当前位置:首页 > 笑点 >

驾照

10月

12

2017

1、前几天去学车,发现车的方向盘有点晃动,就问教练怎么回事。
结果教练看了我一眼淡淡的说,你以前有个内蒙的师姐,遇到障碍物不刹车,而是使劲拽方向盘,嘴里还喊着:“吁~吁~”
 
2、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前:姑姑,你放过我吧,我还小!!
 
3、我一同事去学车,科目一考完快一年了,今天上车练科目二,去了没一会回来了,他说练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了,教练说建议他不要学了,把钱退一半给他。
 
4、犹记得当年在驾校学车的时候,有个蠢萌蠢萌的软妹纸,各种驾驶动作专挑错的做,被教练骂了一顿,坐在我旁边一边哭一边给她爸打电话:“爸,我老是做错。教练骂我!你过来一下嘛……” 
只听她老爸在电话里沉默了一会儿:“诶?驾校表现不好也会让学员叫家长?”
 
5、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
 
6、去年去学车教练一直骂个不停,火了,就不去了。今年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死。

08月

14

2017

1、娶一个老婆花了十万块,每个月5000块工资,我花500,存1500,她花3000。每天给她当司机买菜做饭,等她打完麻将回家吃饭,她爸妈生病我掏钱,他弟弟买房我掏钱,他弟弟结婚我还得谈钱,时不时还得跪搓板,到家不让进屋让我去买酸菜鱼。
 
2、一个励志故事... 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。
 
3、我生平最佩服四种人:看黄片不快进的人,看黄片不打飞机的人,看完黄片还没打出来的人,打完了还能把黄片看... 这代表了人生的四种态度,严谨、认真、不泄、坚持!
 
4、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。 但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“**”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。
 
5、所谓加油,就是“我只能帮你到这了”的意思吧!
 
6、经过我刻苦认真的学习,终于拿上了驾照,问教练,我适合买什么车时,教练抽了口烟对我说:买什么车我没建议,但是真心建议你保险买全保!
 
7、如果你女友敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。

08月

03

2017

1、去找闺蜜,闺蜜给我开门后开始拿着手机看。
“看啥呢,这么入迷。”
“你是不知道啊,这小魂淡趁我午睡,拿我的面膜给金毛贴,我都舍不得用的面膜他一次给金毛贴五片,心疼死我了,我搜索一下,怎样打孩子会让他记住教训,不会再有下次。”
 
2、从小到大有个不好的习惯,就是睡觉睡着睡着会掉地上,对于这点,我家人早就习以为常了。上学的时候,是寄宿的,第一天晚上我又是睡着睡着从床上掉了下来,蹦得一声响,把舍友们都吓坏了,都起来把我扶上床,问我怎么样了?我只是笑笑说没事儿,迷糊着说睡地板比较有安全感啦!她们听我这样说也就没再问啥了。从那以后,只要半夜听到我从床上又摔下去,就都很有默契得说道:“嗯,三儿今晚又缺乏安全感了……”
 
3、我曾经帮过一个奇葩,和他一起去一个售楼处,他看好了房子,让我用信用卡给他刷一万定金,然后这套房子他今天就可以定下,他说明天还我。
结果,回来一商量,不要了,说定金是我交的,算我买的,他不管。
然后我舍不得定金,就让我妈凑了首付,两年过去了,房子涨了65万,而他还在租房。
 
4、2011年我去凤凰古城旅行。古城内有许多卖水果的小贩,我想买葡萄,随口问了句,卖水果的大爷,葡萄甜不甜?大爷傲娇地说:当然,不信我吃给你看。然后他就吃起来了。为何不按常理出牌!在我懵圈时,高潮出现了,大爷吃着自家葡萄,越吃越满意,然后他决定不卖了,收摊回家留着自己吃……于是,我就静静地看着大爷离去,只留了一个背影给我……去过这么多城市,走过这么多路,再也没遇到过这么任性的大爷了。
 
5、路过一个交通岗,堵车很严重,有个穿便衣的大哥在指挥交通,手势还挺标准,不过不是特别熟练。这时候过来一位穿制服的交jǐng,敬了个礼:同志您好,哪个支队的?大哥尴尬地笑了一下:那啥……这不过几天考驾照,练练手势。
 
6、在公交车上,听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……

06月

16

2017

1、夏天,女孩正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。女孩更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:"我不吃你那套!
 
2、教练:“给看见前面那个人了?压过克!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教练:“不敢?不敢你还不松油门!”
 
3、路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
 
4、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
尼玛  实在忍不住
 
5、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
6、教练:“加油!”
我:“我会滴!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我是让你踩油门啊!
 
7、“小明,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
8、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
忍不住
 
9、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
10、一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家。
妻问何故?
男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
妻又问咋个不打个电话?
丈夫又答:开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话?
丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。
妻又问咋个不绕路离开?
丈夫再答:这个路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!
妻子又问 :让你去接娃娃 ,娃娃咋个回来说在后备箱呆一晚上 ?
男子说 :咱家尼车是单排, 未满14岁不给坐前排 。
妻子又说:不给闯黄灯, 你不会右拐上高速, 找服务区睡一晚上克噶?
男子哭了, 媳妇啊, 我是新手 ,头一年不给独自上高速, 该男子冻得直哆嗦。
妻问:在车头,为哪样冻成这个样子?
答:下了一晚上的大雪,我克外头擦号牌,遮挡号牌据说扣12分那!
 
11、今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!摩擦摩擦,魔鬼的步伐!拖行了20多米,车终于停下来了!
教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
 
12、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
 
13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
14、教练:“加油!”
我:“我会的!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我tm的让你踩油门!”
 
15、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
16、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
17、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
18、以前倒桩都要摆杆,有个年纪稍大的女学员总算是把驾照考到了。几天后,她老公找的驾校,质问教练是怎么教的:“我老婆出门得带四根杆才敢倒车!”
 
19、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”我说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪儿来的七个?”他说:"那不教练也在那儿躺着呢!
 
20、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
21、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
22、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
 
23、我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转,学员说:明白前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
 
24、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
25、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
 
26、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“小?!你开的是后门……”
 
27、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
28、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
 
29、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
30、教练跟一个年轻小妹说,好好考,争取每科都一次过关,然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用,当作纪念~
考驾照的笑话段子
31、偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死
 
32、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
 
33、我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了
 
34、还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
 
35、路考的时候,和教练一起练车。教练知道我会开,便放心的在一旁玩游戏...然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。我说“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
 
36、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?当我把中华牙膏拿给他时....
 
37、路考前,一个远大驾校考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”当时众生皆笑成一团。
 
38、叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
 
39、马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
 
40、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。
考驾照的笑话段子
41、怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。
 
42、让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?!
 
43、不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。
 
44、你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。
 
45、方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。
 
46、叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
 
47、妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
 
48、叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
 
49、兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
 
50、老婆驾照考试终于过了,一年多呀!花了那么多银子,兴奋的来了句:终于考过了‘以后再也不开车了!悲催的
 
51、让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
 
52、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步)考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
53、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回答道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
54、关于起步的还有一个。一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床!
 
55、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:以前开过车吗?我:没有…教练:开车用方向盘知道吗?我:额…这个知道…教练:那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!
考驾照的笑话段子
56、有一外地师弟,也是学生,第一次摸车。练完一圈后,方向盘在滴水,教练用川普说:“小兄弟,你武功真凶,方向盘斗遭你捏出水来了。莫紧张噻,这是车子,不是女人,又不会吃人滴!”
 
57、驾校练车——倒桩……天热穿超短裙,只听教练大喊,屁股、屁股、看着屁股。妹子果断掀起裙子大声说,你不知道有一种东西叫安全裤吗?教练:我说的是车尾、车屁股……擦擦擦。
 
58、昨天我们一师妹去考驾照,考场地。一坐上去就问主考,咋你们的车这么抖安??主考鬼火冒:给老子,你车都没发燃,你龟儿自己在抖!!师妹系上安全带,发动车子,问考官,可以出发了哇。考官说不行,师妹很疑惑:“为什么”?考官说:“你把安全带插到我的孔里去了!”
 
59、每当她开车到下坡的时候,她总要站起来,教练一次又一次地说她,可只要到了下坡,她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了,一脚刹车把车“跺”死,慢声慢语(不敢大声,她会哭鼻子的,呵呵)地说:“这样吧,这车真的不适合你,太委屈你了,要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧,天窗大,你站着开车,头不会碰到车顶~~~~~”,哈哈哈,车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
 
60、前几年学车的时候,同车的有一位30多岁的女老师,戴个眼镜,个子有些高,很贤惠的样子,呵呵,但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲,后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候,笑话就来了……
 
61、有一漂亮MM,开一辆车,一年多,有一次去4S店保养,回来后挺好。第二天开始,每次刹车的时候车里就骨碌响,每次刹车都响,她不知道怎么回事,就送回4S店,要求检测,交了检测费(几百元)。第二天,车场给她一份检测报告,上写:今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
 
62、我同事的老婆去年拿了驾照,于是就想开车上路试试,刚出小区门口,遇上红灯,于是就想右转,刚拐过弯,正好旁边停着一辆等活的出租车,手忙脚乱一下子撞了上去,好歹速度不快,只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火,一看是个女的,就笑着说:”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉,刚修好,今天又被撞掉了!“~~~~
 
63、我一女同事,快40了,拿到车票时间不长便买车了,有一次坐她车去市里办事,每当到路口拐弯的时候,她都要让我看看旁边有没有车,如果没车,她才拐过去,否则,她会停下车来,然后,等……哈哈,我狂晕~~~
 
64、那天,妻去驾校练车。刚开了一会儿,教练内急,就让妻把车停在了厕所附近。下车前,教练告诉妻:“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位,千万不准开走!”然后,就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货,练的车都是老式吉普,考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡,一个倒挡。练着练着,一走神儿,妻直接从一挡挂到了三挡,等妻反应过来的时候,却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回,还是不行,正在这时,教练也从厕所出来了。试了一下,还是摘不下来,教练脸儿都绿了:“我说姐姐唉,您居然能把我这车给弄乱了挡,您可真够厉害的!这得拆离合了,我还没带工具,您说我这趟厕所去的!”
 
65、练车,刚好是下坡,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校…
 
66、还有一个,我同学说他远大驾校学车时,看见旁边一练习车开得太慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
 
67、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
 
68、我同学,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她“你不觉得勒得慌吗?”
 
69、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
 
70、恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
考驾照的笑话段子
71、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
 
72、考路考的时候,准备起步之前要说"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起步。"有位兄弟因为太紧张。。说成"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起飞。
 
73、劫匪慌不择路地上了一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”,于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘,不要慌,听我口令把刚刚的动作再练习一遍,挂一档,诶~对了~,离合轻轻抬起,踏油门,走…”
 
74、刚开始学的时候经常刹闸和油门分不清,总是踩错,后来我动错一次教练打我一次,错一次打一次,动一次打一次,动次打次动次打次……苍茫的天涯是我的爱…绵绵的青山脚下……
 
75、当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他档呢?他一愣,说,党在北京..在北京..北京..
 
76、路考那天给教练塞个红包,教练说:“你这是干什么,我们有规定不能收红包的”!说完取出里面的钱将红包还给我了
 
77、路考的时候太紧张,挂档的时候不小心摸到考官的丁丁,我还问考官,这档杆怎么软软的,考官看了我一眼说,你再摸下去就硬了...硬了...了...
 
78、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
79、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
80、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…;
 
81、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
82、听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
 
83、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
 
84、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
 
85、学员坡道起步到一半下滑,教练:“半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?”。
 
86、真是太崇拜你了,开着小车居然被自行车超车了。今天晚上为师请你吃饭,拜托你不要告诉别人我是你的师傅。
 
87、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”
 
88、一个朋友去驾校学车,进门就看见一女的在哭,突然就听到她的教练说了一句:“还老师呢!说你几句就哭,你知道你学生的感受了吧!”教练你是要逆天啊?
 
89、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
90、路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

04月

19

2017

1、珠宝老板:“这个戒指叫永恒,这个叫玲珑。”中年妇人:“您对这些戒指这么了解,您手上的肯定很贵吧?”珠宝老板:“我的啊,铁的,老婆送的,戴了三十多年了,名字叫取不下来。”
 
2、今天回国,二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来,快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上,大声喊道:吾皇大驾光临,臣妾侯架来迟,请皇上赐罪。
我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。
 
3、有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?
 
4、潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
 
5、某日对身边的土豪朋友说:”真羡慕你们这些有钱人,有钱又有闲”
土豪“不用羡慕,你今天看我开陆虎风光,也许明天就在马路上骑自行车了”
次日 我果然看见他骑着自行车在马路上晃悠……但特么是那种好几万一辆的自行车。
 
6、晚上接到联通通知说宽带欠费300多,于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉,五分钟后,客服小伙只弱弱滴说了一句:“这位先生,别生气,可是这里是移动客服呀……”,“移动怎么了?移动就可以乱收费吗?移动客服就不能投诉吗?移动……对不起,打错了...
 
7、失恋了,在家炒了一大桌子菜,拿了几罐啤酒准备消消愁。
老爸回来一看:“哟,手艺不错嘛!”,晃悠一下又猛一拍脑门:“对了,那个啥,你妹谈了个男朋友,早想让她带过来看看,一直懒得炒菜,你先出去避一下,苦着脸怕冲了气氛。”我……

04月

15

2017

1、尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!
 
2、夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
 
3、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
 
4、那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。
 
5、晚上睡觉,我把脸放在媳妇儿胸上蹭来蹭去……媳妇儿:你特么干嘛?我:我就蹭点洗面奶。媳妇儿突然把双腿叉开说:我这还有BB霜你还要吗?~尼玛丶这……
 
6、一对夫妻争执,男:我争不过你,你上下两张嘴。女:你更厉害,上面张嘴,下面还带一个话筒,两边还加上一对音响。

04月

01

2017

1、同事谈了个男盆友,让我们去把把关,感觉各方面都挺不错的,问他,准备什么时候结婚啊,结果那货说:“等他一离婚就结”我。。。你赢了。
 
2、姐刚拿驾照,得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游,欣然同意了!次日清晨,接到其电话说:“我准备出门了,你收拾一下,半小时后到!”刚挂电话一小会,就又打过来了,只听那头唉声叹气的说道:“算了!不去了,车倒不出来!”……
 
3、下了班,一进家门就闻到了从厨房飘来的螃蟹的香味,我还没开始数落,那败家老公就解释说:买了点葱姜蒜和小米椒,发现也没有什么配,只好买了几只大闸蟹来一起生闷!
 
4、一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。。。
 
5、军训,我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌!“傻逼,是要你提自己的臀”
 
6、一朋友晚饭后散步,街边偶遇一女搭讪:“大哥,一个人闷不?玩玩呗!”朋友:“不玩,我很猛的,我玩的方式你接受不了。”女:“靠,老娘出道五年,啥阵式没见过!说吧,咋玩?”朋友:“白玩!”

10月

19

2016

1、一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。 这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说:“在嚼泡泡糖。”
结果老师来一句:“来,给我吹个泡泡。”
 
2、看上一MM,写一信如下:“轻轻的你来了,爱你如同在茫茫大海遇见一片孤舟。 ”
她暴强回复:“此舟已超载,再乘坐将会发生覆舟的危险,请等待下艘经过的船只。”
一看就知道没戏了。 
 
3、和妻子一块去买相机,服务员:我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。
妻:不要不要,我们抵制日货!请问有佳能吗?
 
4、有一个女人,她长的对不起观众就算了,居然还出口成脏,脏话连篇。
一天,这个女人去相亲,可是男主角一直未出现,这女人就生气了。
就开始破口大骂:“奶奶的!竟然敢让你老娘在这等那么久!”
就在这时,来相亲的男的出现,是个大胖子,这女人看了后更有火了。
于是用手指着男主角又骂了一串,骂着:“死胖子!……”
男的一下没控制住自己,就给了女的一耳光,说:“竟然骂老子胖,至少老子曾经瘦过!你…你漂亮过吗?!”
 
5、我有一个朋友,小的时候走路时总感觉有人跟踪他,于是他养成了走十几步就猛的一回头的习惯 。多年过后……现在他是一个探戈老师… 
 
6、刚才去教考中心换驾照,一女孩去考科目四,开一崭新的雅阁停门口停车位了,考完科目四直接拿证出来,临走之前对门口指挥交通的交警说,警察叔叔,刚才你不查我,现在我有证了,88……明显看到交警一脸懵逼的表情。
 
7、周末郊县公交车上一般人都挺多,今天也不例外,尤其是车厢前部,几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。 司机师傅突然吼了句:“都别说话啦!” 车厢里顿时安静得可怕,司机扭过头来看了一眼,说道:“对不起啊,我以前是个老师,职业病,你们继续说吧......” 
 
8、女神和她的男朋友分手了,我去到她面前说,哈哈,你们分了我就有机会了!女神很复杂的看着我说,那你去试试吧。

首页 上一页 1 2 3 下一页 末页 共3页/21条

今日推荐

大家正在看...

  • 笄蛭涡虫对人有害吗?会不会吸人血?有什么药用?笄蛭涡虫捕食蜗牛gif

  • 让人眼前一亮的美女图片_身材高挑前凸后翘的性感气质美女

  • 安以轩伴娘团美照大全_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 杜蕾斯广告创意大全_杜蕾斯广告语台词集锦_杜蕾斯广告文案