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03月

20

2017

1、“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,
所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“......哦!TAT”
 
2、“你以后找男朋友可不可以不比我高?”
“理由。”
“我怕他以后欺负你我打不过他。”
 
3、“你信不信星座?”
“不信。”
“星座上说我们是绝配。”
“那我信。”
 
4、“你喜欢我什么我改还不行吗?”
“我就喜欢你不喜欢我,你改啊?”
 
5、“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“骗人的是小狗。”
“汪汪汪~”
 
6、“你怎么这么矮。”
“因为我一直在迷你啊!”
 
7、“你想念的那个人总有一天会来找你。”
“他要是不来呢?”
“你就自己去找他啊笨蛋!”
 
8、“你想扑进谁怀里?”
“反正不是你。”
“你骗下我会死吗?”
“骗了啊没死……”
 
9、“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意!”
“那么请与我保持92955886 .7公里。”
 
10、“你有男朋友吗?”
“没有。”
“那么你现在有了。”
 
11、“其实如果你不表白,我们还是朋友的。”
“那我表白了呢。”
“傻瓜,,女朋友啊~”
 
12、“其实我也有在向你的方向走,我只是走的比较慢,你都等不及我走到你的身边,就开始跑向别人。你回头看一眼呀,你会看到我还在向你的方向慢慢走呀。”
 
13、“如果你变成植物人我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。”
 
14、“怕自己即使伸出手你也未必肯跟我走,所以我伸了一脚,你果然就爬起来追着我跑。”
 
15、“情敌掉水怎么办?”
“我会跳下去。”
“原来你那么善良。”
“不是,我会在他面前游来游去~”

10月

25

2016

1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”

男:“帮你把被子盖好呀。”

女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?

男:“会呀,会呀。”

2、刚坐地铁,听一对情侣说话。

女:“老公你觉得我卖萌好看不?”

男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”

3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。

我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”

女友。。。

4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?

女:这有什么区别吗?

男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!

女。。。

5、女友胸小,如何安慰她?

A:你长得这么漂亮,胸大还了得!

B:平但是真。

C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!

D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ”

E:是安慰它还是安慰你?

09月

03

2016

1、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”

儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”

老婆说了一句:“不会打人?! ”

然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”

2、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”

我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”

他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”

3、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。

现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我! ”

我。。。

4、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。

我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”

儿子回她:“妈妈漂亮! ”

老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样! ”

5、结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。

结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。

唉。。。

09月

03

2016

1、听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了! ”

然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

2、老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗?

我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!

老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!

我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!

3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。

3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

4、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?

老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。

5、看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?”

我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。

09月

03

2016

1、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”

老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!! ”

哼,算你反应的快!

2、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!

另一个说:你TM想什么呢,想造反咋的,忍祝。。

3、老婆:我怀孕了。

老公:真的吗?

老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。

老公:是我自己的就好了。

老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。

4、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”

我可怜兮兮的说:“不贵了。”

她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

5、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”

我说:“不记得。”

“哟呵,看来跪得还不够?”

“不不不,是因为跪人多忘事。”

09月

03

2016

1、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”

老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型! ”

2、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?

3、老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”

老公:“我要赚钱啊! ”

老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?”

4、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死! ”

我。。。

5、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。。。

09月

03

2016

1、老婆:你看,那女孩多好看。

老公:好看什么呀。

老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!

老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?

2、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~

老公马上说:付款,我付款!

然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:你TM买的伟哥埃。。

3、我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”

老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”

我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 

老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”

我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”

老公:“走,买钻戒去~”

4、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。

我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。

后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。

直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。

5、我:我感动天,感动地,怎么感动不了你?

老婆:看给你牛B的,你动老娘下试试?!

09月

03

2016

1、一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”

我说:“有啊,怎么你要和我一起看埃”

“有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。”

我。。。

2、女:你有车有房么?

男:你是处女么?

女:我有车有房,你是处男么?

男:。。。尼玛,剧情不是这样的埃。。

3、屌丝:“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊! ”

女神:“跪安吧。”

4、女A:“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”

女B:不造,啥样的最抠门?

女A:谈恋爱只出个Jj

5、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。

“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:

1.蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。

2.在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。

3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。

4.蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保剑

5.去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。

08月

11

2016

1、恋爱时,男人说的话对女人来说是一言九鼎。

结婚后,女人对男人说的话是一言九‘顶’。

2、恋爱时,男人就像块上足了发条的表,围着女人不停地转。

结婚后,女人就像座钟,围着男人每隔一小时就撞得当当响。

3、恋爱时,男人和女人是天涯若比邻;

结婚后,男人和女人却比邻若天涯了。

4、白头到老的意思是:认识了3天,相爱了3个月,吵了3年架,忍了30年。

5、恋爱时,女人像一则广告,时刻勾引着男人的购买欲。结婚后,女人像一件商品,发现并没有广告上说的那么好。

6、想要听好话,就去恋爱;

想要听实话,就去结婚;

前者爱得生涩,后者爱得平安。

7、想喝水时,仿佛能喝下整个海洋--这是热恋中的相思;

真的喝起来,充其量只能喝下两杯--这是婚后的日子。

8、婚姻是法官,判处一方终身监禁的同时,另一方顺理成章成了看守。

婚姻是诗人,只不过笔下的风花雪月变成了柴米。

婚姻是小偷,将两个人心底的爱情偷得一干二净。

9、婚前,男人是个语言家,面对女人总是无话不说,全为讨得其欢心;婚后,男人是个思想家,面对女人总是一言不发,生怕会引火烧身。

10、婚前,男人的最大敌人是钞票,为了满足女人要求,不惜将它们全部消灭;婚后,男人的最大敌人是女人的消费欲望,为了偷存几个私房钱,不惜冒着被女人口水淹死的危险。

11、婚前,男人总是想,如果她明天就嫁给我该有多好啊;婚后,男人天天都祈祷,要是她天天出差就好了。

12、婚前,男人最爱挂在嘴边的话是:我爱你;婚后,男人常常问自己:我爱她?

13、婚前,男人希望自己是一块漂亮的手帕,在女人伤心时能为其擦干眼泪;婚后,男人希望自己是一个塞子,在女人唠叨时能住堵她的嘴。

14、婚前,男人是条哈巴狗,女人不用牵,他也会跟着走;婚后,男人是条赖皮狗,女人怎么牵,他都不愿意走。

15、婚前,在男人的眼里,女人是一瓶酒,怎么看都醉人;婚后,在男人的眼里,女人是一副杠铃,怎么看都累人。

16、婚前,男人最怕女人不搭理自己;婚后,男人最怕女人纠缠自己。

17、婚前,男人希望天天都是情人节,自己可以极尽浪漫之能事,大献殷勤;婚后,男人希望永远废除情人节,自己可以不费任何口舌,安心睡觉。

18、男人像文凭,费了好大劲,终于得到了,可是,你又不知道他有什么用。

19、婚姻像一本书,封面是艺术,里面是帐保

20、男人是车,女人是加油站。不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。

08月

11

2016

本人一球迷,发现这足球场上的事儿,跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个:

1、“拼抢”。我要步入婚姻殿堂,我们首先得找个对象,只要是自己心仪的,往往谁都不想错过。那咋办?只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理,人家拼抢为的是把球踢进门里,咱们拼抢为的是把人领进门里。

2、“过人”。进攻能不能取得成功,取决于咱有没有过人之处。人品好?长相好?还是工作好?如果上述条件您都不具备的话,您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了,选择对象就像逛超市,各取所需吧。

3、“越位”。两口子过日子,夫妻双方一定要找准自己的位置,这一点在婚姻生活中显得尤为重要。不该您管的事少管,管多了您就越位了。

4、“犯规”。此乃球场一大忌,球场上犯规是要付出代价的,轻则罚球,重则掏牌儿,性质恶劣的话还得停赛罚款什么的。在球场上我们要求尊重对方,无论发生什么摩擦都不能张口就骂,抬手就打。婚姻生活同样如此,切记家庭暴力坚决不能有。两口子在一起生活,不可能一点儿矛盾都没有,有了矛盾您不问青红皂白上来就是一顿暴揍,那结局只有这几个:轻则鸡犬不宁,重则分道扬镳,性质恶劣的话还得蹲大牢。如果要是敢包个二奶,再弄个小三儿,弄不好你要城内失火:家庭分裂,城外沦陷:职位难保,总之也是永无宁日。

5、“防守”。关于这一点,貌似有点儿难啊!男女双方在婚姻的道路上结伴而行,来自外界的诱惑将会很多,这些个诱惑无非就是权利、金钱和美色。在这些个诱惑面前,您能不能守住您这条道德的防线,我就不得而知了。我只知道,您要是守得住,您就赢了,守不住,必输无疑!甚至会输得很狼狈。

6、“换人”。足球比赛常用的战术,前提是必须经过裁判的允许才行。婚姻路上的两口子,因为这样那样的原因过不下去的比比皆是。如今人们也想开了,既然离婚也不是什么丢人的事儿,但这里也有个前提条件,那就是您得离完以后才能换人。如果“裁判”还没判您离呢,您就把人给换了,那您可就犯规喽,后果看第4条。

所以,要想在婚姻的道路上走稳走好,您还真得琢磨一下婚姻里的这些球事儿。

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