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10月

17

2018

1、眼见范冰冰与李晨在一起了,孩子会取名李冰冰;李冰冰唯有嫁给范伟,生个孩子叫范冰冰,方能扳回一城。
神回复:姓范的就只有范伟么?你这智商!她还可以嫁给范冰冰他爸,毕竟他爸在生范冰冰这方面有经验。
范冰冰笑话段子
 
2、该睡的不该睡的都睡了,还说她偷睡?
 
3容嬷嬷扎的全是坏人:金锁涉嫌偷漏税,小燕子坑股民,紫薇诈捐又台独……。
范冰冰笑话段子
 
4、烦死了,因为今天和老公一起看“奔跑”发现李晨的舌头特别长,就说了一句“怪不得范冰冰喜欢李晨”。。。。。现在已经过去三个小时了,老公一直问我为什么啊?为什么啊?
 
5、女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”
男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”
女:“所以呢?”
男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
 
6、话说范冰冰去求问大师:“大师,我总被人说是花瓶,心中甚是苦恼。”大师反问:“那么,你想成为什么呢?”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了,你想成为‘吸晨器‘是吧!”
 
7、范冰冰李晨公布恋情时杜蕾斯的广告文案:冰冰有李!
范冰冰笑话段子
 
8、朋友问我:为什么范冰冰会偏偏喜欢上李晨。
我对他说:这很简单,你只要把李晨的外号一个字一个字的读就知道了。
 
9、一女生问他男朋友:你觉得范冰冰漂亮还是李冰冰漂亮?男生望着女孩問:难道选项里不加上你吗?女生听了掩不住笑容,娇羞发嗲问:那…范冰冰,李冰冰还有我谁比较漂亮?男生:冰冰……

10月

17

2018

冯绍峰

1、冯绍峰的名字倒过来念是河南话。
 
2、冯绍峰对着倪妮发誓说:‘’如果有一天我离开了你,我就把名字倒着念‘’。倪妮说:‘我也是’’!——尼玛,看着我也是醉了!
神回复:林志玲表示表示不服。
 
3、日谁谁红王思聪,谁红日谁冯绍峰。横批:聪峰陷阵

09月

30

2018

1、张雨绮这是要凑齐“手扇汪小菲”、“脚踹王全安”、“刀砍袁巴元”三连击。
张雨绮离婚
张雨绮离婚
 
2、跟袁巴元的婚姻一开始就不被众人看好,面对质疑,她直接在节目里怼了回去:“我看男人的眼光,确实不行,但我自己行啊”
张雨绮离婚
 
3、张雨绮离婚的真正原因
张雨绮离婚
张雨绮离婚
 
4、转发这个张雨绮
张雨绮离婚
 
5、真的是霸气社会我张姐
张雨绮霸气
 
张雨绮的经典语录:
1、“如果你觉得有一点点不舒服或者很委屈,就不要继续这段感情,对女生来说恋爱不是那么重要,时间才是最重要”
 
2、“碎钻不值钱,破碎的感情也一样”
张雨绮离婚
 
3、“谁的人生没有几个大坑呢,跨过去就是成长”

11月

30

2017

1、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。
肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这场矛与盾之间的巅峰对决。
 
2、孙悟空问太上老君有没有严加管教下界作乱的那两个小童,太上老君指着一间屋子回答:“大圣你看,这个就是关小童的地方。”孙悟空:“哟,那鹿晗是不是也在?”
 
3、不要再黑马云拍功夫电影了,马云的功夫是大家有目共睹的,这个世界上没有人能打得过他,至少我遇上他肯定会输,他碰我一下我就可能会终生残疾,要他养我一辈子的那种。
 
4、我不管你们黑谁,谁黑鹿晗我跟他没完,这条命我可以说是鹿晗给的,2014年,我因一场惨烈的车祸昏迷三月之久,直到有一天,护士帮我打完点滴后打开收音机,里面放着鹿晗的歌,刹那间我不知道哪来的力气,爬了起来就把收音机给砸了,妈的,这唱的啥几吧玩意!
 
5、说实话,当年马云做黄页的时候,我爸就跟他一起做,最后怀疑马云是传销,怕入罪,就离开了。。每当他提起这个事,我TM就不想给他养老。
 
6、章子怡哄女儿睡觉:“睡吧、醒醒,睡吧、醒醒………”邓超催促儿子:“走啊、等等,走啊、等等……”杨幂给女儿看大米:“这是大米啊,糯米,这是大米啊,糯米......”夏雨安慰女儿:“别哭了、哈哈,别哭了、哈哈……”吴京鼓励儿子:“加把劲、无所谓,加把劲、无所谓......”

11月

23

2017

1、当代社交网络太恐怖:摔一跤不出五分钟全世界人民就能用十五个高清机位来回看二十遍。
这也是我不去走维秘的原因之一。
 
奚梦瑶摔跤笑话段子
 
2、看到奚梦瑶摔跤跪地的图片,舍友突然跪在地上磕了个头,我都懵了问:你干吗?他说:拜堂!
 
奚梦瑶摔跤
 
3、奚梦瑶摔倒了,膝盖着地。
细心的人不难发现…
她就是跪着,也比你们要高…

11月

14

2017

1、不要再黑马云拍功夫电影了,马云的功夫是大家有目共睹的,这个世界上没有人能打得过他,至少我遇上他肯定会输,他碰我一下我就可能会终生残疾,要他养我一辈子的那种。
马云功守道笑话段子
 
2、吴京评马云《功守道》,我不敢真打,他待会儿要去见总统。
马云功守道笑话段子
 
3、马云主演的电影《功守道》完整版出来了,虽然是只有22分钟的短片,但超豪华的阵容,连张艺谋也只能望其项背。监制李连杰,导演文章,演员包括李连杰、甄子丹、吴京、邹市明、李晨、黄晓明、佟大为等...这些大咖都是零片酬出演,马云的号召力可以说是「一支穿云箭,千军万马来相见」了。
 
4、马云《功守道》最憋屈的是导演文章!这阵容谁都不敢得罪!
 
5、天下武功,唯钱不破。
 
6、学了几十年太极的马师傅,号称打遍天下无敌手。一日来到华山脚下,于一秀丽清幽之处,见一蓝白相间的道观,在绿树红花掩映间,上书“华山派”三个大字。哥们猛喝了几口烈酒,抽出宝剑,大叫一声冲了进去,无奈寡不敌众,被十几个黑衣人按在地上,挣扎不得。经过一夜拷打,马师傅哭着说:“我错了!我真的没有看见‘华山派’下面还有‘出所’两个字!”
 
7、马云的《功守道》讲述了关于太极的故事: 学了几十年太极的马师傅,来到华山脚下,远见众打星,一时兴起,冲进去踢馆。 不料,众打星不服,马师傅:我打伤你们,多少医药费我出,我伤了,你们赔得起吗? 众打星瞄一眼双11营业额,天文数字,拍一辈子电影也不够零头,于是齐呼:马哥,你们那边还缺人吗?
 
8、以钱克钢,四亿拨千斤。接下来请您收看:王健林之我的兄弟叫复联,刘强东之我的北大女友,马化腾之复刻帝国,李彦宏之进击的吧友。
 
9、演员才是他的人生目标,阿里巴巴只为了铺路,给青年演员马云打 call!
 
10、哈哈,娱乐圈整个武打科班演员被一只瘦猴挨个揍了遍。
 
11、老马呀老马,人家有钱懂得去整容,你为啥不去整整呢?
 
12、高难度动作都让武打明星完成,马云站着只负责降龙十八掌两手不停翻就好。
 
13、马云说,我不打女人,是女人成就了我的天下。
马云功守道笑话段子
 
14、马云:我要出招了!哈!一百万…你倒下;哈哈,2百万的旋风腿必中吧;嘿,吃我3百万的…太极拳。
 
15、马云:我打过甄子丹,打过吴京…记者:您是武林高手啊!有什么秘诀吗?马云:天下武功,为富不破!
马云功守道笑话段子

10月

26

2017

1、吴奇隆18岁时刘诗诗才1岁,这个故事告诉我们一个道理 . ........ ......不要以为你现在没事干了,没事多去逛逛幼儿园。
 
2、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐:对了,什么叫卖萌?
闺蜜眨着大眼睛:就是这样!
前排男生:果然好萌!
凤姐学闺蜜眨眼:我也会!
男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!
凤姐:...... 
 
3、郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。” “那是,算你有眼光。” “羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”
 
4、李晨范冰冰订婚宴上,洪金宝端起酒杯对李晨说:我干了。许家印说:我也干了。成龙:干!冯小刚、陆毅、贾云、王中磊、任泉、杨受成、后弦、吴东翰、王学兵、穆晓光、陈坤、王学圻等人也七嘴八舌的说:我们都干了!心疼李晨的范冰冰说:你们一个个的来,别乱插嘴。李晨则说:没事没事,我不要紧的…
 
5、“卧槽关晓彤和鹿晗在一起了!她不是刚和陈翔分手吗?” 
“mmp那是毛晓彤!” 
“毛晓彤不是演过梅兰芳的吗!?”
“那是于小彤!”
“于小彤不是SNH48的吗?”
“那是李艺彤!”
“李艺彤不是刚和薛之谦撕逼吗?” 
“那是李雨桐!”
 
6、张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》
我我我:《你能把我怎么样》

09月

20

2017

1、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!
 
2、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"
 
3、小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。
 
4、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。。。
 
5、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
 
6、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明:“高位数不借怎么办?”
老师:“你出去..!
 
7、老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”
“我扔的!那我回家了啊……”
老师:……
 
8、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 
老师:小明? 
老师:小明?? 
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 
小明:吱~
 
9、一天,放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问:“为什么这样说呢?”
小明:“我们班有个童鞋,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”
 
10、老师:蒸一个包子三分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我像你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个大傻B!
老师:。。。滚出去。 
 
11、有一天!小明对爸爸说:“爸爸,我力气很大。” “为什么?”小明回答道:“因为老师说我拖了全班的后腿!” “……”
 
12、上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师:给我滚出去,马上,速度。。。
 
13、小明:老师我喜欢你
老师:我不喜欢小孩
小明:没关系~我们可以不要小孩
老师:滚出去!!!
 
14老师: 为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!
老师:滚出去……
 
15、小明:“老师,我想问你个问题!” 老师:“滚出去!” 小明:“只是条单纯的数学题!” 老师:“滚出去!” “难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
 
16、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。” 
全班停了一秒,全都笑了。 
老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”
小明淡定的说:“马麻。”
 
17、老师:小明,如果我不小心掉水里,你会救我吗?
小明:当然会,就怕……
老师:怕什么?
小明:怕你不让我救!
老师:怎么可能呢……
小明:怎么不可能?万一我一下水,你就让我滚出去!怎么办?
老师:……………
 
18、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”
 
19、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
小明:“钱多事少离家近!”
老师:“那是怎样的一份工作呢?”
小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
老师:“滚出去。”
 
20、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
 
21、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
 
22、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
老师:滚出去。
 
23、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
 
24、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!
 
25、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”
 
26、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。
 
27、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!
 
28、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去……
 
29、老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”
 
30、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”
老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”
 
31、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!
 
32、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………
 
33、小明:老师我喜欢你。
老师:我不喜欢小孩。
小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
老师:滚出去!
 
34、老师:小明,你读书有没有理想?
小明:有啊
老师:什么理想?
小明:开宝马……领低保。
老师:滚出去……
 
35、老师:请用一往情深造句
小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!
老师:滚出去…
 
36、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!
 
37、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 
小明:wifi。
英语老师:滚出去!
 
38、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
小明:少妇不努力,老二徒伤悲。
老师:。。。滚出去。。。
 
39、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
老师怒不可竭,大喝:滚出去。
 
40、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!
 
41、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去……
 
42、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保右!
老师:滚出去!! !
 
43、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”
小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”
老师:“滚出去。。。”
 
44、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…
 
45、小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去!
 
46、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
 
47、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!
 
48、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”
 
49、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。 
老师:嗯,可以,你哪不舒服? 
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。
 
50、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”
 
51、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!
 
52、老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!
 
53、老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!
 
54、小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”
 
55、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”
小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。
 
56、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?
小明:喜欢。
老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?
小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师:你TM给我滚出去!
 
57、小明:老师我变个魔术给你看。
老师:什么魔术?
小明:我会让你忘记自己是一条狗。
老师:我又不是狗。
小明:你看,忘记了吧。
老师:滚。。。
 
58、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明:馅饼馄饨?
老师:换一个吧。
小明:玩玻璃球。
老师:不好。 ;
小明:。。。没法洗澡? ;
老师:有本事来一个六个字的?
小明:哦吗咪吗咪哄 ;
老师:来个一百字的!
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师:滚出去!!
 
59、小明:老师,老师这道题怎么解啊!
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道!
老师:。。滚。。!?
小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师:滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
 
60、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么?
小明:广告上说药效一整天呢!
老师:。。。。。
 
61、老师:为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:滚出去!
 
62、老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?
小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。
老师:那你想对这些女生说些什么呢?
小明:对于这样的女生,我只想说四个字:请联系我!
老师:你给我滚出去!!!
 
63、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一头黑线:换一首。
小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。
老师:给我滚出去。
 
64、老师:小明,如果你现在很有钱,你最想做什么?
小明:我想有个家,家里有个她,白天么么哒,晚上啪啪啪。
老师:给我滚出去!
 
65、老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明:我可以唱出来吗?
老师:可以。
小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。
 
66、老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!
老师:老规矩……
小明默默地站起来……
 
67、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!
 
68、老师:同学们好!
同学们:老师,教师节快乐!
老师:谢谢同学们,小明呢?
夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。
 
69、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
 
70、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………
 
71、小明:老师,我想去上网。
老师:滚!
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:我艹,说顺口了,你给我回来!
 
72、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!
 
73、小明放学后,乘公交车回家,忽然看见一小偷偷了一位女士的,小明灵机一动,说:”妈妈,你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。“
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候,那位女士拉着小明就走。
小明急了说:”她不是我妈妈!“
乘客们都笑着说:”这孩子又调皮了。“
最后小明被卖到河南挖煤。
 
74、一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。
小明答:“长城很长。”
老师不悦:“不行,再造一个!”
小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
 
75、老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!
 
76、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
小明:少妇不努力,老二徒伤悲。
老师:。。。滚出去。。。
 
77、小明:“老师,为什么鲁迅的儿子姓周啊?”
老师:“鲁迅是笔名,本人姓周”
小明:“你他妈蒙谁呢?周迅是女的”
老师:“你出去!!!"
 
78、小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…
老师:滚出去!
 
79、老师:同学们书到用时方恨少的意思是什么。
小明:妈的一背包书才卖4块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…
 
80、老师说:你们每人说一样东西老师把它画出来。
小红说苹果,
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说:小明你给我滚出去。。
 
81、小明:我要请假。 
老师:理由。
小明:我下午要做手术。 
老师:什么手术。 
小明:人体无用副组织群体切除术。 
老师:说人话。 
小明:理发。
老师:滚出去!
 
82、有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”
奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
 
83、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华:“你懂音乐吗?” 
小华:“是的” 
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 
小华: “钢琴。”
 
84、小明对同桌小王说:xx超市打折,你去不?
小王说:你去吧,我有事。 
第2天,小王去看望住院的小明,小明提着打着石膏的腿,说:原来我看错了,是进去者打折。
 
85、小明:“给你出道加法题吧,你有三个桃子然后又拿了你哥哥两个,那结果怎么样呢?”
小王:“被我哥哥一顿揍呗!”
小明:“这。。。加法!”
小王:“没错,这就是我家的家法。”
 
86、小明考试时偷偷递给老师1000元钱,外加一张纸条,上面写着10元一分。等到发卷时,他得意地想这次一定是100分了。不想老师给了他一张59分的考卷和410元。
 
87、老师:"小明,你来解析一下鲁迅这个人物。"
小明:他一定是一个很厉害的人!
老师:怎么厉害呢?你是怎么理解的?
小明:他撸得那么迅速,臂力肯定不错!
老师:滚………
 
88、老师:"我们要干一行,爱一行…………"
小明:"老师,一行是谁?"
老师:"滚……粗…………去!!!"
 
89、大年初一,老师送红包去小明家,小明穿着睡衣给老师开门,老师把红包给小明
老师说:你是不是有什么话想和老师说啊?
小明说:TMD,打扰我睡觉,滚出去!
老师眼含热泪,帮小明关上了门。
 
90、老师:请大家说说你们的愿望。小明:去山东蓝翔学挖掘机。老师:给我个理由。小明:刨你家祖坟。老师:滚出去………….之后老师给小明打电话,“对不起。。”老师说:你终于知道错了。接着,“您拨打的电话已关机。”(*^__^*) 嘻嘻。
 
91、一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思,小明听啦很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!
 
92、上课老师提问小明只是回答:“不知道。”老师表扬他说:“这要是在抗战时期,你就是个英雄,问什么都是不知道。”
 
93、数学课上,老师正在讲解时、分、秒的概念。讲解完新课,老师开始了复习:“同学们,谁能出一道关于时间的问题?”
话音刚落,小明举手了,老师示意小明回答问题。小明:“老师,什么时候放学?”
 
94、老师:工作有工作的心灵鸡汤,创业有创业的心灵鸡汤,工作的喝了创业的心情就会变的浮躁,创业的喝了工作的就会向往那份安稳,所以小明你说该怎么喝?
小明:我不爱吃鸡。
老师:滚出去!!!
 
95、老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。
老师:嗯嗯,不错
小明:应该是大头儿子和小头爸爸。
老师:为什么?
小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。
老师:滚出去!!!
 
96、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!
 
97、老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:你给我滚出去。
 
98、老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林:不自量力
老师:小林说的很对,小明你来回答下。
小明:蛋疼……
老师:滚出去
 
99、语文课上,老师出题,请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”
小明回答:“老师的心被我们操碎了!”
老师:“你给我滚出去!”
 
100、老师:三角形是最稳定的,比如三角架。。。
小明:三角恋、三角裤
老师:滚出去

08月

22

2017

1、一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉,我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧!孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后,阎王告诉她:你前世做人积德行善,现在给你个好职位,以后你就叫孟婆,在这帮投胎前的人喝孟婆汤,忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。
 
2、几位神仙聚在一起,吐槽起了中外神仙的差距大。灶王爷:“中国人真是崇洋媚外,同样说拿着个火把,在中国就连灶王爷,在国外就叫自由女神!”黑白无常:“就是,同样是索命,在外国都拿着三叉,而我们就只有一根铁链,我们的安全谁来保证!”雷震子;“你们就知足吧,同样是长了一双翅膀,凭啥在国外就叫天使,在中国就叫我鸟人!”
 
3、花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这爱好。”
 
4、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。” 阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”
 
5、七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么,我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,地上一年天上一天你不知道吗,我可是天天见面你不烦我烦啊,还每次都是这德行,你有病啊?!”
 
6、孔子见老子。
孔子问:您最近可好?
老子说:不过尔尔。
孔子问:您的学问研究得如何了?
老子说:陈陈相因,不甚了了。
孔子说:听说您还给人讲课?
老子说:以其昏昏,使人昭昭。
孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。
于是孔子说:愿与君饮酒畅谈!
老子说:咦,我的杯杯呢?

08月

16

2017

1、如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”
王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”
 
2、有钱人是不是都是残疾,刘强东眼睛有残疾,分不清美和丑;马云有强迫症,明明自己不喜欢钱,还占有那么多财富;王健林不识数,他竟然说一个亿是个小数目!
 
3、自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。”
“行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
 
4、林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!
 
5、由于吴京导演的《战狼2》口碑票房大丰收,接下来将出现甄子丹的《战虎》、赵文卓的《战豹》和小鲜肉们的《战娘》,马蓉的《站街》!白百何的《站棒》敬请期待!
 
6、冯小刚:我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
 
7、韩红:幸运呀,幸亏在物价上涨前吃胖了。
 
8、李刚:哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
 
9、卡扎菲:失败是成功的妈妈,可是我己经有很多个妈妈了。
 
10、萨达姆:我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。
 
11、霍金:陪我一起数星星吧,如果智商差点,可以数月亮。
 
12、菅直人:地震多了,买房要么选一楼,逃得快,要么选顶楼,被挖出来快!
 
13、英拉:以后叫我英总,别再称呼我“信他妹”。

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