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驾校

01月

17

2017

1、据我多年的观察,我国少数民族的简介几乎包括这十二个字:勤劳勇敢,热情好客,能歌善舞。
 
2、银行卡我都不想去设密码了,用六位数的密码去保护两位数的存款,想想心都累。
 
3、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
 
4、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
 
5、情人节,一个帅哥拿着一束玫瑰对我说:麻烦让让。
 
6、我们不熟,所以我是高冷的;我们认识,所以我是暖神;我想和你熟,所以我是逗B;我们太熟,所以我是蛇精病!

12月

21

2016

1、昨天在驾校练车,一群哥们说:咱们教练关系不硬,不让考,咋办啊。
突然听到一姑娘说:不硬,给鼓捣硬…
 
2、跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”
女友啪地一巴掌:“流氓!”
 
3、二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习!”女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗? 
 
4、老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家,每次都是,没几天媳妇就自己回来,久而久之的,老王觉得挺对不住媳妇的,这次吵架就去接了,到了老丈人家,…老丈人说:呦呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊?
 
5、去应聘,经理是一位气质出众,颇有风韵的少妇, 提的问题很专业,我做了出色的回答,看得出,她对我很满意, 临近尾声,她突然压低声音说“问你一个私人问题,假设你是个女人,你发现你老公和他上司有染,你会怎么办?” 我的视线扫过她右手无名指上的戒指,盯着她一双睿智的眼睛,缓缓的说“我会努力和我的下属有染。” 就这样,我被录取了。
 
6、一日,和几牌友打牌,突来一电话:喂,你在干嘛呢? 我:在打牌,你有事吗? :没事没事,你玩好,没事。 过了一会儿,我猛的起身一把推了牌就要走,牌友拉住我问:为毛啊,跑啥? 我:跑你妹啊,刚才老王打电话问我在干嘛,现在我得赶紧回家了。 狂奔……
 
7、去接女友下班,她一出来就告诉我想拉屎,快憋不住了,我就让她在公司厕所解决。结果她来一句:“回家拉,肥水不流外人田。” 我也是醉了,憋死你丫的。

11月

14

2016

1、那次我在路边,看到一大妈摔了,刚要去扶,一大爷把我拦住了,不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷,大爷从容地说:我扶。走两步又转头跟我说:万一讹我,我也躺下…
 
2、我是中医,12次相亲失败。老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调,血块多量少啥的!”我委屈的说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了!12里面怀孕的就有5个!我都没说!”
 
3、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”
(老子练车的时候是个美女教练,明明位置差不多好,她比划着双手说:恩,还差18CM)
 
4、一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城--管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
 
5、和女网友见面,问我你开车么?我说不开,她说对不起我们不合适,然后我说,好吧我让司机送你回去吧!她突然大转弯说我觉得你还是挺好的.......开房啪啪后出来给她拦了辆出租车送她走了。

10月

28

2016

1、我哥是名驾校教练,今天接到个拿到驾照学生的电话,那学生哭着对我哥说:“教练,你车卖吗?我到现在才发现我只会开你那辆车。”
 
2、警察去扫黄,一脚把门踹开冲进去,里面男的似乎到了关键时刻,硬是又动了一会儿才停!警察问他为什么不怕?他说:“停了也是嫖,干完也是嫖,最后还不用给钱,谁傻谁停!”
 
3、昨儿跟几个哥们打麻将,其中一哥们带着媳妇,另一哥们儿调侃说:“兄弟媳妇,你有没有姐妹,介绍给我呗。”兄弟媳妇说“她们都有对象了”哥们儿来了句“没事,把你讨厌的姐妹介绍个给我也行,我帮你出口气。”
 
4、晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。
我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找,理由还是有的!
 
5、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我废了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”

10月

17

2016

1、昨天老妈对我说:“你知道现在胖的人为什么会这么多吗?” 我:“不知道。” 老妈:“因为现在的猪都吃饲料,药效还没过就被杀了!”
 
2、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
 
3、自打我开车以来啊,就独得交警恩宠,我就劝交警呀,要雨露均沾,可交警就是不听呢,就罚我,就罚我。
 
4、对于丑人,细看是一种残忍!
 
5、一支穿云箭,千军万马来相见,却发现相见不如怀念。
 
6、人为什么要读书?
举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”
而不是TMD只会说:“蓝瘦,香菇!”

08月

01

2016

1、我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。我好奇地问:“这么快就打坏了?”
球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”
我问:“你老婆这么厉害?”
球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
 
2、公交车上,一女人点着一男人:葵花点穴手!男人:卧槽,这么多人,人家以为你有神经病,快给我解开的!
 
3、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。 老王喊:“我抽到小李广花荣!” 经理:“送弓箭一副!” 老李喊:“我抽到鲁智深!” 经理:“送佛珠一串!” 我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?” 经理笑道:“送绿帽子一顶!”
 
4、在驾校学车的表弟头摔破了,我去医院看他,问他怎么回事。
表弟无奈的说:“驾校的一名女学员路训,教练一条腿还沒坐进车里去,她就匆匆忙忙开动了车子。”
“那关你啥事呀?”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样,我没躲得及…”
 
5、火车上,小伙身边坐了个漂亮的妹子,他想搭讪却不知道说什么。
没想到妹子先跟他说话了:“帅哥,你有口香糖吗?”
小伙很兴奋的说:“有啊!有啊!”
妹子说:“那…你能吃一颗吗?”

07月

13

2016

1、女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?” 
男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”  
女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!”  
男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”
 
2、一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”  
“是什么事情?”律师郑重地问道。  
“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”  
律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”  
美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”
 
3、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?” 
医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”
 
4、今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且大声复述了一遍,整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐,你们以为这是高潮?我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了!
 
5、话说我们驾校一女生,还没学几天结果就没有教练愿意教她了!只要她开车看见对向来车,就手把眼睛蒙住,脚离开刹车,腿收至胸部,嘴里发出“啊~~~~”并且是每次都这样,然后校长找到她请她吃饭说“小美女,你不要在我们这学车了,我把钱全款退你,我们这里的师傅目前能力还不够”然后就退学了!

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