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07月

19

2017

1、和媳妇吵架,她提包要走,我吼道:“你走,有种就别再回来…” 她顿悟:“房子好像是我家的吧,我走什么呀!要走也应该是你走啊,你给我滚……” 她爸从楼上跑下来对我说:“你上了我家的门,就是我儿子,别理她,这个家还轮不到女人说话…”
 
2、一天,爸爸向儿子抱怨:“终于知道为什么说‘女人心,海底针’了……”儿子用眼神暗示了一下妈妈在背后。“因为针和女人一样,都是用来让人疼的”爸爸接着说。
 
3、我:大妈愁的啥啊?邻居:大儿子让我去青岛住,小儿子让我去济南住,真不知道该怎么办。我:您儿子了真孝顺啊。邻居:孝顺啥啊关键是我大儿子在济南,小儿子在青岛!!!
 
4、家里新买了一瓶辣酱,我拍了半天没能打开,给我爸我爸也拧了半天,无果,放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了,看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌,对我憋出了一句:当年我就是看上了你妈武功盖世……
 
5、记得小时候大半夜大哭,把我爸妈吵醒了,我妈问我咋了,我说我想吃饼干,我妈跳起来就揍,我爸说,算了,我去买,下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给我,我淡淡的说,我不吃圆的,要方的,然后一顿男女混合双打!
 
6、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑涨,不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:“别做了,我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说:“不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿,你个熊孩子挑事是吧!

07月

10

2017

1、一天我妈问我:你女朋友身上有伤疤么?胸前或者大腿上?我嘴里吃着饭不经意的回答:没有啊。我妈立马回头跟我爸说:我们家的猪拱人白菜了。
 
2、小时候,我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水,同样储存环境,甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝?我妈没说什么,然后把我打了一顿,一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好!
 
3、过年一个人回家,我摸着妈妈的手,热泪盈眶:妈,你手上什么时候长茧了。我妈淡定的说:嗯,结婚戒指磨的……
点评:还不结婚,虐死你个单身狗!
 
4、有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。”
 
5、我家有三姐弟,有个姐姐,有个哥哥。我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?” 我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”
我妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”
 
6、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,知道了吗?”我感动地回答:“知道了。”
然后,我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”

07月

07

2017

1、我和老公的保险措施一直做的很好,因为暂时还不准备要孩子,这次大姨妈却晚了好久没来,买了试纸检测,结果有了,老公顿时脸色就变了,非要说是我在外面乱搞了,就在我们快要打起来的时候,他妈闯进来了,你别怪儿媳妇,是妈太想要孙子了,给你们的tt扎了眼..... 
 
2、刚回到家,媳妇给我拿了拖鞋,接过公文包对我说:你先坐沙发上休息会,茶泡好了在茶几上,马上就可以吃饭了.?我吓的腿一软,当时就跪地上了:媳妇,我是不是又做错什么了,你打我骂我都行,我胆小,你可别吓我?抬头看着媳妇,她一直在对我眨眼睛.?这时候我妈从厨房里端着水果走出来,看着我的眼神…
 
3、小叔子搬新家,我们去贺乔迁之喜,酒足饭饱后,把事先准备好的红 包塞给他媳妇,他媳妇惯例拒收,推让间四岁半的小侄子哇的哭了出来:“妈妈你快收啊,你以前答应我用伯母的红 包给我买溜冰鞋的!
 
4、俺媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪,,刚才拐着腿到幼儿园接孩子,被叫到办公室,女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢!”
 
5、在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法,讲叙了一个孩子不满重男轻女,制造种种假象愤而投毒父母的事,觉得很震惊。夜里睡不着,想着开头没看到,又去客厅用回放功能看了一遍。早上吃饭,老妈说:闺女啊,昨夜我想通了,你哥结婚那套家俱,你不是一直挺喜欢吗,今儿就去给你定一套,妈可没偏心哈!
 
6、早上醒来去厕所,发现老爸在沙发上坐着打盹“爸,没睡够你进屋睡去呗……”老爸一副生无可恋的样子“我是被你妈赶出来的,都怪你,教会你妈玩微·信,你妈天天晚上要跟我在微·信上聊天还要视 频,说在一个屋里聊没情 趣,这不,我都睡沙发一星期了。。”

07月

04

2017

1、小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!
 
2、周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”! 老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”! 这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”! 老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”! 老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”! 老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”! 老头只好认输,乖乖的做饭去了。
 
3、老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!我当场蒙了。。。老婆:我舍不得打我儿子!我。。。
 
4、我妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的~~帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
我妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我:……
 
5、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
 
6、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买根尺子打吧!?”那一刻,心都碎了!

07月

04

2017

1、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她? 老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?
 
2、昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网,我干嘛啊,我爸说,你上她啊,亲爹啊。。。
 
3、上初中的时候,有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了,揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸:“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔,我立刻跑到卫生间,脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来:“脱光了吧?这次非得揍到你长记性。”
 
4、听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。
一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
我:“……”
 
5、老爸养了几年的狗狗被车撞 死 了,老爸很伤心!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”我。
 
6、今天高考,父亲要来陪考,我问他:“这大热天的,你待在这又帮不上我什么忙,为什么还要来这里呢?” 父亲看了看我,憨厚地笑了笑:“你懂什么,天热了穿得都少,再说了还可以顺便看你笑话…”

07月

03

2017

1、琪琪跟妈妈看拐卖妇女的法制节目,琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样,妈妈终于忍不了了,咆哮着跟琪琪说:“你怎么可能被拐卖!你什么活儿都不会干!谁会买你!人家家里缺菩萨嘛!买你回去供着?”
 
2、今天我姐跟我说她在网上认识一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说已有良配。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊悔的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男友吗, 好不容易送上门来个找死的!”
 
3、老妈突然去公司找我,有些猝不及防,晚上回家,老妈气呼呼的,横眉冷眼的,弄得我莫名其妙,老妈对老爸说“以后别和外人说你闺女,多优秀!”这么说我就急了“我怎么不优秀了?长得好看,工作努力,优秀员工。!”老妈“还好意思说?你们公司,好几十男的,就几个女的,都没人跟你处对象,你还好意思说优秀?”我,,,,。
 
4、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我说:你也不小了,都30了……
我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着说:就不要用喜羊羊当头像了,看着好蠢。
 
5、我问老妈做过后悔的事没有?老妈长叹一声:那年我怀孕,你爸说年轻不想要,我非留着!结果这么多年又搭粮食又搭钱,本想着丑小鸭变成白天鹅,结果到你这变异了,成了黑天鹅!我看呀,就是癞蛤蟆看见你这种天鹅都没法下口了!
 
6、抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹,为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上,然后回家老妈盯了我好久,最后一把掀开我的头发,先是一愣,遂对老爸大喊:老魏老魏,你女儿终于有人要了。

06月

28

2017

1、老妈和楼下王阿姨聊天,说我姐经常惹她生气,夸我比姐姐乖,说的我心里美滋滋的,继续听老妈唠叨:生老大没经验,不知道怎么教育,就使劲宠她,把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式,严加管教,该打就打,该骂就骂,你看,现在多乖!哎,心好累。。。
 
2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
 
3、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。
 
4、跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得!岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!果然,没一会儿,岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去!
 
5、一个朋友,其父总是抱怨他的生日不吉利,问他为什么不在他妈肚子里多憋几天,为什么不多憋几天?舍友回答:凭什么让我多憋几天,爸你怎么不多憋几天……从此他爸再也没抱怨过了。 
 
6、话说前几天家里吃鱼,妈妈在那刮鱼鳞,突然哇的一声刮到手了,然后爸爸接了过去,不一会儿爸爸也刮到手了,我刚撸了撸袖子想过去刮,爸爸按着正在流血的伤口呲牙咧嘴的说:“闺女别动了,大冬天的留双好手洗碗的吧。”
我…  

06月

20

2017

1、第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。”
 
2、我和我妈一起出去买衣服。
我试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。
后来妈妈说,看那女孩挺漂亮我就没拦着……
 
3、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的我就谢天谢地了。”。。。。
 
4、早上去应聘工作回来…我忧虑地对老妈说: 妈,今天找了个酒店前台工作,我担心这酒店是不是正规酒店,我可不想让别人说我闲话…妈安慰道:放心吧!肯聘你当前台的,估计对相貌没什么要求,一定是正规酒店。这是亲妈吗?
 
5、闺蜜微胖,假期嚷着说太丑了要减肥,她妈很肯定的说:“闺女啊,你真不用减肥”。她心里一阵温暖,果然母不嫌儿丑么。结果她妈后面半句话让她差点吐血:“你丑又不单单是因为你胖。”。。。。好吧。。。
 
6、朋友介绍一个对象,比我大5岁,今天给我妈打电话,说“妈,有人给我介绍一个对象,就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………

06月

20

2017

1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”
爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
 
2、真想宰了家里那只傻狗!今天中午给傻妞倒狗粮。新买的一种,只剩最后几颗.就寻思这种没吃过,尝下。。结果我们家傻狗嗖一下看到我把最后一颗子狗粮入肚!!开始和我叫!怎么哄都哄不住.跑到客厅哭的悲惨欲绝-_-老妈问我咋回事。然后就把我特意拉到狗狗面前给了我一脚!它瞬间不叫了至于吗!!!
 
3、正添饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:哪里学的,小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么啊……
 
4、大学时,家里老妈管钱,一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了,月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话,让他给我打五百块,不能让老妈知道。老爸沉默一会,然后说 : “我想想办法!”第二天,爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的?”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来,问你妈要钱说是买狗粮!!”我。。。。。。
 
5、今天下班回家,刚进门老婆一脸生气的看着我说:“你是不是又背着我藏私房钱了。”我有点莫名其妙,于是无辜的说:“亲爱的,我没有藏啊!”老婆:“那你说说,你书架里面的一千块钱是从哪里来的。”这时,我爸悻悻的走过来说:“这钱是我藏的。。
 
6、姐上次回家,拿点自种的黄豆,我:妈,配猪蹄,黄豆炖猪脚好吃!
过了几天,姐又拿点香菇来,我:妈,配只鸡,香菇烧鸡好吃!
昨天,姐把不用的婴儿学步车拿过来了。
老妈转头看我,眼光一凛:“该你了,你去找个媳妇配个娃。。。”
我。。。

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