉拉, 他明面上不说,背地查了很多资料,还卧底论坛。他的浏览痕迹被我妈发现,现在全家都以为他是gay。
 
4、高考之前,老妈百般对我好,那时候听的最多的就是:来,女儿,吃这个补补!高考完之后,老妈前所未有的对我说:你想去哪里玩就去哪里玩吧,你高兴就行。玩到公布成绩的那天,老妈:滚,我没你这个女儿!
 
5、公公生日,楼主给公公买了束鲜花,怕他说‘花不能吃又不能喝、乱花钱’,就买了一小束。老公觉得花少、束小,就给公公买了条名牌皮腰带……公公一手拿着腰带,一手抱着花,大笑着说:哈哈~你俩的心意,我懂啦,这是让我勒紧裤腰带、少花啊…

10月

10

2017

1、哥哥总是教育大侄子要早睡早起,昨天从医院接回生完二胎的嫂子,晚饭后照例又要大侄子早点去睡。
这孩子当着一大桌吃饭的人,鄙视的说:又想骗我早睡,再整一个弟弟出来是不?
 
2、嫂子正准备出门给小侄买衣服,这时念念来找小侄子玩。
念念一脸羡慕的对小侄说:你妈对你真好,我妈很少给我买衣服!
小侄拍拍她肩膀安慰道:别难过,你叫我妈一声妈妈!她肯定给你买!
念念怯怯的喊了声:妈妈!
小侄忙说:妈,你儿媳妇叫你呢,待会你顺便也给她也买身衣服吧!
 
3、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”
小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
 
4、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了.....老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈…看着老公一脸黑线的表情,我愉快的带着宝贝去吃大餐了…
 
5、昨天在公交上,外面下雨又打雷,天黑乎乎的,蛮吓人的。车上一小孩,突然大声喊道:“不好,我的飞升之劫到了,爸快快替我护法。”满车的人都笑了,只有他爸脸色怅然看着天空久久不能平静!
 
6、我定期给女儿安全教育,比如坐轿车系安全带,屋里着火,遇到陌生人时怎么应对,有一次我问4岁女儿:要是陌生人让你坐车你怎么办?女儿蛮有信心地回答:系安全带~
 

07月

18

2017

美女千里远嫁残疾小伙
女孩不远千里远嫁残疾小伙,只因他长得像周杰伦!

小编想说,这样的女孩哪里还有么,我去整个周杰伦的脸,媳妇实在不好找啊!

05月

22

2017

1、前两天和我妈去买水果,看到樱桃和草莓,我妈说你尝一下看甜不甜,我说你怎么不尝啊,我妈说有农药。
 
2、对自己的长相不太自信,于是问我妈:“妈,你感觉我长得丑吗?” 老妈说:“问你男朋友去。” 我说:“我没男朋友啊。” 老妈说:“这就对了 ”
 
3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”,太烦,就让她不要再说了,她答应了。后来就变成了:“在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!”“要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡就好啦!”
 
4、一女孩给她爸打电话,不接。然后打给她妈女孩:妈,我爸呢,给他打电话怎么不接。女孩她妈:我老公家教严,不随便接别的女生电话。女孩:……
 
5、青春期的我,觉得自己又黑又丑。一天,我和妈妈一起去逛街,我看上一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条连衣裙最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的妹子。我有点失落。我妈却看着我说,这种妹子,刚好这里就有一个。我有点感动。然后,我妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间。
 
6、常听女段友说,妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了…

05月

17

2017

1、以后若有女生让你给她评价长相的时候,你可以给她讲下面这个故事:赤壁之战时,东吴粮草紧缺,周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢,待到粮草筹集完毕,这才问周瑜:大都督,我想问问此战我方有几分胜算?周瑜看了一眼鲁肃,说道:给草10分,不给草0分。
 
2、丑的和漂亮的女生都嫁人了,就剩下一些你说丑吧 不丑,你说漂亮吧,也就那样,嫁不出去,原因很简单,就是想嫁更好的,被前面漂亮的女生挡住了,又不想找比自己差的,所以只能单着了。
 
3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。
 
4、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
 
5、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。
 
6、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

04月

22

2017

1、女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道:“卧槽!你居然是强迫症!”
 
2、昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我…我没事!”他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”
 
3、收到一条短信:“这是你老婆和人开房的视频,点下面链接可查看。”我一看就哭了,立马感动的给回了条短信:“单身这么久,你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了,而且好像很有道理的样子:“还是看看吧,说不定那个是你以后的老婆。”我......
 
4、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”
我$#%^%$^&
 
5、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”
我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”
 
6、吃完饭,媳妇叫我陪她爹下去遛弯,小区里看到一高挑美女,我直勾勾地盯着,眼珠子都快掉下来了。很不幸,这一幕完完整整地被老岳父看在眼里,他非常生气地训我:“你还像个男人吗?喜欢就去要电话啊,怂包!”果然是亲岳父啊!

03月

16

2017

1、晚上吃饭的时候,大家都在讨论我找男朋友应该找个什么样的,有说要有钱的,有说要有素质人品好的,奶奶从厨房端盆汤出来听了会,看了几眼爷爷爸爸和我,无限忧伤的说:再穷也没事,一定要找个长的好看的。
 
2、今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,几位老人如火如荼的商量的时候,我突然开始恶心,一阵一阵的干呕,刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,后来去医院检查大夫说我中暑了。
 
3、昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。。。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。。。
然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长的难看点也认了。
 
4、全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
我习惯性地吼了句:“是你妹!”
之后就后悔了……
 
5、跟老婆吵了几句,她把我的烟藏起来了。
烟瘾上来了没办法,翻箱倒柜的找,烟没找到,倒把老婆半年前丢的手链找到了,老婆喜滋滋的,把烟还我了。
没一会儿我发现烟又不见了,刚要发飙,女儿举起说来,说,“这次我藏起来了,你找的时候顺便找找我的小熊呗!”
 
6、过年朋友去他老丈人家
一进门老丈人说:爷们来啦,坐下吃饭吧。
喝完以后老丈人又说:哥们慢走啊,没事就过来。
我真的一个大写的服。

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