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韩剧

05月

07

2017

1、不是我吹,给我加个铁板韭菜,我能吃你一海岸线。不是我装逼,再给我一扎啤酒,我能吃到你怀疑人生,两个月就立法保护生蚝。一个物种在中国泛滥,一定是因为不好吃。一个物种在国外泛滥,一定是因为那里的中国人不够多。
 
2、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句:“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废话,当然是了,你找工作不也都投同一份简历啊!
 
3、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个男儿其选择就只有一个:当自强。
 
4、记得我们小时候的顺口溜都是:“大头大头,下雨不愁,人有雨伞,我有大头。”今天在楼下听一小破孩高歌:“是他,是他,就是他!抗日英雄,大姨妈。”
 
5、所谓的”指腹为婚”就是...... 
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”
 
6、为什么女人看韩剧会被说层次低,男人看AV就不会被说?因为男人清楚地知道那只是AV,而女人往往搞不清那只是韩剧。
 
7、我从来不相信浪子回头,喜欢我的人必须,从一开始就痴心不改。
 
8、你不能总是做一些错事,然后自己后悔。搞得好像后悔有用一样。你需要变好。
 
9、有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。
 
10、一个人,值不值得你穷极一生去喜欢,不是看他能对你有多好,而是看他心情不好的时候是怎么对你的。

01月

05

2017

1、女生很自豪的对室友:“哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。”
室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”
 
2、这是我们北方的文化,献给南方的小伙伴
wo读三声,cao读四声,表示愤怒; 
wo读四声,cao读四声,表示惊叹; 
wo读一声,cao读一声,表示轻蔑; 
wo读四声,cao读二声,表示疑问;
wo读四声,cao读轻声,表示吓一跳
wo读轻声,cao读四声,表示赞赏。 
保护非物质遗产,我出一份力。
 
3、一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。”
我感觉这才是最好的夸奖。。。
 
4、在日漫里度过了所有的童年,在日剧里过完了所有的青春,
在韩剧里谈完了所有的恋爱,在英剧里出了柜,
在美剧里过完了所有的性生活,
在港剧里当完了所有的警察医生律师法医,
在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生
 
5、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。
好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。
但是,我还得上课,我还得忙事情。
你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?
你要知道,我深爱着你。要相信我。
我不会变心的,我一辈子都离不开你的。
想你,亲爱的床 。

12月

21

2016

1、一大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”
警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”
 
2、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
 
3、英语老师:“同学们你们认为最好记的英文单词是什么? ”
小明:“wifi。”
英语老师:“滚出去!”
 
4、老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?
我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!
老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!
 
5、晚上,熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血,我一巴掌把蚊子拍死在她脸上,女友瞬间坐起来想伸手打我,然后我把她脸上的蚊子拿给她看,她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着,太特么激动了,这么久,我终于男人一次了,居然扇她脸了。
 
6、来大姨妈弄床上点,早上去上班给老公说了声,以为他会洗床单。晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了,现在床单上有两个洞……
 
7、爱看韩剧的女人大概都知道,都想着也跟自己老公撒娇,叫欧巴~可是你们见过不解风情的男人么,中午我在看韩剧,老公在床上躺着,我跑过去倚在门口,露出脑袋,娇滴滴喊了一句欧巴~~,我老公撇了我一眼道:你爹没空!!!!没空,没空没空………

11月

30

2016

1、其实我很羡慕你这种有故事的人,不像我,一个帅字就概括了人生。
 
2、有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。
 
3、最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。
 
4、体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。
 
5、听到一对情侣的对话如下女:你别缠着我了,我不爱你了!男:可是我爱你啊!女:可是我不爱你了!男:没事,我爱你就行。女:别傻了,强扭的瓜不甜!男:我他妈都强扭了,还管他甜不甜!女:…
 
6、女:你们男的为什么这么喜欢看岛国片?
男:那你们女的为什么这么喜欢看韩剧?
女:韩剧里的男的可以不惜一切的对我们女的好,而且没有一点性要求。
男:岛国片里的女的可以无条件的满足我们男的一切生理需要,而且没有一点精神要求!

10月

06

2016

1、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!
 
2、女人如衣服,兄弟如手足,手足可断,衣服不能不穿!没有手足,你顶多是残疾,不穿衣服,你TMD是神经病!
 
3、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处。
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访。”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”
 
4、女:为什么每次看完韩剧,就会觉得身边的男生太差了。
男:其实我们男的每次看完AV,也会觉得身边的女的不咋的!
 
5、一男人向朋友吹嘘自己的妻子:“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她!”
对方冷冷滴回他:“像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。”
 
6、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!

09月

26

2016

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”
 
2、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
 
3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”
老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”
 
4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
我……
 
5、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的。
我突然奇想:老婆我们也画一个吧。
画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。
 
6、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

07月

29

2016

1、小王外派工作两年,回家女友都不跟他爱爱。小王怀疑她外边有人了,后来发现是虚惊一场,原来她是里边有人了。
 
2、昨晚有个帅气的同事约我去看电影,可是排队到他时,电影票正好卖完了。她面看着我十分尴尬的脸红着。出于礼貌我马上安慰道:呵呵没事,我们可以直接下一步…他一脸懵逼地说:可是下一部不知几时才拍戏。
 
3、我大学女同学跟我说:“我室友好讨厌,看韩剧,哭的稀里哗啦的,弄的满地都是纸巾。”我笑了笑说:“我室友也是,看日剧,也是弄得满地纸巾。”
 
4、我以前把我恨的女老师的号码写在公厕,并附上:300起,包夜800 。听说她后来辞职没教书了 , 一年后买了房 ,两年后都开宝马了!
神马情况!
 
5、高中时喜欢一个女孩,却没勇气表白,所以我决定每天写一篇日记,笔记本写完之时就是我表白之日!
有一天,我正写着日记,她却突然向我走来,拿起我的日记本看了一眼,然后把后面空白的纸全都撕了!
那一刻,我就静静的看着她,仿佛做梦一般,就在我站起来准备大声表白时。
她却捂着肚子跑去了厕所。。。。。
 
6、最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?

05月

05

2016

喵星人和韩剧欧巴的搞笑配合图
喵星人和他配合的很好哟!(字幕是:这才是真爱。)哈哈哈哈

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