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食堂

11月

07

2018

1、本人妹纸,自认为长得还算不错,今儿陪一男的朋友逛超市,偶遇他前女友,他悄悄暗示给他挣点面子。前女友上前招呼寒暄,我腻腻的说了一句:亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变,男朋友正得意,我又来了一句:今天你是陪我姐姐呢?还是陪我呢?姐夫......
 
2、最近一直在外跑业务,整个脸都晒黑了,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来!!尼玛,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人扣我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:蚕丝面膜真薄,口在哪?
 
3、打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于**只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个**全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…
 
4、早晨去市场买鱼,我:老板,大头鱼怎么卖?老板:活的7块,死的5块。老板刚说完我就挑了一条活蹦乱跳的往地上一砸,说道:老板,拿这条死的……
 
5、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”。
 
6、和女神去KF,心情好兴奋好激动,终于修成正果了,,,衣服都拖了,却尿急,于是去尿.尿,可特么怎么也尿不完,把我急的满头大汗,我憋足了劲使劲尿,使劲尿,,,终于把自己尿醒了!

09月

25

2018

1、今天看新闻我非常生气,新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机,当时我就破口大骂,他妈的整天不务正业,天天引进这引进哪的。还他妈拍不拍*片了? 
 
2、一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:你他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了。 
 
3、晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执,我想吃日本料理,媳妇想去吃火锅,一直争执不下、后来媳妇说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想,行啊。媳妇掏出一枚硬币,问:是几几年的... 
 
4、女神喝醉了送她去开好了房,发现里面没有T/T了,于是下楼买了T/T,上去才发现我把门给锁了,房卡在里面,进不去,自己一个人在外面睡了一晚上,第二天女神出来看见我,抱着我说,试了百十来个男的,就你为人正直,以后我做你女朋友吧!兄弟们,我这算是因祸得福吗? 
 
5、学校要评选最美少年,帅的掉渣的我咋能缺席呢,于是我拍了几张自拍照就参赛了。结果到了投票的那一天,啊......啊不是评选最美少年呢么,咋别人发的都是扶老奶奶过马路,帮清洁工捡垃圾,帮父母按摩呀!妈的,是我太单纯,都特么心机婊!
 
6、食堂打饭,排队轮到一个二货,打饭阿姨往他碗里打了一瓢,这货悠悠的问:这是什么菜阿姨:土豆炒肉!二货:什么菜?阿姨:土豆炒肉!二货:土豆炒什么?阿姨:炒肉!二货:土豆炒什么?阿姨默默往他碗里打了点肉。

08月

22

2018

1、做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜。这几天消肿,她又来看我,终于被发现。把我骂得狗血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人家退货的呀,还会被人怀疑偷汉子搞破鞋,花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是,就被发现了!
 
2、现代婚姻的不堪重负在于,人们希望在一个人身上一次性地解决情感的问题,性的问题,生育的问题,生活照顾的问题,甚至钱财的问题和阶级提升的问题……难度之大,可想而知……出问题的概率之大也可想而知……
 
3、隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网,还用来看电影,搞得我网速变慢,卡的郁闷!
晚上网速又卡了,我忍痛关掉moden,躺在床上看书。
一小时后,我清晰听到隔壁大叫:“怎么是4G。”??
 
4、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。”
 
5、刚才接到个电话,一甜美女声:“你好,我是xx银行客服,工号xxx,查到你有一笔海外交易记录,是你本人操作吗?”我回答说:“你声音真好听,能再说一遍吗?”对方沉默了两秒,然后隐约传来旁边一男声:“不是正经人,挂了他。”
 
6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。
 
7、晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面,最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么...

08月

08

2018

1、老公是程序员,今天买了瓶酸奶给我,我一喝,这酸奶咋还是苹果味的??老公回答说,咋?你要喝安卓味的?
 
2、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。 昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。 班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。
 
3、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
4、大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”食堂大妈……
 
5、lz开车,老婆坐副驾。大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…………我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……
 
6、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

01月

05

2018

1、最近每次去食堂吃完饭,食堂大妈都用欣赏的眼光看着我,我暗自窃喜:难道阿姨有女儿要介绍给我?今天终于开口问她,阿姨笑眯 眯的表扬我:“小伙子挺不错的”…啊?看来有戏!“每次吃饭都吃得精 光,我收拾起来方便多了”
 
2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。
 
3、屌丝:“五行缺水火,纹身纹什么好?”
大师:“纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”
 
4、昨晚骑电动车回去的路上,两女孩子在打羽毛球,那个球刚好掉在了我车前面的篮子里面。LZ脑袋一抽骑着电动车跑了。
 
5、在公交车,lz坐最后一排,车子晃的厉害,有些头晕!
我左边帅哥关心的说:美女靠我肩膀眯一会吧!右边帅哥对我说:我肩膀结实,美女你靠我身上休息,,,就这样两个帅哥吵起来,最后我不耐烦的对左边的男友说:你傻不傻,跟人家吵什么?直接说我是你女朋友多好?
 
6、初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!真tm佩服我的机智。

01月

03

2018

1、上高中的时候,我是班长,班里有规定上课不准聊天否则罚钱,充当班费!说实话当时我是有点兴奋的,毕竟我是班长,用一点小权利跟同桌的女神聊两句,我觉得没人敢打我的小报告,直到高富帅走过来冲着我说到:班长,我想跟你同桌聊100块钱的!
 
2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!
 
3、高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊!
 
4、在我小学的时候,我喜欢上了一个女孩,想向她表白,思来想去,最后还是决定用传纸条的方式。上课的时候我传了一个纸条给她,内容是:“我注意你很久了。”过了一会儿,她又传回来了,我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语:“求求你了,我以后再也不上课吃东西了,不要告诉老师,好吗?”结局不应该是这样的……
 
5、洗手时,看见学校食堂师傅,炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,但是没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
 
6、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你觉得我是蹭网那就错了,每当手机提醒我有可用wifi时,我就知道班主任又来巡视了,我是机智红领巾!

12月

27

2017

1、记得小学三年级数学学了四舍五入,兴奋的不行。回家悄悄拿了老爸50块钱,理所当然的花了三块,又放了回去……后来老爸那顿揍,揍的我开始怀疑数学老师教的不对~~
 
2、昨天和男友在家,突然听见外面关门声,男朋友一脸淫笑看着我说:老爸他们好像出去了,要不咱们……然后我们就各种放肆啪,放肆叫!事后到客厅倒水喝,正巧撞见他爸,那个尴尬啊……我来了句:叔,原来你在啊……原来你在啊……啊……
 
3、我一直觉得擦屁屁的卫生纸应该扔进马桶冲走,扔进马桶不是更清洁吗,打扫卫生时不是省掉一个步骤吗,为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢,反正卫生纸也不会堵住管道呀,直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给我们这些上厕所忘带纸的人留条活路...
 
4、一日上完体育课,肚子饿得不行。到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!
 
5、一次舍友从外面着急忙慌的跑进来对另一个室友说:你赶紧帮我看看我屁股后面是不是破了个洞,不明所以的室友有点近视就赶紧凑过去看,结果,噗嗤...,我们看着他那表情,估计就是等老了得了老年痴呆都不会忘记这件事。
 
6、今天去逛街的时候突然拉肚子,就在去厕所的路上一辆电瓶车朝我撞过来,正准备起来骂那个人…听到她边笑边打电话:喂,老公我撞人了。她老公:严重不? 挺严重的,屎都撞出来了……周围一群人围着笑。想死的心都有了。

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