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闺蜜

07月

17

2018

1、儿子:爸爸,刚才我学轮滑时,你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?爸爸:嘘,别告诉妈妈,我给你买个冰激凌。儿子轮滑同学:真羡慕你,每次都有冰激凌吃。儿子:这不算啥,每次我去王叔叔家学钢琴,妈妈都带我去吃肯德基豪华套餐。
 
2、一日,一个少年向大师求字,大师拿笔一挥,写了一个“缘”字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。三个月后,少年又找到大师,说:“大师,你给我写的字不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?你不识字吗"
 
3、一哥们儿请我到他家吃饭,席间他儿子对我说:“叔叔你长得好帅啊,我长大也能这么帅吗?”, 我看着他稚嫩的小脸,摸了摸他的头,宠溺道:“你长大后一定跟我一样帅。”, 抬起头迎合他妈妈的目光,我们相视一笑。
 
4、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:“你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀…
 
5、一夫妻,媳妇不想要孩子,推说自己不孕,老公就来医院找王医生,经过一番讨论后老公乐呵呵的回家了,到家后就偷偷的在套套上扎了几个小孔,不久老婆检查出怀?,哭了起来。老公看着媳妇好伤心,走过去,抱着她。他们异口同声的说了声对不起。
 
6、老婆最近每天下班饭也不做,换身衣服就去跑步减肥,每天都跑两三个小时才回来,每次回来都累的面红耳赤,回到家洗个澡倒床就睡,想跟她那个,她都说好累,下次吧,我想问一下减肥对你们女的来说这么重要吗?
 
7、家里开水果超市的,旁边有个洗浴中心总是过来购买大量的香蕉,这让我有点不理解,后来有一次我去照顾他们生意,才知道是做啥用的,练功用,香蕉咬半小时不能有牙印.....

03月

16

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住,最近不知怎么,她突然很想养只猫咪,问了价格过后,觉得略贵,就还在纠结当中,然后刚刚一起睡在床上,她来了一句,我明明有一只猫咪,为什么还要买,我好奇的问她,哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句,也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛,结果她回一句,有时候也会掉毛………我…………
 
2、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。
一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,这时另外一同事说:例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!
沉默片刻....全场爆笑。
 
3、不在乎你172cm的个子有点矮,不在乎你50kg有点重,不在乎你D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底。喜欢你会喜欢你的一切,喜欢你从名牌包包里掏钱请我朋友吃饭时候的动作优雅,就连你爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得你一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情。
 
4、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。呵呵,我自信地微笑起来。他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。我...
 
5、儿子问爷爷:爷爷,你们那个年代没有手机,没有网络会无聊吗?你们都在干什么?爷爷低声的说:“小孩子不该问的就别问!赶紧把你的十叔喊过来吃饭,接着去路口接一下你十二姑,还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说,快去吧!一会你四十八姑快要放学了。
 
6、据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

03月

08

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验?跟如梭一起去逛街,渴了随手递给她一瓶可乐,她拧开盖子就是一顿漱口,我一愣:你不是渴了吗?咋不喝?她吐了出来也一愣:妈蛋,习惯了。
 
2、去一美女朋友家修电脑,费了好长时间,费了好大劲终于修好了。  
朋友拿来两个香蕉给我,我说:“我不吃,”她说:“没事,我都洗好了,”  
“那行,我就不客气啦!”回去的路上我越想越不对劲,香蕉用洗吗?  
我怎么第一次听说?妹子好奇怪的生活习惯哦!
 
3、以前吃饭的时候听到一位女孩说:“我不喜欢裤子拎到肚脐上面的男的!”当时不太懂,现在突然明白了!你们明白吗?
 
4、公元2313年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、前两天哥们结婚,中午吃饭的时候,众兄弟轮流敬酒,哥们老婆抢着帮哥们挡酒,一边抢着喝一边对我们说“今天我可以醉,但是我老公不能醉。”我问问什么?哥们老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了,那我今晚会很难受!”
 
7、一女同志在大客车尾憋不住了,看见车上没几个人,还都在睡觉,而且天色昏暗,于是偷偷对着窗外嘘嘘了。 可是,大客车超过了一辆摩托车。车手悲剧了。女的心惊肉跳赶紧收回,但是又赶上车到站了。 这时摩托车追到了车门,车手上了大客,气愤地大问:“谁TM干的?” 女同志心说还是承认错误吧,于是上面说:“对不起……” 结果车手一把推开她,说:“一边去,没你事,我刚刚看到是一个大胡子吐了我一脸!”

02月

01

2018

1、公司年会,女主持人随机挑几个人上去游戏,每人先说一个带有数字的成语,说完回来要在前面加上“我的新婚之夜”。然后就听见一个妹子说“我的新婚之夜一石二鸟”,这都不算厉害的,厉害的是后面那个说七上八下的!还好我说的是一言九鼎。
 
2、考试的时候,后面的男同学不停的拿笔戳我,我偷偷回头,小声问道:“干什么!”男同学小声说道:“没事,我就是想问一下,你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了...”我淡定的回过头,把卷纸的名字划掉,写上了他的名字...
 
3、准备去上厕所,发现自己床头没纸,想起室友那里有,就准备去拿,谁知道那个二货室友突然吼了一句:孽畜放肆!你敢动老夫飞机票!WRNMMP哦……
 
4、闺蜜身高150cm,找个男友187cm。我觉得不太合适,说:“身高差距太多,这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”闺蜜一脸嫌弃地看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能搂着亲,躺着亲,睡着亲?……”我据理力争:“比如你俩走大街上,突然想亲的话,咋办?”闺蜜哈哈大笑:“就你那么老土,亲不到嘴,就不许亲其他部位?”我:“……”
 
5、微信撩了一个妹子,三天后就 KFC,我怕她怀孕,提出要戴套。她坚决不同意说戴套会让我感觉不舒服,感觉要射的时候抽出来就好了。啊,这妹子实在是太贴心了!一番风云过后,我感觉要那个啥了,要赶紧抽出来,她双腿一紧,两只脚死勾住我的腰,大喊: 做我孩子的爹吧!!
 
6、公园里,夫妻俩坐在长椅上休息,丈夫看着眼前路过的一个漂亮女人目不转睛的。
妻子问:老公,你在看什么?
丈夫:我在欣赏公园的风景呢!
妻子:那风景里都有啥啊?
丈夫:两座高峰...

01月

23

2018

1、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!
 
2、大学时暗恋的女神虽然比较顽皮,但很难接近,为了打入敌人内部,我对她的闺蜜是百般讨好,终于皇天不负有心人,顽皮女神答应了有她闺蜜陪同的情况下和我约会,这种千载难逢的机会我怎会放过,于是买通她闺蜜偷偷地在酒里下了药,就这样我有了第一个女朋友,180斤的闺蜜,鬼知道那晚我经历了什么....
 
3、徒弟追求已久的女神比较高冷,对他是爱理不睬的。今天徒弟跑来找我支招,我语重心长的对他说:“你把她当成女神就已经注定了失败!”徒弟不解,问我应该把她当成啥?我略加思索后比喻道:“当她像敌人!而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手...”他若有所思的点点头就走了....后来没几天听说这货恋爱了,对象是女神的单亲妈妈...
 
4、一个人蜷缩在床头,望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯,看着镜子里布满血丝的眼眸,弱不禁风的自己。我咬牙切齿,暗自发誓“我不能再这样,我要奋发,我要自强,我要超越自己,我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……
 
5、那年,我刚工作,下班归来往出租屋走,走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着,是那么的无助,那么的虚弱,随时都有摔倒的可能!这时,一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊,人间自有真情在!我也湿了眼眶!然后他们拐了个弯,进了一个粉红色的洗头店,响起了招呼声:大爷,您又来了...
 
6、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“3的后面是几呀?”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀?”小明说:“是10。”老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”小明说:“是钩!”

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,看到小姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。看到我左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱了裤子,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前:下午不是看到你去工地了么?怎么下班就没看到你?女:下午在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送我回来!男子泪水止不住流下了泪:傻瓜,我们工地有安全帽啊!女子:是啊!去了才想起来,不过你们经理说你表现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

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