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QQ

10月

23

2016

1、租房的时候,隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音:你怎么这么慢,累了啊?这时候又传来一个二货男的声音:我怕射出来。
 
2、昨天给车加油的时候,油快加满了,我却突然把管子拔出来,油喷得车满身都是。
我这才意识到:最近AV是看得太多了。
 
3、闺蜜跟她老妈去逛街,路过一家卖皮具的商店,看上一款腰带,对她妈说,这个腰带好看,妈,付钱。老妈说,你不是刚买么?结果那二货来了一句,那条腰带,我男朋友说解着费事...
 
4、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:
“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:
“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司仪接了一句:
“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

09月

20

2016

1、昨天去同学家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,其中还有两个是空白没加一个好友的,但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊!她缓缓的说,将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
 
2、我和朋友聊V信,结果我妈突然发给我一条你在干嘛,下意识的以为是朋友,我就说 卖yin ,然后已经按下发送键了,说时迟那时快,我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源。
 
3、看到一哥们儿问:“如何杀死Q宠?”他说:“Q宠可他吗烦了啊!从我初中开始,它就开始感冒,一直没治,结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊?!”
 
4、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声,轮到自己舔自己的时候了。
我爸道:“俺家儿子从来不乱花钱,特别节俭朴素!下班之余,洗衣做饭各种家务手到擒来!”
女方家里惊呆了:“天呀!究竟是什么造就了这么好的性格啊!”
“穷呗!”我妈答道。
 
5、看到一个逗比姑娘在朋友圈发了一条动态,说:昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包......

08月

22

2016

1、家里养了一只很大的猫,我很喜欢它,吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚,我悲剧了,它抓到了一只耗子,本着与人共享的态度,给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
 
2、红太狼发现,灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂:“没用的玩意,你抓不到羊也就算了,特么自己快变羊了!” 灰太狼满脸委屈地说:“老婆,这不是草是韭菜,我听人说,吃韭菜撞羊……”…
 
3、企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点,美女又多,企鹅GG就一直在左看看,右看看,左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一个巴掌扇了过去:“你以为你在登录QQ啊!”
 
4、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。
老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”
猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
 
5、女友家的大狼狗太凶了,每次去都龇牙大吼大叫,吓得我躲女友后面。 自从上次在她家客厅正骑在她身上XXOO被狗看见后,,这狗以后见到我就像见到亲戚一样!

03月

16

2016

1、中午和媳妇看电视导物,内衣。
我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?
媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题……
 
2、老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”
 
3、老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了。。。
一会打回电话说撞车了。我问是什么车?
她说:不知道,车标跟粪叉玛莎拉蒂似的,肯定不是什么好车。。。
 
4、儿子问我圣诞老人是啥,我解释说:“圣诞老人,就是晚上趁你睡着的时候,偷偷来到你的床前,然后给你一些你想要的,让你感到快乐的人!”
一旁的媳妇若有所思的说:“奥,隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
 
5、老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。
老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。
老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。
老公:-_-||。。。

02月

26

2016

昨天和男朋友在家看电视,。。后来发现QQ号被盗了。马上改密码,就在要验证问题的时候,男朋友一直看着我,因为问题是,你的配偶叫什么名字。结果只能当着现男友的面输入了前男友的名字。瞬间感觉他的脸那个长啊,哎。。。。。一个字,糗

08月

25

2015

1、“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

 

2、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄鲤鱼成灾,小龙虾成灾,河蟹成灾……而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜

 

3、在厕所蹲坑,旁边传来真正闷哼,我问:哥们 ,便秘啊?他说,是啊,便秘,过一会,传来扑通一声,我说恭喜呀哥们!他怒骂道:恭喜你麻痹!手机掉进去了!

 

4、我爸小时候干过最二的事情,沙滩上把我爷爷的裤子扒下来,回家后被我爷爷打……我干过的最二的事情,听了上面那个故事后,在沙滩上把我爸的裤子扒下来……

 

5、我哥体重三百斤,出门打了辆黑车,是QQ,我哥坐在副驾驶。车开了一会,司机突然停车对我哥说:“你能坐过来点吗?我这边好飘……”

 

6、马上要考科目二了,觉得应该送点什么给教练,于是对他说“一点小意思,拿去喝茶”没想到教练很气愤地扔掉了我给他的“再来一瓶”的绿茶瓶盖!

 

7、老师:什么是真男人?小红你来回答。 小红:真男人就是重诺言,有学识,不需夸,心胸宽广,意志坚定的男人! 老师:说得好,接下来小明你来说说什么是真女人? 小明:不用打气的女人就是真女人……

 

8、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

 

9、记得小学一年级的时候,数学书上画了一毛、两毛、五毛……的钱,看见之后,偷偷滴把它用小刀划下来,然后揣包里,跟当时很喜欢的女生说,我带你去吃好吃的。然后到了小卖部……就没有然后了!太他么丢人了!

 

10、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

 

11、我洗澡习惯,先把洗发水抹头上,有次下课回家就很自然地把洗发水抹头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……

 

12、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课,那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了...

 

13、女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”女儿:“没有。”“为什么没有呢?”爸爸又问。女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”

 

14、一个小女读学前班,她有次考试得了第一名,全家很高兴。她也很兴奋地说:“这次考了第一名,下次争取考第二名,再考第三名,我要把所有名次都考上”………

 

15、什么季节最忙? 秋天,多事之秋; 什么季节最公平? 秋天,平分秋色; 什么季节最简单? 秋天,一叶知秋; 什么季节最长? 秋天,一日不见如隔三秋; 什么季节最爽? 秋天,秋高气爽; 什么季节最暧昧? 秋天,暗送秋波; 什么季节最成功? 秋天,春华秋实。

 

16、全世界最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!

 

17、“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”

 

18、不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天;不乘则难归,乘后则难过的,是春运;不看则失落,看后则失望的,是春晚;不露则淑女,露后则熟女的,是春光; 不做则无趣,做后则无力的,是春梦; 不知则追求,知后则追悔的,是青春!

 

19、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!女儿说:妈妈我是不是很笨啊?我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

 

20、和哥们经过一排别墅区,突然他打了我一拳:“行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。” 我一头雾水:“我哪有钱,怎么可能买得起啊?” 哥们:“还装!看那边,那不是你老婆吗?” 我一看,没错,老婆正走进那栋别墅。她不是说和闺蜜去逛街了么?

 

21、今天听到最悲的一个故事 大概是这样的 一个年轻人到一个地方工作 然后边上的人有事就说 小鬼 过来一下 过了几年 别人有事就说 那个小胖子 你过来一下 在过了几年 别人就说 那个胖子 你过来一下

 

22、班上有一妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙角了,那个男生说:你放开我,不然我就反攻了!此妹纸大吼一句:你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!

 

23、刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?”“我这边才七点。”他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”  我:“唉,我家这破表又停了。”

 

24、我们寝室的一个室友,半夜起来向我们要吃的,我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水,他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:“怎么没叉子!”这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后,圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

 

25、一天上数学课,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般的冲了出去,又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

 

26、一名年轻女孩应聘上了公司老总的秘书职位。上班第一天老板娘前来训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!”女孩:“请问,前任秘书怎么了?”老板娘:“我就是前任秘书!”

 

27、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想的,那个妒忌心重的贱货。

 

28、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子, 记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

 

29、本人要买车了,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,质量要过关, 不差钱,只有四点要求如下 。1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响! 3.刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地, 4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!

 

30、宝贝儿,踩离合,挂一档,走,哎走, 对对,走慢点踩油门,慢点。。慢点!。。卧槽慢点! 卧槽踩刹车! 别他妈捂眼睛! 手握住方向盘。。 卧槽!卧槽来!! 哎呦!! 。 。 。 。 。 。 。 。卒、、、、

04月

29

2015

没钱过五一,于是,想了个办法:我QQ里有几百人,一人给我10元,我就有几千了,可以来场说走就走的旅行!朋友们马上行动起来,10元对你来说,不算什么,10元,你买不了汽车,买不了洋房,旅不了游,喝不了酒,但是,却可以帮我过个五一。赶快拿起你手中的电话,转支付宝就行! 就缺你这10块了。世界那么大,我想去看看!

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