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闺蜜

10月

08

2018

1、我很喜欢曰ben的小姐姐,因为她们漂亮、胸怀广阔、能忍跨/下之/辱;她们工作努力,经常一个人完成几个人甚至几十个人的工作;她们善良有爱心,不论老人还是动物都能一视同人;她们能吃苦对工作环境从来没有要求,室内、室外、床/上、床/下、厨房、浴室、草丛、树林、马路、沙滩都能认真工作;她们没有干/爹;她们没有绯/闻;她们从来不接受潜/规/则;她们在大众面前从来不遮/遮/掩/掩。所以她们是我心中真正的女神,我永远爱你们!!!!
 
2、昨晚大家一起吃夜宵,突然一妹纸说到聪哥有私人飞机,两眼放电~我就插嘴一说:男人都有私人飞机啊~,她说:你拿出来看看啊,人家的可以坐十几个人呢。我鄙视她说:我的私人飞机还可以坐十几亿人呢,另外还带两个巡航导弹的……”
 
3、一条马路发生了四车连环追尾,三台自行车卡翻在马路牙子上,还有两个路边下棋的大爷,吓的鼻孔流血摔倒在地,其中一个大爷牙还磕掉半颗...事故非常严重,救护车,交警,电视台,都第一时间赶到现场!记者对路边一个身材火/辣,穿着暴/露的辣/妹进行了拜访,问道:“你好,女士,你亲眼目睹了这场事故吗?能给我们讲讲这场事故是怎么发生的吗?辣妹无奈的说道:“我也没看到!当时我鞋带开了,光故着弯腰系鞋带来的...”
 
4、老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来,怎么每天回家就睡觉,难不成在外面有了别人了?闺密安慰我道:得了吧,就你老公那十秒,谁愿意跟着他呀。我一想想,也对。不管了,和闺密逛街去了。
 
5、干了一天的活,累的要死,上楼梯时忽然见一美女超过了我,我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”尼玛,什么外卖这么贵,鲍/鱼吗? 美女说:“是的”我又问:“一盒里有几只,一共多少钱?”美女告诉我:“只有一只,800块”我擦也不知道是哪家五星级酒店的,竟然这么贵,看来我真的吃不起!
 
6、公司新来一女孩,没多久我们就很熟了无话不说,昨晚她突然问我:如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说:果断嘿/嘿/嘿/么。她说:然后呢?我说:就只有一个小时,哪还有时间做其他的?她说:我突然想真的做你的女朋友! 

07月

27

2018

1、闺蜜寡言少语,每次相亲都拉我去,说有我这个话痨场面不会尴尬。。昨天相亲又带着我,对方是个高高瘦瘦的大帅哥,从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家,然后一起吃饭,聊天说起游戏,我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡,聊的不亦乐乎,这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗,早点去吧,别迟到了。。”我……
 
2、同学聚会,男同学祝酒的时候动了感情:我经常回忆起学生时代我们在一起的美好时光,那时年幼无知,不懂珍惜,现在才充分体会到,我们之间的感情早已超越了同学情,朋友情,不是亲人,胜似亲人,,兄弟姐妹们,我想你们了! 说完他放下酒杯,示意要拥抱一下,同学也都被感染了,一个个起身与他拥抱,并说些宽慰的话。 当他拥抱了几个女同学之后,轮到我了,我张开双臂,他从我身边绕了过去。
 
3、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出小镜子:“我看看……没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“mua~现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
 
4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊?”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈,我有这么调皮么?”女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”我。。。
 
5、大四的学长学姐要走了,我们吃送别宴。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们,手表啦,钱包啦,这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾,所以我费劲周折终于找到了这本书送给您,希望你喜欢!师姐和我们都期待着看看是什么书的时候,这货华丽丽的说:你蓝牙开了吗?我传给你。
 
6、楼主胖子,决心减肥,于是夜跑。说跑就跑,楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微风,每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位,夜跑有风险,真的不减肥。不说了,老板再来瓶啤酒。

07月

17

2018

1、儿子:爸爸,刚才我学轮滑时,你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?爸爸:嘘,别告诉妈妈,我给你买个冰激凌。儿子轮滑同学:真羡慕你,每次都有冰激凌吃。儿子:这不算啥,每次我去王叔叔家学钢琴,妈妈都带我去吃肯德基豪华套餐。
 
2、一日,一个少年向大师求字,大师拿笔一挥,写了一个“缘”字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。三个月后,少年又找到大师,说:“大师,你给我写的字不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?你不识字吗"
 
3、一哥们儿请我到他家吃饭,席间他儿子对我说:“叔叔你长得好帅啊,我长大也能这么帅吗?”, 我看着他稚嫩的小脸,摸了摸他的头,宠溺道:“你长大后一定跟我一样帅。”, 抬起头迎合他妈妈的目光,我们相视一笑。
 
4、我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:“你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀…
 
5、一夫妻,媳妇不想要孩子,推说自己不孕,老公就来医院找王医生,经过一番讨论后老公乐呵呵的回家了,到家后就偷偷的在套套上扎了几个小孔,不久老婆检查出怀?,哭了起来。老公看着媳妇好伤心,走过去,抱着她。他们异口同声的说了声对不起。
 
6、老婆最近每天下班饭也不做,换身衣服就去跑步减肥,每天都跑两三个小时才回来,每次回来都累的面红耳赤,回到家洗个澡倒床就睡,想跟她那个,她都说好累,下次吧,我想问一下减肥对你们女的来说这么重要吗?
 
7、家里开水果超市的,旁边有个洗浴中心总是过来购买大量的香蕉,这让我有点不理解,后来有一次我去照顾他们生意,才知道是做啥用的,练功用,香蕉咬半小时不能有牙印.....

03月

16

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住,最近不知怎么,她突然很想养只猫咪,问了价格过后,觉得略贵,就还在纠结当中,然后刚刚一起睡在床上,她来了一句,我明明有一只猫咪,为什么还要买,我好奇的问她,哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句,也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛,结果她回一句,有时候也会掉毛………我…………
 
2、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。
一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,这时另外一同事说:例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!
沉默片刻....全场爆笑。
 
3、不在乎你172cm的个子有点矮,不在乎你50kg有点重,不在乎你D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底。喜欢你会喜欢你的一切,喜欢你从名牌包包里掏钱请我朋友吃饭时候的动作优雅,就连你爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得你一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情。
 
4、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。呵呵,我自信地微笑起来。他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。我...
 
5、儿子问爷爷:爷爷,你们那个年代没有手机,没有网络会无聊吗?你们都在干什么?爷爷低声的说:“小孩子不该问的就别问!赶紧把你的十叔喊过来吃饭,接着去路口接一下你十二姑,还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说,快去吧!一会你四十八姑快要放学了。
 
6、据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。

03月

13

2018

1、记得曾经大学的时候,有一个玩的比较好的男生,有次看他电脑,发现有几个文件夹名称是:黑丝,制服,老师,打开发现实际是高数学习资料,问其原因,居然是为了诱惑他自己打开去学习!
 
2、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!
老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”~ 嘿嘿!老爸好机智!
 
3、大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:阿姨你结婚了吗?大堂姐一怔,下意识回答:还没有。小男孩继续追问:阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?大堂姐笑眯眯得蹲下身,亲切的回答道:因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。小男孩听了,脸色一白,哇的一声就哭了。
 
4、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。
 
5、闺蜜驾照考了一年多终于考出来了,今天说非要载我出去逛街,我战战兢兢的坐到了后排,然后发动,起步,走~一边走一边嘴里嘟嘟囔囔的,我问她说的什么,她说:求求各路神仙让她平安到达,虽然驾照出来的,但是是代考的,知道欺骗神仙不对,所以祈求各路大神放她一马……擦!我求求你放我一马!
我要下车!停车!我要下车!
 
6、今天早上起床,准备大扫除!然后我哥在那边擦一个杯子用了半小时!我就默默的说了一句:我以为你是颓废,没想到是报废!我哥看了我一眼:我不介意你当我是残废!
 
7、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。
 
8、今天上课,我深情的看着我同桌,我说:“我发现你美丽动人 俏皮可爱 温柔似水”然后她就在那乐。最后我说:同桌,你知道这叫啥不?睁着眼睛……说瞎话。

03月

08

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验?跟如梭一起去逛街,渴了随手递给她一瓶可乐,她拧开盖子就是一顿漱口,我一愣:你不是渴了吗?咋不喝?她吐了出来也一愣:妈蛋,习惯了。
 
2、去一美女朋友家修电脑,费了好长时间,费了好大劲终于修好了。  
朋友拿来两个香蕉给我,我说:“我不吃,”她说:“没事,我都洗好了,”  
“那行,我就不客气啦!”回去的路上我越想越不对劲,香蕉用洗吗?  
我怎么第一次听说?妹子好奇怪的生活习惯哦!
 
3、以前吃饭的时候听到一位女孩说:“我不喜欢裤子拎到肚脐上面的男的!”当时不太懂,现在突然明白了!你们明白吗?
 
4、公元2313年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、前两天哥们结婚,中午吃饭的时候,众兄弟轮流敬酒,哥们老婆抢着帮哥们挡酒,一边抢着喝一边对我们说“今天我可以醉,但是我老公不能醉。”我问问什么?哥们老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了,那我今晚会很难受!”
 
7、一女同志在大客车尾憋不住了,看见车上没几个人,还都在睡觉,而且天色昏暗,于是偷偷对着窗外嘘嘘了。 可是,大客车超过了一辆摩托车。车手悲剧了。女的心惊肉跳赶紧收回,但是又赶上车到站了。 这时摩托车追到了车门,车手上了大客,气愤地大问:“谁TM干的?” 女同志心说还是承认错误吧,于是上面说:“对不起……” 结果车手一把推开她,说:“一边去,没你事,我刚刚看到是一个大胡子吐了我一脸!”

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