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11月

17

2017

1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
 
2、今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
 
3、饭后,带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺,粉色门帘。侄子问:小姑,这是卖啥的?我说:卖大人玩具的。侄子:大人玩具?小姑,你都这么大了,也没有个男朋友。你去买个吧,我出钱。。。
 
4、早上下楼扔垃圾时崴了脚,肿的不能走路,躺在床上玩手机。。
老妈送妞妞去幼儿园时,小丫头死活不去,非要在家守着我。。
老妈:“你姑姑就是伤了脚,不用守着的”
“昨天我舅舅给我买了好多零食,今天姑姑就崴脚不能出门了,我不守着姑姑我怕她给我吃光了,,,”
擦…
 
5、幼师一枚,这几天好多小朋友都生病了,好几个小朋友跑过来围着我说“老师,这是我的感冒药;老师,这是我治咳嗽的药……”我蹲下挨个抱着摸了摸额头,然后一个小朋友蹬蹬蹬跑过来,仰头看着我说“老师,我明天就咳嗽了……”然后一脸期待看着我……哭笑不得,好吧!来抱抱……这下不得了了,都跑过来叽叽喳喳“老师,我小时候发烧还打针了,可疼了……老师我礼拜天就感冒了……老师,我昨天感冒了,还没好呢……”好!都抱抱……
 
6、你说你们家孩子你可得好好管一下,这么小可不行啊!”幼儿园里,另一个孩子的家长对我大吼道!一脸懵逼!老师解释道:昨天班里提问如果孩子有一百万想做什么,有想买房子孝敬父母的,有的想捐款,你儿子倒好,拉着他闺女的手,直嚷要把钱都给她,给她买好多好吃的!这不,那闺女现在在家吵着要去你家,给你当儿媳妇儿……

11月

08

2017

1、和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走,爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”
 
2、闺女正抱着一个大桃子吃的香甜,突然把桃子塞她爸爸嘴里,摸着肚子说:爸爸快帮我吃两口,我有点吃不完。老公正打游戏呢,拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭:谁让你吃完的,我只是想让你把虫子吃掉的,你赔我桃子…
 
3、跟小侄女去人工湖玩儿,站在亭子里小侄女说:姑姑,我掉下去你会救我吗?我:废话,当然会救啦。那如果我掉下去你会不会救?小丫头:废话,我救得动吗?不过姑姑放心,我会给你烧好多钱,再给你烧一个帅哥。
 
4、小侄子上一年级,学校组织长跑,第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了,起跑开始,同学看他弯腰撅腚,开裆裤一样忽闪忽闪的露着红秋裤,都笑的没力气跑了,小侄子得了第一名。领完50块钱,小侄子华淡定的从书包里掏出条裤子套上了,老师都惊呆了……
 
5、早上,老婆趴我身上撒娇:“明天就是六一儿童节了,老公,我要买个LV包包。” “买买买!” “我还要迪奥香水。” “买买买!” 没成想此举被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“那个如果可以的话,老公,我想买个奥特曼!”
 
6、小侄子睡觉时都会把手放嫂子咪咪上,嫂子在一旁教导∶宝宝你都三岁了,上幼儿园小班了,不能再摸了,你这样的话去幼儿园怎么办呢?小侄子:没事儿啊,爸爸说了,让我摸老师的……

11月

01

2017

1、这天妈妈去幼儿接儿子,发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了,冲儿子开玩笑:“你一个男子汉被女孩欺负,丢不丢人?”没想到儿子摇着头,淡定地说:“妈妈,好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不整死她!”
 
2、下班刚到家,小侄女跑过来递给我一个蛋挞“姑姑快吃,刚刚买的,可好吃了。。”心里美美的想“这丫头越来越懂事儿了。。”
老妈从房里出来看我吃蛋挞对小侄女说“别给你姑姑,留着你自己吃吧”
“我才不吃狗狗舔过的东西呢。。”
我……
 
3、在地铁上听到一段母子对话。
“你这么不听话,妈妈不要你了,你怎么办?”
“让你受到法律的制裁!”
 
4、我家闺女长得不是很好看,前段时间去一个从来没见过面的亲戚家,亲戚看了熊孩子半天,然后笑嘻嘻的说,看这闺女的手长得多好,熊孩子一听特霸气的回道:您没地方夸了能不说话吗,这样更让我堵得慌...
 
5、本人幼师。最近一调皮小男生表现良好,我给他爸打电话表扬他,他硬说我看上他爸爸了,要当他后妈,我没在意。结果没几天,他找我请假,张嘴就是:妈,我要请假!我……
 
6、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!
 
7、接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起! ”
我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起! ”
我瞬间没反应过来。。。
 
8、一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。
姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。
 
9、一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀! ”
我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了! ”
懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈! ”
 
10、儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了!

10月

23

2017

1、接熊孩子放学的时候,看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩,我和熊孩子同时发出来一个声音:太美啦!我照着熊孩子的头使劲敲了一下说:美啥美?小小年纪懂个屁!熊孩子回复我:你美啥我就美啥!
 
2、手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了:充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说:你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。
 
3、昨天下午放学后,儿子一进家门就对我说:“妈妈,今天小强……”话没说完,儿子却突然停下不说了,并突然转过身去。我正纳闷,儿子背对着我接着说:“妈妈,今天小强和同学打架了,老师罚他擦一个星期的黑板。”说完,儿子就又转过身来。于是我问他:“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话?”儿子说:“今天班主任对我们说,不要当着别人的面说人的坏话。”
 
4、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……
 
5、今天看到一小孩打着伞,来了一辆车开过来还很快,正好开进那小孩旁边的水洼里,正当我以为那孩子要吃亏,他拿伞一挡,原本要溅他身上又反弹了出去,副驾上的妞开着窗户被溅一身,驾驶坐上那男的的下来了,那小孩脚猛的一跺,水又溅那男的一身,然后那孩子掉头跑到了人群中。
 
6、表姐儿子被表姐训,委屈的坐在沙发上不说话,,表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票,等我中大 奖了,我给你换个妈妈行不,,”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸,还是先离婚吧,不然中大奖了还得分给妈妈一半。。”
然后。。。撕心裂肺的哭声。。。传的好远。。。

10月

10

2017

1、哥哥总是教育大侄子要早睡早起,昨天从医院接回生完二胎的嫂子,晚饭后照例又要大侄子早点去睡。
这孩子当着一大桌吃饭的人,鄙视的说:又想骗我早睡,再整一个弟弟出来是不?
 
2、嫂子正准备出门给小侄买衣服,这时念念来找小侄子玩。
念念一脸羡慕的对小侄说:你妈对你真好,我妈很少给我买衣服!
小侄拍拍她肩膀安慰道:别难过,你叫我妈一声妈妈!她肯定给你买!
念念怯怯的喊了声:妈妈!
小侄忙说:妈,你儿媳妇叫你呢,待会你顺便也给她也买身衣服吧!
 
3、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”
小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”
 
4、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了.....老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈…看着老公一脸黑线的表情,我愉快的带着宝贝去吃大餐了…
 
5、昨天在公交上,外面下雨又打雷,天黑乎乎的,蛮吓人的。车上一小孩,突然大声喊道:“不好,我的飞升之劫到了,爸快快替我护法。”满车的人都笑了,只有他爸脸色怅然看着天空久久不能平静!
 
6、我定期给女儿安全教育,比如坐轿车系安全带,屋里着火,遇到陌生人时怎么应对,有一次我问4岁女儿:要是陌生人让你坐车你怎么办?女儿蛮有信心地回答:系安全带~
 

09月

29

2017

1、眼看要下雨,就让儿子去楼顶收衣服,儿子很听话把衣服都抱回来了,没毛病,到了晚上媳妇回来叠衣服的时候把我骂了一顿,原来一堆衣服里面有条不明来历的粉色蕾丝边的透明内裤,卧槽,儿子,让你收个衣服,你也不能这样坑爹啊……
 
2、今天和媳妇娘家一大家子去一景区玩,一行15人,浩浩荡荡队伍盛大,出行旅游所有费用都是我出,这都成了习惯。晚饭后8岁的女儿突然冒出一句:你们也太不要脸了,门票钱我爸出了,晚饭钱你们也不出,吃这饭也不怕被噎着……
点评:还是小棉袄知道疼人啊,哈哈!
 
3、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。 儿子:妈妈,你真美! 我:真的啊?谢谢儿子! 儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么? 我:那你爸爸怎么办? 儿子:他上班赚钱给我们用啊! 
 
4、出去逛街正赶上下大雨,回来时浑身都湿透了。小外甥看到我脸上被雨淋花了的妆容,很认真的跟她说了一句:小姨,你的脸掉漆了!呃……
 
5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
 
6、下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

09月

13

2017

1、台风过后,街道满目疮痍,折腰的树、散落的广告招牌。我应邀参加儿子学校的清障工作,正干的热火朝天时,儿子打来电话。
儿子神秘兮兮的问:“说话方便吗?”
我一头雾水:“方便”
儿子:“教学楼还在不?”
 
2、带儿子来公司上班,大家都很喜欢他,一同事和他开玩笑到:上课有没有积极发言啊?小正太瞄了同事一眼,回答到:你鸡鸡才发炎呢。
 
3、嫂子逛街回来,大大小小的拎着十几个包,小侄女翻了半天,确定这些东西一样都没有她的时,,深深地叹了一口气,转身抱着我哥的胳膊眼泪婆娑的说“爸,我好心疼你,,你说你当初咋就看上了这个败 家老娘们,一点都不心疼你挣钱不容易。。换我,早就不要她了。。”“啪 啪,,”嫂子,别打,再打就出人命了!!!
 
4、爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
 
5、一位年轻妈妈抱着感冒的儿子去医院打针,
儿子是第一次来医院,
就天真的问道:“妈妈,我们来这干什么呢?”
妈妈说:“我们来打针啊!”
儿子:“我们为什么要打针,
针做错事了吗?他是坏孩子吗?
五分钟后听到医院里儿子的
一阵惨叫:“不是我们打针,是针要打我。”
 
6、手机用了两年了,刚好充电器也坏了,就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了:充电器坏了,就换充电器,手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后,坐在沙发上抽闷烟,儿子在旁边叹了口气说:你怎么那么笨,换个老婆不就什么问题都解决了。

08月

31

2017

1、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说:“六年了,六年啊!我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”!”
 
2、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说:“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”
 
3、儿子3岁,平时家里有什么好吃的,都喜欢假装和儿子抢,然后让他亲我一口再分点给他。 今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩,儿子拿着零食对小丫说:"姐姐,你想不想吃?" 小丫说:"想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候,儿子指着自己脸蛋说:"那你亲我一口,我就给你吃!" 我和邻居宝妈都惊呆了。
 
4、儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾,我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
 
5、儿子暑假作业做完了,说是趁着还有几天假期,努力地打王 者,我看了一眼对他说:又送人头给人家啊?
他义正严辞地对我说:妈妈,对方凭实力杀的我,为什么说我送人头?
我竟然无言以对……[笑哭]
 
6、昨天放学我去接的小侄,路上遇见一个和他一般大的女孩,小侄赶紧恭敬的喊:嫂子好!
我纳闷问怎么回事?
小侄,嘘!小声告诉我:那是我们班长的女人,得罪不起!

08月

29

2017

1、因为一点小事,跟更年期老妈吵起来,坐那生闷气。
小侄女跑过来:姑姑,别生气了~
顿时觉得小丫头好懂事,还没感动完,侄女接着说:不要以为生气能减肥……
 
2、孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?
爷爷:是的。
孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?
爷爷:是的。
孙女:看来上帝的手艺提高了很多。
 
3、奶奶和孙子看电视。
孙子说:“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
奶奶听了不以为然:“可怜?我倒不觉得,你说他们没饭吃,怎么还有钱烫头发?”
 
4、我家宝宝会做家务了,中午还帮着我们淘了米,我特高兴的表杨了他,还给了他十元零花钱,可就在我在玩手机的那会,他把家里所有的米都淘了。
 
5、父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
 
6、带小侄女去超市,排队结账实在忍不住放了一个屁,,旁边几个人投来嫌弃的眼神,还有个女的捂着鼻子说:真没素质!这时小丫头冲着那个捂鼻子的女人大声喊:别装了,就是你放的屁,我看到你的裙子都被屁吹起来……看着那个女的一阵红一阵白的脸,给我憋到内伤……

08月

18

2017

1、跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。
 
2、带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
 
3、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。我。。。
 
4、小侄子从小就调皮,昨天隔壁小孩风风火火的跑来告状,说小侄子又在捣蛋了。我赶紧跑出去,却看到他已经上了树,正奋力的往最高处爬。我急的直跺脚:你怎么不上天呢!只听小侄子气喘吁吁的说:我……我这不正往上爬吗!
 
5、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,冰激凌都不给我买! 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏!
 
6、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。 
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

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