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04月

10

2017

1、家里小母猫初发情,夜夜惨叫实在没有办法,昨日用棉签沾润滑油帮她解决了一下,不,好几下,这货挣脱开后用一种极其复杂的眼神看了我一眼就躲进窝里,一夜无言。今天想着也许我该道个歉或是解释一下,下班回家,我家猫一看到我就开始了一种极其不可描述的妩媚状态……撅屁股,蹭,撅,蹭…嗯,我想她应该是想通了…
 
2、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?”
蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”
 
3、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”
公鸡说:“做点生意!”
母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”
 
4、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    
“怎么,它也会说话?”    
“不,它会打字。” 
 
5、家里哈士奇一只 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 然后看它一脸惊讶的表情 直到今天我打哈欠的时候它把爪子塞到了我的嘴里 !!!!
 
6、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问:“兄弟,你是坐办公室的吧?”
秃鹫说:“是啊,你怎么知道的?”
老鹰说:“一看就知道你是很聪明,经常玩电脑的。”
秃鹫说:“不会吧,你是怎么看出来的呢?”
老鹰说:“年纪轻轻就秃顶,这可是最好的证明。”

03月

18

2017

1、螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。
螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?
 
2、当动物有钱了
老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
大象说:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
驴说:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
 
3、螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道:先生,我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语,忍了下去。
过了一会,上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说:先生,我们这里不准自带餐具!
螃蟹:.....
 
4、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
 
5、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
 
6、平时上班就把家里的二哈关在笼子里,下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家,一进门就看见睡在我床上的二哈,它看见我突然回来愣了一下,然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上,我当时站在门口久久缓不过神……

03月

13

2017

1、老鼠凶狠地对着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!
猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
 
2、以前在小房子住的时候,家里养过一直土狗,黄色的就叫它大黄。我妈爱干净不让它进屋,它也不进。后来我发现,我妈前脚一出门后脚它就溜进我妈的卧室,上床睡觉,而且像人一样平躺着睡,可能怕在床单上印上爪子印吧。听见开门声马上飞奔下床出去,十分淡定。直到有一次睡得太死被我妈逮到后揍了一顿就老实多了。
 
3、我有一个朋友买了一只二哈回来,每次放它出来时都到处乱窜,把客厅搞得一片狼籍,朋友苦脑不已,直至昨天这二哈以为自己是小鸟从二楼一跃而下……现在它呆在朋友家里可老实了!
 
4、别人家的金毛,都是聪明乖巧,为主人排优解难。
就我们家金毛,呆狗一条,跟我去串门,竟然把人家猫的猫粮全吃光了,然后在猫的怒视下打了半个小时的嗝。。
 
5、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。妈蛋…你是怕我毒死你吗?
 
6、猫和狗在一起诉苦。
猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。
狗:你唱什么歌?
猫:《长大后我就成了你》。
狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!
猫:你唱的啥?
狗:《你是我的情人》。

02月

10

2017

1、师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。
八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”
妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧!”
 
2、一日,八戒来到了高老庄。
高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。
“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在这社会,家里养头猪,顶个暴发户啊。”
 
3、唐僧师徒取经途中,太白金星忽至,对八戒道:“玉帝要对你封赏,这就随我上天庭罢。”
八戒大喜,来到嫦娥宫里,拿腔拿调,大摆官架子。
哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬,八戒满脸通红,心下甚是恼怒,喝道:“如今玉帝已封我为御猪元帅,你如何还瞧我不起?”
嫦娥一口啐去:“当今天庭猪肉短缺,猪是吃一头少一头。
皇上看你身子强壮,当个种猪倒也合适,你以为玉帝叫你来干什么?呸!”
 
4、一天,猪在服装店碰到蜈蚣。
猪:“hi ,逛商场啊,来买衣服吗?”
蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”
服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”
蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”
猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”
服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!!”
 
5、派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!
猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!…
 
6、
一位卖猪料的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,猪料越来越难卖,利润越来越低,您说我该怎么办?”
禅师右手拍左胸,不语。
做猪料的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中客户和老板,对吗?”
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是卖猪料的!今天又说这些,心有点堵、血压有点高!”
 
8、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
大爷:风吹,日晒,起早,贪黑,熬夜,冬天零下30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不准时,一年365天要保证360天在室外亲近大自然!.
记者:啊?大爷您是做什么工作的?
大爷:卖饲料的!
记者:那大爷您今年高寿?
大爷抽了根烟,45℃望向天空:快30了!
 
8、一位养殖户面对低迷的猪市,闷闷不乐回到家。一进门,小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:“不许喊‘跌’,要喊‘家长(加涨)’。”
孩子吓得哇哇大哭起来。姑姑赶紧过来安慰小侄子,对他说:“哥,猪价涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”
他大声喝道,“不许喊‘割’,要喊‘兄长(凶涨)’”!
其实,你可能还不知道,在回家的路上,他路过一家减肥店。二话没说,他冲上去就把人家招牌砸了……只见上面写着:“绝不反弹”。
 
9、第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。
第二年开始,他们家不养猪了。但是6年了,他们村依然流传着我的传说……
 
10、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。
一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。
空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说:“傻冒了吧,爷会飞”。

11、一个农夫养了一群猪。有一天,一个人走过来问农夫道:“你用什么喂猪?”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
  “这样说来我该罚你,”那人道,
  “我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”
  “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。
  “那么我该罚你,”那个人说,
  “我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”
  “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。”
  农夫心想这次你没有什么好说的了吧,可那个人立即拿出一张税单,说道“我是税务局的,你的猪需要上交个人消费所得税!”
  农夫吐血。
 
12、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 
聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 
于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 
猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 
鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 
孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 
猪曰:猫的笑话真好笑。。。 
 
13、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 
 
14、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 
 
15、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地! 
 
16、这两天真的很太冷了,你可一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿,猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了,你也赶紧买个口罩吧 
 
17、办公室中 
甲:饭后休息,选择题,考考大家! 
大家:快快!什么题? 
甲:以下动物,哪一个最喜欢问为什么? 
A 兔子 
B 松鼠 
C 狗 
D 猪 
这时乙(托)迅速答道:D。 
甲说:对,没错。 
其余人忙问道:为什么? 
 
18、你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 
 
19、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。 
 
你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 
 
20、甲:除了人什么动物最爱问“为什么”? 
乙:不知道。 
甲:是猪! 
乙:为什么? 
 
21、猪的英语拼写是PUG吧? 
--不对,是PIG 
--不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀 
-你弄错了,是I 
--猪是YOU 
--猪是I
 
22、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。 
某日,此人又驾车弃猪。 
当晚打电话给他的妻子问:“猪回来了吗?” 
其妻曰:“回来了啊。” 
男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。 
 
23、山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。 
山下农夫乙养有一只公猪。 
第一天 
农夫甲打电话给农夫乙:老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪后,送两只为报酬。 
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去.... 
第二天 
农夫甲又来电:老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?于是又再重演一次。 
第三天 
当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在手推车上了 
 
24、繁忙的沪宁高速公路上,一个警察拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 
“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。 
“难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。 
“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。” 
“可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。 
“你要去哪里?”警察又问。 
“去上海。” 
“好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。” 
“是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。 
可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?” 
“是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!” 
 
25、猪找上帝要做投胎做人。 
上帝问:想做工人吗?答:太累! 
上帝问:想当农民吗?答:太苦! 
上帝问:想去经商吗?答:太难! 
上帝问:那你到底想做什么啊?答:能吃喝嫖赌那种! 
上帝大怒:狗日的想当国家干部! 
 
26、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊! 
不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?” 
 
27、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫, 
不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?” 
 
28、繁忙的沪宁高速公路上,一个警察拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。 
“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。 
“难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。 
“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。” 
“可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。 
“你要去哪里?”警察又问。 
“去上海。” 
“好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。” 
“是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。 
可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?” 
“是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!” 
 
29、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元! 
 
30、猜谜:全世界的猪都死了……打一首歌名! 
林忆莲《至少还有你》 

02月

08

2017

1、龙太子新晋为龙王。龟丞相送来一罐蜜。龙太子说:这我可不敢收!龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!龟丞相...
 
2、由于狗经常会捕鼠,它跟猫提议互换角色一天。
第二天,猫说:“当狗亏死了,我差一点撑死了,居然要吃一大堆屎。”
狗说:“当猫太伤自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己阳痿了。”
 
3、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。
老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”
猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
 
4、小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?
母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!
小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?
母鸡说:大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
 
5、两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。。。”
 
6、今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。

02月

02

2017

中国五千年的文明博大精深,每个笑话中都充满了智慧,今天,小编整理了几个关于鸡的故事,这欢笑中别有一番感悟啊!
 
一、田主见鸡
【原文】一富人有余田数亩,租与张三者种,每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后,田主遂作吟哦之声曰:“此田不与张三种。”张三忙将鸡献出,田主又吟曰:“不与张三却与谁?”张三曰:初闻不与我,后又与我,何也?田主曰:“初乃无稽(鸡)之谈,后乃见机(鸡)而作也。”
 
【白话】从前有一个地主,把几亩地交给佃户张三租种,交租之外,每亩地还要先送一只鸡给他。
 
张三去见地主,把鸡藏在身后,地主见他两手空空,便摇头晃脑地说:“这地不给张三种。”
 
张三急忙把鸡拿出来。地主马上改口说:“不给张三,还能给谁?”张三说:“刚才你说不租给我,现在又说租给我,这是为什么?”
 
地主答道:“先前那句话是‘无稽(鸡)之谈’,现在这句话是‘见机(鸡)而作’。”
 
【点评】世上不乏见风使舵、左右逢源的人,说的话是无稽之谈还是发自肺腑,这要看“时机”,见机而作,见机行事。
关于鸡的古代笑话故事
 
二、七德
【原文】一家延师,供馔甚薄。一日,宾主同坐,见篱边一鸡,指问主人曰:“鸡有几德?”主曰:“五德。”师曰:“以我看来,鸡有七德。”问:“为何多了二德?”答曰:“我便吃得,你却舍不得。”
 
【译文】有户人家聘请了一个教书先生,供给的饭食很差。有一天,主人与教书先生坐在一起,看到篱笆边有一只鸡,教书先生指着鸡向主人问道:“鸡有几德?”主人说:“五德。”教书先生说:“在我看来,鸡有七德。”主人问:“为什么多了二德?”教书先生回答说:“我便吃得,你却舍不得。”
 
【点评】文雅的嘲讽胜过粗脖子瞪眼的斥责,这就是语言的魅力!
 
 
三、秀才吃鸡
【原文】一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀——哀哉!”转首对屋外喊,“娘子,再捣瓣蒜来!”
 
【白话】一个秀才吃鸡,刚要大吃大嚼,突然对鸡的生死无常感到悲哀,于是站立在餐桌旁,对鸡致悼词说:“鸡虽然有五种德行,仍然难免成为一道菜,暂时把你安葬在我的肚子里,我的肚子就是你的棺材,悲哀呀悲哀!”接着转头对屋外大喊:“老婆,再给我捣瓣蒜来!”
 
【点评】伪善、装模作样、故弄玄虚、矫揉造作、无病呻吟,文人之通病!
 
 
四、不留饭
【原文】一客坐至晌午,主绝无留饭之意。适闻鸡声,客谓主曰:“昼鸡啼矣。”主曰:“此客鸡不准。”客曰:“我肚饥是准的。”
 
【译文】一个客人坐到中午,主人毫无留饭之意,正好赶上鸡叫,客人对主人说:“鸡报时该吃午饭了。”主人说:“这只鸡报时不准。”客人说:“我肚饥是准的。”
 
【点评】一个想留下来吃饭,一个不愿招待,一个耍赖,一个推脱,大约生活中经常有类似的尴尬场面。古今人情世态不变!
 
 
五、杀骡乘鸡
【原文】有客至,主人具蔬食,客不悦。主人谢曰:“家贫市远,不能得肉耳。”客曰:“请杀我乘之骡而食之。”主人曰:“君何以归?”客指阶前之鸡曰:“我借君之鸡乘之而归。”
 
【白话】有客人来访,主人只准备了蔬菜招待客人,客人很不高兴。
 
主人道歉说:“因为家里没钱,集市又远,所以没有肉招待您。”客人回答:“那么请把我骑来的骡子杀掉吃吧。” 
 
主人说:“那您怎么回去呢?”客人指着台阶前的鸡说:“我借您家的鸡骑着回家。”
 
【点评】古人食肉少,所以餐桌上多几道荤菜是对客人的尊重。古人食谱中很重视鸡,一个原因是鸡在禽类中肉质上乘,另一个原因是图个吉利,一般宴席上鸡和鱼是必不可少的。笑话中的客人也真够损的,拐着弯挖苦人!

01月

14

2017

《鸡同鸭讲》
  笼子里的一群鸭子,和笼子里的一群鸡在聊天——
  鸭子问鸡:“去哪里?”
  鸡说:“听说去肯德基。”
  鸭子很不屑地说:“我们才不搞西方那一套,我们去‘全聚德’!”
搞笑动物对话笑话
 
《通往屠宰场的天路》
  车拉着猪们去屠宰场,一只猪烦躁不安,上窜下跳。
  别的猪说:“你闹腾啥?把车搞翻了对谁都没好处!”
  这只猪说:“只有翻车,我们才有活命的希望啊!”
搞笑动物对话笑话

01月

07

2017

1、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”
 
2、lz在家准备拖地,我们家二哈突然跑过来,用前抓死死按住拖把,哀怨的看着我!我放下拖把,二哈就跑开了!我又拿,二哈又跑来!反复几次后,我急了问我妈二哈这是怎么回事? 我妈在厨房出来看见这一幕大笑说,昨天刚拖完地,二哈一溜小跑时,“咣 ”摔倒了,估计是摔怕了。。。
 
3、家有土狗一只,老了视力不太好,一次日常带它出去玩耍,目测家里呆的久了,出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴,人家是利索的刹住了,这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽:大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
 
4、一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”
 
5、小龙虾恋爱了,男友是乌龟,可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”
 
6、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微.信呢。

12月

16

2016

鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。

12月

16

2016

a:螃蟹干吗要横着走路?b:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!

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