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黄瓜

02月

05

2018

1、男:媳妇儿,你干啥呢?
女:我看会美食节目。
男:你天天看美食节目做饭还这么难吃。
女:你别总说我,你天天看片呢活也没看着好哪儿去。
 
2、我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”
 
3、老公最近在考驾照,晚上和老公啪啪啪,老公一会儿让我往左一点,一会儿让我往右一点……我不耐烦的说:你以为你在倒库呢?老公瞬间笑喷,一下子就软了~
 
4、半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不着。”
他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有秘密不说出来,憋得睡不着。”
他一听我有秘密,警惕性立马就来了,瞪大眼睛说:“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了,半天没说话。
我说:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
 
5、在看电视,媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。
 
6、我小时候一直想养一只老虎,万万没想到,长大后成真了。
唉,不说了,给老婆洗脚去了。

01月

25

2018

1、和闺蜜聊天,说到皮肤保养的话题。闺蜜说:“ 你睡觉的时候可以把黄瓜敷脸上。不仅可以美白,还可以补水。” 听她这么一说,我才恍然大悟。用了这么久的黄瓜,竟然错了。于是,我默默地抽出黄瓜。洗了洗,切成片敷在脸上。
 
2、楼主小摊贩一枚,主要卖一些女人用的装饰品,昨天,一对小情侣来买耳环,男的挑了一条丝袜问我:这丝袜质量怎么样啊?”我如实回答道:正宗杭货,包你好丝。”就这样他愉快的付款走了。就刚刚,那男的又来了,一见面就骂我骗他。还说丝袜根本撕不烂。
 
3、女同事失恋了,哭的一塌糊涂,无论我怎么劝她,她就是走不出失恋的阴影!
当我回到家正准备睡觉时,她突然发了个信息给我:“睡了吗?我突然想通了!”
我一头雾水,但片刻后我恍然大悟,赶紧回复道:你家还是如家?
 
4、昨天晚上去酒吧看到一漂亮妹子一个人喝着酒,于是上去搭讪,聊的挺不错,妹子边喝着酒说了一句:我有故事还有烈酒,你想听么?我点了点头,后来我跟着她走了。
现在我还记得她先是跟我讲了观音大士修炼成仙的励志的故事,听得我有点忍不住,打住了她,她叫我讲给她听,接着我给她讲了一个老汉骑三轮车捡垃圾帮助人的心酸故事,差不多30分钟吧。她感动的抽搐了一下,最后我自己也感动了,一边给她讲小学课本上小蝌蚪找妈妈的故事,一边用纸巾擦着她流在我脸上的眼泪,哎!妹子是个有故事的人…………
 
5、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会吃鸡、玩农药,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”
 
6、我一同学刚新婚,老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他,你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒,擦擦嘴角的泡沫:我为什么要分清楚?
 
7、二货同事发来条信息,说让我帮他想横批。上联:一攻二受玩三P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流。下联:十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天。求横批。
 
8、今天在新鲜菜市,一美女过来问有没有黄瓜?老板说今天周末早卖完了,萝卜可以么?美女沉默一会说,也行,反正都是用的。

12月

21

2017

1、做为一名公园的保安,每天的工作就是确保园内的安全,顺便制止一些不文明的行为。昨天傍晚,我正在巡逻,就发现一个女孩子走进了小树林,我怕她有危险,就跟了过去,结果发现她在随地小便。于是我赶紧制止,刚开始她有点不服气,经过半个多小时的唇枪舌战,最终她承认了错误,提上裤子走了。我是一名保安,我骄傲。
 
2、美院第一次素描课,小明把笔一扔:一会大,一会小,没法画了!… 老师气愤道:胡扯,那是女模特! 小明嘟囔道:我又没说她……
 
3、说从前有个小男生,上厕所总是尿在裤子上,于是他妈妈教他科学尿尿的步骤:“1.脱裤子”“2.把JJ掏出来”“3.把皮包拉回来”“4.尿”“5.把皮包推回去”“6.提上裤子”小男孩点点头说记住了。从此以后妈妈每次路过厕所,都听到里边传来1~2~3~4~5~6的声音,于是她很得意觉得自己教子有方。 有一天晚上妈妈起来想看看孩子睡着没,悄悄地走到门口,听见里边传来小男孩的说话声:“353535353535353535……4!!!”
 
4、一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家?”
 
5、小时候经常被哥哥欺负,有一次我被同村的两个小孩欺负,在我被打的鼻青脸肿的时候,哥哥提着木棍就冲了过来,把那两小孩吓跑了。我当时真的很感动,虽然在家他经常欺负我,但是我被外人欺负的时候哥哥还是会挺身而出。回去我就把我收藏的弹珠都给哥哥了,并告诉哥哥,以后我的东西就是他的东西……要不是晚上碰巧看到他们仨在后巷里分弹珠,我就把我收藏的一套小当家水浒传108将都给他了……嫂子听完这些,笑骂我幼稚,下床走了。
 
6、和女朋友xxoo无数次了,肚子一直没动静,最近去医院检查,医生说她竟然还是处……啊!!!
 
7、先跟未来的老公说声对不起,昨晚不小心把第一次给了个黄瓜……真的等不了了!

11月

30

2017

1、晚上,我在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话...”我淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!”然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗...”我说道:“你跟她说我老公在家,不方便,明天我老公出差再过来吧...”老公感慨道:“真有意思,我在家,你俩一起洗澡有啥不方便?还怕我偷看不成...”
 
2、去表妹家,看见她在用黄瓜片敷腿。我开玩笑说:“贱人就是矫情,腿还美容?”她愣了愣说:“我听见班里同学说,晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了,想试试看。”
 
3、表妹问我喜欢一个人,怎么能够追上他。我说:“想得到一个男人就先得到他的身体,请他喝酒,让他负责。”回到家之后,看到男友正要出门,就问他干嘛去。他说:“你表妹叫我一起去喝酒呢!
 
4、“爸爸,我们去看马戏吧!”
“不去,马戏有什么好看的?!”
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
“走!现在就去看看,很久没看老虎了!”
 
5、你们和老公吵架以后,老公是不是都是哄哄抱抱,我家老公就不一样,他一天不理你,到了晚上直接给我裤子扒了强上,一吵架就强上一吵架就强上 气死我了,气的我又和他吵了一架。
 
6、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句:咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

11月

24

2017

1、山上有一尼姑庵,尼姑们轮流下山买菜,交通工具只有一辆自行车。道路很崎岖不平,都是石头,给尼姑掂的嗷嗷直叫,尤其这俩天叫声越来越大。师太忍不住发火了,说道:以后你们再这大声的叫,我就把自行车座子给安上……
 
2、一大早,老妈过来喊我起床:“起床了,快起床。你怎么又趴着睡,跟你说了会影响胸部发育的。”我被摇醒了,揉揉头,咕囔着:“老妈,我都36d了,你还想让我发育到什么程度啊。”老妈自豪一笑:“怎么着也得超越老妈我吧。”
 
3、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…
 
4、段哥出差提前回家,走进厨房后发现段嫂正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着,段哥轻轻走了过去,忍不住一把撩起段嫂的裙子……提起裤子后段哥痛哭流涕:“离婚…”“凭什么?为什么???刚才还好好的呀!”段嫂尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁……”
 
5、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉生一些。
 
6、上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买 来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放了?! 我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?” 大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

11月

07

2017

1、室友的小弟弟上长了个红圈,要我陪他去医院看病,检查了一翻并没有发现异常,正当主治医生一筹莫展时,旁边护士淡定的说:那是口红印子,防水的那种。
 
2、昨晚加班,早晨回到家就搂着老婆想来一次,前戏亲嘴,亲着亲着发现味道不对,这是老王的味道!怒把老婆推开问:“你昨晚是不是又和老王睡觉了?”老婆委屈的回答:“哪有,昨晚我也加班了,才回来几分钟,你别老是疑神疑鬼了”,越听老婆这样说越不对劲,于是把手伸进被子四处摸了摸,果然都是暖和的!心中一阵悲鸣:“离婚吧!”
 
3、我是一名的哥,今天有一小妹搭我的车,到地方后,我告诉她车费是50元,她鬼魅地冲我笑了笑:“哥,你也别跟我要50了,你再给我50,咱俩嘿嘿嘿一次,就当免车费了,咱俩谁也不吃亏。”......往回走的时候,我算了一路,也没算出我到底亏了多少...
 
4、老公起身说道:“我去趟洗手间...”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味...我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你...”
 
5、老公因酒后兹事进去了,几年来我日盼夜盼终于把他盼了回来,可一连几天他都情绪低落碰都不碰我一下,搞的我都怀疑自己真的是不是人老珠黄了,可也奇了怪了原来冰箱里被我塞的满满的黄瓜茄子胡萝卜却莫名其妙的越来越少了,之前老公不爱吃蔬菜呀,真是郁闷死了。
 
6、我们公司的老板娘长得十分妖娆,是我们男人眼中的标准女神。我下定决心一定要付出生命去讨好她,因为只有这样我才有机会升职加薪。皇天不负有心人啊!昨天晚上老板娘跟我KFC了,大战三百回合后老板娘疑惑的问:就这样吗?”我一着急问道:怎么啦?”老板娘玉手一拉,直接把我甩进怀里,喃喃道:不合格,返工

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