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黄瓜

08月

12

2017

1、回想哥第一次约炮,约好女神去酒店!出门打车路上 一直幻想过程 动作 等等!想着想着 浑身一颤~~ 师傅,麻烦掉头回我打车的地方吧!谢谢!
 
2、第一次跟小洁在一起,激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?”她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!”我连乎冤枉,信誓旦旦的说:“我也是第一次,骗你是小狗!”她把玩着我的小弟弟吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?”我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…
 
3、有一天,老公在洗澡老婆进来刷牙,看见老公只洗一个地方,于是问老公,老公回答:还不是为了让你吃上放心肉…
 
4、昨晚和室友出去吃烧烤,喝多了酒,回来怎么睡的都不知道,半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝,用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水,怎么吸也吸不出水来……然后室友尖叫一声,我被踢下了床……
 
5、台风暴雨中寸步难行,小夫妻俩被困在野外已经一天一夜。
饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望:“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃,我们也试试?”
妻子一巴掌扇了过去:“都什么时候了,你还有心思想这事…”
 
6、捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!当场鼻血喷了一屏幕……
 
7、参加一哥们的婚礼,他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”
 
8、老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

06

2017

1、单身久了,才知道各种蔬菜的特性。比如说黄瓜太脆了容易断;茄子太滑了难以控制;萝卜中间却水分偏软;只有胡萝卜大小形状硬度都不错,不过我更喜欢颗粒状的玉米,带着螺旋的用起来比较舒服。最近看到有人买丝瓜和葫芦,感觉我的见识还是不够!有什么需要补充的么?
 
2、那是二十多年前,凌晨一点左右,随着一声声的啼哭,我出生了,得知是男婴之后,全家人喜极而泣,满月酒更是大摆宴席,因为我比六个姐姐多了那么一厘米!全家人视我为宝,童年,少年,在全家人的呵护下长大,无磕无碰,几乎想要什么,就能得到什么!感觉生活特别美好!!可是二十多年后的今天,我脱了裤子,依然是一厘米!!我该怎样面对一家老小。。。。三代单传,到我这。。。。哎。。。。
 
3、老婆是双胞胎,今天小姨子来我家玩,二人去商场每人买了一件相同的衣服,傍晚,小姨子主动要求做饭,老婆趁机把我拉到卧室啪啪……晚上,要去睡,老婆又要求啪啪,我不耐烦:“老婆,你今天怎么了,晚饭前不是刚做过吗?”老婆:“放屁,什么时候做了我还不记得吗?”我:“你忘了,你妹妹做饭的时候,咱在卧室做的!”老婆大怒:“这个死丫头,什么都跟我抢,晚饭是我做的!”
 
4、A:咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的,小的叫棍子,大一点叫棒子,又大又粗的叫柱子!知道了吧?筷子!
B:那我知道了,牙签……
 
5、周末,邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行,风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!”……有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色……啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。
 
6、第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........

08月

02

2017

1、给朋友介绍个女朋友,约在一火锅店见面,两个人都比较胖,谈了一阵子,女的说让他先做五十个俯卧撑,朋友说让她做五十个青蛙跳,本想这事就黄了,没想到两个人竟然在一起了。
 
2、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住,最近不知怎么,她突然很想养只猫咪,问了价格过后,觉得略贵,就还在纠结当中,然后刚刚一起睡在床上,她来了一句,我明明有一只猫咪,为什么还要买,我好奇的问她,哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句,也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛,结果她回一句,有时候也会掉毛………我…………
 
3、今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了,晚上还没回来,于是去丈母娘家找。进屋一看没人,丈母娘问怎么了,我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘,按的免提,电话刚通就听电话那头说:老公,我错了,今天是我不对,我今晚住我妈家,陪我妈一天,明天就回来了。我:……
 
4、妇产科一女子待产,公婆伺候,当产下一孙女后,公婆那脸色都黑的跟什么似的,一翻辱骂还要求儿子与其离婚,周围人实在看不下去了就说这对公婆老封建,老思想,公婆却委屈的说:“不是我不喜欢孙女儿,而是你生一个非洲婴儿是几个意思?
 
5、闺蜜给我诉苦说她又分手了,因为那个他抽烟。我惊讶:“啊,原来你不喜欢抽烟的男生啊!”闺蜜:“不是捏。”我:“那是……?”“爱爱前他就点了根烟,完事后又抽。”闺蜜有点扭捏地说着:“关键还是刚刚那根……”
 
6、一大早被邻居小两口的吵架声给吵醒,朦胧中听到女的大骂:“你现在翅膀硬了是吧?”
男的回了句:“我硬的可不止翅膀!”然后就突然安静了下来,气氛一下子就变了。
 
7、老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃。老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄瓜啊?老婆:你回来了,我就不需要它们了!
 
8、今天逗一女同事玩,逗着逗着她生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊。

07月

29

2017

1、浙江义乌的土豪周某因妻子不孕,包养了一个美女小三,生下一对双胞胎儿子。
可周某兴奋过后发现自己和小三都是单眼皮,大儿子却是双眼皮。
带着疑惑,周某去做了亲子鉴定发现:小儿子的爹是他,大儿子的爹却是别人。
就是说……
 
2、晚上跟媳妇儿睡觉,想向她拿零花钱。于是我转过身,很深情的说:“媳妇儿,给你商量个事儿,就耽误一分钟。”媳妇儿听了之后立马脱掉衣服摆好姿势望着我。尼玛,我觉得她的行为彻底伤了我自尊。
 
3、公司为本单位孕妇进行一次胎儿检查,三个孕妇凑到一起:A问B:“你的育产期是哪天?”B答道:“是2月9日!”A:“太巧了,咱两是同一天!”C:“我也是2月9日!”A与B几乎异口同声滴反驳道:“不对,不可能,那次陪经理出差,你没去呀!”
 
4、老公修了一天音响也没修好,晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说:怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道:死鬼,下面插头没插,怎么会有声音呢?
 
5、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:"你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:"嗯!的确是一模一样。"
 
6、老马和李寡妇偷情,当晚老马中毒而死,警察经过调查,将种黄瓜的老张抓了起来!
老张大喊冤枉,诉苦道:我种的黄瓜经常被人偷摘,我就洒了点农药,还贴了个标语‘黄瓜有毒请勿偷吃’,谁想会惹出这么大的事儿,我真是冤枉啊!
 
7、“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!”
“怎么可能?我昨天一天都在家!”
“我亲眼所见,不可能有错的!”
“那你别告诉我老婆行吗?”
 
8、一天,左手与右手聊天,对话如下。
右手:“老左啊!为什么其他人的右手那么强壮,我那么瘦弱。”
左手:“因为他们经常运动。”
右手:“我也经常动啊。”
左手:“主人是左撇子。”

07月

16

2017

1、早上出门,老婆:你去哪?老公:我去怡红院,给我点钱!老婆递给老公一张卡说:拿着我的员工卡,停车不要钱!
 
2、宿舍姐妹早上起来干呕,我对她说小心点哦,别怀孕了,她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”
 
3、一男一女相亲。
女问男,你有房吗?
男回答,没有。
女又问男,你有车吗?
男回答,没有。
女再问男,你长得帅吗?
男回答,不帅。
女就说,你不撒泡尿照照自己。
男就解开裤裆撒泡尿照照自己。
女的看了吞了吞口水,说,我们可以试着交往下。
 
4、怎样形容男人比较短呢?——臣妾坐不到啊!
怎样形容男人比较长呢?——老铁,扎心了!
 
5、老婆是个很粘人的小萝莉,在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇,说:老公老公,人家是你的什么呀?
我说:你是我的优乐美。
她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来!
 
6、每次和老婆爱爱的时候,大概只有三分钟,老婆是个单纯的姑娘,我骗她说男生都两三分钟,我算是中等偏上水平的,直到有一次,她出差回来,质问我:“你是不是一直在骗我,其实你早泄。”我一下子慌了,我该怎么解释呢。

07月

10

2017

1、女朋友每次洗澡,我都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但我知道那是黄瓜。但是昨天和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让我百思不得其解了,我打算弄清楚怎么回事。今天女友又在洗澡,我在门外候着,女友刚开门,我迅速抢过黄瓜咬一口,女友吃惊的望着我,我好像知道怎么回事了……
 
2、晚上,合租女,很性感那种,突然敲我门问刮胡子的刮胡刀,我想她没胡子要这个干什么,就给她了,然后一个小时后看她洗澡出来还我刮胡刀,看着她着身材,我好像明白了什么~
 
3、老王去建材城,来到防盗门专区,一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸,一会儿撩撩裙摆,看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀,一边心不在焉地拍拍防盗门问道:“不锈钢门吗?”美女导购听完一楞,红着脸说:“不好意思,不秀。。。”
 
4、一年轻女性征婚
本人枪靶一只,需枪手一名:
1.枪长20cm
2.能打30分钟
3.射速20发/分钟
4.能制造优良子弹,杀伤力强
5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯
6.中国制造
本靶中国造,闲置半年,可试用。场地费谁输谁付。非诚勿扰!
 
5、早上起床头痛的厉害,我问老婆:“昨天晚上我是不是喝多了?”老婆:“对呀!”“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”老婆:“对呀!还吻了很长时间呢!”“不是吧!我擦!内个大胡子是谁呀?”老婆:“死鬼!你真的不记得了?
 
6、昨天老婆出差了,家里只剩我和小姨子。
结果今天一大早上,我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着“姐夫,969426423464226”
难道这是波斯密码?万能的污友快来帮帮忙!

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