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09月

18

2017

1、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了?”老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!”
 
2、我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“我今天过生日!”
我爸显然一惊,然后故作镇定:“哼,早知道了!”
我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
我爸掐了掐我妈的脸蛋:“当然买了,你先闭上眼睛!”
我妈哼了一声:“算你识相!”然后闭上眼睛。
只听防盗门“咣!”的一声,我爸跑了...
 
3、儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情结,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”老公听了高兴地说:“哇塞,大清早的儿子请客啊!”
 
4、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”老妈:“等等是不是有事求我。”我:“没有。”老妈:“好,那你帮我洗豆角吧。”我:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”老妈:“还好我没买豆角。”我。。。
点评:姜是老的辣啊!
 
5、我一个朋友是他们家的养女,昨天是她22岁生日,然后她父母告诉她,其实她不是养女,是亲生的。她小时候实在太皮了,父母就骗她说是孤儿院领来的,之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了!!!
 
6、我爸偷摸的让我给他手机设置一个复杂点的密码,我邪笑:“为啥?”
爸苦恼:“你妈老是拿我手机乱戳。”
我鄙视:“能戳出个啥。”
爸激动:“她老把钱戳成红包发给自己。”

09月

07

2017

1、我问老爸:我媳妇在家里总不听话,如何才能成为一家之主?我妈:这个我有经验,不听话就往死里揍,揍到听话为止,这样你就是一家之主了。老妈拉着我媳妇的手和蔼的说。
 
2、我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了一跤,我爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?”
老婆:“儿子让我这么干的!”
我啪啪给儿子一巴掌:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ”
儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看《摔跤吧,爸爸》”
我:“……”
 
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。
 
4、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了。
老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”
我说:“那我给小狗吃。”
老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴。
 
5、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
 
6、爸爸带儿子出去玩,很晚了才回家,被妈妈唠唠叨叨骂了半天。爸爸责备儿子:臭小子,都怪你贪玩!儿子不服气的看着爸爸:谁让你当初要娶她!爸爸更生气了,敲了儿子头一下,说道:还不是为了你!

09月

05

2017

1、在网上看见一些女生说:“妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的。”我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家又后悔了……
 
2、昨晚加班到很晚才下班,同事给了包“旺旺”雪饼充饥。
回到家妈妈说:“这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?”
我说:“旺旺!”
妈妈说:“唉,真可怜,都累成狗了!”
 
3、有一天,我和老妈在家看电视,电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人,她妈不同意,就跟她妈翻脸了。我突然问老妈:如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句:甭说外国人,你能嫁出去,就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
 
4、今天是我的生日,晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,我说:妈,我爱你!老妈沉默了几秒说:是不是过得不好?我:不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你!老妈:记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易攒点钱,你就别吓我了……
 
5、某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,从头开始!
 
6、小时候,我爸妈管我特别严。有一次,我就问她:你们天天这样对我,我是不是领养的啊?结果,我妈头都没抬就怼了我一句:你觉得我们会挑你这样的吗?

09月

04

2017

1、老爸宣布带着我跟老妈去下馆子。。。刚刚下过大雨,路面积了水,老爸脱了鞋袜就把老妈被背过去了,我等着老爸过来接我,结果老爸在对面吼道:“你自己回去吧,我跟你妈吃完给你打包。”我。。。说好的上辈子的小情人呢!
 
2、今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?”我说“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘,那剩饭先别喂狗了,洋洋要回家吃饭……”
 
3、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,和你爸爸说点事儿。然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……
 
4、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”
 
5、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源!瞬间我被电的浑 身 酥 麻!我爸看了眼我,一戳眼镜对我 妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!
 
6、闺蜜昨天给我说的,她爸有一个工作上的老对头,刚好那个老对头有一个比她大两岁的儿子,一天吃饭时她爸突然对她说“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧,这样肯定能把他家搞得不得安宁”她一定不是亲生的。。。。。

08月

30

2017

1、和往常一样,父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。
我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”
父亲深深的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”
 
2、儿子不听话,我打他屁股几下,他生气了说:“哼,你是坏妈妈,我不要你了” 我:“你不要我,你就没有妈妈了” 儿子:“哼,我们小班幼儿园老师不打人长的还漂亮,我让她做我妈妈” 我分明看到了老公在偷笑…
 
3、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!但如果开头说你闺女,不用问,闺女一定又做错事了!
 
4、我:“爹,你要学会用微信支付啊。”老爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”我爹马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”
 
5、有一年我回家,我爸拉着我说:你妈今天大发雷霆,原因是在你房间里找到一包烟,那包烟是我藏的,你要是出卖我你就永远别想得到你的山地车!然后我被我爸妈一顿毒打,硬是没有翻供!那年我16岁,第一次知道了忍辱负重!
 
6、表嫂教训她家小女儿,然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助:爸爸,这个女人打你女儿,呜呜呜……我表哥为了应付,象征性的打了我表嫂一下,没想到表嫂竟然也委屈哭了,使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了,也跟着打她老爸……最后……最后表哥离家出走了……

08月

23

2017

1、记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿,
过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……
 
2、老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更 新!才发现居然被老妈 屏 蔽 了!就打电话问,老妈“我和你爸补照了 婚 纱 照,现在在外旅 游呢!寻 思 你连个对象都没有,怕 刺 激 你!就把你屏 蔽 了!”
 
3、跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了!
 
4、昨晚给妈妈打电话,电话接通后我:“妈妈。” 我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。” 我:“…… ”
 
5、别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”
 
6、陪老妈输液中,这个更年期老妇女一边玩ipad打鱼的游戏,一边念叨:我要是有个儿媳妇就不会生病,就是生病也不会难受,就是难受也有儿媳妇陪着,我有儿媳妇陪着也不会感觉丢人,你去找你亲妈吧,我后悔当初把你捡回来了,哎呀,一个大王八没打着,我要是有个儿媳妇玩游戏也痛快,我现在好痛苦,生着病,还没有儿媳妇。我的亲妈,能不说了吗?旁边人憋笑的表情真的很难看……

08月

19

2017

1、半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:你打儿子干啥?老婆火冒三丈的说:他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!
 
2、每次回家妈妈都会给我做鱼,并且很咸。我并不爱吃但是又不想荒废妈妈的一片心意。有一天我实在忍不住了和爸爸说了这个事,爸爸用鄙夷的眼光看着我说你傻啊这都不明白这是嫌你多余呢!我……
 
3、侄子有道数学题不会,就问嫂子。没想到,嫂子也不会……嫂子正尴尬,侄子眼珠一转说:我给你出道脑筋急转弯题,妈妈你和猪站一起,打一动物……嫂子猜不出,就问刚下班的我哥:我和猪站一起,是啥动物?我哥大笑着说:答案是象(像)……哈哈,这天是我哥和侄子最惨的一天……
 
4、早上刷牙,老妈在后面摸了一把我的屁股,说道:“闺女长的不错啊。”我全身一颤,然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说:“女儿没说我是神经病,老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。
 
5、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。
 
6、我妈把我们家不能穿的衣服收拾收拾卖给收废品的了。过了一会儿我爸回来,突然发现衣柜空了,慌慌张张的问我妈,我妈淡定的说反正也穿不上了,卖了。我爸一听瞬间老泪纵横的说:有件红色的袄子是我买给女儿的第一件衣服,女儿可喜欢了,一直舍不得穿,谁知放着就小了穿不上了,我想着留着以后女儿出嫁了,这件袄子还可以做个念想,你却……我妈听到这儿赶紧说:可能还没走远,你快追出去,花多少钱也要买回来!于是我爸迅速夺门而出,过了一会儿,我亲眼看到我爸从赎回来的袄子里掏出一叠红票子塞进了裤兜里……

08月

15

2017

1、老婆和我冷战,这几天都不和我说话,楼主下班回家,见茶几上整整齐齐的摆着7个苹果,每个苹果都咬了一小口,我一看顿时明白了,她是想要苹果7的节奏啊!楼主心想,这次毕竟是我的错,就当补偿她吧!于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。这时,儿子从房间里跑出来,“爸,这些苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜。。。。。。”孩子!别说了,让老爸冷静冷静……
 
2、“妈,想我没?”
老妈笑着说道:“想你干啥!也不知道回家看看我...”
我笑着说道:“今晚我就回家,想吃咱家市场卖的烤鸭了,味特正!”
老妈说道:“我马上去买...”
挂掉电话,我淡定的拨打了老爸的电话,说道:“人找到了,一会老妈会去市场卖烤鸭那,你赶紧去哄哄,把人接回家,别再惹老妈生气了...”
 
3、发现一个哄女儿吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让她爸带回来说是外面叫的的外卖,绝对吃的比狗舔的干净!!!
 
4、母亲管的严,晚上不让出门。我故意惹老爹生气,老爹追着我打。一出家门,我去了网吧,老爹去了酒吧。
 
5、有一次我爸妈吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!我父母愣住了,说:我们好像没有结婚证。
 
6、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

08月

12

2017

1、小时候我很胖,父母为督促我减肥,晚饭只陪我吃黄瓜,到后来黄瓜都不吃了,看到父母每天忍饥挨饿,我也决心晚饭只喝水!直到有一天我放学早,看到父母在楼下吃烧烤……
 
2、发现老公藏私房钱,然后被我罚跪搓衣板,女儿放学回来了,看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了,“怎么跟我老公说话的!老公起来,让你小情人替你跪。”
 
3、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪,爸,没钱花了”“哦,我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
 
4、今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
 
5、同学两口子吵架,吵到最后竟然要离婚,双方家长也都来了,坐在一起商量离婚的事,商量好之后到了民政局,男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗?他媳妇想了想说没有,两家人开始还都冷着脸,听到这个消息双方父母都很激动,又一起去了医院,检查之后确定怀孕了,这婚也不离了高高兴兴的回家了。
 
6、我们这里有对父子,儿子五六岁,父亲是周围出了名的犟种。
有次儿子惹他爸生气,死活就是不改嘴。他爸也来了犟脾气,薅着孩子到机井边上,单手抓着孩子脚脖子,孩子倒着头就被抓到井口上面了。
他爸瞪着眼珠子吼着“你他娘的改不改嘴,不改就把你丢下去”
“你有种你就丢,你要是不丢,你就是个缺爹的玩意”。
打那以后,这犟种爸爸被彻底征服!

08月

06

2017

1、一个妹纸染了一头黄了吧唧的头发,第二天和妈妈一起上街,到了街上,妈妈猛然挣脱她的手臂,上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿,说:“别挎着我,别人还以为我和一个鸡在一起呢!”
 
2、一大早的老妈敲我门,问我自己怎么给自己发红包,我说:妈,你真会玩儿。老妈叹口气说:过生日,没人给我发红包,我自己给自己发自娱自乐……呃,果断给老妈发了个二百块钱的红包。刚刚去厕所时,听到老妈再问我哥:儿子,自己怎么给自己发红包……
 
3、老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖,高了没人要,低价又不想卖!突然眼前一亮:“闺女,你说如果我打个广告就说买一赠一咋样?”我纳闷:“怎么个赠法?”老妈高兴地说:“买房子赠送你啊!”
 
4、表姐大龄剩女,舅妈经常念叨表姐难嫁的事,我就劝她:“舅妈,表姐很乖,将来一定会觅得如意郎君的。” 舅妈:“哎!你没养女儿你不知道,有一个三十岁还按时回家的女儿,才是真正让人担心的!”
 
5、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!
我:为什么?
妈妈:因为我养不起狗...
 
6、昨晚,我妈回到家满脸的不高兴,因为她丢了五十块钱!这时,看见我买东西找回来的五十块钱,说道:“你这五十块钱长得跟我丢的那五十块钱好像啊!肯定是我丢的!”说完就把钱拿走了,走了,了…… 我:额(°_°)… 我突然无言以对……

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