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01月

11

2018

1、老爸爱玩牌,输了就在家庭群里抱怨输了多少多少,赢了从来不说。今早老爸又在群里发消息了,他打字比较慢,说:昨天玩牌……我接道:又输了多少?老爸急了,直接语音过来咆哮着说:我特么就不能赢钱了?不输也让你说输了!你赔吧,三百!
 
2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下,没想到地球仪“嘎”的裂开了,里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来,老丈人两眼喷火的瞪着我。
 
3、楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
 
4、刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” 
“嗯,太急了,怎么了?” 
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
 
5、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的? 老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?
 
6、今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手...”

01月

08

2018

1、家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉身子一麻,跌坐在地上……这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试……
 
2、老爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?老爸:上个月……
 
3、和爸妈一起看电视,看到床戏……那个尴尬。于是借口去喝水。回来的时候听见爸妈说,闺女这么保守矜持,啥时候我们才有女婿啊……
 
4、因为工作原因只有周末回家, 一天在家吃午饭,我爸炒了三个菜,还要炒别的, 我说:“爸够吃了别做了。” 我妈边吃边说:“你看看你回来你爸多费事还得炒菜,你要不在家,我俩早去饭店吃了......”
 
5、老妈今天见面又是各种催我找男朋友。我假装耳聋无视她,然后她扯着我碎碎念:“你总是说还没遇见心动的人,还不想谈,可是你都25了,心理上不需要,生理上难道也不需要吗?”
 
6、我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的……”
 
7、这两天大雪侵袭几个省,忽然想到小时候有一次下大雪,非常厚,和爸妈站在门口看雪,老妈依偎在老爸怀里问着:你说这雪下了多厚啊?老爸说:这简单,下去量一下就好了!然后一把把我推了出去!两个人看了我一眼说道:差不多到屁股了……

01月

02

2018

1、家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!
 
2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
 
3、小时候,一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡,我刚把脚踮进盆子里,烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来,揪着爷爷耳朵骂:“杀猪的!你是不是职业病犯了?”
 
4、提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。我:爸,我回来了,马上到镇上了来接我咯。爸:两个人回来的还是三个啊。我:就我一个啊。爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧,挂了……大龄单身男青年的悲哀。
 
5、父亲节前夕,我问老爸:老爸,我给你买箱茅台吧?老爸:戒酒了!我又问:那给你买条好烟吧?老爸:戒烟了!我:老爸,你得给我个表孝心的机会吧?老爸:真想孝顺我?我:当然!老爸:去帮我把你妈的购物车清了吧。
 
6、老公:“老婆,上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”
老婆:“聚会的时候再说!”
儿子说:“妈妈,学校让交100块资料费。”
老婆二话没说就给了。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!”

12月

15

2017

1、我哥在发火,正好我妈进门,我哥就问:“妈,我小时候不写作业你是咋办的?”我妈:“揍呗,然后把课本作业撕了,不想写以后就彻底不写!”我哥眼前一亮,转过头抓着大宝就要动手,我妈以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我哥面前,抄起拖把指着我哥喊:“你动我大孙子一下试试!”
 
2、小时候有一次午睡尿了床,吓得我不晓得怎么办才好。这天老妈也不在状态,气吼吼的赶集回来看见床上一片湿:谁尿的?。我哆哆嗦嗦用手指了指旁边抽烟的老爸,当时老妈就拿着拖鞋对老爸一顿打骂。后来老爸就出名了,原因是尿床了!直到后来我才知道原来那天老妈赶集想买一身衣服,老爸没同意。
 
3、昨天在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”女儿喊:“开心!!”然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。
 
4、儿子拿着新买的手机问父亲:“爸,你看漂亮吗?”父亲抬头看了一眼说:“是很漂亮,但也一定很贵!”儿子问:“你是从款式上看出来的吧?”父亲答:“不,是从你妈的脸色上看出来的!”
 
5、我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。” 然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
 
6、晚饭时,儿子筷子一摔,生气的说道:“我讨厌韭菜,每次爸爸回家,妈妈一定会炒韭菜吃!”
媳妇大怒:“闭嘴,吃个饭还堵不住你的嘴!”
额,儿子,你说出了爸爸不敢说的话...
 
7、为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才!
 
8、跟老公生气,我摔门就走了,临走时我扬言:“有能耐就别求我回来...”这把我气得!一个人坐楼下生着闷气...这时,电话响了,我接起电话,大声说道:“怎么地!这么快就忍不住...”话没说完,电话那头女儿淡定的说道:“妈妈,爸爸说你如果不马上回来,他就不做晚饭,饿我一宿...”就这样,我乖乖回去做饭了...

12月

08

2017

1、爸妈认识第一年就结了婚有了我,很多人以为他们的闪婚不会幸福,不过我现在十八岁了依然恩恩爱爱羡煞旁人。前两个月我的录取通知被妈妈查到了,当时在外面玩,爸爸很兴奋的给我打电话。“崽崽快回来!!你通知书来了!!爸爸做了一大桌好吃的!等你开饭!!全是你妈爱吃的!”
 
2、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”
 
3、小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。
 
4、老妈拿着手机来到我卧室对我说:“女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。”我正玩游戏,随口就说:“手机老了,我也没办法了!”于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:“看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!”我急忙起身对她说:“麻麻,我觉得你手机还有救的!”
 
5、本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。
老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说:还有哥哥姐姐。
老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!
儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!
 
6、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”

12月

05

2017

1、亲戚家的熊孩子来我家,往我的钢琴倒了一桶水,当时立马坏了,说是洗钢琴,我生气骂了他一句,他妈说我事多,不懂得爱护小孩,还骂了我一顿。他们走时,我把那熊孩子叫过来给了个红包说:这是洗钢琴的奖励,记住越大的钢琴报酬越多,不能告诉你妈妈,否则她会没收!一个月后,这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的钢琴上……
 
2、表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打, 第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。。。
 
3、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:你儿子白天上体育课翻墙出去逃课,这是多么严重的事。他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。
经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什么要白天出去?你就不会等到晚上吗?  我顿时风中凌乱啦。
 
4、女儿不听话,被母亲训了,自己跑出了家门...一会姥姥回来,没看到孙女,于是问道:“我孙女呢?”母亲淡定的说道:“和我生气,自己跑出去了!我用我小时候,你教育我的方法,告诉她,有能耐别回来!估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子,骂道:“你是不是傻!赶紧出去把我孙女找回来!你小时候,老娘都是一直跟在你身后的...”
点评:要学学全套啊,哈哈!
 
5、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”  老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”
 
6、女儿不肯吃饭,所以我就教育女儿:你看,妈妈做那么多菜你都不吃饭,爸爸小时候没菜吃都只能到山里捡蘑菇吃,没零食吃,也是走好远的路,还穿林子去摘野果吃,也没玩具玩,只能玩泥巴。果然把女儿感动哭了,一边哭一边闹:“我要去山里采蘑菇,我要摘野果,我要玩泥巴。”
 
7、孩子因成绩不好, 又被妈妈骂笨鸟。
孩子不服气的说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。…………
妈妈问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

12月

01

2017

1、儿子发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。” 所以他老爸在下面评论:“所以你能理解我们为什么要生你弟弟了吧。”
 
2、我在背古文时,有个句子不理解,便跑去问爸爸,爸爸让我到网上搜搜,说网上有解释的,多参考参考。过了会儿我就查到了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
 
3、周末,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪的一声将电脑合住,捡起身边的拖把,装模作样的拖地,干得热火朝天的样子。这时候门一开,果然,老婆回来了。
 
4、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说,爸,我教你玩这个吧,特刺激。我姥爷转过头,一本正经的对我妈说:我嗓子不行。
 
5、记得上高一的时候和一女生打的火热,她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了,再没有女生看上我,老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”
 
6、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!

11月

20

2017

1、昨天晚上在翻家里照片,忽然翻到一张年代比较久远的照片,看着上面一个美女就问我妈,这美女是谁,我妈说,这个美女很不幸,嫁给你爸,生了个不着调的你!我凌乱了……
 
2、我妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女:我闺女可厉害了,在他们单位每个月业绩都是第一!张阿姨也夸自己闺女:我闺女天天烦恼,好几个男生追她,不知道选择哪个好!我妈也不甘示弱,可劲的夸我:俺闺女中午吃饭的时候,吃了3个馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,末了又吃了俩大包子。
 
3、最近耳疾变重,我妈对我温柔不少。刚才她跟我说:不生气真的好难,憋着也不是个事。你什么时候才能好?
 
4、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱,我看这么多钱,就开玩笑跟我妈说:“您能放心给我办这事啊?这些钱我拿着就离家出走了,以后不回来了。” 我妈说:“那你可得说话算话。”
 
5、老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?” 我一脸懵逼的看着老妈。 老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”
点评:哈哈,平胸被老妈这样说还是头一回听啊!
 
6、我:老妈,最近我手头有点紧。老妈:那就挂了吧,省电话费。我:你忘了啊,我们是亲情号,不用钱的。老妈:那你省点电吧,充电也需要花钱。我:我住宿舍,不交电费的。老妈:那你省点力气吧,说话多了,容易,饿。

11月

16

2017

1、刚订婚那会儿,老婆把我拉进群,里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。
当时丈母娘说:“欢迎,以后咱五个是一家人了。”
第二天,他们四个又另外建了一个群。
 
2、同事有四个姐姐,全家当初躲计划生育跑的很惨,穷的叮当响才有他这么一个独苗苗,现在自己也结婚生了女儿,我开玩笑问他一句:“你有没有压力必须要生儿子传宗接代?”他苦笑着说:“你知道不?我姐姐个个比我混的好,一个比一个孝顺,我妈总是跟我说,千万别想着生儿子,自己媳妇受罪不说,生个儿子来气自己,根本犯不着!”
 
3、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。为了不破坏自己在儿子心中的美好形象,我决定今天还要把汤圆煮破。
 
4、晚上在公园玩,突然接到老爸的电话:闺女,我被绑架了,周围一片漆黑,你妈的电话打不通,快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑,找到老妈把事情给她说了,老妈淡定的说:别理他,自己喝多了,反锁厕所里出不来了,还自己把灯关了。
 
5、老婆惹我生气,我追在她后面喊:“别让我抓到你……”话未说完,读小学的儿子接过话:“抓到就把你嘿嘿嘿!”瞬间屋里落针可闻……忽然,老婆冲过来掐着我耳朵咆哮:“都特么说了你看段子时避着点孩子,好好的孩子都成啥样了?”!记得是我占理来着……
 
6、小时候皮,每次挨打都是撒丫子就跑。我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑,直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我,终于一天天老爸跑的不那么淡定了,开始奋尽全力甩开两个膀子狂追,后来追不动了,追赶变成了摇晃着屁股的竞走。第二天我家里多了一辆电瓶车,老爸骑车斜叼着香烟,像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着:驾…驾…快点!快点!跑慢了照着屁股就是一棍。我也不傻,后来专挑小路跑,终于有一天,黑咕隆咚的小道上,老爸超过了自己骑的电瓶车,在车头前面趴下了,……从那时开始,老爸不再追我了,并闲情雅致的养起了小宠物。老爸养起宠物很专心,从不允许我们喂食碰它。直到那宠物慢慢变大,看到那天老爸训练它扑倒了一头猪,隐隐觉得不妙,网上一查,名叫:藏獒!后来我就学乖了,打死不跑…

11月

08

2017

1、媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。
我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。
 
2、我女儿六岁,很喜欢吃甜食。一天放学回家,在路上看见其他孩子吃冰激凌,她就迈不开步子了,娇声娇气的求我给他买个冰激凌,我推辞不过,回到家拿出好不容易攒起来的私房钱给她买了一个。老婆下班,女儿拉住老婆说:“妈妈,我告诉你一个爸爸秘密,你给我买个冰激凌!”老婆应允,我看见女儿吃着冰激凌带着老婆找到我藏的私房钱的时候,感觉整个世界都黑暗了,这还是我的贴心小棉袄吗?
 
3、半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
 
4、老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了我一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……我正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公嘛?!……
 
5、快到双十一了,看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,我灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上。老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”
 
6、我问:“妈,你天天骂爸爸笨的要死,当初为什么要嫁给他呢!” 我妈笑道:“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我嘴馋…”

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