当前位置:首页 > 笑点 >

零食

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

12月

08

2017

1、帮小朋友打预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。我问她「你是不是怕疼啊」「不是」「那是不是怕出血留疤呀」「不怕」「那你是怕什么呢」小胖妞绞着衣角小声说「阿姨我让你多给我打一针,能不能多发个糖丸吃啊?」顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
 
2、带两岁半小侄逛街,遇见我们经理,经理夸小侄长的帅气,并送小侄一盒巧克力!我赶紧说小侄:快亲亲叔叔,谢谢叔叔!小侄:我不喜欢亲男的,姑姑你替我亲吧!!
 
3、昨天家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”
 
4、表姐儿子大宝在幼儿园老被一个小胖妞欺负,他一直忍着而且处处讨好那个胖妞,自己的零花钱都给小胖妞买零食了……
表姐说儿子怂,小家伙说“你懂啥,她现在开始喜欢我了,等她爱上我了,我就甩了她哭死她。。
表姐惊呆了……
 
5、回到家,看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理,就问老婆,这小家伙咋了,老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下,人家说了,亲了就要负责,买房娶她,这不,儿子一个人在想办法呢
 
6、嫂子:刚买了双拖鞋,花了我50元,好心疼啊!
小侄女听到后不乐意了:麻麻骗人,你连我都不心疼还心疼50元钱?我总不止值50元吧?

11月

17

2017

1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
 
2、今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
 
3、饭后,带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺,粉色门帘。侄子问:小姑,这是卖啥的?我说:卖大人玩具的。侄子:大人玩具?小姑,你都这么大了,也没有个男朋友。你去买个吧,我出钱。。。
 
4、早上下楼扔垃圾时崴了脚,肿的不能走路,躺在床上玩手机。。
老妈送妞妞去幼儿园时,小丫头死活不去,非要在家守着我。。
老妈:“你姑姑就是伤了脚,不用守着的”
“昨天我舅舅给我买了好多零食,今天姑姑就崴脚不能出门了,我不守着姑姑我怕她给我吃光了,,,”
擦…
 
5、幼师一枚,这几天好多小朋友都生病了,好几个小朋友跑过来围着我说“老师,这是我的感冒药;老师,这是我治咳嗽的药……”我蹲下挨个抱着摸了摸额头,然后一个小朋友蹬蹬蹬跑过来,仰头看着我说“老师,我明天就咳嗽了……”然后一脸期待看着我……哭笑不得,好吧!来抱抱……这下不得了了,都跑过来叽叽喳喳“老师,我小时候发烧还打针了,可疼了……老师我礼拜天就感冒了……老师,我昨天感冒了,还没好呢……”好!都抱抱……
 
6、你说你们家孩子你可得好好管一下,这么小可不行啊!”幼儿园里,另一个孩子的家长对我大吼道!一脸懵逼!老师解释道:昨天班里提问如果孩子有一百万想做什么,有想买房子孝敬父母的,有的想捐款,你儿子倒好,拉着他闺女的手,直嚷要把钱都给她,给她买好多好吃的!这不,那闺女现在在家吵着要去你家,给你当儿媳妇儿……

11月

15

2017

1、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。
 
2、吃过晚饭,项目部经理通知大家开会,人到齐经理还没来,大家边聊天边等候。这时候窗户外面几只流浪猫呜呜的叫个不停,赶了几次没赶走,我恶作剧地走到窗边对着外面大喊:都别叫了,不知道我今晚开会呢,你们自己去玩吧!尴尬的是,外面的流浪猫真的走了,连带着刚进来的经理,看我眼神都是怪怪的…
 
3、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……
 
4、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。”
 
5、今天去超市买东西,看到收营员小妹长得挺漂亮的,于是就逗收银小妹。老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”,收银小妹不假思索的回答道,我笑咪咪的“诶,乖,老婆,”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了......
 
6、一次在公司吃午饭,和一个特二的男同事坐在一起,一边吃饭一边看电视,电视上放的水浒传,一个貌似武松的角色出场了。男同事就问,诶,这是不是武松啊?我顺口回了一句,咋滴呀,看见你二弟你兴奋啊?他愣了一秒,就一秒,回了我一句,金莲啊,好好吃饭。MD,都是人才啊。
 
7、说个我哥们的,09年大年三十晚上,这货没事干给10086的接线员拜年,结果口才好给人家丫头直接感动哭了,非要给他留电话。这是GC么,当然不是,GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了,更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了,现在开了个服装店,很辛苦也很幸福啊,今年就要结婚了。

07月

31

2017

1、“叔叔这个笔记本多少钱?”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”
“哦,那好吧”
看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”
“叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”
 
2、妈妈:“你这么不听话,妈妈不要你了,看你怎么办?!”
儿子:“你不要试试,我会让你受到法律的制裁!”
妈妈。。。
 
3、媳妇和女儿逛街回来,进门媳妇就对我撒娇的说:“热死宝宝了!”我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给媳妇,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好”。
 
4、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。男孩问:新郎是龙吗?妈妈说:是的。男孩又问:新娘是鸡吗?妈妈。。。
昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”答:“感冒了”又问:“怎么感冒了?”答:“被你气的!”儿子:“那你应该吐血才对啊!”
 
5、我正懒在床上吃零食,小侄女进来说:“咱俩玩过家家吧,我当妈妈,你当女儿。”我应付她:“行行行,来吧。”她“啪”的给了我一耳光:“让你在床上吃薯片!
 
6、今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧碰到一直追她的那个男。吃饭时,那男的说:“希望明年我能出现在你家餐桌上。”只听我那外甥女很萌地说了句:“我们家不爱吃猪肉。”

07月

11

2017

1、一男子向女孩求婚。女孩问:“我们认识一个月都不到,你了解我吗?”男子:“当然了解,而且不只一点点”。女孩大惊:“是吗?”男子:“我在银行工作,你爸爸账上有多少钱,我比谁都清楚”。
 
2、去驾校学车,教练带我们三个学员练大路,女学员很紧张不敢加速,教练骂她,你考什么驾照啊,这速度不如骑电瓶车!妹子斗胆开始加速,越快越紧张,教练指着前面一横穿马路的行人说,“看到没?”,“看到了”, “碾过去”, “啊?我不敢!”,教练一脚刹车,吼道:“不敢还不刹车?”
 
3、周末赖床,搂着男友说:“有来生的话,我就选择做被褥!”男友问:“为什么啊?”我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”
 
4、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
 
5、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天舔着脸说爱我?” 我。。。。
 
6、初中的时候,同桌是个很内向的女孩,我经常捉弄她,有一次玩笑开大了。她哭着说:你将来不会有好下场。我靠,居然灵验了,后来她嫁给了我,不说了,家里活挺多的,该我上场了!

06月

30

2017

1、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”
我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”
 
2、那天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下。
就对他说:“你那包皮手术做了么?”
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:“那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!”
 
3、记者采访一对夫妻。
记者:请问把你老公10万卖了你愿意吗?
女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 
记着:请问把你老婆10万卖了你愿意吗?
男:滚……我当年买的时候比这个价贵多了。
 
4、一美女说:大爷,来几串烤辣椒,不要放辣椒~~~过了一会儿,大爷过来说:姑娘,你的签子烤好了。。。
 
5、哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去,,,直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆…
 
6、女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候~~我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸…

首页 上一页 1 2 3 4 下一页 末页 共4页/28条

今日推荐

大家正在看...

  • 闫妮现身红毯自带幽默:台下的保安都被你感染了呢,哈哈!

  • 关于亲情的笑话故事_感人至深的亲情故事,幽默又感人!

  • wapi是什么意思?苹果wapi需要开启吗?是打开好还是不打开的好?

  • 杨幂胸有多大?翻译官杨幂抖奶gif动图