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04月

15

2017

1、尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!
 
2、夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
 
3、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
 
4、那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。
 
5、晚上睡觉,我把脸放在媳妇儿胸上蹭来蹭去……媳妇儿:你特么干嘛?我:我就蹭点洗面奶。媳妇儿突然把双腿叉开说:我这还有BB霜你还要吗?~尼玛丶这……
 
6、一对夫妻争执,男:我争不过你,你上下两张嘴。女:你更厉害,上面张嘴,下面还带一个话筒,两边还加上一对音响。

04月

02

2017

1、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
 
2、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。
 
3、一排妓 女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
 
4、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了。”
 
5、父子洗澡,子见父的小jj比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了。
 
6、问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

10月

26

2016

1、婊子诉苦:
年轻人快是快,提起裤子就耍赖-亏死了!
中年人好是好,一次按照两次搞-累死了!
老年人慢是慢,搞了还要掰开看-羞死了!
 
2、某国流行裸奔。七十岁高龄的老妇也想试试,一群老头正在下棋,老妇从他们身边裸跑而过,一老头说:真不象话,这么皱的衣服也不烫一下,两个口袋还翻在外面。
 
3、一司机问乘客去哪说:生命的尽头。司机不解又问,客说:操,火葬场都不知道。司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还不得往你妈的B里开啊!
 
4、Y道和P眼是邻居。一天Y道对P眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙?P眼说:锤子每次来在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了,我敢出来吗?
 
5、男知妻与领导不轨,怒找领导妻。领导妻气极:咱们上床报复他俩!事毕领导妻:我还气,再报复一次!一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了!

09月

07

2016

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。
 
有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
 
军阀说:“喔!那一定是素斋了。”
 
小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”
 
军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”
 
小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。
 
起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”
 
军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”

05月

29

2016

1、大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
 
2、一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
 
3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
 
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
 
5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
 
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
 
7、对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
 
8、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
 
9、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!
 
10、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”
 
11、学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~
 
12、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
 
13、老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的**能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你**大脑吗?”
 
14、双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
 
15、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。
 
16、儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
 
17、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
 
18、丈夫回家看到妻子与医生躺在床上、医生:别误会,我在给她量体温、丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了!
 
19、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币、妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里、丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!
 
20、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门、小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了、老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
 
21、是夜、夫于床上看书、不时将手伸入妻腿间、妻便脱衣撒娇、夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手、好翻书!
 
22、某男久不行房,妻很难受、一**要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办、他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
 
23、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了、警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的、
 
24、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了、

05月

22

2016

1、曾经我是一个冷血杀手。杀人如麻,手断残忍,尸横遍野,血流成河……
虽然杀人后也有点后悔,但是体内的洪荒之力让我欲罢不能。直到后来有了心爱的女人后,在她的帮助下,才有所收敛。因为……我不用撸了……
 
2、一天女友来家看电视,我突然抱住她,她立即大喊:“流氓”。
我见她反抗立即把她扔床上,“再喊我流氓,老子就要惩罚你啦。”
3个小时后,我死鱼一样躺在床上,女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”
我实在没力气了,便说“求你啦,尊重一下流氓好么!”
 
3、一天,我向女神表白,说:“我喜欢你很久了,做我女朋友好吗?”女神拒绝道:“你是个好人,但是……喔……喔”。话音未落,我便抱住女神吻她。女神用力推开我骂道:“流氓!”。我说:“是啊,现在我不是好人了,我们合适不?”女神问道:“你多大了?”我i答道:“20cm”女神害羞道:“讨厌,不早说。”
 
4、我就喜欢你吞吞吐吐时娇羞的样子
我就喜欢你进进出出时专注的神情

05月

21

2016

1、某男和老婆吵架,老婆在朋友圈上发了一句“我老公JJ小”。结果她妹、她闺蜜、她同事都赞了。
 
2、八十年前,小明爷爷23岁,拿着小米加步枪,满脑子都是怎么干日本人。
八十年后,小明23岁,拿着小米打手枪,满脑子也是怎么干日本人。
 
3、今天女神找我说话了,特别激动,然后喷了女神一脸唾沫星子,都特么喷嘴里了,过一个月后,女神的闺蜜怀孕了,去医院检查,是我寝室哥们的。
 
4、每天早上冷的起不了床的时候,就拿出手机看看岛国动作片,一会儿就有勇气去厕所了。看着孩儿们撒欢的飞奔出去,停下手上的动作的那一刻,仿佛突然感觉到的寒冷提醒着我,我TMD又被自己骗起床
 
5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 我:“好消息。” 小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时。” 我:“…那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈。” 我:“……………………”
 
6、武则天要在平民中选一个丁丁大的男人做男宠。就半夜派人去搜。男人们四处奔走。轰动一时。史称“抓壮丁”。幸好我不是那个年代的.

05月

18

2016

1、注意节操~~
“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“我用个修改液不用你配音!”。。
 
2、老二的位置
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”
 他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
 
3、马上就来
丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。
 于是叫道:“ 下面硬得很。”
 妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来!”
 
4、爸爸下面的管子
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:
  “妈妈,妈妈,我知道了!”
  “知道什么?”
  “爸爸的肚子为什么那么大了!”
  “哦,为什么?”
  “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

05月

02

2016

1、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下。
父亲骂到:他妈的,幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
 
2、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!
其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
 
4、双胞胎在母亲肚子里聊天。
老大说:老爸不错经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。
老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
 
7、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?
答曰:裸奔!没见过?
那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
 
8、主持人问:猫是否会爬树?
老鹰抢答:会!
主持人:举例说明!
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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