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马赛克

11月

20

2016

1、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?”
当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”
 
2、你变了, 你真的变了 ,想当年你日狼日虎日豹子,开着飞机日燕子。上日天下日地,爬到地上日蚂蚁。日蟑螂,靠马蜂,钻进洞里日长虫。门板日个洞,平地日成坑。想以前,一夜八炮不用歇,今日尿尿用手捏。想当年,豪情壮,随便顶风尿三丈;现如今,中了邪,顺风使劲尿一鞋。
 
3、男:你能不那么肤浅吗?帅能当饭吃吗?女:你错了,女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。男:那你喜欢什么样的?女:我喜欢长得帅的。
 
4、什么是代沟?
就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:
妈,有范吗?
老妈看了我一眼说:
有,在锅里,自己盛……
代沟又一例
女儿:老爸,你有微信吗?
父:在家说了不算,有狗屁威信。。。
 
5、不能想你,一想你全是马赛克的画面!
 
6、最完美的恋爱形态就是:我知你深浅,你知我长短。

11月

14

2016

1、刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站,后来校长从走廊路过,走到我身边时候还热情地跟我握手,当时我就懵逼了,心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:这位家长你好,请问您找谁啊?
你们能想象到我当时的感受吗?
 
2、小时候问老师什么是健忘症,老师:健忘症就是你在山上憋不住了,找个草丛解决,完事起来穿裤子的时候脚麻站不稳,后退了一小步刚好踩到了刚刚自己拉的翔,然后骂骂咧咧:卧槽!哪个王八蛋随地拉的翔。。
 
3、楼主大学主修计算机应用,今天上午的制图课,老师讲到马赛克这一节,突然停顿了一下,说道:这一节就不用讲了吧,你们应该都挺熟悉,当然!想提问的同学也不用举手了,马赛克是没办法消除的!……… 台下一片哗然…老师,你太懂我们了!
 
4、生理课上,老师挂出男性的生殖结构图,女生都低下了头,老师道:同学们不要怕,真的没有这么大! 又挂出了女性的生理结构图,男生哄堂大笑,老师:同学们,不要笑,真的比这还奇妙!希望你能读
 
5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!大家竟无言以对。

09月

13

2016

1、我经常买彩票,于是老婆问:“中了奖你准备怎么花?”
我说:“中了就拿一半给爸妈,另一半拿来把你捧成明星。”
老婆开心的问:“为什么?”
我微微一笑说:“那时我不但是富二代,而且还睡过女明星。”
 
2、女友心情不好,进门就问我:今天抽烟没?我:没抽。女友:喝酒没?我:没喝。女友:打牌没?我:没打。她上来就给我一嘴巴,“TMD找个打你的理由咋就这么难?”
 
3、我说:媳妇啊,如果哪天发现我不育,咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说:尼玛,那这么多年的套套钱不白花了!
 
4、记的小时候家里买个只烧鸡,一顿没吃完。心眼儿多的哥哥怕我偷吃,把剩下的烧鸡舔了一遍,然后跑出去玩了。我小没明白他意图,心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮,于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好,把鸡肉吃个干净。等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了,气的几天没带我玩!!
 
5、昨天晚上做梦,梦到媳妇给我生了个宝宝,医生抱出来让我看看男孩女孩,我掰开一看,竟然打了马赛克。。。卧槽!

05月

20

2016

1、早上上班看见一女同事追着一男同事打,本着雷锋精神我就去劝了,问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了.我说这小事也要打他?女大怒:他妈的居然在油条上打马赛克.
 
2、一美女同事要辞职,我一脸难过状说:“xx,你别辞职好吗,你走了我会想你的。”她回:“是不是一想到我就硬了?”我:“流氓……”被秒杀的感觉,有没有?
 
3、我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”我摇了摇头说:“没有,你呢?”同事笑道:“看过。”我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”
 
4、两男同事去游泳,买了一次性泳裤,正游的开心,看游泳池漂着一块花布,随手扔出老远,嘴里还念叨,没道德,乱扔垃圾,说完另一个同事说上去休息一会,站起身发现所有人的目光都在看自己,低头一看,裤衩布没了,只剩下一条松紧带在腰上。

05月

20

2016

1、“老公,你以后要对我好点,难道你指望你儿子丫头养你吗?,还不是要靠我照顾你。” 我竟无言以对。
 
2、一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问了个问题:奇怪,怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……
 
3、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”
老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
 
4、和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”我:“矮有那么严重吗?”媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”

03月

31

2016

1、想起高中一件事,我到基友家里去玩,她翻箱倒柜半天也没零食。
于是给我冲了一杯月月舒颗粒,说:“甜的,很好喝。。。”
我:“。。。”
 
2、一哥们儿婚前特邋遢,经常不刮胡子。
昨天结婚了,今天来上班时,胡子刮得贼啦干净。
于是打趣:“还是有老婆好吧,都知道打扮了。”
谁知他说:“本不想刮的,可你嫂子说了,不刮扎大腿。”
我:“……”
 
3、刚步入青春期的时候,最恨一个叫马赛克的。
刚踏入社会最恨一个叫马化藤的。
现在结婚了,最恨马云!

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