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黄瓜

07月

05

2018

1、女同事问我:“哥,你们男生想女人了是不是都会自己动手啊?” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜,莲藕,茄子之类的的?” 女同事:“都是骗人的,我试过,根本进不去嘛…只能用棉签…”
 
2、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 
施工队:……
 
3、那年冬天邻市的姑妈介绍了一个男生给我,视频后我俩感觉都不错,就商量先了解着,慢慢的我感觉越来越好了。转年夏天他休假来找我,一看见我,他眼神就很热烈,几次欲言又止,我羞涩地问他是不是有话要说?他看着我的胸口说:我原以为我们可以做恋人,现在才知道我们只能做兄弟……
 
4、在民政局看见一老太太和老大爷在吵架,老太太气愤的说:“哼!当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你就不要我了!你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道:“可不只是我吧!你大姨妈不也离你而去了吗?你怎么不说!”我听后顿时就凌乱了....
 
5、女朋友和我嘿嘿完,谈起她的前几任男友,有弹吉他弹的好的,有歌唱的好的,还有游戏打的好的,总之都有特长。我问她:你觉得我有什么特长吗?他没有说话,只是一脸满足的样子抱住了我!
 
6、今天去逛贴吧,看见有人提问:为什么我每次买最大号的TT都还是太小了,我真的有那么大吗?难道国内就没有更大的TT吗? 看见下面的神回复真是笑喷了:“兄弟!蛋不用放进去的。”

02月

05

2018

1、男:媳妇儿,你干啥呢?
女:我看会美食节目。
男:你天天看美食节目做饭还这么难吃。
女:你别总说我,你天天看片呢活也没看着好哪儿去。
 
2、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
 
3、老公最近在考驾照,晚上和老公啪啪啪,老公一会儿让我往左一点,一会儿让我往右一点……我不耐烦的说:你以为你在倒库呢?老公瞬间笑喷,一下子就软了~
 
4、半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不着。”
他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
 
5、在看电视,媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。
 
6、我小时候一直想养一只老虎,万万没想到,长大后成真了。
唉,不说了,给老婆洗脚去了。

01月

25

2018

1、和闺蜜聊天,说到皮肤保养的话题。闺蜜说:“ 你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白,还可以补水。” 听她这么一说,我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜,竟然错了。于是,我默默地抽出黄瓜。洗了洗,切成片敷在脸上。
 
2、楼主小摊贩一枚,主要卖一些女人用的装饰品,昨天,一对小情侣来买耳环,男的挑了一条丝袜问我:这丝袜质量怎么样啊?”我如实回答道:正宗杭货,包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚,那男的又来了,一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂。
 
3、女同事失恋了,哭的一塌糊涂,无论我怎么劝她,她就是走不出失恋的阴影!
当我回到家正准备睡觉时,她突然发了个信息给我:“睡了吗?我突然想通了!”
我一头雾水,但片刻后我恍然大悟,赶紧回复道:你家还是如家?
 
4、昨天晚上去酒吧看到一漂亮妹子一个人喝着酒,于是上去搭讪,聊的挺不错,妹子边喝着酒说了一句:我有故事还有烈酒,你想听么?我点了点头,后来我跟着她走了。
现在我还记得她先是跟我讲了观音大士修炼成仙的励志的故事,听得我有点忍不住,打住了她,她叫我讲给她听,接着我给她讲了一个老汉骑三轮车捡垃圾帮助人的心酸故事,差不多30分钟吧。她感动的抽搐了一下,最后我自己也感动了,一边给她讲小学课本上小蝌蚪找妈妈的故事,一边用纸巾擦着她流在我脸上的眼泪,哎!妹子是个有故事的人…………
 
5、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会吃鸡、玩农药,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”
 
6、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
 
7、二货同事发来条信息,说让我帮他想横批。上联:一攻二受玩三P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流。下联:十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天。求横批。
 
8、今天在新鲜菜市,一美女过来问有没有黄瓜?老板说今天周末早卖完了,萝卜可以么?美女沉默一会说,也行,反正都是用的。

12月

21

2017

1、做为一名公园的保安,每天的工作就是确保园内的安全,顺便制止一些不文明的行为。昨天傍晚,我正在巡逻,就发现一个女孩子走进了小树林,我怕她有危险,就跟了过去,结果发现她在随地小便。于是我赶紧制止,刚开始她有点不服气,经过半个多小时的唇枪舌战,最终她承认了错误,提上裤子走了。我是一名保安,我骄傲。
 
2、美院第一次素描课,小明把笔一扔:一会大,一会小,没法画了!… 老师气愤道:胡扯,那是女模特! 小明嘟囔道:我又没说她……
 
3、说从前有个小男生,上厕所总是尿在裤子上,于是他妈妈教他科学尿尿的步骤:“1.脱裤子”“2.把JJ掏出来”“3.把皮包拉回来”“4.尿”“5.把皮包推回去”“6.提上裤子”小男孩点点头说记住了。从此以后妈妈每次路过厕所,都听到里边传来1~2~3~4~5~6的声音,于是她很得意觉得自己教子有方。 有一天晚上妈妈起来想看看孩子睡着没,悄悄地走到门口,听见里边传来小男孩的说话声:“353535353535353535……4!!!”
 
4、一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家?”
 
5、小时候经常被哥哥欺负,有一次我被同村的两个小孩欺负,在我被打的鼻青脸肿的时候,哥哥提着木棍就冲了过来,把那两小孩吓跑了。我当时真的很感动,虽然在家他经常欺负我,但是我被外人欺负的时候哥哥还是会挺身而出。回去我就把我收藏的弹珠都给哥哥了,并告诉哥哥,以后我的东西就是他的东西……要不是晚上碰巧看到他们仨在后巷里分弹珠,我就把我收藏的一套小当家水浒传108将都给他了……嫂子听完这些,笑骂我幼稚,下床走了。
 
6、和女朋友xxoo无数次了,肚子一直没动静,最近去医院检查,医生说她竟然还是处……啊!!!
 
7、先跟未来的老公说声对不起,昨晚不小心把第一次给了个黄瓜……真的等不了了!

11月

30

2017

1、晚上,我在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话...”我淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!”然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗...”我说道:“你跟她说我老公在家,不方便,明天我老公出差再过来吧...”老公感慨道:“真有意思,我在家,你俩一起洗澡有啥不方便?还怕我偷看不成...”
 
2、去表妹家,看见她在用黄瓜片敷腿。我开玩笑说:“贱人就是矫情,腿还美容?”她愣了愣说:“我听见班里同学说,晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了,想试试看。”
 
3、表妹问我喜欢一个人,怎么能够追上他。我说:“想得到一个男人就先得到他的身体,请他喝酒,让他负责。”回到家之后,看到男友正要出门,就问他干嘛去。他说:“你表妹叫我一起去喝酒呢!
 
4、“爸爸,我们去看马戏吧!”
“不去,马戏有什么好看的?!”
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”
 
5、你们和老公吵架以后,老公是不是都是哄哄抱抱,我家老公就不一样,他一天不理你,到了晚上直接给我裤子扒了强上,一吵架就强上一吵架就强上 气死我了,气的我又和他吵了一架。
 
6、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句:咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

11月

24

2017

1、山上有一尼姑庵,尼姑们轮流下山买菜,交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平,都是石头,给尼姑掂的嗷嗷直叫,尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了,说道:以后你们再这大声的叫,我就把自行车座子给安上……
 
2、一大早,老妈过来喊我起床:“起床了,快起床。你怎么又趴着睡,跟你说了会影响胸部发育的。”我被摇醒了,揉揉头,咕囔着:“老妈,我都36d了,你还想让我发育到什么程度啊。”老妈自豪一笑:“怎么着也得超越老妈我吧。”
 
3、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…
 
4、段哥出差提前回家,走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,段哥轻轻走了过去,忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”段嫂尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
5、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉生一些。
 
6、上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买 来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”

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