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03月

08

2018

1、长颈鹿说:”兔子,你能知道有一个长脖子是多么的好!无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”兔子毫无表情的看着它,慢悠悠地说:“你吐过吗?”
 
2、学生时期的好哥们儿开了个店,养了只鹦鹉,吊在店门口,顾客进门就说“欢迎光临”,昨天我去他那里买点东西,进去时鹦鹉用糯糯的声音说:欢迎光临!我不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟!”。我。。。
 
3、昨天带着我家傻狗出去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了,就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句,傻狗还是不走,我就不管它,自己上楼了。结果,是我走错楼层了。下来的时候,那傻狗明显斜眼看我,那眼神里分明的带着鄙视。
 
4、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
 
5、我问兔子,为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 她回答:有房没房的区别。好直接…
 
6、一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。

01月

16

2018

1、小甲虫看见了横行霸道的螃蟹,非常地生气。
小甲虫生气地问:“妈妈,螃蟹是不是得了老年痴呆症?”
甲虫妈妈:“没有啊!”
小甲虫说:“既然没有,他为什么要横着走路呢?”
 
2、小蚂蚁问妈妈:“蜂王死后,要不要修墓立碑?”
蚂蚁妈妈想了想,道:“可能要吧!”
小蚂蚁又问:“他家这么多孩子,要立多大的墓碑才能写得下啊?”
动物笑话
3、小蝙蝠跟着妈妈去上学。
老师:“对不起,你还是上别的学校去看看吧,我们这里不能收你的孩子。”
蝙蝠妈妈不高兴了,问:“为什么?”
老师耐心地说:“你的孩子特殊,我们这里的老师不会教肓文。”
 
4、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀1妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈,卒。
 
5、蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”
蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”
 
6、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
 
7、记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅怒:滚粗,我叫觉觉!
 
8、a:螃蟹干吗要横着走路?b:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!
 
9、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。
 
10、一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。
没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。
就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。
最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”
猫回答:“七擒孟获”
 
11、许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。
当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。
它长舒了一口气,在猫咪们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
 
12、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥”
癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”
 
13、森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:
“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”
螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!
骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩。
一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”
 
14、趣侃动物职业
1.蚊子:在一家小医院里工作,专管打针。
2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。
3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!
4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。
5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽!
6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头!
7.老鼠:这年月无忧无虑,小偷小摸活得很自在。
8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。
 
15、搞笑动物雷语:
1.鹦鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。
2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。
3.孔雀:看我表演绝对不会收开屏费”。
4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。
5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊!
6.蝙蝠:我是名副其实的超声游击队。
动物笑话
动物笑话大全二
1、 狮子颁布了新的森林王法:一人犯法,全家连坐。于是,老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈,狮子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好东西!”
 
2、 一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡,大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来,蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到,蚂蚁说:“大象你上来一下。”大象上来后,蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游,大象恼了,说:“你让我上来到底干什么?”蚂蚁说,没事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳裤了没有。
 
3、 森林里开运动会,小兔子说:“我们是第一方队‘兔仔队’!”小鸡说:“我们是第二方队‘鸡仔队’!”轮到小狗的第三方队了,小狗们忽然哭了。。。
 
4、 北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”
 
5、 有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
 
6、 长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
 
7、 话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔下了海。然后轮到牛,牛讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我...我想起马说的笑话了。”
 
8、 一天,乌龟照镜子,忽然把老婆叫过来打了一顿,乌龟老婆痛哭失声:“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!”
 
9、 小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以。。。”
 
10、 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球,弄不好,它们总说我故意“自摆乌龙”!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好?
 
11、 蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。
 
12、 黄鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度肉鸡,因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。
 
13、 "一只耗子悠闲的趴在洞口,看着门口的狗,说:“你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我自己干,都置办了几套房子了。"狗说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受来,安全第一啊。”"
 
14、 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。
 
15、 蝴蝶看蜘蛛偷懒,便嘲笑它:“蜘蛛到死丝方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。”
 
16、 "猪曰:猪乃是生命,人类何苦呢,俗话说的好,放那猪一命,胜七级佛陀,你看我们猪,还要基因交配,传宗接代,你们却赶尽杀绝,斩草除根 ,连个要害都不留,这还能留什么纪念,结果我们还是被大卸八块,有些人更是吃猪头上瘾,最终还是得了脑血栓,这一点看出,猪吃不得。"
 
17、 孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”!奶羊:我吃的是草,出的是奶,也从来没向谁收过“哺乳费”!蜗牛:我开的“搬家公司”,也从来没收过“搬家费”!
 
18、 老虎受伤向斑马求助,斑马见状,要老虎让出森林之王位给它,老虎不悦,斑马大怒:“别以为你脑门上有个王字,就真以为自己是森林之王,老子身上随便来一道,就满身是‘王’!”
 
19、 老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我。猫大笑:因为牵挂你的人是我。
 
20、 “要嫁就嫁灰太狼,这样的男人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着流行歌曲走来,一只大灰狼听到小羊的声音猛扑过来就咬,小羊迷惑地问:“这是为什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼奸笑着说。
 
21、 大灰狼问小猪:“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗?”小猪:“不知道。”大灰狼:“因为从前有个猪八戒,曾经伴随唐僧西天取经,路上的妖怪都想吃唐僧肉,以求长生。后来唐僧到天上去了,他们吃不到唐僧肉,就只好抓留下来的猪吃了,明白了吗?我也是很喜欢吃小猪的呀。”
 
22、 老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身黑我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪买的!
 
23、 森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”
 
24、 大象和蚂蚁是邻居,大象瞧不起,蚂蚁,从不正视它。大象要在家招待女朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的残桌旁坐着。大象女朋友见状,没有吃饭就走了。大象仰天长叹:“细节决定爱情啊!”
 
25、 鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。
 
26、 豹子读了三国以后去抓鹿,见鹿窝无一鹿,挠挠头发说:空城计!转身见兽夹上有一死鹿,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
 
27、 黄鼠狼因生活所迫,在狐狸开的酒吧坐台。一日,鸡来到酒吧点名要包夜,黄鼠狼誓死不从。鸡大怒道:当初来拜年,都知道你没安好心,现在送上门,还假正经!
 
28、 两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。
 
29、 猫遇到徒弟老虎说:“帮帮我吧,我无家可归,成了一只流浪猫。你多好,进了自然保护区,衣食无忧。”老虎恨恨地说:“谁让你当老师时不尽职尽责呢!对我这种潜力股还有所保留,不教我爬树!这就是你留一手的报应啊!”
 
30、 癞蛤蟆想吃天鹅肉,为了能娶个漂亮的贵族小姐,从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想自己的下一代,跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你,就是希望你健健康康。
 
31、 由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。
 
32、 癞蛤蟆对于自己满身疙瘩的形象很是不满,于是寻求动物们的帮助,经过挑选,癞蛤蟆要求金丝猴和蓝鳍豚帮助自己。问及原因,癞蛤蟆笑道:“蓝金组合,无痘的青春更快乐。”
 
33、 猴子晚上醉醺醺的回家,没有走门反而钻窗,恰巧被猴子太太发现,问及何故,猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋:“美特斯邦威,不走寻常路。”
 
34、 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只垂头丧气的白老虎。小黑兔对大家说,“真可怜,他得白癜风好多年了。”老虎瞪了一眼兔子道:“你这只非洲来的兔子,还敢笑话我!”
 
35、 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网,得意:宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物,笑:天地一绝,中国结。新年将至,愿国泰民安。
 
36、 乌龟和兔子再次赛跑,兔子仍旧没有跑过乌龟,问,“咋回事呢?”乌龟不吭声,径直去领奖。兔子还追着问,只见乌龟脱下外套,变成了一只兔子,且不紧不慢说:“表演累,成功也值。”
 
37、 "螃蟹兄弟是盲人,一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:我要买香蕉,老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥交代,哥哥说:你跟那个老板说:我是螃蟹不是虾子。"
 
38、 动物王国举行击鼓大赛,夺冠呼声最高的牛输掉了比赛,获胜者是素以懒笨著称的熊。牛很委屈:组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China,熊练习的时间比我多,不公平啊。
 
39、 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式,第二天青蛙问蚂蚁感觉如何,蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。郁闷,我掰了一夜的腿......
 
40、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。祝健康快乐每一天。
 
41、 交警拦兔子和螃蟹的车,训斥:你们敢酒后开车?甭解释,瞅你眼睛都喝红了。还有,螃蟹嘴里都是白沫,都吐成什么样啦?发条短信告诉你,(www.sianDian.com 闪点情话网)外出开车安全第一哦。
 
42、 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
 
43、 小牛对小猪说:“你们的肉越来越值钱了,很多人有意见。”小猪说:“唉,我们吃了那么多瘦肉精都没吭一声,涨点价算是对我们猪的补偿。你的奶好像卖的不咋地?”小牛说:“这与咱们牛无关,都是他们自己咎由自取,把我们也连累进去了。”
 
44、 动物学校选举,狗熊脖子围着一道杠,担任小队长。老虎头上顶着四道杠,担任总队长。斑马最厉害,身上的杠杠数也数不清,因此委以重任,天天站在学校门外引导学生们过马路。
 
45、 一条蛇追一只青蛙,青蛙吓得躲进洞里;蛇:“出来吧,我们是朋友。”青蛙:“你的名字好可怕。”蛇:“那我改名叫蛙!”青蛙:“那也不行,你长的太难看!”
 
46、 螃蟹向乌龟求婚,惨遭拒绝,螃蟹问:“为什么?”,乌龟说:“俺娘说咧,你是土匪,在村里横行霸道,而且下手太狠,干什么都用钳子,不能嫁给你!”
 
47、 美丽的蝴蝶飞了炫目的季节,冬天在蜜蜂的窗外慨叹:“俺这么美丽,咋没有人带俺回去呢?”蜜蜂悠闲地回答:“外面的再美,也不能进家门。男人都这么说。”
 
48、 经济不景气,蚂蚁们更忙碌了,只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问:小兔,怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说:旧城改造,我换了三套新房子,出租两套,租金足够家用啦。兄弟,学着点吧,瞧你那一大家子,都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。
 
49、 动物王国基建处盖了一间廉租房,希望分配给最需要的申请者。蜗牛说:我还蜗居呢,应该符合条件。杜鹃说:我总在寄人篱下,没有谁比我更适合了。寒号鸟说:谁不知道我一穷二白,是个彻底的无产者,廉租房一定是我的。
 
50、 企鹅:我们是正规剧团,从来不跳脱衣舞!蜗牛;独家剧场,斗牛士专场,欢迎惠顾,注意排队买票哦。蝉:哼!不买票,就别怪我乱唱。
 
51、 一天一只公鸡在山崖边上唱着:“我是一只小小鸟,我要飞的更高.......”突然飞过一只乌鸦:“我看你就是只鸡吧,要不飞。”公鸡:“让你看看公鸡中的战斗机的威力!”随后.......
 
52、 小白兔和蜈蚣相亲,见面后小白兔满脸通红,蜈蚣生气:“真没礼貌,见面也不知道先握握手!”小白兔害羞地问:“握……握你哪只好?”
 
53、 驴子和骡子相爱了,后来结婚了,生活很愉快,过了很长时间,骡子就是没有怀孕,驴子有点不高兴了,于是就问骡子:“你是不是有毛病了,”骡子在医院里检查了个遍,仍没有问题,驴子拿了闷了,这时骡子说了:“咱们离婚吧,我不会生育的。”驴子听了傻了。
 
54、 企鹅妈妈看着来往的人群说:“咋他们老是换人抱着呢,莫不是嗅觉不灵敏,闻不对老婆的味道。你总是能闻对了,来找我呢。”企鹅爸爸说:“是闻不出来,阻塞了,妻管严吗?”
 
55、 小松鼠建一家保暖衣加工厂,贴一广告:招聘企鹅,北极熊工人若干,工资优厚,一群闻听消息的企鹅和北极熊赶了过来,小松鼠命令大家排好队,站在高台上宣布:现在大家听我口令,我说一二三,大家就开始拔自己的毛,企鹅组扔到贴有“南极棉”大桶里,北极熊扔到“北极绒”那个桶里......
 
56、 臭鼬半夜出去方便,回来时走错了房间,跑到兔子大婶屋里了,兔子大婶一觉醒来,破口大叫:“死鬼,出去喝酒才回来,还一身的香水味,给我交代,是哪个女人的!?”
 
57、 狐狸:有钱就是爷!瞧瞧,只要给钱,“王中王”的屁股,任你摸。老虎:摸我屁股?不想活了!什么?给钱?那还差不多。
 
58、 鼠第一届模特大赛,经过了泳装,便装展示后,下面是晚礼服的较量,只见一号美鼠,迷鼠的眼神,婀娜的身姿,但是没几秒台下就开始扔东西,原来他走的是猫步。
 
59、 公鸡美容后想给母鸡个惊喜,没想到母鸡见后忙把他拖到一旁小声说:你个死鬼,怎么大白天的跑我家来了,让我那位看到就露馅了。原来公鸡把自己整容成鸭。公鸡听后,内心悲叹:心若移动,如何联通?
 
60、 东海龙太子看上了高老庄的高小姐准备提亲去,旁边的龟丞劝说:“太子,高小姐不会答应的,她不习惯水下无氧的生活。”太子说:“她会答应的,人们都不是想望子成龙吗?”
 
 

11月

10

2017

1、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
 
2、乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。
 
3、夏夜,一只萤火虫停在树上。忽然,一只飞蛾扑过来,把萤火虫按住!萤火虫着急道:“你不会想对我那个吧?咱们不是同类,不可以的!”飞蛾道:“你没听说过‘飞蛾扑火’么,你的菊花烧这么大的火,我不扑你扑谁啊!来,哥哥给你灭灭火!”
 
4、动物的屈辱
驴说:人蠢却说蠢驴。
牛说:人说大话却叫吹牛B
猫说:人搞诡计却叫猫腻。
狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。
老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。
老虎说:人装模做样却说狐假虎威。
狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的!
 
5、屎壳郎与蚊子相亲,屎壳郎问:“你啥职业?”
蚊子答:“护士,打针的,你呢?”
屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
 
6、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”
大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”

08月

16

2017

1、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
 
2、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒开脚丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“有本事主人买粉条的时候,你小子别跑。”
 
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。
 
4、午后,骆驼巧遇仙人掌,于是问仙人掌:你在干什么?
仙人掌:我中暑了,在针灸。
仙人掌问骆驼:你在干什么?
骆驼:太热了,我在拔火罐。
 
5、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
大象说:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”
蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
驴说:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
 
6、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”

08月

15

2017

1、错误
一对夫妇结婚20周年,妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说:“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。
 
2、外国鸡
公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的。”
母鸡问:“怎么啦?”
公鸡:“你看看人家外国鸡,看看人家是怎么干活的?”
 
3、合作
农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。
猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇摇头说:“你说得倒容易。你只贡献一个副产品,而我却要少一条腿。”
 
4、黄鼠狼和鸡
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”
同学插嘴道:“鸡怀孕了!”
 
5、小鸡游泳
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时来了一个警察,小偷连忙把鸡丢到了河里。
警察问到:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它在游泳,我在帮它看衣服。”
 
6、母鸡的腿
儿子:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不要是摔破了么?”
 
7、第三只鸡
一个孩子进学校有一年半了,对于算术很用功。
一天晚上,家里餐桌上放着两只烧鸡,这孩子以为自己很聪明,便向他父亲说:
“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”
他父亲说:“呵,怎样算的?”
这孩子说:“好,这是一,那是二。当然,一加二是三。”
他父亲叫道:“好聪明呀!那么,你母亲吃第一只,我吃第二只,
你吃第三只。”
 
8、母鸡的悲剧
农夫的老婆生了孩子。农夫要杀家中一只正在生蛋的母鸡给老婆补充营养。
母鸡气愤而委屈地向农夫抗议道:“我天天为你下蛋,而公鸡只知道伸长脖子朝天叫唤,为什么不杀它而杀我呢?”
农夫听了笑道:“你难道认为下1000只蛋能比得上歌星唱一首歌吗?”
 
9、宁死不屈
有两位女士参观一个农场,她们在养鸡场看了很久。
突然,有一只公鸡开始追赶一只母鸡。那只被追赶的母鸡跑出了养鸡场,跑到公路上被汽车轧死了。
女士中的一位对另一位说:“你瞧,它竟然宁死也不愿让那只公鸡追到。”
 
10、自杀
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!
第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷!
 
11、一条腿长一条腿短
“服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”
“那有什么关系?你又不想同它跳舞!”
 
12、抓不到
一个农场主人,有一只跑得非常快的鸡,
所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快,
一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。
富翁向农场主人说∶“我用十万元买你这只鸡!”
只见农场主人面有难色.
富翁马上说∶“太少了吗?那二十万!”
“五十万!”
“一百万!”
…………
富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看
富翁最后受不了,直接问∶“我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?”
农场主人缓缓回答∶“抓不到!”

07月

23

2017

1、听爸爸说,在他刚结婚时候家里养了一黑狗,后来不知道为什么全县开始打狗,所有大狗都要弄死了,挨家挨户检查,到我家时候,我奶奶跟狗说,别出来,躲到屋子里面,别出声,要不我也救不了你,后来他真的一声没出,躲过一劫,再后来,全村的狗都是他的后代。
 
2、邻居家买了只小狗,狗虽小,但是见谁都叫嚣,然后有一天我妈骑车子回家,那只狗看见了,发疯似的边追边叫,都追到我们家门口了,我妈吓坏了,望着狗对它说:你忘了吗?我喂过你骨头吃的! 狗看了看我妈,然后转头走了。。走了。。艾玛,如今这狗都这么有良心,咋人就这么没良心呢?
 
3、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他,说:“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?”蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你是一只蛆。”
 
4、邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……
 
5、狮子和驴比谁的JJ大,最后决定互相尝试,比谁叫 得惨,开始狮子插驴,驴惨叫。驴插狮子,没动静。驴伤心的走开了……过了半天狮子才缓过来:踏马的,顶肺上了,没喊出来。
 
6、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!

07月

16

2017

1、家里有只狗狗,馋的出格,自从吃了樱桃的味道,就被樱桃给吸引了,这是背景。隔壁嫂子买了点樱桃非要给我一兜,我推辞不肯要,俩人正你推我拒的,从边上伸出一只毛爪子,挎着塑料袋提手,就那样三爪子着地一窜一窜的跑,剩嫂子跟我看的目瞪口呆的~
 
2、黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上立了块牌子,写道:不振翅高飞,你永远不知道自己是雄鹰。然后黄鼠狼天天待悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们:读心灵鸡汤须智商。
 
3、昨晚和老婆吵架了,家里二哈也不嫌事大,吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹,这时老婆忽然指着二哈大吼道:‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋,默默地跑到了老婆身旁……
 
4、乌鸦爱上了井底的小青蛙 ,于是他每天往井里扔石头 ,有一天水终于满了上来,这时候漂上来一只癞蛤蟆, 小乌鸦说你还我小青蛙 !还我小青蛙!还我绿油油可爱的小青蛙!这时候癞蛤蟆说,来来来小逼崽子你过来看看你他妈给我打啥逼样了!全是包……!
 
5、小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”
 
6、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

06月

12

2017

1、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。
 
2、母蚊子带着一帮小蚊子去吸血,因为是第一次,小蚊子们战战兢兢,母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说:“孩子们,我就是喝了那个人的血才有了你们,你们和那个人是有血缘关系的,孩子们不要怕,吻你们的爸爸去吧!”于是,小蚊子们勇敢的冲了上去。
 
3、平日不化妆,一日突然想画个浓妆,画完以后想先给我家猫看看。它和我对视了两眼,惊恐的跳起来撞门上了。
 
4、一个夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会房间。受扰的邻居敲开她家的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
“是这样,”那夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
 
5、长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。兔子:它自从进了医院就一直躺着吗?狮子:是啊。兔子:多久了?狮子:五天了。兔子:好可怜。狮子:是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子:它到底得了什么病,这么严重?狮子:医生说它得了恐高症。
 
6、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

05月

31

2017

1、蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。
法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”
大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”
结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
蚂蚁和大象的笑话
2、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"
蚂蚁说:"嘘!别出声,老子绊他一跤!"
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故。
蚂蚁答:"昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。"
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:"哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。"
第三天兔子赶来问蚂蚁:"那丫活了吗?"
蚂蚁无可奈何的说:"我把它抬回去了,真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!"
大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。
蚂蚁不服,"人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?"
法官:"人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月。"
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:"我等与大象本来平等,何来'歧视',请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。"
过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。
母蚂蚁哭着说:"我就告诉它说我怀了它的孩子它就......"
几天后,母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真冤啊!
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:"你在干什么啊?"
大象说:"嘘!别出声,我等那蚂蚁来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。"
兔子刚离开大象,就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!
大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
 
3、有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,"亲爱的,我们再来一次吧"。
 
4、曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:"蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。"
蚂蚁没好气的说:"你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!"说完之后还坏坏的笑了几声。
 
5、无论怎么说,都是不可能的事,然而这事却是千真万确的:蚂蚁与大象相恋了。
那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方。然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往。
这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:"亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦。"
大象叹了叹口气说:"是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的。"
蚂蚁说:"要不我们私奔吧?"
"那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应。"大象想了想说道。
"那就这样定了"蚂蚁说道。
于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切。狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了。狐狸添油加醋连夜写了一篇《蚂蚁与大象的爱情》。
第二天,在《动物报》头版位置报道了这篇爱情故事。整个动物界轰动了。纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了。蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事。
年长的蚂蚁说:"相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?"
中年蚂蚁说:"我坚决不同意。大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩。"
另一只蚂蚁附合道:"我也不同意。大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪"。……
最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事。
然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属。
婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸。然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福。那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了。眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了。大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了。当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁。这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:"大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血。"蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐。不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血。
虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁。小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事。小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓。可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:"孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓……"。
 
6、蚂蚁和大象一块去找妓女,小红楼里的河马和蜈蚣招待他们。
第二天,大象见了累散了架的蚂蚁,直夸:"厉害亚,我上去没两下就压爬下了,特别没紧,还是兄弟你厉害,嘿咻嘿咻了一晚上,真是蚂蚁中的蚂蚁,佩服。"蚂蚁躺在地上,苦丧着脸说:"TMD的倒霉死了,我搬了一晚上大腿,到今早上还没搬完。"
 
7、一天,一只大象猜到了蚂蚁窝,窝里的蚂蚁爬到了大象身上,大象一抖蚂蚁们掉了下来,只有一只还在大象脖子上,地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说:“快!掐死他.........."
 
8、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!
 
9、一天,蚂蚁带上它的女朋友大象回家,蚂蚁它妈等大象走了以后,对儿子说:“儿啊,这头婚事还是甭办了吧!俺家穷,买不起那么大的戒指啊!”
 
10、蚂蚁在看电影,忽然大象坐到了它前面,挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:“被我挡住屏幕,你很不爽吧!”
 
11、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”
 
12、第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,,摔成重伤,我们给那丫献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
 
13、第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!
 
14、大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月。
蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”
法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月……”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。
 
15、过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~
 
16、一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
 
17、兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早,把脚给它踩断了哈!
 
18、大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
 
19、蚂蚁和大象约好去游泳,大象脱衣下水开始痛快地游了起来,蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻,然后对水里的大象高喊:“大象,大象!! 你上来一下!!”大象走上岸问:“怎么拉?”蚂蚁说道:“没事没事,我看看你穿的是不是我的泳裤。”
 
20、一头大象躲在一根草后面,看见蚂蚁走过来,说:“小样,看你怎么发现我。”

05月

31

2017

一、动物牢骚话大全
马:伯乐树我为千里马,也许是为他自己请功邀赏。
 
鱿鱼:辞职也好,辞退也好,为何要用我之名找一个虚伪的借口?
 
啄木鸟:我们靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
 
羊:搞什么克隆,那我们还要不要祖宗了?
 
公鸡:埋怨我们不会下蛋,没有我们,别说没有母鸡下蛋,什么鸡都没有!
 
老虎:现在不如从前喽,关在公园的铁笼里,屁股任人摸。
 
猪:人减肥,却要我跟着减肥,说什么肥肉不值钱了,这算什么世道?!
 
鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。
 
狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。
 
兔:为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。
 
牛:那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)
 
鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没法过!!
 
狗对大象说:我来你象牙口腔医院镶牙齿,省得人说“狗嘴里吐不出象牙”。
 
牛对马说:我们深情地吻别吧,改写“牛头不对马嘴”的历史。
 
狐狸跟老虎说:你死了后我负责安葬你,你把虎皮给我做报酬,我要实现狐假虎威梦想。
 
羊跟狗说:狗把我的羊头当做广告,该交广告费给羊,否则,羊严禁“挂羊头卖狗肉”。
 
鸡跟苍蝇说:感谢苍蝇对我母鸡产蛋事业的支持,希望苍蝇继续保持“苍蝇不叮无缝的蛋”的光荣传统。
 
龙跟蛇说:在和谐世界里,强龙为了维护地方稳定,坚持采取“强龙不压地头蛇”的做法。
 
二、动物开会的搞笑对话
驴说:明明是人类愚蠢,却说“蠢驴”。
猪说:不光是骂蠢驴,也有骂“笨猪”!
牛说:明明是人在说大话,却说“吹牛B”,啥玩意儿?
猫说:人自己在搞阴谋诡计,偏说是“玩猫腻”,你说可恨不可恨?
狼和狈说:人合伙干玩坏事后,反说成“狼狈为奸”;
狗说:那可不是,我和狼本是冤家,却说“狼心狗肺”;男人把女人肚子搞大了,非要说“狗日的”,让咱背黑锅,什么东西?
老鼠说:人自己长得丑吧,反说“贼眉鼠眼”,人自己眼光短浅吧,反倒说“鼠目寸光”;
蛇说:人自 己心眼毒辣,却说“蛇蝎心肠”;
虎说:人办事不专心致志,却说“虎头蛇尾”,我和蛇什么时候有过一腿,生过下一代?
鸡说:人真不是个东西,把失足女性说成是我们“鸡”;
马说:人在搞阿谀奉承,说成是“拍马屁”,与我们有何相干?
猴说:人自己急不可耐了,却说“猴急猴急”的,挨得上吗?……
畜生们越说越气愤,一致认为,人类最为恶毒的一句语言是,有些人坏事做绝,良心丧尽,却说“连畜生都不如”。
 
三、动物之间的搞笑对话
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
 
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
 
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
 
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
 
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,
黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
 
一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭:看,多幸福。
母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭想!
 
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
 
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
 
公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,
母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
 
蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
 
俩屎壳螂讨论福利彩票,
甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

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