当前位置:首页 > 笑点 >

gay

10月

14

2016

1、刚到家,老妈就拉着问我,你这二十多了还不找对象,每天和一群带把的跑啥跑。我哀怨的看了她一眼没说话,然后我妈非常惊恐问我你不会是个gay是弯的吧,我真是一脸懵逼生无可恋了,我妹在旁边都笑傻了,真是我亲妈
 
2、二货老公和我家孩子玩石头剪刀布,结果他俩都出了布。二货老公来了句:我赢了,我布比你的大。
 
3、记得小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓懵了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了吧,谁知道我妈说了句;“你再打他,我就把他杀了,省的他活着受罪!”我…
 
4、就在昨晚,打牌回家,输了五十块钱,老婆一顿数落, 正巧小舅子老婆也在,就劝我,说:姐夫别郁闷,我姐说几句也不算过分, 前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱,他老婆都没让他回家, 大冷天在楼道里坐一宿,我听完当时就急了。说:那个也是我!

09月

23

2016

1、三藏醒来,发现猴子头破血流,躺在地上一动不动。呆子和沙和尚在旁边大声的哭泣着……于是问:这猴头是和谁动武了,怎么输得这么惨?呆子边哭边说:师傅,你昨晚说了一夜梦话,怎么也叫不醒你,后来大师兄就这样了。三藏:关我屁事…(念了一晚上紧箍咒)
 
2、孙悟空和二郎神斗法,二郎神得意的说:劳资会七十三变,你只能七十二变,我赢了!孙悟空很是不服,就对二郎神说:我能把十二生肖都变一遍,你能吗?二郎神轻蔑的说:肯定能!孙悟空说:我有点不信,要不你先变个羊吧!二郎神一转身就变成羊了。孙悟空:再变个猪吧!…变成猪了!……再变个鸡吧!二郎神: 我输了……
 
3、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
 
4、“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,不是想做你男朋友,就是你爸爸……”他关了电视,转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道:“师傅我没有这个意思!我不是gay!”玄奘点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你踏马是想做我爸爸咯?”
 
5、八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀!”
 
6、悟空求那唐僧道:“师傅若肯放俺出这五行山,任何事情老孙都敢答应。”三藏想起观音大士的交待,于是清清嗓子,大声对猴子唱道:“降妖问问你敢不敢?”

08月

26

2016

1、男:妹子你怎么看待gay?
女:真是暴殄天物。
男:怎么说?
女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。
 
2、今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜,小姑娘正在闺蜜怀里喝奶,男友见了,就去拍拍小姑娘的脸,说:“小脸好嫩啊!”闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”
 
3、跟朋友去她公司,等公交车时我有所触动,对她说:“其实找男朋友和早上等公交车是一个道理。我们如果出门早,就可以挑挑拣拣,这辆太挤,不上;那辆太破,也不上;但是如果睡过头,那就只能逮着哪辆上哪辆了。”哪知道朋友一扬手,一辆出租车停在面前。朋友说:“只要有钱,想上哪辆上哪辆。”
 
4、早上在摊位吃早饭,邻桌一个妹子对她朋友说:男友最近压力很大啊,是我逼太紧了吗…… 当时我忍不住喷了一口豆浆,妹子奇怪看着我。。。不好意思,是我没节操了。。。
 
5、男:这个星期日你有空吗?
女:没空。
男:那下个星期日你有空吗?
女:也没空。
男:到底什么时候有空?
女:早说嘛,现在就有空,走!

07月

15

2016

1、“兄弟,用一下你电脑。”“恩,别乱翻。”“你电脑上怎么这么多AV,还是同志,擦,你不会是GAY吧!”“是又怎么样,关你屁事!”“你他妈不早说,我都暗恋你两年了!”
 
2、一同事,寂寞难耐,想去找特服,又不想吃亏,于是出门前,吃了颗蓝色小药丸。他不知道哪里有特服,于是坐摩的,叫摩的老司机带路!半路上,药效起了反应!底下那玩意,顶住人家老司机!老司机虎躯一震,菊花一紧,哆嗦的说,兄弟,别开枪,自己人…顶住,马上到!
 
3、一美女在公交车上穿了个很紧的牛仔裤,小偷蹑手蹑脚的从她口袋把手机抽了出来。美女突然回头大叫:“给我插回去,我那那么紧,你抽出来以为我不知道啊,快给我插回来。”

05月

08

2016

1、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味! 
  
2、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗? 
  
3、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。 
  
4、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊! 
  
5、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。” 
  
6、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!  
  
7、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。 
  
8、“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。 
  
9、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢! 
  
10、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

05月

04

2016

1、今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
 
2、段子:喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
 
3、段子:爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩,每天都看他遛狗,但是不确定他是不是Gay。
终于有一天我在楼道碰见了他,忍不住试探问:我…我可能和正常人不一样,我不太喜欢女孩……
他高兴的大喊道:你也喜欢日哈士奇?
 
4、段子:“姐夫 明天我就要结婚了 我想把第一次献给你”
“说什么傻话 我不能对不起你姐”
“可我喜欢你好多年了 你就真的忍心看我难过”
“你姐要知道了会恨死我的 我不能那么做 请你谅解”
“姐夫 你太伤我的心了 我一辈子都不会原谅你”
“别那么任性 结了婚就是大人了 少喝点 明天一早还得接新娘子呢”

04月

13

2016

1、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到gay脸色大变:你没男人要,我可有的!
 
2、真事,前几天坐车 遇两妹子 听聊天说:我们学校男生太少了想见个男的真难。 
另一个女人说:你们这样还好吧!我们宿舍有一个女生说好久没有和男人说话了给我老爸打个电话!
 
3、看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。(姐虽然不高尚)
过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上的。
 
4、媳妇怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。
医生问:最近有没有同房?
我马上回答说:没有。
医生说:别打岔,不是问你,是问你媳妇。
妈的这是怎么个意思?

5、和男友去开房,宾馆隔音非常差。情到深处我不禁大喊:“啊~我快死了~救命”。过了没几秒,门被服务员用磁卡打开了,三个人都定格住了,观音坐莲也是醉了…

今日推荐

大家正在看...

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

  • 陈一发儿是谁?陈一发儿挤胸gif动图大全_陈一发儿的羞耻30秒视频

  • 性感好身材美女gif福利图集锦:身材好到爆的美女gif动图!

  • 又丑又胖最后变美了_女胖子逆袭成女神照片_在我又胖又丑时珍惜我