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韭菜

08月

22

2018

1、高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
 
2、昨天下午,公司开会呢。老婆忽然发来微信语音,我顺手就点开了,也没减音量:老公,我在和朋友吃烧烤,要不给你打包10窜韭菜回去,壮阳的!我:……
 
3、哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……
 
4、工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间 。某天晚上撸.性大发就跑到厕所嘿.嘿.嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。从此对蓝牙音箱有了恐惧感。
 
5、高中体育课,突然闹肚子,跟老师报告去厕所。完事以后,各种爽,一掏兜…卧槽~~没带纸!老师见我老不回来,就派人去看我。然后,你能想象,两三个人把我架出厕所的场景吗~~脚,那叫一个麻呀~
 
6、上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。

12月

15

2017

1、我哥在发火,正好我妈进门,我哥就问:“妈,我小时候不写作业你是咋办的?”我妈:“揍呗,然后把课本作业撕了,不想写以后就彻底不写!”我哥眼前一亮,转过头抓着大宝就要动手,我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前,抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试!”
 
2、小时候有一次午睡尿了床,吓得我不晓得怎么办才好。这天老妈也不在状态,气吼吼的赶集回来看见床上一片湿:谁尿的?。我哆哆嗦嗦用手指了指旁边抽烟的老爸,当时老妈就拿着拖鞋对老爸一顿打骂。后来老爸就出名了,原因是尿床了!直到后来我才知道原来那天老妈赶集想买一身衣服,老爸没同意。
 
3、昨天在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”女儿喊:“开心!!”然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。
 
4、儿子拿着新买的手机问父亲:“爸,你看漂亮吗?”父亲抬头看了一眼说:“是很漂亮,但也一定很贵!”儿子问:“你是从款式上看出来的吧?”父亲答:“不,是从你妈的脸色上看出来的!”
 
5、我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。” 然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
 
6、晚饭时,儿子筷子一摔,生气的说道:“我讨厌韭菜,每次爸爸回家,妈妈一定会炒韭菜吃!”
媳妇大怒:“闭嘴,吃个饭还堵不住你的嘴!”
额,儿子,你说出了爸爸不敢说的话...
 
7、为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才!
 
8、跟老公生气,我摔门就走了,临走时我扬言:“有能耐就别求我回来...”这把我气得!一个人坐楼下生着闷气...这时,电话响了,我接起电话,大声说道:“怎么地!这么快就忍不住...”话没说完,电话那头女儿淡定的说道:“妈妈,爸爸说你如果不马上回来,他就不做晚饭,饿我一宿...”就这样,我乖乖回去做饭了...

12月

07

2017

1、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。
 
2、下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。
 
3、老板娘向我哭诉:“我老公不要脸,在外面有女人了,气死了。”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂。”老板娘:“我想跟他离婚,可是想想我女儿才三个月,没了爸爸有点可怜。”我沉默了一会说:“要不要给你老公点颜色看看?我挺喜欢你的。”
 
4、终于和女神在一起了,今晚女神同意去开房,老激动了,赶紧去买套,女神说安全期不用了,但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说:哎呦,你还会功夫呢?我纳闷的问:啊?什么意思?女神说:隔山打牛,你带着套我都怀孕了,你好厉害啊。
 
5、听到一对大妈的对话。
A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
B:“我本来就是直的啊。”
心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说,
A:“我记得你前两天是弯的啊。”
B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”
 
6、哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子……提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”

06月

28

2017

1、妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”
 
2、工人宿舍,俩工人聊天。哥在中间听看~~~
A哥说现在上网好贵哦,要好几块一小时!
B哥说,那不贵,KTV每小时也不便宜!
A哥说,驾校包车每小时也不少钱儿。
B哥说,最贵的应该是那次,你忘了?你在XX足疗那儿,一分钟,两百块!
完事他俩打起来了,我拉不住
 
3、终于考试结束了,离开校园时,我和闺蜜一起收拾东西准备出发,忽然我看到她被子里掉出一个小本,我疑惑的看着她:“呀!这是个啥?”她笑了笑神秘的说道:“我的日记本,我写着玩的...”见她如此,我好奇心更胜,一下抢了过来,只见上面写到:“3.17日1,3.28日3,5.20日7...”我疑惑的看着她:“呃,这啥?”她脸一下就红了,抢回了日记本,害羞的说道:“都告诉你了!是日记本嘛...”
 
4、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。
 
5、一哥们跟女朋友分手了,他对女朋友很好,哥们很痛苦,约我出来喝酒,喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟,不泡吧,不玩游戏,每次都是我做饭,我哪里做得还不好? 我也很纳闷他确实是个好男人,我就帮哥们打电话问原因,他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟,她真的不适合你。
 
6、闺蜜是音乐学院的才女,院里有个帅哥一直在追她,闺蜜对他也比较满意,两人也交往一段了。这天无聊,闺蜜就给他发了条信息:345 他秒回了个12

10月

23

2016

1、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说:妹纸约吗?没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪!回家之后,媳妇问我脸怎么肿了...
 
2、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城,这时候一二货日本兵说:难道他们要关门打狗?二货长官:你傻呀!他们这是玩瓮中捉鳖。
 
3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。”
我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?”
她的回答是:“有啊!脸蛋。。。。”
 
4、要问我有多爱我女朋友,就这么说吧!见她之前我吃了一个礼拜的韭菜!你说我有多爱??
 
5、差异
美国女权:这活不让女的干?你歧视女性!
中国女权:这活你让女的干?你歧视女性!
 
6、问题
夫妻之间,必须要解决三个问题:性的问题、经济问题、沟通问题。
简称啪啪啪、买买买、哈哈哈。
 
7、据说,民族自尊心由三种东西构成:民族瞎操心,民族玻璃心,民族自卑心。

08月

22

2016

1、家里养了一只很大的猫,我很喜欢它,吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚,我悲剧了,它抓到了一只耗子,本着与人共享的态度,给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
 
2、红太狼发现,灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂:“没用的玩意,你抓不到羊也就算了,特么自己快变羊了!” 灰太狼满脸委屈地说:“老婆,这不是草是韭菜,我听人说,吃韭菜撞羊……”…
 
3、企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点,美女又多,企鹅GG就一直在左看看,右看看,左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一个巴掌扇了过去:“你以为你在登录QQ啊!”
 
4、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。
老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”
猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
 
5、女友家的大狼狗太凶了,每次去都龇牙大吼大叫,吓得我躲女友后面。 自从上次在她家客厅正骑在她身上XXOO被狗看见后,,这狗以后见到我就像见到亲戚一样!

03月

22

2016

1、记得以前上学的时候,班主任是一个男人比较凶,我同桌是男生,那天正在上课,同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈,来给他送生活费的。。。。班主任哪个尴尬啊!
 
2、小明上课和同桌唠嗑,还咯咯笑 ,说个没完,老师听见了说到:“来,小明,把你刚才说过的话说一百遍”于是小明说到:“老师牙上有韭菜,老师牙上有韭菜,老师牙上有韭菜……”老师:“你给我滚粗去。”

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