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香蕉

07月

23

2017

1、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵,但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞操带,只要有棍子插入,就有个机关将其切成两半!国王出征归来,让所有留守骑士脱下裤子,然后走向唯一一位没有被切鸡鸡的骑士面前说,要和他分享整个王国,于是那骑兵高兴地怎么也说不出话来 !
 
2、和一女孩相亲,相谈甚欢,这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以,有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑,这哪是隐私问题,是生活习惯好不好,于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来,看着她远去的背影我大喊:“等等,刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
 
3、妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知人生冷暖……
 
4、昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。
点评:把人家老公都做了,不剥了你才怪!
 
5、同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说Tm人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”
 
6、豪车终究还是好,上次出差提前回来,保安看见我回来,高高兴兴给我打招呼: 大哥,回来了?你等等啊,小区好像车位满了!没事,我给你想想办法!保安拿手机发了条信息,一会儿开出去辆奥迪:快进去吧,大哥,还是你经常停的车位! 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒,和小区保安混熟了就是好啊!哈哈哈!

07月

16

2017

1、早上出门,老婆:你去哪?老公:我去怡红院,给我点钱!老婆递给老公一张卡说:拿着我的员工卡,停车不要钱!
 
2、宿舍姐妹早上起来干呕,我对她说小心点哦,别怀孕了,她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”
 
3、一男一女相亲。
女问男,你有房吗?
男回答,没有。
女又问男,你有车吗?
男回答,没有。
女再问男,你长得帅吗?
男回答,不帅。
女就说,你不撒泡尿照照自己。
男就解开裤裆撒泡尿照照自己。
女的看了吞了吞口水,说,我们可以试着交往下。
 
4、怎样形容男人比较短呢?——臣妾坐不到啊!
怎样形容男人比较长呢?——老铁,扎心了!
 
5、老婆是个很粘人的小萝莉,在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇,说:老公老公,人家是你的什么呀?
我说:你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来!
 
6、每次和老婆爱爱的时候,大概只有三分钟,老婆是个单纯的姑娘,我骗她说男生都两三分钟,我算是中等偏上水平的,直到有一次,她出差回来,质问我:“你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子慌了,我该怎么解释呢。

06月

30

2017

1、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”
妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……
 
2、太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…”
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
 
3、今天和闺蜜去浴场洗澡,一个搓澡大姐给闺蜜搓背。
搓完一测,那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下,搓过澡的都知道,这打一下表示让客人翻个身。
可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了,撅起来了……
把搓澡大姐一愣,然后笑的直不起了腰!
这闺蜜……我和她不认识!
 
4、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”
 
5、我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了, 一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
 
6、今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”  “你说呢?”  “你知道了?”  我一愣:“恩。”  “那我们分手吧!”  之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。

06月

19

2017

1、昨天约了个女网友,见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了!妹子说她喜欢吃面,不如去吃拉面吧!到了面馆,点了两碗面。妹子对老板说:“老板,我那碗要粗的,越粗越好,细的我没胃口”。哎!我吃完面,就回家了。
 
2、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面……
 
3、昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的? 
 
4、前几天认识个妹子,是喜欢的那种就调戏了一下,后来跟她说话都不理我,但是我打完球回来遇到她,她给了我半瓶她喝过得水。我接过来就回家了,哥友们我是不是错过了什么?
 
5、姑娘买了些香蕉,上车了。最后剩两根实在吃不下,就把一根放在裤子口袋,一根拿手里。车上人多,她站着。她怕香蕉掉了,就不断用手去摸。后来车颠簸的实在厉害,她就抓着不丢了。到了一站,突然一青年拍了拍她的肩膀,气喘吁吁的说∶美女,松松手,我要下车了。
 
6、本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。我说:“我好几天没出门了。”她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……”司机师傅那眼神……

03月

20

2017

1、七岁的儿子问我:“爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?”我说:“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?”儿子说:“有!厨师……”,好机智的儿子有木有?
 
2、弟弟上幼儿园,我问他同桌是谁?他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗?他说漂亮,是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗?他说,我从来不和她说话。我说为什么?他说,你傻啊,说话的话老师会给调开的!宝贝儿,你确定你只有5岁吗?
 
3、我家的小女孩今年刚三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“小便不时这样的,来,我教你,蹲下。。。。然后.......”
 
4、去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,那6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,他爸说出了一句:剪歪了就不能泡妞了。瞬间安静了……
 
5、正坐在沙发上吃香蕉,侄女突然跑过来坐在我身上,用力深情的盯了我一会,然后轻轻按下了我的鼻子走了,重复了几次,我想这孩子太有趣了,心都要化了,温柔的问她为什么老这样?她纯真的一笑,玩拉屎冲马桶的游戏呢!我还能继续吃香蕉吗。。。
 
6、二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包,所有物品都是精挑细选,一家人也都很期待二妹的到来,本以为9岁的儿子会有失宠的落寞,结果他很无所谓地说:妹妹还真是可怜!你看你这肚子是我先住过的,咪咪也是我先吃过的,她现在都是用的二手的!

02月

09

2017

1、巷子里,他看见一美女迎面走来,赶紧往地上丢了一张100元,被旁边的一位穿着校服的男孩子看见,男孩鄙视的说道:“都什么年代了,还用这么老套的招数。”
男人一听耸了耸肩把他按在墙上:“我要搭讪的其实就是你!”
 
2、小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮女孩的。
小明指着人民币上印着的人头像问:“知道那是谁吗?”
兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”
小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
 
3、一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上女生两遍后,说:这些我都不喜欢,能否叫妈咪再换一批?
 
4、昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了此为背景. 
小偷:“警察大哥不就是偷了几个香蕉吗你们至于这样吗.” 
警察:“哼...以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.” 
小偷:“可是。。。可是他偷的是仙桃啊。”
警察:“仙桃算个屁,你手上这香蕉沾满了人命咧!”
小偷:。。。。。。。
 
5、今天我去教室的时候,顺便带了一根香蕉,同桌一妹子叫我给她咬一口,我犹豫了会儿,也便递了过去,谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了,吃完后,她还脸红红地看了我一眼,这几个意思?
 
6、某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 
那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 
二个小时过后……复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”

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