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520

10月

23

2016

1、老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的话,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买,老公就去了。回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是路上掉了?突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了。
 
2、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
 
3、早上给老婆发了个520元的红包,并留言:“我爱你。”
稍后老婆回了个5.20元的红包,也附一句:“我爱你多一点!”。
然而如果给老婆发的是5.20的红包,她肯定会说,我对她的爱有污点...
 
4、草,今天和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
 
5、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。
啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
 
6、晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”
我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上:“麻痹!到你了”。
哎,老婆,你想暗示我那个啥,就明说嘛,干嘛打我,555。
 
7、有一天,老婆问我:“老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;”我不屑的说到“一个字,打”。老婆羞涩的说:“真的?你这么在呼我?”我冷笑道:“哼!打不过他,我还打不过你吗?”
 
8、晚上老婆洗澡的时候,大喊一声:
老公,快点拿根棍儿进来!
 我一边应一边脱裤子往卫生间跑。
进去发现老婆对着马桶发愁,说道:
你确定你那个小棍儿能把马桶通了?

06月

05

2016

1、我上次排位遇到个中单,跟对面妖姬基本打平了,过了15分钟的时候他突然说,看样子我要插上鼠标了。
 
2、高中时一哥们在走廊踢足球,踢碎了墙上的壁灯,正好被班主任撞见。哥们一脸委屈:“我不是故意的,真不是故意的!”班主任:“废话,要是故意的中国足球早就冲出亚洲了。”
 
3、什么狗屁5.20,还不是为啪啪啪找的借口。想要就直说啊!可怜那些读书的学生,今晚过后又要省吃俭用了....
 
4、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”
 
5、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 
正式的职业名称... 
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 
议员::那你们要用  ?? 
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者.. 
此时原本在旁的记者们勃然大怒... 
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 
此时妓女们大声说道..... 
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
 
6、不用怕鬼,以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句,不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了,那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

06月

04

2016

1、我有个朋友去普陀山玩了一趟,买了一串佛珠,天天睡觉放在枕头下。背景交代完毕。今天一起吃完饭在外面走,这货突然和我说:”有没有发现我身体变好了,特有精神?”我问为什么。他说:”枕头底下放个佛珠,晚上a片都不敢看了,怕对佛祖不敬。”当时就笑喷了。
 
2、昨天吃饭的时候看到旁边几个人说话。男:一般是sb的人都不会承认自己是sb。女:你是sb吗?我笑的连饭都没吃下去。
 
3、上课时,同桌在看漫画。老师发现了,一指他叫道:“某某同学!”
同桌吓得站起来。
老师问:“你在干什么?”
同桌答:“我在找东西。”
“找什么?”
“找,找借口。”
 
4、一个女同事是个吃货,去吃了一大碗牛肉面没饱,又不好意思再点,于是出去转了一圈,回来对老板喊:“你刚才看见和我一模一样的人了吗?”老板说她吃完面走了。朋友说:“那是我双胞胎姐姐,也给我来碗面。”女人为了面子还真拼啊……
 
5、5月20日早上,我给老婆包了个520元红包,并附一句话:我爱你。
稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:我爱的比你还多一点!
我无语了。

05月

20

2016

520是什么意思?
    网络情人节是信息时代的爱情节日,定于每年的5月20日和5月21日。该节日源于歌手范晓萱的《数字恋爱》中“520”被喻成“我爱你”,以及音乐人吴玉龙的网络歌曲中“我爱你”与“网络情人”的紧密联系。后来,“521”也逐渐被情侣们赋予了“我愿意、我爱你”的意思。“网络情人节”又被称为“结婚吉日”、“表白日”、“撒娇日”、“求爱节”。
520,521,我爱你
    在这个年轻化、精神化和含蓄化的节日里,“520(521)1314我爱你(我愿意)一生一世”是其经典数字语录,吴玉龙的《网络情人》为节日主打歌。这两天,人们通过(手机移动、PC传统)互联网络(以微信、QQ、微博、论坛等为平台)或手机短信大胆说(秀)爱,甚至送礼(红包)传情、相亲寻爱,更有无数对情侣扎堆登记结婚、隆重举办婚宴,很多商家也趁势开展团购、打折等促销活动,网上网下掀起一浪高过一浪的过节热潮。随着节日参与人数日益增多,520、521“网络情人节”、“表白日”、“撒娇日”已成为各种媒体(报纸、电视、互联网等)的热门报道。
 
521是什么意思?
    521与520类似的意思,都是我爱你的意思,当然后来也有演变成男生对女生说520,女生对男生说521,其中的0和1各自代表什么,你懂的O(∩_∩)O~!
520,521,我爱你
520521送什么礼物好?
    “520”表白日,有人写情书,有人预定鲜花蛋糕,也有人悉心准备了华服美鞋……到底送什么样的礼物才可以俘获Ta的心?的确,送礼物这件“小事”着实让不少男生伤了神,要送什么礼物给女神才能博得她的欢心呢?挑贵的伤“里子”,挑便宜了伤“面子”,送浪漫的女神嫌不实用不会过日子,送实惠的女神嫌不浪漫没情趣。如果你还没有头绪,但又想要别出心裁,不妨从我们的推荐里找找灵感吧!
 
给你的女神
 
1、追求期:鲜花和巧克力
  寓意:只给最爱的人
  巧克力是传统礼物之选,香甜柔滑的巧克力,象征着甜甜蜜蜜的爱情,它和玫瑰花一样,是情人间必不可少的礼物。送巧克力的物语是“只给最爱的人”,所以对于刚刚确定恋人关系或是正在发展中的男女朋友,送鲜花和巧克力是首选。
 
2、热恋期:送项链
  寓意:我要你在我身边
  热恋期的情侣总是最浪漫的,爱她就要给她最好的,项链、手链、情侣对戒看起来都棒棒哒!
  不过在挑选项链的时候除了价格因素外,男生也要格外注意款式的选择,项链的款式会影响脸型以及整体气质,所以最好的必须是最合适的。
 
3、稳定期:送烛光晚餐
  寓意:和你一起浪漫到老
  对于已进入稳定期的“老夫老妻”,浪漫的夜晚,自己在家里点上蜡烛,配上鲜花,来一顿浪漫的烛光晚餐也是不错的选择。
520,521,我爱你
给你的男神
 
1、“拴住他”:送领带腰带
  领带和腰带的寓意是“拴住他”,尽管这是个保守的礼物,但是确实寓意不错而且实用。只要会挑选,“老套”的礼物也一样出彩。
 
2、随时想到你:送钱夹
  据网络调查,男生最喜欢女生送的礼物的统计中,钱夹名列前茅。究其原因,有人表示:“送钱夹可以天天带在身边,每次打开就能想到她。
520,521,我爱你
520521相关笑话段子:
1、一个年轻人去庙里问禅师:2015.5.20这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼?年轻人回答:咸的蛋疼。禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲!
 
2、拉面说:想成功,得有人拉一把。饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。蟹说:一辈子只能红极一时。豆腐说:关键阶段,需要点化。啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,会成为老油条。成长离不开贵人的帮助,小人的刺激,名师的指路,家人的支持,以及无意间错过的那些人。5.20,感谢我生命中的每个你。
 
3、今天回家,有老婆的查老婆收款纪录,有老公的查老公付款纪录,不要问我为什么。微信红包交易记录无法删除的,我带着红领巾,我不是雷锋,我是他哥,请叫我雷管!
 
4、有个哥们和女朋友吵架冷战了,想和好,但是女方不理睬,于是上午他给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。
哥们当场惊吓,卒。
 
5、明天就是520,哪个250敢在我面前秀恩爱,我就用502把他的嘴封起来,因为我不相信520,没人陪我过,也收不到礼物。我只相信502,一滴永固,三秒即可,永不分离……
520,521,我爱你
6、长的漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了,我照了照镜子,放弃了,人分两种,一种好看的。一种难看的,我夹在中间,属于好难看的……
 
7、今天是5月20号了。喜欢我的人可以提前发微信红包发5.20元,爱我的人就发13.14元,自认为是土豪的发88.88元,自认为最爱我的人就发520元。觉得我漂亮的发15元,觉得我不胖的发10元,觉得我长得一般的发5元,觉得无聊的发1块,见证感情的时刻来了!你还不赶紧的?
 
8、玩了20多年,我才发现原来石头剪子布就是“520”…
 
9、有人问我520怎么过?
一笑而过,擦肩而过, 一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定在笑话集里过。
520到了,友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。 
 
10、520本人出租:当电灯泡:50 背黑锅:500 接电话撒谎:20 陪吃饭:100 陪逛街:2000 陪看月亮:50 陪压马路:88
注:合法经营,诚信为本,不提供接吻,拥抱,其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营,概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考,人多了投标,人少了招标! 
预祝2014520节日快乐! 价格出的起私聊,本人喜欢者可以倒贴。
 
11、对于今天这个“告白日”,屌丝和高富帅的最大区别是:屌丝只能做到前三分之二,而高富帅却能轻松完成后三分之二。
 
12、明天520,如果哪个250敢在我面前秀恩爱,就用502把他嘴巴封上,扔205国道上!!!
 
13、教务处关于5.20告白日的通知
第1条:表白形式鼓励创新,体现大学生丰富的想象能力和创造力。
第2条:不主张表白活动铺张浪费,发扬“嚼得菜根,做得大事”优良传统。
第3条:禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴,如经查实,处开除学籍处分。
第4条:表白过程注意自身仪表举止,不宜过于投入忘乎所以,有伤学校风化。
第5条:严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白,以免造成消防隐患,危害人身财产安全。
第6条:表白活动持续时间不宜过长,务必于当日24点前结束,以免影响其他同学正常学习休息。
第7条:要求表白方感情真挚,杜绝玩弄感情现象,培养责任意识。
第8条:如进行大型表白活动,需在一周前上交策划,经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。
第9条:如表白失败,不得采取极端行为,希望同学珍爱自己和他人生命,对此校方将提供免费请家长干预服务。
第10条:买卖不成仁义在,不许霸王硬上弓。
 
14、老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?
小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!
老师:就你知道的多,滚。。。
520,521,我爱你
15、小姐;先生520买束花吧, 先生;买花干嘛。 小姐;买花送女朋友呀! 先生;真的假的买多少可以送女朋友。#只要你敢买,我就敢跟你走#

11月

09

2015

老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢? 小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521! 老师:就你知道的多,滚…

06月

23

2015

1、美女同事今天喊住我“跟你说个事”

我很激动啊,今天是520啊,问:“什么事”

女同事:“我长的蛮白的”

我:“看得出来,怎么了。”

女同事“没事呀,今天是表白日,我向你表示一下我很白,就这样”

我次奥。。。没人表白已经够悲催了,你TM还来耍我。。。

 

2、今天凌晨,我掐灭最后一根烟,决定去打劫。打劫对象一位女生,像初恋。“把钱交出来!” 

“全给你。”

“不用这么多,我只要520。”

 

3、跟女孩表白,我给她发了个520,她回了我一个110。

我想了半天也没想出这个数字代表的谐音,忍不住问那是什么意思,女孩说:“我的意思是,你要是再骚扰我就报警!”

 

4、一个年轻人去庙里问禅师:5.20这天应该怎么过会更有意义?

禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。

禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼?

年轻人回答:咸的蛋疼。

禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲 ……

 

5、520这么低端粗俗的日子跟我木有毛线关系, 像我这么清新脱俗的人是要过六一的。

 

6、我不相信520,因为不知道收不收得到礼物。我只相信502,一滴永固,三秒即可,永不分离,想要分离也让你脱层皮。

 

7、满屏幕的520,我想提醒大家的是:5月20,农历四月初三,历史上这日子记载的是潘金莲毒死武大郎的日子!……大家保重!

 

8、520,二货闺蜜和我聊心事,她问:以后想找个什么样的男朋友啊?

 

我满含期待地说:只要长的符合我要求的就行。

 

二货闺蜜一脸坏笑:那,那个“长”字读什么音?

 

我:滚远远的-----

05月

21

2015

520
520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己。

05月

20

2015

    今天是“520表白日”,表白是个技术活,拒绝表白也是个技术活。掌握拒绝的方法很重要。由于关注我们的都是男神女神,小编在此仅支招如何优(can)雅(ren)地拒绝别人。

 

最文艺:“我不想将就”

 

如果不想太过粗暴,可以选用相对文艺的拒绝方式。在电视剧《何以笙箫默》里,男神何以琛就做出了最文艺的示范:“如果世界上曾经有那个人出现过,那么其他人都会变成将就,而我不愿意将就。”

 

类似的,可以引用作家李碧华的名句:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤;可以学习蔡锷“七尺之躯,已许国,再难许卿”;可以效仿《围城》里唐晓芙拒绝方鸿渐:“方先生的过去太丰富了!我爱的人,我要能够占领他整个生命,他在碰见我以前,没有过去,留着空白等待我。我只希望方先生前途无量。”

 

 

最诗意:“盼君斩情丝”

 

最诗意的拒绝方式当然要从古诗词中汲取营养了。比如,“我断不思量,你莫思量我。将你从前与我心,付与他人可”。类似的还有,“还君之明珠,谢君之尺素,赠君以慧剑,盼君斩情丝”,“还君明珠双垂泪,恨不相逢未嫁时”……

 

在使用的时候,要更加贴合具体的使用情境,也可稍作改编,比如,“感郎千金意,惭无倾城色,将君从前待我心,付与他人可。”

 

 

最流行:“你是个好人”

 

其实,面对不喜欢的人的表白,发好人卡是多数人的选择。

 

近日,一家相亲网站以“如何拒绝表白”为主题对全国超8000万会员进行了抽样调查。结果显示,超六成单身男女都会用“你是个好人”来拒绝表白,同样高票当选的还有“你是个好人,可我们不适合”,“你真的很好,我们还是做朋友吧”。

 

“你是个好人”还有N种变体,万能模板句式是:“你很好,但是_____”。横线上可以填写你能想到的任何理由,比如“我现在还不想谈恋爱”、“我还没能力给你幸福”、“我要问问家里人”、“我一直把你当哥哥看”……

 

 

最直白:“对不起……”

 

如果不想发好人卡,那就用最直白的表达。

 

在“十动然拒”的故事里,女神收到男生手写的万言情书时十分感动,然而依然选择了拒绝,她说:“感情这种东西看缘分的,勉强不来。”

 

不过,这是典型的错误示范。尽管拒绝要直白,但也要降低伤害值,最好还是想一个比较令人心服口服的理由。比如“我有喜欢的人了”、“我有男(女)朋友了”、“我单身惯了,目前还想继续保持下去”、“我祖奶奶托梦给我说我们不合适,叫我们不可以在一起”、“对不起,我们性别真的不合适”……

 

最后,提醒一句,以上讨论都建立在有人跟你表白的前提上。

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