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面试

03月

12

2018

1、晚上下班回家,刚躺在沙发上准备看电视。老婆从卫生间走出来,穿着单薄的睡衣走到我面前,拍了拍我的胳膊说:“老公快起来,你该交作业了。”我假装很虚弱:“老婆,我的钢笔没墨水了,要不你今天上自习吧。”老婆转过身就说:“好吧,我去隔壁大哥家打小抄吧。”
 
2、想喝酸奶,忽然想起昨天媳妇和小姨子去超市买的东西都放在小姨子屋里,于是就到小姨子房间去拿!刚打开要喝一不小心酸奶盖就掉了下来,看到正面朝上就准备撩起来舔舔!这时就听见小姨子叫:姐夫!别舔!那里脏!……门砰的被撞开,媳妇一脸杀气的站在门口!
 
3、打工回到家门口,准备逗老婆一下。 我捏着鼻子边敲门边喊: “您好!我是来通下水道的。” 话音刚落。 “天天来,我老公不在家,对什么暗号。死鬼!”
 
4、早几天买了一件衬衣,洗了一次,如同有点缩水。今日去面试,走进办公室,双手刚递上材料给司理,衬衣“咔嚓”一动静,胸前纽扣被蹦开了!我为难的正要回身脱离,司理把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
 
5、那天遇到张嫂,说老张最近突然喜欢看书了,每天都会坐在阳台看好久。我随口说:“阳台?你确定不是看对面什么人?”今天见到老张,脸上多了几道挠痕……
 
6、记得初中时,我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果。。。我被打的住院三天!!还记得,我爹一边打我,一边还念着网络上流行的骂人语:“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”现在回想起来,才明白这是什么一回事。

11月

27

2017

1、长大后才明白,世界并不是非黑即白,原来还有红黄蓝。
 
2、本来还不太敢相信,面试了几个公司后,发现自己就是个垃圾。
 
3、三十岁的中年人焦虑的根源在于一个问题:“到底能不能平静接受自己是个普通人”。
 
4、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱。
 
5、故天将降大任于斯人也,必先没收其煤炉,停送其快递,驱逐其出城,喂其小孩芥末,针扎小孩体肤,所以动心忍性,曾益其所不能想像。
 
6、什么是悲剧?悲剧就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候,别人都低下头,你却垫垫脚没碰到。
 
7、继贫穷以后,善良成了限制大家想象力的又一股新势力。
 
8、科学家们发现:经常出去看世界的孩子,成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢?经过大量调查后科学家得出结论:因为他们家通常比较有钱。
 
9、我是个感性的人,长途旅行,我喜欢随身带一本厚厚的小说。在熙熙攘攘的火车上,在偏僻幽静的小旅馆里,我都可以把书从背包里掏出来,压泡面盖儿。
 
10、问男同胞们一个问题:你是在撒尿前洗手还是撒完尿洗手?
撒尿前不洗手,手不脏吗?这是对你兄弟的不尊重啊。
撒完尿洗手,嫌弃你兄弟脏吗?这是对它的不信任啊。

08月

31

2017

1、有一个博士去算命,算命先生说:“你命中富贵,28岁结婚生子发财。”
博士说:“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?”
算命先生回答说:“知识改变命运啊!”
 
2、人事经理:你什么学历?我:大专。他拄着下巴又问:听说过985吗?我看了一眼窗帘后面衣架说:行,我给你跳一段……
 
3、皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!
 
4、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊!
 
5、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。”
 
6、中国人跟印度人打群架。阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。
 
7、今天跟一内蒙古呼伦贝尔的大学哥们聊天,我问他这几天零下四十度的天气是怎么过的!他若有所思的说“实在逼急眼了,我就去冰箱里暖和暖和吧!”

08月

30

2017

1、终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子,跟男神约会穿出门得瑟,才知道多尴尬。清风徐徐吹来,顾得了前面 顾不了后面,一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了,男神给我发了个红包,标题是,买几条漂亮的内裤吧……
 
2、闺蜜下班回家,发现老爸独自坐在客厅里喝闷酒。没想那么多,就回自己房间了。没多久闺蜜就从房间里跑出来,冲着老爸大吼:”老爸,你为什么不经我允许就随便进我房间。“老爸坐在沙发上,一口饮尽了杯中酒,拿起桌子上一个黑色的圆柱体的东西,看了一眼说:”没什么,自己一个人喝酒太闷了,就把女婿叫出来陪陪我。”
 
3、朋友去纹身,纹到一半来个胖子,非要在自己jj上纹五个字,纹身师不愿意,胖子发火道,两千一个字都可以。纹身师反问,你先想想能不能纹下五个字?哈哈哈~朋友笑出猪叫声....结果胖子迟疑了,就走了 哈哈哈!
 
4、和女友异地恋:这不情人节了嘛给女友打个电话,一接电话就听那边在喘息,感觉事不对就问她干嘛呢,她说吃辣条辣的,听了这话心里不是个滋味,异地恋还这么辛苦,大半夜饿的吃辣条,还辣的拍大腿啪啪的,我赶紧给她转了个520让她买点好的吃。
 
5、妹子约去吃夜宵,叫我带核桃。半夜没得卖,我就带了两盒水果,结果妹子饭没吃就走了。
 
6、“美女,我们每个人进老板的办公室面试,都是坐着看老板发了半小时的呆,什么也没做什么也没说,我想知道为什么只有你被录取了?”
我淡定的说道:“其实看起来每个人都一样,但老板更喜欢办事注意细节的人,可能是因为我进办公室时,随手关了个门而已。”
 
7、男:雨太大了,这么晚也没有车了,我去你家住一晚吧?
女:不行,我家没有多余的床
男:我睡地板好了
女:睡地板会不会硬啊
男:我尽量克制……

08月

19

2017

1、公司的数据库忽然坏了,报一些稀奇古怪的错,公司没人能搞定,老板很着急,叫我到办公室,说:你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位,年薪50万。我大吃一惊:50万?老板点点头:你负责面试,就问他怎样恢复我们的数据库,另外,切记!不管能不能答出来,都把他拒了……拒了……
 
2、刚刚和主管吵了一架,于是我成功被开除了,当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来,他很认真的在听,在我说完后他来了句“怎地?老板惯的。”我特么还能说啥,收拾行李中。
 
3、记得那年情人节,老板竟然让全体男同事加班,而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意,但还是没办法。在公司吃完晚饭后,老板问我们:“给你们老婆都说了你们要加班吗?”我们说:“说了。”这时老板说:“行了,赶紧回家吧。”从那天起,我们就对这个老板死心塌地。
 
4、以前在一个小公司,加上老板一共才10个人,但气氛不错,老板和员工和朋友一样,大家一起唱歌,娱乐活动,突然有一天,因为资金周转问题,老板沉痛地跟大家说要解散,结果前台妹妹不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后她跟老爸打了个电话,就把公司给买下来了。
 
5、公司初试,有一个美女她什么都不会,结果面试官(我同学)还是让她进复试了。 复试时,我是面试官,看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。 上面就一句话:兄弟,别误会,让她进复试就是让你见见什么是美女。
 
6、一天,一位985高材生前去应聘,老板看了他各方面条件都很满意,最后问他对工作有什么要求。  高材生说:我想要年薪百万,一年有一次用公费让我出国的机会,公司还要帮我解决住房问题。  老板说:“我一年薪水分你一半,一年有两次公费出国机会让你一次,还有送你一栋房子。”  那个人惊讶地说:“哎呀,没想到老板你这么好,你没有和我开玩笑吧?” 老板说:“同学,是你先跟我开玩笑的。”

07月

02

2017

1、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
 
2、今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?”
我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”
 
3、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气。
老板:“小李,上班时间不准玩手机!”
小李:“老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长像就有动力工作了,我要赚钱换老婆!”
老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:“兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资!”
 
4、在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
 
5、公司老板要解雇扫厕所的阿姨,正在和她沟通。阿姨问:“老板我每天都把厕所打扫得干干净净,你为什么要开除我?”老板怒道:“那你说说,我三个月前抠的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?”阿姨竟无言以对。
 
6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

06月

28

2017

1、屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。
屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。
终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。
 
2、作文题目《行走》。
一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”
“ 多少钱?”
“200。”
“便宜点呗?”
“150包夜,老规矩么!”
“行,走!”
 
3、和老公去吃早饭,小店需要排队自助取餐。他问我吃不吃茶蛋,我说不要。他端了俩过来,然后就去排队端饭……楼主闲着没事就帮他剥蛋皮,谁知剥好顺手就放嘴里吃了......他端着豆腐脑儿和油条回来,嚷嚷道:“我的蛋呢?你一口气把我俩蛋都吞了?”瞬间,楼主成了焦点……
 
4、公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美胸大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道:我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的,还是要靠技术!台下掌声雷动…
 
5、“上学的时候校领导挺重视我了,甚至为了我改过校规。”
“哇,哥们你这么牛叉啊,快具体说说!”
“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”
 
6、昨晚楼下一对夫妻在家门口吵架,差点打了起来,我下班回家刚好路过,女的一把拽住我 对他老公大声吼道:“你TMD居然养小三?信不信劳资马上绿了你” ...卧槽,心想还有这种好事?然后那女的一回头,我特么瞬奸像泄了气的皮球 回了一句:关我鸟事......

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