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01月

18

2017

1、老婆:老公,你身上有零钱吗?老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?
 
2、老婆:老公,我感冒了。老公:怎么回事?老婆:不知道,流鼻涕了。老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?老婆啪啪啪,道:没正经!老公:轻点,扇耳光也有风。。。
 
3、“老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!”“啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!”
 
4、昨天晚上吃过饭和我媳妇一起看电视,我坐沙发上,媳妇躺床上,突然媳妇就站起来走到我面前,停留了几秒又回到床上,我当时就懵逼了,问媳妇咋了,是不是腿麻了活动一下?媳妇淡定的说:去你那通个气。我...
 
5、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。

01月

16

2017

1、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:“谢谢老公的礼物!”
我装作茫然:“嗯?这是圣诞老人送的吧?”
老婆鄙夷地说:“一看就不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。”
 
2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。 
我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你想啥呢?你最多也就是个坛子。
 
3、元旦那天,远在广东的老公给我发了短信:“随着新一轮红日的到来,老公将加倍努力,用如火如荼的爱,给你365日的幸福!”我秒回:“百日即可,质量第一!”老公:“咦,这婆娘平时打字慢,这回咋这么快呢?”
 
4、最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱地看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
 
5、今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
 
6、昨晚老婆深情款款的对我说:老公,下辈子我们化作蝴蝶一起飞好吧?
我瞥了一眼她那一身肥膘:得了吧,身材好,漂亮的才能化作蝴蝶,你顶多就是化作飞蛾子!
然后我就在门口蹲了一宿!

01月

14

2017

婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来,老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了,头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。
 
晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡著了,便没有按铃,掏钥匙开门时,发现门上贴著纸条,上写:你必须向我道歉!妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!
进屋后开灯关门,发现门后又贴著一纸条,上写:或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道,呸!我给你擦个屁。
 
换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,上写:呸,擦个屁!妻子感到好笑,她心想,要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有数点好不好。
妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放著半页纸,正面写著:把背面的话对我大声念两遍就行了。
翻到背面,见上面贴著一张报纸上撕下来的广告,广告词是这样写的:做女人,每个月都几天心烦的日子……
 
妻子又想笑,他以为是我”好事”来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。
洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡著了,她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。打开书,里面又有一个纸条,上写:我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的,男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。
 
妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱著他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:亲我。

01月

13

2017

1、老婆:如果哪天我们分手了,跟别的男人好了你会怎么办?
老公:谁泡我老婆我就泡他,在他出现的任何地方任何场所,给他送花求爱。让他身边所有人恶心他!
老婆:那万一他同意了呢???
老公:。。。。。。
 
2、“老婆,你是我见过最可爱的人!”
“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
 
3、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……
老公:你是不是也想这样?
老婆:嗯!
老公:好吧。
老婆凑上来,闭上眼睛。
老公:等等,咱先谈谈片酬……
 
4、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你TM说个好字能死啊?”
老公:“米饭好硬!”
 
5、今天跟老婆散步,看到路边一美女,不禁多看了几眼。
老婆发现了有点生气,我狡辩道“我看那棵树呢,昨天来都没有,多看了几眼”。
随即老婆问到:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
我说不知道啊。
老婆说:“因为新树不正。”
 
6、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。
老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”
我说:“有时有,有时没有。”
老婆问:“漂亮吗?”
我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”
老婆问:“有比我强的吗?”
我说:“有的强些,有的差些。”
后来……
那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。
月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

01月

11

2017

1、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。
 
2、女:老公今天想吃点什么?
男:熟食!
女:不要吃那个了,没营养,又不卫生,我给你做好吃的,想吃什么?
男:熟食!
女:你就不能说点别的?
男:我真的不想再吃半生不熟的!
 
3、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”
老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”
 
4、媳妇下班回来很是得意地说:“单位上普法课,说国家有法律,严格保护妇女和儿童。”
我斜了媳妇一眼,说:“知道啦,不得使用家暴,不能随便打女人嘛!傻婆娘!”
媳妇指着我的鼻子说:“骂女人也不行!以后不许再叫我傻婆娘!”
看媳妇一副得理不饶人的样子,我不由得低声笑骂了一句:“操!”
媳妇一拍桌子,叫嚷道:“我要不同意,操也不行!”
 
5、论如何让男人养成一个好习惯。吃过早饭以后不想洗碗,就跟老公说猜拳吧~他输了就默默的去洗了碗!吃过中饭以后不想洗碗…老公:“哈哈,输了吧?乖乖洗碗去!”我:“尼玛竟然不让着我,敢赢我,罚你去洗碗!”晚饭中…老公:“你特么快点吃,劳资等着洗碗呢!”
 
6、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”
老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

01月

10

2017

1、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
 
2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。
 
3、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。
 
4、老公打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”
老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?” 
老公:“哦,在家就好。”
 
5、下班后,陪老婆逛街,突然老婆一脸紧张地说:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”
我纳闷道:“为什么这么说?”
老婆回答:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?我们刚在一起时,你的手还可以环抱住我的腰。”
 
6、一天晚饭,男的对着对面的老婆说:“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货。”
他老婆说了一句:想退货可以,必须把我恢复出厂设置……

01月

10

2017

亲爱的老婆大人:
2016年已经结束了,这一年以来,我在您的直接领导下,在老丈人、丈母娘的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。
我已经成为一个:不抽烟、不喝酒、不赌博、不出轨、会带娃滴好男人!
爆笑写给老婆的年终总结
现将本人一年来的工作情况总结如下:
以“老婆旨意”为重点——
一、以“服务老婆”为工作重心,抓好家庭日常工作。
二、以“老婆旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。
过去的一年中,我认真贯彻老婆从年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。
爆笑写给老婆的年终总结
1、严格遵守财经纪律。
去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由老婆大人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向老婆打报告审批使用。
在过去的一年中,由于财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使老婆总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。

2、厉行个人节约,注重自我节流。
过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余,积蓄一定时日,购买首饰、衣物若干赠于老婆,既增加家庭固定资产,又给老婆带来惊喜,一举两得。

3、积极探索,广开财路。
一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有收获。三是苦心钻研炒股方法,向老婆申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

三、以“老婆喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。
爆笑写给老婆的年终总结
过去的一年,我始终以“老婆喜好”为标准,一切听从老婆,听从老婆一切,不断规范自身行为,搞好家庭安定团结,主要有:
1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,我遂将彼等列入损友名单,逐一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故,暂还保持联系)。
2、过去我好抽烟,一天两包不在话下,老婆恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。
3、前年我看望父母次数多于看望老丈人丈母娘一次,老婆不悦,去年我遂积极整改,以实际行动纠正偏差,据统计,至去年底,我看望老丈人丈母娘次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。
4、央视主持人刘仪伟,风格清新,厨艺一绝,老婆甚爱,视为新好男人,我遂苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。
由于我紧紧把握“老婆永远是对的”如果老婆错了,我请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口,老婆一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。
在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离老婆的要求仍存在大小差距,如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等。
爆笑写给老婆的年终总结
但总结2016年,老婆仍有生气现象共计8次,对此,我进行深刻检讨并作出以下改进:
同事朋友聚餐时,严格遵守老婆指示,不抽烟不喝酒不晚归不与女同事挨着坐的要求,按时下班准点回家;
老婆嚼过的口香糖我不能嫌弃,要满怀爱意接过来继续嚼;
对老婆轻声细语多加爱护,永远不让老婆产生被凶的错觉;
老婆睡了我再睡,老婆说没事那就是有事,一定要哄到真的没事;
家里的食物永远不吃最后一口,除非老婆不想吃才可以吃;
永远不说“哦”、“啊”、“嗯”、“好”、“呵呵”、“……”等充满冷漠感的词语。
(老婆对本承诺享有终生修改和强制执行权利)
在2017年,我将克服缺点,发扬优点,百尺竿头更进一步,让家里的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期!
爆笑写给老婆的年终总结
抄报:老丈人、丈母娘
抄送:大舅子、小姨子、各位朋友
@所有好男人


老婆回复
↓ ↓ ↓
爆笑写给老婆的年终总结
老公,又是一年过去了,你辛苦了!你为我、为我们的家所做的一切我都看在了眼里记在了心上,虽然你没有让我住上大别墅,没有给我买豪车,但遇见你、一路有你,就是我的幸福!
家庭需要两个人共同的努力,我也会为我们的小家付出自己!
新的一年就快要来了,我最大的心愿就是你身体健康、工作顺利、天天开心。要记住,你是我的避风港,你好,我就好!
ps,今年表现不错,来年再接再厉,特发此证,以资鼓励!

01月

04

2017

1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”
 
2、早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?
接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。
然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’
 
3、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
 
4、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫地说:“其实也不用那么漂亮吧……”
 
5、老公使劲捏了下我的胸,我说:“幸好我的胸不是假的,否则要爆了。”
老公冷冷的说:见过一百假币的,还没见过一元是假的……”
还能不能愉快地玩耍了!
 
6、老婆:“我今天吃得好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心地劝道……

01月

03

2017

1、老公:“媳妇,我袜子破了一个洞,”
老婆:“指甲太长了吧?”
老公:“是啊,好久没剪指甲了,媳妇,我内裤也破个洞!”
老婆斜眼瞅了我一眼,道:“你想多了,那一定是屁崩的。”
 
2、今天天气冷,老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:“干嘛去?”
老婆答:“风大回家换衣服去,”
我表示灰常惊讶:“可以啊,你今天居然带脑子出来了。”
然后老婆一句话直接让我吓尿了:”这么冷的天,我得换条漂亮的裙子。”
 
3、老婆:“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相。”
 
4、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!
 
5、老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗,”
老公面无表情的看着她,一言不发。
老婆有点生气的说:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的说:“随你怎么想吧,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
 
6、放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的!
老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!老公:……

12月

30

2016

1、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?”
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。”
 
2、很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?”
 
3、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。
 
4、昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。有个心机的老婆,真心伤不起。
 
5、最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。
 
6、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?
 
7、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。刚翻过身去,就被一脚蹬下床:“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了!”

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