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06月

16

2017

1、夏天,女孩正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。女孩更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:"我不吃你那套!
 
2、教练:“给看见前面那个人了?压过克!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教练:“不敢?不敢你还不松油门!”
 
3、路考刚上车女生紧张极了,将银行卡当成身份证递给考官,考官幽了一默:密码呢?
 
4、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
尼玛  实在忍不住
 
5、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
6、教练:“加油!”
我:“我会滴!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我是让你踩油门啊!
 
7、“小明,我发现你不是开得太快,你是飞得太低。”
 
8、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
忍不住
 
9、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
10、一位不到一年驾龄的司机一夜未归,第二天早上才匆匆到家。
妻问何故?
男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
妻又问咋个不打个电话?
丈夫又答:开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话?
丈夫又答:下车属于违章停车也要罚款。
妻又问咋个不绕路离开?
丈夫再答:这个路段禁止掉头,开车逆行扣12分啊!
妻子又问 :让你去接娃娃 ,娃娃咋个回来说在后备箱呆一晚上 ?
男子说 :咱家尼车是单排, 未满14岁不给坐前排 。
妻子又说:不给闯黄灯, 你不会右拐上高速, 找服务区睡一晚上克噶?
男子哭了, 媳妇啊, 我是新手 ,头一年不给独自上高速, 该男子冻得直哆嗦。
妻问:在车头,为哪样冻成这个样子?
答:下了一晚上的大雪,我克外头擦号牌,遮挡号牌据说扣12分那!
 
11、今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!摩擦摩擦,魔鬼的步伐!拖行了20多米,车终于停下来了!
教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
 
12、媳妇今天去驾校学车,教练突然打电话过来:“你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带钱到医院来!”楼主脑袋一嗡赶紧问:“她撞的怎么样了?”教练:“她跳车跑了!”楼主松了口气说:“那就好,那…那医院我也不用去喽?”教练火了:“特玛的我们都在医院里呢!”……
 
13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
14、教练:“加油!”
我:“我会的!”
教练:“加油!”
我:“谢谢教练!”
教练:“我tm的让你踩油门!”
 
15、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好……
考驾照的笑话段子
16、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
17、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
18、以前倒桩都要摆杆,有个年纪稍大的女学员总算是把驾照考到了。几天后,她老公找的驾校,质问教练是怎么教的:“我老婆出门得带四根杆才敢倒车!”
 
19、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”我说:“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪儿来的七个?”他说:"那不教练也在那儿躺着呢!
 
20、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
21、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
22、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
 
23、我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转,学员说:明白前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
 
24、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
25、考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,撞得一次比一次值钱!”
 
26、初次练车,很紧张!我从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“小?!你开的是后门……”
 
27、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”
 
28、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!
 
29、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
 
30、教练跟一个年轻小妹说,好好考,争取每科都一次过关,然后把驾照锁在家里抽屉不要拿出来用,当作纪念~
考驾照的笑话段子
31、偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间....考官晕死
 
32、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
 
33、我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了
 
34、还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!
 
35、路考的时候,和教练一起练车。教练知道我会开,便放心的在一旁玩游戏...然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。我说“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
 
36、有次练车刚好是下坡,结果一加速,好紧张不知道干嘛猛踩油门,教练大喊:刹车,用脚刹,我连忙打开车门一只脚放在地上,摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了,拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏来压惊的?当我把中华牙膏拿给他时....
 
37、路考前,一个远大驾校考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”当时众生皆笑成一团。
 
38、叫你松油门,你偏偏轰油门;让你轰油门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还是你“大耳朵”。
 
39、马上课程都要结束了,你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
 
40、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是我赔你这行头呢。
考驾照的笑话段子
41、怎么又被自行车超了,一会儿功夫,自行车都超十几辆了。
 
42、让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以为这是打麻将呢?!
 
43、不错,有进步,以前这车开走的是小S线路,现在都开大S了。
 
44、你这是系安全带呢,还是打领带,竟然五六分钟还弄不好。
 
45、方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们这车喝的是汽油,不是酒。
 
46、叫你给点油,你一下给这么多,太大气了,请问你们家是开加油站的吗?
 
47、妹妹,稍微开快点好不好,不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有,要把方向盘把稳点,莫让它左晃右晃,免得有人说我们的车喝的不是汽油,而是酒。
 
48、叫你系安全带,不是叫你系领带,干吗这样斯文,系了整整五分钟都没有系好!
 
49、兄弟,你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多,熄起火来太专业了!
 
50、老婆驾照考试终于过了,一年多呀!花了那么多银子,兴奋的来了句:终于考过了‘以后再也不开车了!悲催的
 
51、让你打半圈(方向盘),你却偏偏要打一圈,你以为是打麻将啊?
 
52、又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步)考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
 
53、终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回答道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”
 
54、关于起步的还有一个。一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床!
 
55、驾照学车,教练叫我先上车试试,麻利滴爬了上去…教练:以前开过车吗?我:没有…教练:开车用方向盘知道吗?我:额…这个知道…教练:那你坐副驾驶去干嘛!!你要用意念开吗?!
考驾照的笑话段子
56、有一外地师弟,也是学生,第一次摸车。练完一圈后,方向盘在滴水,教练用川普说:“小兄弟,你武功真凶,方向盘斗遭你捏出水来了。莫紧张噻,这是车子,不是女人,又不会吃人滴!”
 
57、驾校练车——倒桩……天热穿超短裙,只听教练大喊,屁股、屁股、看着屁股。妹子果断掀起裙子大声说,你不知道有一种东西叫安全裤吗?教练:我说的是车尾、车屁股……擦擦擦。
 
58、昨天我们一师妹去考驾照,考场地。一坐上去就问主考,咋你们的车这么抖安??主考鬼火冒:给老子,你车都没发燃,你龟儿自己在抖!!师妹系上安全带,发动车子,问考官,可以出发了哇。考官说不行,师妹很疑惑:“为什么”?考官说:“你把安全带插到我的孔里去了!”
 
59、每当她开车到下坡的时候,她总要站起来,教练一次又一次地说她,可只要到了下坡,她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了,一脚刹车把车“跺”死,慢声慢语(不敢大声,她会哭鼻子的,呵呵)地说:“这样吧,这车真的不适合你,太委屈你了,要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧,天窗大,你站着开车,头不会碰到车顶~~~~~”,哈哈哈,车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
 
60、前几年学车的时候,同车的有一位30多岁的女老师,戴个眼镜,个子有些高,很贤惠的样子,呵呵,但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲,后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候,笑话就来了……
 
61、有一漂亮MM,开一辆车,一年多,有一次去4S店保养,回来后挺好。第二天开始,每次刹车的时候车里就骨碌响,每次刹车都响,她不知道怎么回事,就送回4S店,要求检测,交了检测费(几百元)。第二天,车场给她一份检测报告,上写:今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
 
62、我同事的老婆去年拿了驾照,于是就想开车上路试试,刚出小区门口,遇上红灯,于是就想右转,刚拐过弯,正好旁边停着一辆等活的出租车,手忙脚乱一下子撞了上去,好歹速度不快,只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火,一看是个女的,就笑着说:”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀!昨天后保险杠刚被一女司机撞掉,刚修好,今天又被撞掉了!“~~~~
 
63、我一女同事,快40了,拿到车票时间不长便买车了,有一次坐她车去市里办事,每当到路口拐弯的时候,她都要让我看看旁边有没有车,如果没车,她才拐过去,否则,她会停下车来,然后,等……哈哈,我狂晕~~~
 
64、那天,妻去驾校练车。刚开了一会儿,教练内急,就让妻把车停在了厕所附近。下车前,教练告诉妻:“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位,千万不准开走!”然后,就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货,练的车都是老式吉普,考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡,一个倒挡。练着练着,一走神儿,妻直接从一挡挂到了三挡,等妻反应过来的时候,却怎么也摘不下挡来了!又使劲试了几回,还是不行,正在这时,教练也从厕所出来了。试了一下,还是摘不下来,教练脸儿都绿了:“我说姐姐唉,您居然能把我这车给弄乱了挡,您可真够厉害的!这得拆离合了,我还没带工具,您说我这趟厕所去的!”
 
65、练车,刚好是下坡,好紧张不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!当时我就郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把中华牙膏递给他时,他默默的退还了全部学费,说:隔壁还有一家驾校…
 
66、还有一个,我同学说他远大驾校学车时,看见旁边一练习车开得太慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
 
67、我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
 
68、我同学,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她“你不觉得勒得慌吗?”
 
69、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”
 
70、恭喜这位美女,经过不懈的努力终于取得了长足的进步:过去你开车走的线路是小S,现在突飞猛进,走的线路是大S了。
考驾照的笑话段子
71、路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
 
72、考路考的时候,准备起步之前要说"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起步。"有位兄弟因为太紧张。。说成"经检查,转向制动有效,各仪表工作正常。请求起飞。
 
73、劫匪慌不择路地上了一辆车后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你!”,于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘,不要慌,听我口令把刚刚的动作再练习一遍,挂一档,诶~对了~,离合轻轻抬起,踏油门,走…”
 
74、刚开始学的时候经常刹闸和油门分不清,总是踩错,后来我动错一次教练打我一次,错一次打一次,动一次打一次,动次打次动次打次……苍茫的天涯是我的爱…绵绵的青山脚下……
 
75、当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他档呢?他一愣,说,党在北京..在北京..北京..
 
76、路考那天给教练塞个红包,教练说:“你这是干什么,我们有规定不能收红包的”!说完取出里面的钱将红包还给我了
 
77、路考的时候太紧张,挂档的时候不小心摸到考官的丁丁,我还问考官,这档杆怎么软软的,考官看了我一眼说,你再摸下去就硬了...硬了...了...
 
78、教练:看到前面那个人没,开过去,撞死他!我:啊,我,我,我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
 
79、开车的时侯,一个上坡,等红绿灯,绿灯来了一直不敢走,这时交警来了问我说,咋了没你喜欢的色儿啊?
 
80、路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…;
 
81、还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
 
82、听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
 
83、又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
 
84、夏天,某女正在路考。她紧张地一直低头看档位,考官制止。此女更紧张,抬头看前方,伸手想摸档位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地说:“我不吃你那套!”
 
85、学员坡道起步到一半下滑,教练:“半坡起步不是半坡倒车,你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?”。
 
86、真是太崇拜你了,开着小车居然被自行车超车了。今天晚上为师请你吃饭,拜托你不要告诉别人我是你的师傅。
 
87、跟在一大车后面想超车,教练说:“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声,刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看……教练沉默2秒后怒吼:“我说的是车头!”
 
88、一个朋友去驾校学车,进门就看见一女的在哭,突然就听到她的教练说了一句:“还老师呢!说你几句就哭,你知道你学生的感受了吧!”教练你是要逆天啊?
 
89、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
 
90、路考,师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款,这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

08月

24

2016

1、高速公路上,帕萨特车主向途观车主求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观车主:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”——这时开过一辆奥迪,司机两眼放光看着勺子。
 
2、机修工阿彪。初中毕业那年,穷困潦倒的他甚至吃不起一碗麻辣烫,女友阿花在甩下“你也就这样了”一句话后,头也不回地钻进了别人的奥拓车。痛定思痛的他从此发奋图强,终于凭自身的努力考进了蓝翔大学。如今的阿彪早已不再是当年那个愣头青,奥拓对他来说根本算不了什么,就算宝马来了也照样会修。
爆笑汽车相关笑话段子
3、近期,第四届汽车修理工技术竞赛在我市隆重举行,机修工张发财作为我公司唯一参赛的种子选手,被公司领导寄予厚望。比赛当天,在跟其他四百余名同行的同场竞技中,张师傅凭借他沉着冷静、精雕细琢、全神贯注、从容不迫的一贯风格,在首轮便因超时惨遭淘汰。
 
4、很多客户对汽车专业知识不熟悉,过来修车往往不能很准确的描述故障现象,增加了我们对故障诊断的难度。这时,就需要我们耐心的去引导客户,让他把故障准确的描述出来。陈小姐昨天过来反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,我便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”她想了想说:“不对,是肉打肉。”
 
5、今天有三个人来应聘,我提问:一台车发动机发抖,经检查是火花塞有积碳,怎么办?A抢着答:清理火花塞积碳。B接着答:先用诊断仪检测,再清洗燃烧室和进气道,再做发动机油泥清洗,添加新的机油和保护剂,最后更换火花塞。只有C默不作声,我问道:你怎么不说?C答道:领导还没让我说,我不敢说。选谁?
 
6、“只会拆拆装装的,是一般修理工;会根据故障现象进行分析诊断的,是合格修理工;能把故障排除在还没有发生之前的,才真正是牛逼的修理工。”机修工小赖拿出一瓶燃油宝,对客户说道。
 
7、汽车故障的诊断有很多方法,如:经验法,观察法,触摸法,替换法,测量法等。我认为,其中最好用的是替换法,怀疑哪个零件有故障,直接换一个同样的零件,即可验证,这对提高维修效率很有帮助。只是有一点,每次从别人车上拆过来试完后,还要给装回去,挺麻烦。
 
8、安全气囊是属于车上的被动安全装置,在事故发生后充气弹出,能有效减轻驾驶员在事故中受到的伤害。我曾经目睹过无数次惨烈的事故现场,最后得出结论:安全气囊非常重要,如果在事故发生时气囊及时弹了出来,那么,我们维修部每台车的产值将会增加三到四万元。
 
9、很恼火,在网上经常看到有人黑大众,说大众车最爱“烧机油”。身为资深的汽修专家,我觉得这种人云亦云,以偏概全的说法是极其不客观,不负责任的。大众车漏机油的几率也是很大的嘛!
爆笑汽车相关笑话段子
10、很多车主开车时习惯用空挡滑行,觉得这样会省油些。其实这个做法并不可取,因为用空挡滑行除了会使刹车性能大大降低外,还可能会更加费油。我们做过实验,用诊断仪对发动机数据进行监测,发现当带档滑行时,喷油嘴不工作,而空挡滑行时喷油嘴还会持续喷油。所以,恳请大家及时纠正这些不好的习惯。
 
11、选车,买车,对于一个家庭来说,是一件很重要的事,必须考量再三,很多朋友由于不是很懂车,就在私信里问我,到底是选欧美车好,还是日系车好?其实,要我说吧,还是欧美车比较靠谱,以前我在日产上班,工资2000,现在修大众,工资高达8000。
 
12、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
 
13、俗话说:贼不走空。领导要求我们修车也不能走空。刚才陈小姐过来想给轮胎充点气,在我的建议下,她又消费了一个气门芯和两套刹车片。
 
14、车上的安全气囊真的安全吗?答案是否定的。客户吴小姐开车时由于没系安全带,在车子发生碰撞后,她的胸腔被弹出来的安全气囊炸出内伤,现在连说话都费劲儿。而坐在副驾驶座的她老公因为系了安全带,只被震成轻微脑震荡,至于他老公的左手为何会受伤,目前,保险公司还在进一步调查中。
 
15、刚才有个网友问我:“师哥,请问什么手机有全景拍照功能?”一般像这种跟汽车没关系的问题,我是直接无视不回答的,但是师哥平时是个热心肠的人,考虑再三我还是决定告诉他:“苹果手机就有啊,你问这个做什么?”网友说:“没什么,我刚在4S店提了一台凌渡,想拍个照留念一下。

06月

17

2016

1、路虎撞了保时捷,两司机都吓傻了,下车一看行驶本,我操一个是陆风X7,一个是众泰T700,车主对视后露出了会心的笑容。
路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话
2、    早些时间,捷豹路虎正起诉陆风汽车,指控该公司的陆风X7涉嫌抄袭路虎揽胜极光(Range Rover Evoque)的外观。6月11日,陆风X7和路虎极光的专利纠纷有了最新进展,国家知识产权局(中国专利局)判定陆风X7(陆风E32车型)的专利权无效!
 
    国家知识产权局同时还宣布,捷豹路虎的揽胜极光车型专利权同样无效。这个判决无异于各打50大板!

    汽车圈炸开锅了!
路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

路虎、保时捷、众泰、陆风的笑话

06月

16

2016

1、公交车上。
儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?
妈妈:不是,宝贝,有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?
一车人都喷了,他妈来了句,飞机还烧鸡呢。。。
 
2、昨天坐公交,人太多太挤,我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。
我说这衣服质量没这么差吧。
他来了句,不是衣服质量太差,是你质量太大。。。
尼妹,一车人都笑我。。。
 
3、早上挤公交,爆挤。
一男子不小心撞了一女子,该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳?”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠!”
 
4、小长假,有一同学来找我玩,我带她一起坐双层观光巴士,由于一层太拥挤,我就示意上二层。拉了半天死都不上去,她好担心地说:“二层没司机。”
 
5、今天在坐公交车的时候,我看见一小偷在摸美女的包包,当时车上有点挤,我也没有喊,就捏了一下那美女的屁股。
她转身就看见小偷了,啪啪两巴掌打了过去。
小偷话都没敢说……

05月

26

2016

一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。
 
第二天,老总带着锦旗去交警队取车,握着交警同志的手说:神探啊,破案神速!
交警:这都是我们应该做的,昨晚偷你车那小子跑太快,我们以为是酒驾,没想到是偷车的。    
 
第三天,老总再次酒驾,发现前方不远在查车,心想不能故技重演,于是下车锁门,坐在马路边抽烟。
警察赶到:你喝酒了?
老总:是呀!
警察:喝了还开车?
老总:我没开,司机开的;
警察兜一圈不见司机:人呢?
老总摇头:这混蛋跑了。
见警察诧异,老总接着说:他一看到你们查车,气不打一处来,骂道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又TM出来折腾了。
我一听就狠训他,他不服,我趁着酒劲打了他一巴掌,没想到这混蛋把车一扔跑了,你说气人不气人!
警察激动万分:这小子该揍,谢谢哥理解!没事哥,你上车,我送你回家。
老总坐在副驾,望着交警默默感悟:这年头不创新只有死路一条!
 
第四天,老总等四人都喝酒了……
开到桥头,遇到查酒驾,四人傻眼了。
老总让全车人下车,都在后面推车,推到警察跟前。
警察问:咋滴了?
四人回答说:喝酒了,不能开车,家近,推回家去。
警察一看后面的车一直堵,就问:谁喝的最少。
老总说:我只喝了一瓶啤酒。
警察说:一瓶啤酒没事,赶紧开走,阻碍交通!

05月

22

2016

1、练车
这几天忙,沒去练车。
一起练车的奇葩妹子一大早打来电话
“大哥,这几天怎么不见你来练车?”
“妹子,想哥啦?”
“你想哪去了,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。
 
2、追尾
今天上班的路上被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:“你TM会不会开车啊!”
只见他很坦然的看着我:“不会啊!”
我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。

04月

06

2016

1、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤……警察赶到,处理现场,那哥们说:“警...察...同志,我就喝一瓶酒,真..不是...我...的问题,我...就没见过...大半夜的,一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察:别BB了!赶紧把车从人家屋里倒出去!
 
2、沈阳交警把一个骑摩托车拦下,司机说:你拦我干嘛,我是沈阳的。交警说,你不是沈阳的。司机反问:我怎么不是沈阳的???交警说:你不用巴巴,等我拦个沈阳的你看看。这时候一小胖子开车过来了,交警摆手拦车,结果车飞奔而过,风中远远传来一句:你麻痹 追我来,来!。交警转身对刚才的司机说,看见了吧!这才是沈阳的!
 
3、一男骑摩托回家,怕风吹,
于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。
记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:
太惨了,头都被摔反过来了。
我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
 
4、昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!交警大怒:我让你吹它!我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!

03月

26

2016

1、意外
坐公交挤的一逼,前面一女的屁股碰到我丁丁了。
我是正直的人,怎么会占人家便宜呢,毅然屁股向后一缩,结果后面一丁丁碰到我屁股了。
好吧,我选择女士!
 
2、艳遇
下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。
站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎。
到站下车时,妹子尾随我后,叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”
我愣了愣,心中窃喜,正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式...”

02月

02

2016

今天打车,师傅开了导航。走了一会儿,导航仪说:前方100米有飞机...

我说:牛啊!啥导航这么高端,飞机都能探测到?

不到两秒钟导航又说:动车到!我吓一跳:动车也能探测?

师傅拍拍导航:天冷,这玩意儿有点卡,你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。

01月

02

2016

交警住院,晚上跟朋友说:“你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。”

朋友:“为啥?”

交警:“一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”

朋友:“你怎么知道?”

交警:“这不废话吗?我都住院了!”

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