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高考

10月

12

2017

1、高考填报志愿时,见班上一女生迟疑了许久,于是我上前关心到:“你成绩不挺好的吗!怎么迟疑了这么久?”
女生回答道:“我父母要我报师范大学,可我不想读师范。”
我:“师范不挺好的吗!以后当老师多好啊。”
女生:“你不知道我姓‘苍’吗?”
 
2、一个妹子胸特别大,有次这妹子去水果店买水果,付钱的时候收银员说这妹子偷了两个柚子藏在胸前,把这妹子差点没气哭,这时候后面的一位大哥:妹子这点小事不值当生气,上次他们家还误会我偷了他们的甘蔗…
 
3、到男科医院,医生问我:“什么情况,说说吧。”我幽幽回道:“第一次按摩丁丁喷出东西,我还以为是排出的体内杂质。所以,坚持了六年,每天三次……”
 
4、儿子:“爸爸,刚才我学轮滑时,你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?”
爸爸:“嘘,别告诉妈妈,我给你买个冰激凌。”
儿子轮滑同学:“真羡慕你,每次都有冰激凌吃。”
儿子:“这不算啥,每次我去王叔叔家学钢琴,妈妈都带我去吃豪华套餐。”
 
5、我是整形医生。现在,女孩正向我告白:“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。
数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”
我回答:“没错,我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。
“啊!”她自言自语:“我的下面怎么鼓胀胀的?”
 
6、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去, 你娶了我有可能当联合国主席!!
点评:你是有多丑,哈哈!!!

10月

08

2017

1、男:“我喜欢你!”
女:“你是喜欢我这个人呢?还是喜欢我爸妈造我的过程?”
 
2、成本价后面加一个0的,就叫名牌。
成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
 
3、后悔高考前没有认真听话,现在回想起来,觉得句句经典啊。 比如:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻,以后的一切就全看脸了。
 
4、脱掉胸罩,我就是宿舍里最可爱的男生——论A罩杯是一种怎样的人生体验。
 
5、有些事,不说是个结,说了是个疤。
 
6、研表究明,汉字的序顺并不能影阅响读,比如当你看完这话句时,你会发这现里面的字全是都乱的。
 
7、等到我实习后才发现,出了社会后只靠大学学到的知识是远远不够的。你不仅要努力的再课余时间自学更多相关的知识,还要对这个行业有足够多的热忱,最重要的是你要长得好看。像我,脸正胸大,到哪都吃香~
 
8、有一天偶遇佛祖,佛祖说:我可以给一个愿望。 我说:那让每个赞我的人健康快乐。 佛祖说:可以,不过只有四天。 我说:好,就春天,夏天,秋天,冬天。 佛祖说:不行,就三天。 我说:好,就昨天,今天,明天。 佛祖说:不行,就二天。 我说:好,就白天,黑天。 佛祖说:不行,就一天。 我说;好,就每一天。 佛祖哭着说好,就,,,让赞你的人开心健康每一天吧。

08月

30

2017

1、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。这是背景。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊:“别管我,快去网吧抢机子!”
 
2、记得高中时候上语文课老师讲到一篇课文雨中登泰山,说泰山景色奇秀,五步一小变十步一大变...当时睡意正弄,半睡半醒之间接了一句:啊,五步一小便,十步一大便,连个落脚地儿也没有还是不去了。完后听到全班50多个学生开始哄笑,完后听到真人单打的声音。。。。
 
3、今天上课,班里没粉笔了,老师看到后排一个睡觉的同学,说:你去别的班给我借一盒粉笔。那同学可能睡懵了,站起来从后门出去,走到前门进来,说:老师,你们班有粉笔么,老师也懵了,说了句没有,那同学又从前门走到后门进来说,老师,别的班也没有粉笔。这下我们全班都特么懵了...
 
4、以前校花在我们班,自从班主任让她跟我坐在一起,我被高年级的打了三次,威胁七次,早知道不和班主任顶嘴了…
 
5、快高考了,老师让我们写一个远大目标在小纸条上附上署名,用来时刻激烈自己,原以为只是用来自己看的就写了:清华和班花总要上一个。还没等我反应过来,纸条已经被收走了,说是等高考前在全班面前公开读出来...
 
6、历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?” 该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

08月

23

2017

1、哥嫂出差,让我带下小侄女。,,中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”,艾玛这套路。
 
2、中午在小饭店吃饭,人多,正饿的上火,旁边一桌人在喊:老板我还有俩菜不要了!,老板一激灵,扭头冲厨房:红烧肘子啤酒鸭快点!,我一看这招有效,也喊了一声:“老板我菜没烧就算了!”,老板又对厨房喊:“蒜泥青菜不要了!欢迎下次再来哈……”,我擦!说好的套路呢?
 
3、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
4、走出考场,小红哭的一塌糊涂。大家都注视着这个漂亮的女孩哭的梨花带雨。 小明不顾旁人的眼光,一把揽过小红,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。 小红哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。” “笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来小明考上了蓝翔,而小红她妈送她去国外读大学了。
 
5、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!女孩:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。
 
6、路过卖鱼小摊,问小贩是不是都野生的,他说是,我看了看问他有没有鲢鱼,他说卖完了明天有,于是我说明天来买……第二天我又来到那小摊,看了看鲢鱼说:”有没有黑鱼呀?我想买条回去做酸菜鱼!”小贩又说卖完了让我明天来,于是我第三天又去了,看了看几条黑鱼,问小贩道:“今天有没有鳜鱼?”小贩又说卖完了让我明天早点来……我去,野生的鱼这么好捉吗?想要啥都能捞到?!

08月

03

2017

1、中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快,让全考场都听到,翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后,大喊一声:太TMD简单了!把笔重重放下,声音要大,然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿,大喊一声:卧槽原题!最后30分钟,开始抖腿,看一下埋头苦写的人,长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学,但装B必须到位。还有就是,我在工地等你。
 
2、高考前期,英语老师讲,今天最后一节课,你们很年轻,马上要踏入大学之门了,有什么想做的,什么想法,应该大胆放开去做,一同学上去把老师的英语书撕烂,直接走了,留下老师半天没反应过来。
 
3、要高考了,老妈对我说:闺女,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。
我:那要考不好呢?
老妈:考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废。
 
4、高考700分和700万你选哪个? “知识改变命运!我选七百万”“知识还能让女孩崇拜,钱算什么!我选七百万!”“没有知识,拿什么跟那些富二代拼?我选700万”“书中自有黄金屋。我选700万”“你们这些肤浅的人,我选700万”
 
5、说个双胞胎的故事,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……
 
6、从前有个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。
男生听后决定悄悄跟她报同一所大学,想给她一个惊喜。于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

07月

14

2017

1、生病去医院看医生,B超室里偶遇初恋男友,没想到他在这工作,两个人对视数秒后,他让我躺在床上把上衣拉上去,裤子退下去一点,我犹豫了一会照做了,他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面,裤子不用退到膝盖下面,如果当初你这么主动,我们的孩子都该上学了!”
 
2、我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
 
3、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术,女儿高兴得跳起来。
亲戚转头向我吐槽:这个暑假没作业没补习孩子们太闲,一定一帮人到处去浪,万一一时冲动,搞个外孙出来就不好办了,让她割个双眼皮在家呆着。
另一位妈妈受到了启发,立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服,母爱如山。
 
4、公司聚会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿。
 
5、男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!
 
6、一姑娘被家里逼着去和一码农相亲,吃过饭就互相留了微信。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 姑娘终于愤怒了,回说:你踏马当我是打卡机啊!
 
7、办公室有纯情妹子一枚,想开个玩笑,偷偷在她手机通信录里把我的名字改为:老公!第二天早我还睡着正香,突然那纯情妹子来电话,嗲声就说:老公,你好坏啊,昨晚又把人家内裤拿走了,今天上班都没的穿了!哥我在电话这头血压瞬间狂飙…救我!!!

07月

10

2017

1、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
 
2、高考前期,英语老师讲,今天最后一节课,你们很年轻,马上要踏入大学之门了,有什么想做的,什么想法,应该大胆放开去做,一同学上去把老师的英语书撕烂,直接走了,留下老师半天没反应过来。
 
3、班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。
 
4、快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!
 
5、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是女生配合的把凳子往后挪了挪。。。
 
6、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”
“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我。。。

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