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11月

20

2017

1、昨天晚上在翻家里照片,忽然翻到一张年代比较久远的照片,看着上面一个美女就问我妈,这美女是谁,我妈说,这个美女很不幸,嫁给你爸,生了个不着调的你!我凌乱了……
 
2、我妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女:我闺女可厉害了,在他们单位每个月业绩都是第一!张阿姨也夸自己闺女:我闺女天天烦恼,好几个男生追她,不知道选择哪个好!我妈也不甘示弱,可劲的夸我:俺闺女中午吃饭的时候,吃了3个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,末了又吃了俩大包子。
 
3、最近耳疾变重,我妈对我温柔不少。刚才她跟我说:不生气真的好难,憋着也不是个事。你什么时候才能好?
 
4、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱,我看这么多钱,就开玩笑跟我妈说:“您能放心给我办这事啊?这些钱我拿着就离家出走了,以后不回来了。” 我妈说:“那你可得说话算话。”
 
5、老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?” 我一脸懵逼的看着老妈。 老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”
点评:哈哈,平胸被老妈这样说还是头一回听啊!
 
6、我:老妈,最近我手头有点紧。老妈:那就挂了吧,省电话费。我:你忘了啊,我们是亲情号,不用钱的。老妈:那你省点电吧,充电也需要花钱。我:我住宿舍,不交电费的。老妈:那你省点力气吧,说话多了,容易,饿。

11月

16

2017

1、刚订婚那会儿,老婆把我拉进群,里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。
当时丈母娘说:“欢迎,以后咱五个是一家人了。”
第二天,他们四个又另外建了一个群。
 
2、同事有四个姐姐,全家当初躲计划生育跑的很惨,穷的叮当响才有他这么一个独苗苗,现在自己也结婚生了女儿,我开玩笑问他一句:“你有没有压力必须要生儿子传宗接代?”他苦笑着说:“你知道不?我姐姐个个比我混的好,一个比一个孝顺,我妈总是跟我说,千万别想着生儿子,自己媳妇受罪不说,生个儿子来气自己,根本犯不着!”
 
3、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。为了不破坏自己在儿子心中的美好形象,我决定今天还要把汤圆煮破。
 
4、晚上在公园玩,突然接到老爸的电话:闺女,我被绑架了,周围一片漆黑,你妈的电话打不通,快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑,找到老妈把事情给她说了,老妈淡定的说:别理他,自己喝多了,反锁厕所里出不来了,还自己把灯关了。
 
5、老婆惹我生气,我追在她后面喊:“别让我抓到你……”话未说完,读小学的儿子接过话:“抓到就把你嘿嘿嘿!”瞬间屋里落针可闻……忽然,老婆冲过来掐着我耳朵咆哮:“都特么说了你看段子时避着点孩子,好好的孩子都成啥样了?”!记得是我占理来着……
 
6、小时候皮,每次挨打都是撒丫子就跑。我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑,直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我,终于一天天老爸跑的不那么淡定了,开始奋尽全力甩开两个膀子狂追,后来追不动了,追赶变成了摇晃着屁股的竞走。第二天我家里多了一辆电瓶车,老爸骑车斜叼着香烟,像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着:驾…驾…快点!快点!跑慢了照着屁股就是一棍。我也不傻,后来专挑小路跑,终于有一天,黑咕隆咚的小道上,老爸超过了自己骑的电瓶车,在车头前面趴下了,……从那时开始,老爸不再追我了,并闲情雅致的养起了小宠物。老爸养起宠物很专心,从不允许我们喂食碰它。直到那宠物慢慢变大,看到那天老爸训练它扑倒了一头猪,隐隐觉得不妙,网上一查,名叫:藏獒!后来我就学乖了,打死不跑…

11月

08

2017

1、媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。
我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。
 
2、我女儿六岁,很喜欢吃甜食。一天放学回家,在路上看见其他孩子吃冰激凌,她就迈不开步子了,娇声娇气的求我给他买个冰激凌,我推辞不过,回到家拿出好不容易攒起来的私房钱给她买了一个。老婆下班,女儿拉住老婆说:“妈妈,我告诉你一个爸爸秘密,你给我买个冰激凌!”老婆应允,我看见女儿吃着冰激凌带着老婆找到我藏的私房钱的时候,感觉整个世界都黑暗了,这还是我的贴心小棉袄吗?
 
3、半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
 
4、老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了我一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……我正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公嘛?!……
 
5、快到双十一了,看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,我灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”
 
6、我问:“妈,你天天骂爸爸笨的要死,当初为什么要嫁给他呢!” 我妈笑道:“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我嘴馋…”

11月

01

2017

1、妈给女儿看手机:看我拍的你!
女儿惊呼:啥时候拍的啊?
妈得意:趁你不注意,这样才自然。
女儿:丑死了!
妈据理力争:可是丑得很自然埃。。
 
2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。
老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?
我:嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。
 
3、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃。。。
昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。
 
4、嫂子二胎备孕中,老妈天天给嫂子做好吃的,今天炖肉明天煲汤的,我撅着嘴说:给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼:给你嫂子补身子,你嫂子能给我生孙子,让你吃,你除了堵厕所还能干啥?
 
5、有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?妈妈沉思一会儿说,还会的!当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?
 
6、在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验。我问母亲:“你在怀着我的时候特想吃啥啊?” 她回答:”毓婷。”
 
7、月底没钱了给老妈发短信:你宝贝女儿在我手上,赶紧汇500大洋过来,不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不?
我美滋滋的回信:当然漂亮!
老妈立刻回我:那你还要把她饿死,找个有钱的主卖了,怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。
 
8、老爸跟我说他偷偷打麻将赢 了点钱,准备给我妈买件外套,他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八,我说买六百八的呗,老爸说买六百八的钱不够。“差多少,我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我:这是八十,买哪件你做主!

10月

26

2017

1、今天考试考砸了,回家老妈对我是一顿暴揍,老妈正打的嗨呢,老爸回来了,大喊说:住手!我赶快跑到老爸身后,寻求保护,老爸接着说:今天礼拜五,轮到我打了。
 
2、小时候爸妈吵架,后来动手了。第二天和好了,老妈就在那撒娇说我爸打的疼,老爸又说没用力打,是老妈打的疼。后来他们为了证明这个问题,一人打了我一巴掌,问我谁打的疼…
 
3、小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:孩子来爸爸这。我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:老婆快来,我帮你抓住了。。。
 
4、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
我:爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!
 
5、昨天打算下楼买东西,一摸口袋只有几块零钱,于是向老爸借,老爸愣了一下点燃一根烟幽幽的说:我和你妈卧室衣柜里左上角第一个抽屉!我兴高采烈的跑过去一拉抽屉,里面躺着一张皱巴巴的纸条:想要钱?不存在的!分明是我妈的字迹!阔怜的老爸……
 
6、厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

10月

20

2017

1、刚收到我爸微信:我有个事想告诉你,要不要听。咦……有八卦?于是赶紧回:要听。我爸:那可不能白听,给我发个红包我才告诉你。我一看毫不犹豫的发过去一百,半晌才收到我爸回复:通过这件事,我想告诉你,太单纯的人是很容易上当受骗的!
 
2、小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等!那明明是水产品市场,那两毛钱是看车费好吗。。。
 
3、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“小美女,有事吗?”我能感觉到他又在故意刁难。我缓缓而到:爸,我生活费用完了……
 
4、话说有一回,我在卧室里写作业,突然听到外面的老爸在叫我:"妞,你上电视了!" 当我兴冲冲地跑出来时,看到电视上有一排白白胖胖的猪。 当时我默默地转过身,爸,您高兴就好!
 
5、打电话给老爸:“老爸,我交男朋友了,今晚带他见见您。”谁知道下午男朋友突然有事去不了了。我照常去菜场买菜,到家,老爸看了看我,突然幽幽道:“你手上哪一根是你男朋友…”
 
6、半夜,我急忙打电话说道:“爸,我马上到家了!你快出来迎迎我,我后面好像有人跟着我!我害怕!我知道错了,我下回再也不这么晚回家了...”老爸淡定的说道:“你看看谁家女孩子,这么晚了还在外边疯,知道有多危险吗!记住!这是最后一次!再有下次,跟着你的就不会是你老爸我了...”

10月

08

2017

1、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋,同事气的节衣缩食,3个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了3个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册…
 
2、老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话:“儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。”我心里一沉:“用我身份证办的?”我爹:“嗯!”
 
3、妻子生了,故意试试老爸的反应,打电话开口第一句,爸,生了女孩。老爸说,好,女孩好,爸妈的小棉袄。我接着又说,爸,骗你的是个男孩。这时电话里面声音立马高三度,啥男孩,好好好,红糖鸡蛋马上就送过去。
 
4、一个多星期没给家里打过电话了,晚上拿起手机想打回去,谁知道我妈先打了过来,然后我接电话第一句就是:“妈,刚想打过去你就打过来了。。”我妈没好气的说:“你妹妹刚刚已经说过了。。”我勒个去,谁教她的。。
 
5、晚上看电视时老妈对着老爸说看中一件衣服,爸爸一听立马回:没钱!这时老妈突然手扶着额头虚弱的喊:哎哟不得了,脑仁疼!脑仁疼!我爸看了一眼淡定的掏出几张毛.爷.爷放在老妈手里,老妈立刻坐直身体开始磕瓜子!做为吃瓜群众的我表示,这个套路已经亲眼目睹好多年了!
 
6、老妈要寄腊肉给我,我说不用寄,太麻烦,并且猪肉脂肪高要少吃。老妈不乐意了:咋滴,还嫌弃猪是不?想当年超生你的时候,别人把我家猪牵走才保住了你,你就是咱家猪用生命换回来的…

10月

03

2017

1、最近惹老妈生气了,各种拍马屁,老妈就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?老妈瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁……
 
2、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
3、一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答:“不喝”看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……
 
4、过节公司发1500元的手机代金券,加了几百块钱刚好买了一部智能手机,自己没舍得用,准备回去孝敬老妈!新手机拿给老妈,得意的等着老妈夸奖。。。老妈摆弄一会,把手机递给我说:这好手机你自己用吧,我还是用你老爸给我买的吧,才3000多!
 
5、我妈:你去厨房把那啥拿来!
我:啥呀?
我妈:就那啥, 哎呀!我自己去吧,都这么大了,啥也指不上你!
我:青天大老爷!!!
我冤枉!!!
 
6、夜深人静饿了,抹黑到客厅抓把榛子小声的嗑。大侄女在她奶奶那屋嘀咕:奶奶客厅有动静。我妈说:嗯有只大耗子偷吃东西呢。我侄女:不会吃我的小熊饼干吧?我爸:她敢!我把她屁股打八瓣!于是我悄悄放下小熊饼干,回到自己屋里看着窗外清冷的月光新潮起伏。

09月

28

2017

1、一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!
 
2、我妈问我:“你女朋友身上有伤疤么?胸前或者大腿上?”我漫不经心的回答:“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说:“我们家的猪开始拱白菜了。”
 
3、老妈拿我的手机玩手游,各种道具什么贵用什么啊,看的我好不忍心。。。
我就祈求她:“妈,咱能省着点用吗?”
老妈:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”
 
4、这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
我。。。
 
5、打电话给老妈,说国庆准备回家,老妈叹了口气说:"不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。"我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:"你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑黄果树瀑布这边的饭店随便吃点。"
 
6、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后我回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

09月

18

2017

1、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?”老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!”
 
2、我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“我今天过生日!”
我爸显然一惊,然后故作镇定:“哼,早知道了!”
我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
我爸掐了掐我妈的脸蛋:“当然买了,你先闭上眼睛!”
我妈哼了一声:“算你识相!”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣!”的一声,我爸跑了...
 
3、儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情结,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”
 
4、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”老妈:“等等是不是有事求我。”我:“没有。”老妈:“好,那你帮我洗豆角吧。”我:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”老妈:“还好我没买豆角。”我。。。
点评:姜是老的辣啊!
 
5、我一个朋友是他们家的养女,昨天是她22岁生日,然后她父母告诉她,其实她不是养女,是亲生的。她小时候实在太皮了,父母就骗她说是孤儿院领来的,之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了!!!
 
6、我爸偷摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码,我邪笑:“为啥?”
爸苦恼:“你妈老是拿我手机乱戳。”
我鄙视:“能戳出个啥。”
爸激动:“她老把钱戳成红包发给自己。”

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