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黄瓜

11月

30

2017

1、晚上,我在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话...”我淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!”然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗...”我说道:“你跟她说我老公在家,不方便,明天我老公出差再过来吧...”老公感慨道:“真有意思,我在家,你俩一起洗澡有啥不方便?还怕我偷看不成...”
 
2、去表妹家,看见她在用黄瓜片敷腿。我开玩笑说:“贱人就是矫情,腿还美容?”她愣了愣说:“我听见班里同学说,晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了,想试试看。”
 
3、表妹问我喜欢一个人,怎么能够追上他。我说:“想得到一个男人就先得到他的身体,请他喝酒,让他负责。”回到家之后,看到男友正要出门,就问他干嘛去。他说:“你表妹叫我一起去喝酒呢!
 
4、“爸爸,我们去看马戏吧!”
“不去,马戏有什么好看的?!”
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”
 
5、你们和老公吵架以后,老公是不是都是哄哄抱抱,我家老公就不一样,他一天不理你,到了晚上直接给我裤子扒了强上,一吵架就强上一吵架就强上 气死我了,气的我又和他吵了一架。
 
6、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句:咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

11月

24

2017

1、山上有一尼姑庵,尼姑们轮流下山买菜,交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平,都是石头,给尼姑掂的嗷嗷直叫,尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了,说道:以后你们再这大声的叫,我就把自行车座子给安上……
 
2、一大早,老妈过来喊我起床:“起床了,快起床。你怎么又趴着睡,跟你说了会影响胸部发育的。”我被摇醒了,揉揉头,咕囔着:“老妈,我都36d了,你还想让我发育到什么程度啊。”老妈自豪一笑:“怎么着也得超越老妈我吧。”
 
3、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…
 
4、段哥出差提前回家,走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,段哥轻轻走了过去,忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”段嫂尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
5、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉生一些。
 
6、上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买 来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

11月

07

2017

1、室友的小弟弟上长了个红圈,要我陪他去医院看病,检查了一翻并没有发现异常,正当主治医生一筹莫展时,旁边护士淡定的说:那是口红印子,防水的那种。
 
2、昨晚加班,早晨回到家就搂着老婆想来一次,前戏亲嘴,亲着亲着发现味道不对,这是老王的味道!怒把老婆推开问:“你昨晚是不是又和老王睡觉了?”老婆委屈的回答:“哪有,昨晚我也加班了,才回来几分钟,你别老是疑神疑鬼了”,越听老婆这样说越不对劲,于是把手伸进被子四处摸了摸,果然都是暖和的!心中一阵悲鸣:“离婚吧!”
 
3、我是一名的哥,今天有一小妹搭我的车,到地方后,我告诉她车费是50元,她鬼魅地冲我笑了笑:“哥,你也别跟我要50了,你再给我50,咱俩嘿嘿嘿一次,就当免车费了,咱俩谁也不吃亏。”......往回走的时候,我算了一路,也没算出我到底亏了多少...
 
4、老公起身说道:“我去趟洗手间...”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味...我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你...”
 
5、老公因酒后兹事进去了,几年来我日盼夜盼终于把他盼了回来,可一连几天他都情绪低落碰都不碰我一下,搞的我都怀疑自己真的是不是人老珠黄了,可也奇了怪了原来冰箱里被我塞的满满的黄瓜茄子胡萝卜却莫名其妙的越来越少了,之前老公不爱吃蔬菜呀,真是郁闷死了。
 
6、我们公司的老板娘长得十分妖娆,是我们男人眼中的标准女神。我下定决心一定要付出生命去讨好她,因为只有这样我才有机会升职加薪。皇天不负有心人啊!昨天晚上老板娘跟我KFC了,大战三百回合后老板娘疑惑的问:就这样吗?”我一着急问道:怎么啦?”老板娘玉手一拉,直接把我甩进怀里,喃喃道:不合格,返工

10月

30

2017

1、本人电工,住在老小区,平时小区内修插座或灯不亮的,碰上年纪大的和孤儿寡母的,正常不收钱或只收十块辛苦钱。后来都知道了,现在打电话过来,第一句都是:“师傅,插座坏了,我老公不在家。”
 
2、你买过最失败的东西是什么?楼主先来:不怕被笑话,当初超市打折买了十盒套,到现在都没拆开过!
 
3、闺蜜整天在网上撩帅锅,这不昨天又聊上一个,她直接开门见山,问人家长得帅不帅?人家回她长得还可以吧,于是俩人相约促膝长谈...今天她把那个帅锅带了回来,我偷偷把她拉一边:“就这还叫长得可以?你博士伦忘戴了吧?”她冲我笑了笑:“你不懂,经过昨夜的深入了解,他真的长得可以...”
 
4、半夜,女儿对我说,妈妈,妈妈,我想要出去玩,我叹了口气。温柔的抚摸着她,就陪她玩了起来,不一会,女儿满头大汗,一直喊饿,我只好打开冰箱拿了根黄瓜,女儿的小嘴立马含住了它。看着女儿满足的表情,我轻轻的哼起了歌,幸福极了。
 
5、男朋友出差了晚上跟我视频聊天,看到我正在吃泡椒鸡爪,他说你大晚上吃什么零食而且还那么辣,我说反正我嘴巴闲着也没事干!
 
6、工作原因,小腿有些静脉曲张。医生建议休息时候腿部抬高,我就在宿舍的上下铺绑了一根绳子,绳子上缝两个护腕,防止睡着时候脚滑脱。
昨天宿舍有些热,我穿着内衣,吊着脚就这样四仰八叉的睡着了。
忘记昨天是舍友生日,挨千刀的死妮子带着一帮朋友回宿舍庆生。
就在一大帮人推开宿舍门的一瞬间,让人绝望的事情发生了……这天,我解锁了很多姿势…

10月

16

2017

1、下班回家打开门,发现父亲来了。父亲把晚饭做好了,炒了一个肉沫茄子,一个清炒藕片,一个凉拌黄瓜!父亲看到我数落开了:你一个女孩家家,屋里又脏又乱,冰箱里就这几个素菜,啥没有,这么懒怪不得没有男朋友?我小声嘀咕:其实你来之前我是有男朋友的!父亲眼一瞪:咋了,还有我的啥事?你男朋友是被我吓跑了,还是被我吃了?
 
2、早上醒来妻子爬在我身上,我很认真的说:有你在,我觉得我就是齐天大圣啊!她娇羞的说:你是说我是紫霞仙子吗?我说:不不不,你是五指山!
 
3、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。
 
4、听到两同学的对话。甲:你做的最后悔的事是什么?乙:拿我表哥房里的湿纸巾擦我表姐房间的黄瓜吃.....
 
5、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。
 
6、“前段时间买了一个手环,今天发现,真垃圾!”“怎么垃圾了?啥牌子的?”“记步数一点都不准,我今儿在家看了一部电影,一步也没走,结果手环给我记了2千多步!真特么坑!”
 
7、上午医学检验理论课结束前老师说:下午实验课每人准备5ML精子,台下一片啊……女同学好无奈得问:老师我们怎么办啊?老师冷冷的留下一个字:借!所有的目光都投向了系里为数不多的男同学..
 
8、和老婆去东莞旅游,到了东莞我们找了一家酒店先住下了,傍晚的时候突然门被人打开,进来了好几个警察说有人举报老婆卖淫,我大惊说我们两个是夫妻,警察看着我们冷笑道:你们这种把戏我见多了,要不是她被我们抓过很多次我还真就信了!

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