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05月

15

2017

1、朋友生了二胎,现在才6个月大,今天她带着老大老二一起来玩,期间老二哭了朋友给他喂奶,他家老大在旁边一动不动的看着,我就想逗逗他说:你也想吃奶了?结果这个小孩说:我昨晚已经吃过了,我跟我爸爸一人一个!这朋友瞬间脸红了。
 
2、4岁的小侄女生病了请了几天假,然后我送她回幼儿园。刚进教室,一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下,忧郁的对她说:“你这几天病了,我心里很着急…”我在旁边呆若木鸡!!!
 
3、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”我姐纳闷地问:“干啥?”外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”我。。。
 
4、带女儿上街看中一件风衣,砍了半小时的价钱,也不让价!乖巧的女儿说:“不愿让钱,那得搭一件儿童款风衣。”老板娘直夸奖小家伙聪明,问她跟谁学的?女儿回:没人教,妈妈嫁给我爸爸时就搭上的我!
 
5、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语, 其实我真不知道,但我为了树立大姐形象 随口编了句:古那拉黑暗之神,马勒戈壁 ,变! 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她,她想把妈妈变走,结果挨了一顿揍!
 
6、大清早,老婆问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?儿子抬头望着妈妈:本来想买点啥的,可过年的压岁钱全都在你那里,没钱买。然后儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

04月

26

2017

1、昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
 
2、我说买条狗回来养,女儿说喂狗还不如养鱼。我问:“为什么?”她说:“鱼不用人给它洗澡,还可以随时煮来吃啊。”
 
3、我上半身像爸爸
邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩。
问她:“小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?”
她:“我上半身像爸爸,下半身像妈妈。”
 
4、拿了工程师的职称证,挺高兴的。进门就对老妈喊;“妈,我晋升了。”老妈还没说啥一旁小侄子突然一脸凝重 :“咦,叔,你净身了,朕的大清不是已经亡了吗?”  
 
5、哥嫂出差,让我带下小侄女。中午喂饭她不吃,火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇的哭了一会儿,伸出两手让抱抱,,心一软把她揽在怀里,她啪 啪两个巴掌:“我让你长得高!让你长得高!”艾玛这套路。。。
 
6、闺女放学又拉着我打羽毛球,打了半个多小时,这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。嘿我这暴脾气!在赢了她五块钱之后她来了这么句话:我算看出来了,就因为五毛钱你跟我来真格的,这要是一块钱的你指不定怎么拼命呢……我…………

04月

25

2017

1、女儿问爸爸:“什么是父债子还?”
爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿:“那爸爸你欠债吗?”
爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
 
2、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
 
3、中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。。。
我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?
小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还没有女朋友吧?”
忽然好心痛的感觉!!!
 
4、妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”
 
5、老妈让我去幼儿园接小侄女,路上遇到高中同学,他惊讶的说:几年不见你看你孩子都这么大啦,结婚时咋也不通知大家一声,,小侄女白了我同学一眼:叔叔,你出门忘带眼镜了吧,你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗…??
 
6、回老家住在三叔家,小堂弟今年三岁,早上起床他正在穿衣服, 看着我说:姐姐,你看我小弟弟嘛? lz:不看! 堂弟:为啥呢?看看吧,看看吧! lz无奈,只好回:好,看看! 堂弟:流氓,大流氓,居然要看人家的小弟弟! 我……老家的水泥路都没你的套路修的漂亮。

04月

20

2017

1、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。
我说:“你真可爱!”
她说:“你真可爱。”
我说:“你是小坏蛋。”
她说:“你是小坏蛋。”
我说:“姑姑真漂亮!”
她说:“我呸!”
 
2、看到两个小孩打架,一个眼看打不过要输了,就怒喊了一声:“变身。”另一个撒腿就跑也不打了,边跑边骂:“马勒戈壁,打不过就变身,有种你别变身!”他们的世界谁人懂?
 
3、早上病房里来了一个小姑娘特别可爱,一直说,我爸会做饭,我爸会给我梳头发,我爸还会给我洗脸洗脚……说的一旁的妈妈脸上挂不住了,问她,你爸啥都会,那你爸会生孩子吗?……这妞直接来了句,我爸会生孩子,我就是我爸生的啊!一个病房的人都逗乐了!!
 
4、就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?” 那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!”
 
5、我有一个宝贝儿子,有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿,大哭:“等我长大了!”他爸一听说:“还反了你了,长大了你想干嘛?”儿子继续哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,然后使劲揍他!”
 
6、熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿!然后告诉老师找妈妈接他回家!没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育,你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我:都是小孩,谁笑话谁呀……

04月

13

2017

1、老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说:妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说:这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我,看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
 
2、我:“你的理想是什么?”
儿子:“什么是理想?”
我:“就是你想成为什么?”
儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”
 
3、请同事到家里吃饭;小儿子喊道:“麻麻给有点钱!我下楼玩!”我上去就给小儿子一个嘴巴子,然后说道:“一天天把你惯坏了,就知道伸手要钱!”这时,同事说道:“别打孩子呀!多大点事呀!来,阿姨给你钱,你去玩吧!五块钱够不?”小儿子淡定的说道:“我平时兜里没五百块钱!我都不好意思出门!”就这样,再也没有同事敢到我家来了...
 
4、女儿过年收到不少红包,我跟他商量,能不能把钱先放我这里,结果她跑他爸爸那里去说:爸爸,妈妈要把钱都没收了,我下次再没钱给你买烟了...我觉得还是放你这里比较好……
 
5、小侄子想玩 手机,我逗他:想 玩 可以,打一巴掌玩 10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸 啪 啪左右开弓,完 了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩 10巴掌的吧,我手都疼了…
 
6、我去我哥家,一进门就看到5岁的小萝莉在自己洗袜子。我就问她,怎么自己洗啊?这货给我来一句,你妈没教你自己的事情自己做吗。我愣了一下反应过来以后说,没有啊。那货悠悠的来了一句,那你妈可比我妈强多了。

04月

12

2017

1、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到,那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!我妈帮我的!我一口老血喷到床上!!!
 
2、带儿子去超市玩,一进去他就跑到收银台问:阿姨,给我个硬币!收银员笑咪 咪的说:你要拿钱来和阿姨换哦!
儿子认真的说:阿姨,我妈妈没有钱,我把她压这里给你吧!
我去!感情你妈妈我只值一块钱!
 
3、儿子打电话跟我说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千……,儿啊,你才二年级,着啥急啊……
 
4、小侄子最近神神秘秘的,有一天看他在那玩手机,我就在背后暗中观察
他幽幽来了一句“谈恋爱呢,不许看”
当时我面红耳赤,直觉得脑袋嗡嗡,像是遭了雷击一般……
 
5、媳妇儿的闺蜜怀孕了,跑来问媳妇儿:“要男孩好?还是要女孩好?”媳妇儿生的是男孩,自然就说男孩好。闺蜜问:“为什么?”媳妇儿神神秘秘的对闺蜜说:“有一次,我老公正在欺负我,儿子才4岁就知道跑到老公身后,抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……”
 
6、我带着五岁的儿子参加同学聚会。又见昔日班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说;做事总是丢三落四,怎么号码都能少存一位。儿子听见了说;没事 我要了她女儿的扣扣号,有空了帮你问问。

04月

09

2017

1、小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀! 年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。 他犹豫了一下,说:不了,我还小。我叫我哥哥来吧…
 
2、在家午睡,熊孩子嚷嚷着跑进来大喊:“报大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么,就配合道:“拿我兵器来,待本王出去会会这厮。”刚一起身,见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……
 
3、姐夫姐姐没在家,我接的的电话,老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我舅舅吧!他可帅啦!”
 
4、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”
 
5、一小孩在上学的路上,捡到了一百块钱。放学后,小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说:“你的钱是假的”。小孩说:“难道你的坦克是真的?”
这回复没毛病,哈哈!

04月

04

2017

1、跟大哥带着侄女去买玩具,二十八块钱,大哥跟小侄女说,回去告诉你妈,这个是三十八块钱买的!知道不?侄女嘟嘟嘴说,才不要,说谎不是好孩纸?大哥说,不这样,粑粑哪里有钱给你买糖吃丫!侄女一听,回家告诉嫂子,这个是四十八块钱买的……
 
2、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
 
3、正在家里做饭,一小萝莉跑来告我儿子的状说:阿姨,你家儿子打我。不一会儿这小子回来了。于是我就严厉的问他:你怎么打小妹妹呢?儿子:她刚才跑的时候不小心摔倒了,我就去安慰她别哭,谁知道她越哭越来劲,所以我打她了,女人就不能惯着。
 
4、儿子拿着成绩单,对爸爸说:爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛。
爸爸笑道:我会高兴死的。
儿子:爸爸,那我救了你一条命。
 
5、刚路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!

03月

30

2017

1、闺女从小洗澡都不让洗脖子。
晚上给闺女洗澡,哭着闹着就是不让洗脖子,我就问她为啥不让洗脖子。
闺女说“妈妈。我知道我老是惹你生气,我怕你给我洗脖子的时候把我掐死”
 
2、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。” 
然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛。”
 
3、去侄子家,侄子在看奥特曼,当奥特曼处于下风的时候,侄子大喊一声:“奥特曼,我来帮你!”然后按下暂停键,奥特曼赢得了宝贵的喘息时间。当奥特曼马上打败怪兽的时候,侄子又大喊一声:“奥特曼,我来帮你!”然后按快进键,奥特曼立刻飞的风驰电掣。于是在侄子的里应外合中,地球又一次的得救了。
 
4、临睡前,孩子问:“妈妈,我是怎么来的?”,“你呀,是充话费送的。问这做什么,睡吧”,妈妈亲了孩子的额头,关了灯。夜半,孩子推开主卧的房门,生气地说:“你们充话费小声点,都把我给吵醒了”,房间里顿时尬静了下来…
 
5、我问6岁的儿子:妈妈漂亮吗?儿子:妈妈是世界上最漂亮的人,我最爱的人。我:那电视上那么多漂亮的美女不漂亮吗?儿子:她们再漂亮有啥用,她们又不养活我。瞬间感动了我。

03月

22

2017

1、阳台上种了一些花花草草,周末我出门前让老公和儿子把那些花盆规整一下,等晚上回到家,阳台上还是老样子,就问他们两个为啥没整理,老公没说话,儿子大声回答到:“不是妈妈你经常教育我和爸爸不要做一个沾花惹草的人吗?”#这个理由没毛病#
 
2、下班回家刚把鞋脱了我哥就捂着鼻子开始念叨:“我敢保证,你要是光着脚出门,那所到之处一定寸草不生,连根毛都不长!”结果这话被小侄子听到了,一边指着我哥的光头,一边气愤的冲我喊道:“我爸爸的头是不是你踩的!”
 
3、4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?
男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
 
4、接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”我:“小孩子不能吃那么多,只能吃一个!”她:“好!”看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思...
 
5、去接读幼儿园小侄放学,因他在学校调皮,美女老师和我在学校门口多聊了几句,小侄在一旁催着我敢快走,我回他说和老师说个再见先,小侄不耐烦道:说什么再见,我教你怎么做。
说完,顺手拉过来一个旁边走过女同学亲了一口。。 我……
 
6、纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”
妈妈:“开心就是很高兴。”
纹纹:“那关心就是不高兴吧!”

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