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食堂大妈

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

03月

09

2017

1、晚上,闺蜜小美哭哭啼啼的来我家,小美告诉我:“小雅,我该怎么办,我老公和一个漂亮的女人偷情了。”
小美哭的很伤心,要死要活的,我很生气,我拿起手机,拨通了她老公的电话,大声的训斥他:“小林,你是怎么回事,这么不小心,小美怎么知道咱俩的事了?”
 
2、有个娇小玲珑的萝莉女同事,嘴巴特别甜,哥哥姐姐的叫个不停,萌得很,大家都喜欢逗她玩,就像疼自家妹子一样疼她。追求她的男同事也竞争得非常激烈,各种手段,各种礼物攻势。我们都已经开局,赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐,她带来了自己已经上幼儿园的女儿。
 
3、公司组织集体旅游,晚上住酒店时,一逗比女同事拿着同事的住房名单,挨个儿打电话问:先生需要特殊服务吗?只有我,我特么居然还问了问价格......
 
4、一日,去上厕所,突然听到隔壁有男女的呻吟声。当场就懵了,心想这公共场所的。随即咳嗽了下,可是还是不予理会,还在继续着,只好大声咳嗽几声。顿时传来一冷冷的声音“咳什么,你要等会老子发给你”……
 
5、在学校时一男生和一女生kiss被校领导在监控室里发现,校领导把男生家长叫到学校,并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。接着他爸说,上次带回家那个多好,告诉你了要专一,回家我再狠狠地削你。校领导卒。
 
6、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
 
7、小表妹大二,每次打饭都习惯了食堂阿姨那不停发抖的手。自从上三个月开始,阿姨每次都稳得很,菜肉的分量是平时的两倍,但每次都黑着脸!表妹终于忍不住问她。阿姨:你隔壁班的小王是我儿子,他喜欢你!表妹恍然大悟,原来是新交的小男友的缘故!几个月后,小王逐渐冷淡表妹,直至分手!但是阿姨仍然给双份的菜,只不过看着表妹横向发展的身段,开始满脸堆笑…… 

02月

10

2017

1、家里开服装店的,有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价!
妹子在讨价还价未果后说:“衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!”
我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折。
 
2、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”
 
3、在咖啡厅相亲,对方是一优质剩女,瘦瘦高高,骨感美诱惑,尤其是一对锁骨,性感销魂,
我的眼神被锁骨粘住,美女瞅着我,冷不丁问“瞅啥呢?”
我呆呆的说“好诱人的骨头,”
美女扑哧乐了“介绍人说的没错,你的属相还真是属狗的…”
 
4、今天我妈在洗衣服,我走过去说话,我妈突然弹好远,说我吓她一跳,有次在家炒菜也是吓她一跳,我就问我爸为什么会吓一跳,我爸说这是一种病,我心里一惊,很担心的问,什么病?他很忧郁的回答:“神经病”。
 
5、今天闺蜜打电话问我:晚上有空吗?陪我去相个亲!我这还是第一次陪人相亲,一时之间也来了劲儿:好啊!有空有空的!闺蜜又说到:嗯好,那你晚上穿个花棉袄,大皮靴,七分裤,就可以了!我一愣:那我看起来不是个奇葩吗?闺蜜幽幽说到:不像个奇葩,我叫你去干嘛!
 
6、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡的回答:“既然你问了,我告诉你吧,其实那个卖红薯的就是我前男友。”

08月

12

2016

1、同学家里仿造各种品牌的山地车,经常换着骑,被同学说:“嘚瑟啥,再多的车子也是冒牌货。”
他一生气跟老爸要了一万多去市里买了某品牌山地车!
回来后老爸左看右看,觉得眼熟,拆开车把,果然看到熟悉的标志…
 
2、小猴子受伤了,看到小白兔,就把伤口揭开给她看。
看到小熊,就把伤口揭开给她看。
看到小猪,又把伤口揭开给她看。
看到小虎,又把伤口揭开给她看。
最后,他变成了一个情感大V。
 
3、青年:“大爷,您这包子怎么涨价了?”
大爷:“因为猪肉涨价了。”
青年:“您家这是素馅包子啊!”
大爷:“恩…我爱吃猪肉…”
 
4、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。
 
5、弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案警察叔叔说,金额不足3000不能立案哥:那就算了吧弟:然后我又给骗子打了2500 。
 
6、食堂打菜大妈要是一勺舀多了肉,必会的技能就是手抖……有一次从小窗看到大妈舀了好大勺肉,马上就喊 大妈稳住了!稳住手 别抖别抖! 大妈顿了一下,一下都给倒了说哎呀你看你吓我一跳……神了!

06月

27

2016

1、每天银行一开门,我就觉得客户是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是大坚果,减缓僵尸进攻的脚步。
柜员是豌豆射手,分排打击敌人。
现金主管是向日葵,源源不断得为柜员提供原材料。
会计主管是窝瓜,遇到大额存取和高难僵尸出马一下摆平。
优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用。
办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。
 
2、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 
老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……
 
3、和女朋友一起看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖。 因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

03月

04

2016

1、中午去食堂吃饭,照例先去洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说,“我们这里的水龙头声控的。”我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声,“把水阀开开。”
 
2、早上特别想吃包子,于是就去食堂了,我:还有肉包吗?食堂大妈:没了!我指着后边的包子:那不是吗?食堂大妈:那是给我儿子留的!我:妈!食堂大妈:……

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