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11月

14

2017

1、不要再黑马云拍功夫电影了,马云的功夫是大家有目共睹的,这个世界上没有人能打得过他,至少我遇上他肯定会输,他碰我一下我就可能会终生残疾,要他养我一辈子的那种。
马云功守道笑话段子
 
2、吴京评马云《功守道》,我不敢真打,他待会儿要去见总统。
马云功守道笑话段子
 
3、马云主演的电影《功守道》完整版出来了,虽然是只有22分钟的短片,但超豪华的阵容,连张艺谋也只能望其项背。监制李连杰,导演文章,演员包括李连杰、甄子丹、吴京、邹市明、李晨、黄晓明、佟大为等...这些大咖都是零片酬出演,马云的号召力可以说是「一支穿云箭,千军万马来相见」了。
 
4、马云《功守道》最憋屈的是导演文章!这阵容谁都不敢得罪!
 
5、天下武功,唯钱不破。
 
6、学了几十年太极的马师傅,号称打遍天下无敌手。一日来到华山脚下,于一秀丽清幽之处,见一蓝白相间的道观,在绿树红花掩映间,上书“华山派”三个大字。哥们猛喝了几口烈酒,抽出宝剑,大叫一声冲了进去,无奈寡不敌众,被十几个黑衣人按在地上,挣扎不得。经过一夜拷打,马师傅哭着说:“我错了!我真的没有看见‘华山派’下面还有‘出所’两个字!”
 
7、马云的《功守道》讲述了关于太极的故事: 学了几十年太极的马师傅,来到华山脚下,远见众打星,一时兴起,冲进去踢馆。 不料,众打星不服,马师傅:我打伤你们,多少医药费我出,我伤了,你们赔得起吗? 众打星瞄一眼双11营业额,天文数字,拍一辈子电影也不够零头,于是齐呼:马哥,你们那边还缺人吗?
 
8、以钱克钢,四亿拨千斤。接下来请您收看:王健林之我的兄弟叫复联,刘强东之我的北大女友,马化腾之复刻帝国,李彦宏之进击的吧友。
 
9、演员才是他的人生目标,阿里巴巴只为了铺路,给青年演员马云打 call!
 
10、哈哈,娱乐圈整个武打科班演员被一只瘦猴挨个揍了遍。
 
11、老马呀老马,人家有钱懂得去整容,你为啥不去整整呢?
 
12、高难度动作都让武打明星完成,马云站着只负责降龙十八掌两手不停翻就好。
 
13、马云说,我不打女人,是女人成就了我的天下。
马云功守道笑话段子
 
14、马云:我要出招了!哈!一百万…你倒下;哈哈,2百万的旋风腿必中吧;嘿,吃我3百万的…太极拳。
 
15、马云:我打过甄子丹,打过吴京…记者:您是武林高手啊!有什么秘诀吗?马云:天下武功,为富不破!
马云功守道笑话段子

10月

26

2017

1、吴奇隆18岁时刘诗诗才1岁,这个故事告诉我们一个道理 . ........ ......不要以为你现在没事干了,没事多去逛逛幼儿园。
 
2、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐:对了,什么叫卖萌?
闺蜜眨着大眼睛:就是这样!
前排男生:果然好萌!
凤姐学闺蜜眨眼:我也会!
男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!
凤姐:...... 
 
3、郭德纲抱着儿子在小区散步,于谦看到了,跟老郭打招呼:“老郭,他们都说你老,我倒觉得你挺年轻。” “那是,算你有眼光。” “羡慕你啊,这么年轻就抱孙子了。”
 
4、李晨范冰冰订婚宴上,洪金宝端起酒杯对李晨说:我干了。许家印说:我也干了。成龙:干!冯小刚、陆毅、贾云、王中磊、任泉、杨受成、后弦、吴东翰、王学兵、穆晓光、陈坤、王学圻等人也七嘴八舌的说:我们都干了!心疼李晨的范冰冰说:你们一个个的来,别乱插嘴。李晨则说:没事没事,我不要紧的…
 
5、“卧槽关晓彤和鹿晗在一起了!她不是刚和陈翔分手吗?” 
“mmp那是毛晓彤!” 
“毛晓彤不是演过梅兰芳的吗!?”
“那是于小彤!”
“于小彤不是SNH48的吗?”
“那是李艺彤!”
“李艺彤不是刚和薛之谦撕逼吗?” 
“那是李雨桐!”
 
6、张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》
我我我:《你能把我怎么样》

09月

20

2017

1、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!
 
2、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"
 
3、小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。
 
4、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。。。
 
5、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
 
6、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明:“高位数不借怎么办?”
老师:“你出去..!
 
7、老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”
“我扔的!那我回家了啊……”
老师:……
 
8、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 
老师:小明? 
老师:小明?? 
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 
小明:吱~
 
9、一天,放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问:“为什么这样说呢?”
小明:“我们班有个童鞋,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”
 
10、老师:蒸一个包子三分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我像你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个大傻B!
老师:。。。滚出去。 
 
11、有一天!小明对爸爸说:“爸爸,我力气很大。” “为什么?”小明回答道:“因为老师说我拖了全班的后腿!” “……”
 
12、上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师:给我滚出去,马上,速度。。。
 
13、小明:老师我喜欢你
老师:我不喜欢小孩
小明:没关系~我们可以不要小孩
老师:滚出去!!!
 
14老师: 为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!
老师:滚出去……
 
15、小明:“老师,我想问你个问题!” 老师:“滚出去!” 小明:“只是条单纯的数学题!” 老师:“滚出去!” “难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。
 
16、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。” 
全班停了一秒,全都笑了。 
老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”
小明淡定的说:“马麻。”
 
17、老师:小明,如果我不小心掉水里,你会救我吗?
小明:当然会,就怕……
老师:怕什么?
小明:怕你不让我救!
老师:怎么可能呢……
小明:怎么不可能?万一我一下水,你就让我滚出去!怎么办?
老师:……………
 
18、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”
 
19、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
小明:“钱多事少离家近!”
老师:“那是怎样的一份工作呢?”
小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
老师:“滚出去。”
 
20、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
 
21、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
 
22、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
老师:滚出去。
 
23、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
 
24、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!
 
25、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”
 
26、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。
 
27、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!
 
28、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去……
 
29、老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”
 
30、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”
老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”
 
31、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!
 
32、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………
 
33、小明:老师我喜欢你。
老师:我不喜欢小孩。
小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
老师:滚出去!
 
34、老师:小明,你读书有没有理想?
小明:有啊
老师:什么理想?
小明:开宝马……领低保。
老师:滚出去……
 
35、老师:请用一往情深造句
小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!
老师:滚出去…
 
36、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!
 
37、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 
小明:wifi。
英语老师:滚出去!
 
38、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
小明:少妇不努力,老二徒伤悲。
老师:。。。滚出去。。。
 
39、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
老师怒不可竭,大喝:滚出去。
 
40、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!
 
41、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去……
 
42、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保右!
老师:滚出去!! !
 
43、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”
小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”
老师:“滚出去。。。”
 
44、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…
 
45、小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去!
 
46、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
 
47、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!
 
48、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”
 
49、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。 
老师:嗯,可以,你哪不舒服? 
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。
 
50、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”
 
51、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!
 
52、老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!
 
53、老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!
 
54、小明:“女人都喜欢被夸么?”
霜霜:“是啊”。
小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”
 
55、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”
小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。
 
56、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?
小明:喜欢。
老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?
小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师:你TM给我滚出去!
 
57、小明:老师我变个魔术给你看。
老师:什么魔术?
小明:我会让你忘记自己是一条狗。
老师:我又不是狗。
小明:你看,忘记了吧。
老师:滚。。。
 
58、老师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明:馅饼馄饨?
老师:换一个吧。
小明:玩玻璃球。
老师:不好。 ;
小明:。。。没法洗澡? ;
老师:有本事来一个六个字的?
小明:哦吗咪吗咪哄 ;
老师:来个一百字的!
小明:哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师:滚出去!!
 
59、小明:老师,老师这道题怎么解啊!
老师:。。出去。。
小明:老师。。我现在就想知道!
老师:。。滚。。!?
小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师:滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
 
60、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么?
小明:广告上说药效一整天呢!
老师:。。。。。
 
61、老师:为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:滚出去!
 
62、老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?
小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。
老师:那你想对这些女生说些什么呢?
小明:对于这样的女生,我只想说四个字:请联系我!
老师:你给我滚出去!!!
 
63、一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一头黑线:换一首。
小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。
老师:给我滚出去。
 
64、老师:小明,如果你现在很有钱,你最想做什么?
小明:我想有个家,家里有个她,白天么么哒,晚上啪啪啪。
老师:给我滚出去!
 
65、老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明:我可以唱出来吗?
老师:可以。
小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。
 
66、老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!
老师:老规矩……
小明默默地站起来……
 
67、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!
 
68、老师:同学们好!
同学们:老师,教师节快乐!
老师:谢谢同学们,小明呢?
夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。
 
69、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
 
70、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………
 
71、小明:老师,我想去上网。
老师:滚!
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:我艹,说顺口了,你给我回来!
 
72、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!
 
73、小明放学后,乘公交车回家,忽然看见一小偷偷了一位女士的,小明灵机一动,说:”妈妈,你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。“
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候,那位女士拉着小明就走。
小明急了说:”她不是我妈妈!“
乘客们都笑着说:”这孩子又调皮了。“
最后小明被卖到河南挖煤。
 
74、一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。
小明答:“长城很长。”
老师不悦:“不行,再造一个!”
小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
 
75、老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!
 
76、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
小明:少妇不努力,老二徒伤悲。
老师:。。。滚出去。。。
 
77、小明:“老师,为什么鲁迅的儿子姓周啊?”
老师:“鲁迅是笔名,本人姓周”
小明:“你他妈蒙谁呢?周迅是女的”
老师:“你出去!!!"
 
78、小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…
老师:滚出去!
 
79、老师:同学们书到用时方恨少的意思是什么。
小明:妈的一背包书才卖4块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…
 
80、老师说:你们每人说一样东西老师把它画出来。
小红说苹果,
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说:小明你给我滚出去。。
 
81、小明:我要请假。 
老师:理由。
小明:我下午要做手术。 
老师:什么手术。 
小明:人体无用副组织群体切除术。 
老师:说人话。 
小明:理发。
老师:滚出去!
 
82、有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”
奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
 
83、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华:“你懂音乐吗?” 
小华:“是的” 
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 
小华: “钢琴。”
 
84、小明对同桌小王说:xx超市打折,你去不?
小王说:你去吧,我有事。 
第2天,小王去看望住院的小明,小明提着打着石膏的腿,说:原来我看错了,是进去者打折。
 
85、小明:“给你出道加法题吧,你有三个桃子然后又拿了你哥哥两个,那结果怎么样呢?”
小王:“被我哥哥一顿揍呗!”
小明:“这。。。加法!”
小王:“没错,这就是我家的家法。”
 
86、小明考试时偷偷递给老师1000元钱,外加一张纸条,上面写着10元一分。等到发卷时,他得意地想这次一定是100分了。不想老师给了他一张59分的考卷和410元。
 
87、老师:"小明,你来解析一下鲁迅这个人物。"
小明:他一定是一个很厉害的人!
老师:怎么厉害呢?你是怎么理解的?
小明:他撸得那么迅速,臂力肯定不错!
老师:滚………
 
88、老师:"我们要干一行,爱一行…………"
小明:"老师,一行是谁?"
老师:"滚……粗…………去!!!"
 
89、大年初一,老师送红包去小明家,小明穿着睡衣给老师开门,老师把红包给小明
老师说:你是不是有什么话想和老师说啊?
小明说:TMD,打扰我睡觉,滚出去!
老师眼含热泪,帮小明关上了门。
 
90、老师:请大家说说你们的愿望。小明:去山东蓝翔学挖掘机。老师:给我个理由。小明:刨你家祖坟。老师:滚出去………….之后老师给小明打电话,“对不起。。”老师说:你终于知道错了。接着,“您拨打的电话已关机。”(*^__^*) 嘻嘻。
 
91、一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思,小明听啦很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!
 
92、上课老师提问小明只是回答:“不知道。”老师表扬他说:“这要是在抗战时期,你就是个英雄,问什么都是不知道。”
 
93、数学课上,老师正在讲解时、分、秒的概念。讲解完新课,老师开始了复习:“同学们,谁能出一道关于时间的问题?”
话音刚落,小明举手了,老师示意小明回答问题。小明:“老师,什么时候放学?”
 
94、老师:工作有工作的心灵鸡汤,创业有创业的心灵鸡汤,工作的喝了创业的心情就会变的浮躁,创业的喝了工作的就会向往那份安稳,所以小明你说该怎么喝?
小明:我不爱吃鸡。
老师:滚出去!!!
 
95、老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。
老师:嗯嗯,不错
小明:应该是大头儿子和小头爸爸。
老师:为什么?
小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。
老师:滚出去!!!
 
96、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!
 
97、老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:你给我滚出去。
 
98、老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林:不自量力
老师:小林说的很对,小明你来回答下。
小明:蛋疼……
老师:滚出去
 
99、语文课上,老师出题,请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”
小明回答:“老师的心被我们操碎了!”
老师:“你给我滚出去!”
 
100、老师:三角形是最稳定的,比如三角架。。。
小明:三角恋、三角裤
老师:滚出去

08月

22

2017

1、一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉,我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧!孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后,阎王告诉她:你前世做人积德行善,现在给你个好职位,以后你就叫孟婆,在这帮投胎前的人喝孟婆汤,忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。
 
2、几位神仙聚在一起,吐槽起了中外神仙的差距大。灶王爷:“中国人真是崇洋媚外,同样说拿着个火把,在中国就连灶王爷,在国外就叫自由女神!”黑白无常:“就是,同样是索命,在外国都拿着三叉,而我们就只有一根铁链,我们的安全谁来保证!”雷震子;“你们就知足吧,同样是长了一双翅膀,凭啥在国外就叫天使,在中国就叫我鸟人!”
 
3、花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这爱好。”
 
4、马面:“阎王,那个看守油锅的新来的小鬼是个变态!” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅都是逼别人一对抱着下去。” 阎王:“忘了告诉你,他生前是炸油条的。”
 
5、七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么,我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,地上一年天上一天你不知道吗,我可是天天见面你不烦我烦啊,还每次都是这德行,你有病啊?!”
 
6、孔子见老子。
孔子问:您最近可好?
老子说:不过尔尔。
孔子问:您的学问研究得如何了?
老子说:陈陈相因,不甚了了。
孔子说:听说您还给人讲课?
老子说:以其昏昏,使人昭昭。
孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。
于是孔子说:愿与君饮酒畅谈!
老子说:咦,我的杯杯呢?

08月

16

2017

1、如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”
王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”
 
2、有钱人是不是都是残疾,刘强东眼睛有残疾,分不清美和丑;马云有强迫症,明明自己不喜欢钱,还占有那么多财富;王健林不识数,他竟然说一个亿是个小数目!
 
3、自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。”
“行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
 
4、林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!
 
5、由于吴京导演的《战狼2》口碑票房大丰收,接下来将出现甄子丹的《战虎》、赵文卓的《战豹》和小鲜肉们的《战娘》,马蓉的《站街》!白百何的《站棒》敬请期待!
 
6、冯小刚:我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
 
7、韩红:幸运呀,幸亏在物价上涨前吃胖了。
 
8、李刚:哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
 
9、卡扎菲:失败是成功的妈妈,可是我己经有很多个妈妈了。
 
10、萨达姆:我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。
 
11、霍金:陪我一起数星星吧,如果智商差点,可以数月亮。
 
12、菅直人:地震多了,买房要么选一楼,逃得快,要么选顶楼,被挖出来快!
 
13、英拉:以后叫我英总,别再称呼我“信他妹”。

06月

06

2017

1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对! 
 
2、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗。
 
3、孔子曰:走别人的路,让别人无路可走。
 
4、孔子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死,再乎!
佛 曰:我佛慈悲!一砖乎死及可!
孔子说的名言笑话
5、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎,既然乎,岂可一人独乎,有朋一齐乎,不亦乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,乎死拉倒也!  
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎,少痛乎,减轻痛苦乃慈悲是也!
 
6、孔子曰:走别人的路,让别人无路可走。
 
7、孔子曰:血而湿席之,岂不痛呼!有朋自远方来,岂不干呼!人不干而不孕,不为君子呼!
 
8、孔子曰:血而不湿则处,湿而不血则非处也。
 
9、孔子曰:鸭欲善其事,必先利其器。
 
10、孔子曰:公主坦胸胸,妇人大波波。
 
11、孔子云:抿而好血,不耻下吻。
 
12、孔子曰:三精可待蛋也,匹夫不可夺洞也~
 
13、语文课上,老师正在讲孔子,忽见一人在睡觉,于是叫醒问道:“孔子是什么家?”
那人不耐烦地道:“老人家。”
老师怒,又问:“孔子为什么被称为圣人?”
那人又道:“因为他没结婚。”
老师大怒:“我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的?”
只听那人说:“刚刚孔子告诉我的,可能他在骗我,我现在再去问问。”于是继续睡觉。
 
14、老师:请问孔子是古代著名的什么家?
  学生A:运动家。
  学生B:考古学家。
  学生C:老人家!
  老师:……
 
15、晚上,孩子在学习,我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看。原来是教做包子的。
  一会儿,老公来到书房,看到我正在看书,就问我看的是什么。
  我把书的封面给老公看了一眼。
  老公诧异地说:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你却看包子。”
 
16、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?
  老子曰:“孙子与我,先有谁?”
  孙子曰:“吾先汝而生!”
  老子曰:“放屁!”
  孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
 
17、语文课上,老师正在讲孔子,忽见一人在睡觉,于是叫醒问道:“孔子是什么家?”
  那人不耐烦地道:“老人家。”
  老师怒,又问:“孔子为什么被称为圣人?”
  那人又道:“因为他没结婚。”
  老师大怒:“我是这么教你的吗?这都是谁告诉你的?”
  只听那人说:“刚刚孔子告诉我的,可能他在骗我,我现在再去问问。”于是继续睡觉。
 
18、一日,孔子由于玩游戏降级而精神不振,决定前往传说中的热带雨林去探寻玄机。
  再次途中,孔子见到了许多以前不曾听闻的动物而甚是兴奋。
  不久,孔子便来到了一处老虎洞,思绪片刻,孔子想起了一句名言:[不入虎穴,焉得虎子。]
  不过,由于孔子愚笨,把虎子二字理解成了老虎与自己,于是大步走了进去。
  进去后,突然一只巨型猛虎向孔子扑去,孔子左避右闪,但最终还是被老虎咬住了脖子。
  在临死之际,孔子怒叹:[不是说,虎毒不食子]吗?
 
19、一儿曰:“日初出大如车盖,及日中,则如盘盂,此不为远者小而近者大乎?”
  一儿曰:“日初出沧沧凉凉,及其日中如探汤,此不为近者热而远者凉乎?”
  孔子怒曰:“你们俩,一天天竟整这没用的!研究这些有个毛用?那高数复习了吗?英语四级能过吗?朽木不可雕也,粪土之墙不可圬也,我了个去也!”
  说完,孔子扬长而去。
 
20、孔子:30而立,40不惑,50知天命,60耳顺,70古来稀!
  我:30站立,40迷惑,50已任命,60耳聋,70骨来稀,缺钙!
  结论:相似度,99%!
 
孔子名言
孔子——君子如欲化民成俗,其必由学乎!
孔子——玉不琢,不成器,人不学,不知道。是故,古之王者,建国君民,教学为先。
孔子——性相近也,习相远也。
孔子——学如不及,犹恐失之。
孔子——学而时习之,不亦乐乎?
孔子——学而不厌,诲人不倦。
孔子——不患人之不己知,患不知人也。
孔子——工欲善其事,必先利其器。
孔子——君子坦荡荡,小人长戚戚。
孔子——敏而好学,不耻下问。
孔子——三军可夺帅也,匹夫不可夺志也。
孔子——岁寒,然后知松柏之后凋也。
孔子——学而不思则罔,思而不学则殆。
孔子——学而不厌,诲人不倦。
孔子——其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。
孔子——《论语·宪问》 君子耻其言而过其行。
孔子——《论语·公冶长》 始吾于人也,听其言而信其行。今吾于人也,听其言而观其行。
孔子——《论语译注》 岁寒,然后知松柏之后凋也。
孔子——卫公孙朝问于子贡曰:“仲尼焉学?”子贡曰:“文武之道,未坠于地,在人,贤者,识其大者,不贤者,识其小者,莫不有文武之道焉。夫子焉不学,而亦何常师之有。”
孔子——颜渊喟然叹曰:“仰之弥高,钻之弥坚,瞻之在前,忽焉在后。夫子循循然善诱人,博我以文,约我以礼;欲罢不能,既竭我才,如有所立卓尔,虽欲从之,末由也已。”
孔子——孔子曰:“弗学何以行?弗思何以得?”
孔子——鞭扑之子,不从父之教。
孔子家语——轻千乘之国,而重一言之信

05月

05

2017

2017年开年,让大家猝不及防的是,火了一位央视新闻频道的主播——《共同关注》主持人朱广权,他用脱口秀的方式说新闻,3句半对得那叫一个溜,以至于不少网友春节都是“守着新闻频道追星”。
央视段子手朱广权的段子集锦
朱广权资料
朱广权,1979年4月21日 出生于吉林省松原市,中国内地节目主持人,毕业于中国传媒大学。
2003年,朱广权进入中央电视台新闻中心,担任播音员。
2006年,担任CCTV-13国际新闻资讯类节目《国际时讯》的主持人。
2008年,担任CCTV-13新闻资讯类节目《新闻30分》的主持人。
2009年,担任CCTV-13新闻直播节目《新闻直播间》的主持人。
2011年,担任CCTV-13综合资讯类节目《共同关注》的主持人。
2013年,担任“第30届樱花诗赛”决赛的评委。
2014年,担任CCTV-5世界杯纪录片《征服之光》的解说员。
2016年,参加央视端午特别节目《诗礼端午》的录制。
2017年1月,与文静搭档主持CCTV-1春晚特别节目《一年又一年》。
 
中文名:朱广权
别    名:广权
国    籍:中国
民    族:汉族
星    座:金牛座
血    型:O型
出生地:吉林省松原市
出生日期:1979年4月21日
职    业:主持人 毕业院校中国传媒大学播音与主持艺术专业
代表作品:一年又一年、共同关注、新闻直播间、国际时讯、新闻30分
 
朱广权毕业于中国传媒大学播音系,在校时就是富有魅力的风云人物,曾以《狮子王》中木法沙的配音表演风靡全系。2003年,他进入央视,最开始是配音员,前辈评论他的配音“又好又快”,很多观众都是从声音开始认识他的。后来,朱广权从幕后走到台前,主持过央视几乎所有的新闻节目。
 
除了迷人的嗓音和逗比的体质,权叔征服观众更多靠的是过硬的专业素养。央视曾出过好几季的“主播口误集锦”,朱广权从未出现在这个名单里。淡定沉稳是他的主持风格,有人曾挖出一个以前的视频,正在播报的镜头里突然出现了一个递台词的工作人员,而权叔却视而不见,继续一本正经播报,因此被称为新闻频道的“淡定哥”。这样的男主持人,除了手语翻译,怕是没人会不喜欢吧!
 
下面是朱广权的段子集锦
朱广权:亲爱的观众朋友们!地球不爆炸,我们不放假。宇宙不重启,我们不休息。风里雨里节日里,我们都在这里等着你。没有四季,只有两季。你看就是旺季,你换台就是淡季……
可以确信,这不是假的央视!
可以确信,朱老师这段话,让下方的手语老师为难了!
可以确信,朱广权的段子手属性,终于被群众发现了!
 
这不,就连他在节目中为口误道歉的一席话,也被人击节叫好。事情的起因是,央视报道时错将“重庆磁器口”说成是“成都磁器口”,朱广权在节目中郑重道歉:“希望重庆的一江两溪三山四街能够原谅他们的五虚六耗七荤八素。”本该一本正经的道歉,配上朱广权独有的语气和“人性化”的道歉词,不但没有让矛盾激化,反而帮磁器口赢得了人气。
央视段子手朱广权的段子集锦
讲真!朱老师,你没有上错班?冯巩老师真不是你同事?
段子手朱广权其实已经上线好久,小编撸了一遍朱老师的微博,根正苗红的外衣下,是赤裸裸的红(dou)心(bi)。
 
要吃肉就直说
逗比不是一日炼成的,来自东北的朱广权基因里就有段子手的网红潜质。譬如,从前有次播报“拖延症”,他的开场白就是“其实这条新闻我拖到现在才播”。看他的微博也无时无刻不充满着欢乐:“吃货匹克精神:吃得更多,吃得更饱,吃得更好!”在网上随便检索一下就会发现,爆红之前的朱广权早几年就被“发掘”出来了,拥有一批死忠粉,他们对他的爱始于声音,盛于段子,最终却被专业和人格魅力折服。他的粉丝年龄从十几岁到三十几岁,他们亲切地称他为“权叔”,还会定期整理他的每一次出镜。
央视段子手朱广权的段子集锦
 
不就没点上外卖吗
央视段子手朱广权的段子集锦
 
一本正经解释,什么叫“真·段子手”
央视段子手朱广权的段子集锦

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除了微博,小编在今年春节还关注了央视的另一档节目。致力于支持国产偶像剧剧的小编能静下心来看央视,主要也是为了朱广权老师。
因为他和文静主持的这档《一年又一年》真的随时都能产生段子。
央视段子手朱广权的段子集锦
 
做饭篇
文静:你会做饭吗?
朱广权:贵妃鸡啊昭君鸭呀,貂蝉豆腐西施蛇呀;刀枪剑戟斧钺钩叉,烧饼油条包子麻花;这些,我都不会做……
文静:那你说这么多?
朱广权:我脸红我懊悔,我给播音员拖后腿啊!
文静:没事,我拖的右腿。
 
过年烦恼篇
朱广权:来回机票特别贵,红包你得多准备
文静:别问工资很崩溃,回来相亲约个会
朱广权:受罪
文静:心碎
朱广权:疲惫
文静:都对!
 
并机播出篇
文静:稍后《一年又一年》会在央视新闻和综合频道并机播出。
朱广权:你知道为什么叫“并机播出”吗?
文静:……
朱广权:因为今年是鸡年
文静:那狗年呢?
朱广权:明年再给它想个荣誉称号。
文静:对,后面还有节目在排队……
 
家庭安定篇
文静:家庭安定,三分靠心情,七分靠Cooking
朱广权:我以为是三分靠快递,七分靠shopping
央视段子手朱广权的段子集锦
对于朱老师来说,讲段子是常态,特殊技能是淡定。
早在2013年,他就凭此技能火了一把。
这个画面是朱广权在播报新闻时,一名工作人员突然闯入镜头,迅速拿走他面前的一个话筒,并在桌子右侧整理一叠文稿,其间还瞄了他两眼,随即撤出画面。
 
虽然时间只有5秒,但也算得上重大的直播事故。但是,wuli朱老师脸上,你能看到一丝别样的情绪吗?
有一种淡定叫做:《共同关注》主播朱广权。这句话是真的!
央视段子手朱广权的段子集锦
 
业余生活非一般
荧幕上忙着和搭档互怼,带给观众笑声,荧幕下,权叔却有一个安静的爱好——篆刻。篆刻的内容也是自成一格,比如“毫不羞耻”地给自己刻个“播霸”,还有萌萌哒“就酱紫”,新刻的关公脸谱还要配上自创的BGM出场(刘备:如果再见不能红着眼,是否还能红着脸?关公:我本来就是红着脸……张飞:我就一直瞪红着眼……)。
 
权叔的另一个爱好是说书,从小就对相声、评书格外着迷,难怪说起话来总是自带说书的韵味,节奏感也很稳。
 
说到评书,推荐大家去听一下“朱广权说《水浒》”,这是比段子语录更能体现权叔风格的作品:语言风趣幽默、形式活泼多样、内容扎实考究。首先是每一期的标题就有着浓浓的朱广权风格,比如《iPhone和水浒哪个版本多》《“深井冰”的来历》等。讲解中,他更是金句频出,什么“CP不能随便组,一山不能容二虎,草台班子不靠谱,宝宝不说心里苦”,偶尔还会插入东北腔和说唱等。
 
“朱广权说《水浒》”的台本都是他自己写的,其中不乏即兴发挥。幽默、接地气却没有沦为低俗和油滑,得益于朱广权扎实的历史和人文知识以及融会贯通的思维方式。比如,说到写《岳阳楼记》的范仲淹从未去过岳阳楼,他说这叫“英雄不问出处,文豪足不出户”,接着又搭车扯到了“宅男”康德的故事……堪称纵论古今,旁征博引。可见金句和段子都是锦上添花,博闻强识、腹有诗书才是权叔的底色和基石。
 
有人这样评价朱广权的走红:“其实幽默贫嘴、爱说段子的人很多,这种特质放到正襟危坐的央视新闻主播身上所碰撞出的反转魅力才是最让观众惊喜的。”的确,权叔的走红,打破了人们对央视主播都是“老干部”的固有偏见,这种“反差萌”成为他吸粉的利器。不过,段子是速朽的,最后能让粉丝留下来的,是朱广权真正的专业实力和人格魅力。

04月

27

2017

萧敬腾为什么叫雨神?
看看那些年萧敬腾的事迹就知道了:
雨神萧敬腾
早前,谢娜在微博中晒出张杰和萧敬腾打游戏的照片,还调侃“雨神”萧敬腾是长发妞,除此外谢娜不忘“友情提醒”北京的朋友不要洗车,看来萧敬腾要发挥“雨神”的功力了。
 
近年来,“雨神”萧敬腾出现的地方,经常碰上当地下雨,简直是准到诡异,此后遇到类似天气,总有人会询问,是否因为萧敬腾现身。小编带你一起来盘点一下雨神的“特异功能”“引发”的下雨事件。
 
2012年的7月21日,萧敬腾要来北京开演唱会,兴奋的萧敬腾提前一天就在微博上呼唤歌迷:“北京的朋友~明天七点半~万事达中心~五棵松见~老板说~‘必须’准时开场~所以~请各位早点出门~我不喜欢你们错过我的~everything”。结果,21日北京出现入汛以来最强降水,日降水强度超百年一遇,市内一片汪洋,别说看演唱会了,回家都成了奢望。于是,困在路上的歌迷与萧天王微博互动,各种神回复层出不穷:“我们快到了,还有8海里。”“大家划快一点,不要让敬腾久等!”此时,萧敬腾的“雨神”威力已初露端倪。
雨神萧敬腾
 
2012年8月8日,萧敬腾上海演唱会开票,上海遭遇50年来最大台风海葵;10月31日,萧天王新专辑母带留在纽约,飓风桑迪携狂风暴雨肆虐纽约;11月5日,萧敬腾天津演唱会因雨太大而延期……屡被验证的“雨神”显灵神迹让网友惊叹:“女人不是水做的,萧敬腾才是!”而他的演唱会也封为“南水北调”工程。
 
甚至,当南方的朋友热到疯狂之时,有人“黑”掉了萧敬腾的官网,网页弹出对话框“萧敬腾,杭州人民需要你”,求雨心切可见一斑。
 
饰演孙悟空的六小龄童,也曾通过微博向萧敬腾求雨,他写道:“有雨神之称的萧敬腾,据统计你唤雨的成功率达83.3%,今天你来北京,希望你能再带来一场大雨,不要让我们再生活于烤箱模式了。”网友纷纷调侃:“悟空这是在向龙王求助啊!”果不其然,北京成功下雨,萧敬腾对此十分得意,他在转发苏打绿的一条微博时,还特意加了一句:“然后……温馨小提示。北京下雨了。”
 
网传萧敬腾在各地出席活动时遇雨概率高达83.3%!“雨神”真的这么神吗?中国气象局的官网中国天气网正儿八经统计了一次,发现“雨神”的43天出行中,共有26天遇到了降雨,占总数的60.46%。
 
2015年6月16日至17日凌晨,上海中部和北部出现暴雨,局部大暴雨,凌晨暴雨预警升级成橙色。孙红雷、姚晨、李晨、李易峰等不少明星都参加了此次“晒雨行动”,姚晨更是调侃:“上海已成海上,萧敬腾,是你来了吗?”同时,还配上一张萧敬腾在雨中打伞的照片。
雨神萧敬腾
 
对于姚晨的调侃,萧敬腾“一本正经”地澄清:上海的朋友,我这两天在北京录最美和声,在此声明。本因为事情就这么结束了,但雨神就是雨神,姚晨再次回复:听说北京今日会有雷阵雨。而北京就这么配合的真的下起了雨,雨神萧敬腾只能认同了自己的雨神称号:北京的雷阵雨,必须算我的。
 
有网友调侃:“好好的北京!就刚刚!咣当一下就下雨了!瓢泼大雨啊!雨神你显灵了!”“老萧,我从来没有怀疑过你的能力”“我还要去赶车,打车费必须算你的”。
 
 
雨神萧敬腾相关段子集锦:
1、“夜太美,尽管太危险,总有人拿着船桨划整夜”此句成为当下火爆网络的段子,当然,这是网友对于萧敬腾雨神之名的调侃,如今就连中国气象局官方微博也关注了萧敬腾,不得不说萧敬腾雨神形象深入人心,那么当萧敬腾来到你的城市,你的整木家居做好准备了吗?
 
2、萧敬腾北京演唱会又称南水北调工程。
 
3、我不生产水,我只是大自然的搬运工。——萧敬腾
 
4、突然发现萧敬腾的名字好有内涵啊!萧“茎疼”。
 
5、萧敬腾的肤色很白,有网友调侃:是因为雨神到哪儿都见不到太阳吧。
雨神萧敬腾
6、萧敬腾在河边走着,河神浮了上来,哈腰给他点着烟,低声说:“地方水位吃紧,您看给拨点雨?”
 
7、自来水公司负责人说:先生,这个月的水费是150万元。 “行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
 
8、有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!筋!疼!
 
9、科比会见雨神萧敬腾,自己带了把伞。
 
10、继萧敬腾在北京看海,上海吹台风,宁波手机不通,在纽约经历飓风回来以后,2012萧敬腾世界巡回演唱会天津站原定于11月3日在天津市体育中心举行,现因故延期,因为天津现在的雨。。。实在。。。太大了。。。

04月

26

2017

1、作诗
晓峰要吟诗了:四哥四哥不得了,草起粉来受不了;聊天睡觉带点药,尼古拉斯要打炮!
茫茫黑土映雪白,象牙山庄尽人才,乡村爱情无敌炮,四叔揣着药片来。
 
2、赵四出轨的消息传出后,象牙山村委连夜召开紧急会议,徐书记赵玉田王老七谢广坤谢大脚刘能出席参加。气氛很凝重,如丧考妣。这是一个春天的四月,夜沉沉,月儿不出来了,鸟儿不朦胧了,人民的象牙山也感到丢先人了。
会场再沉重,总得有人先放一炮。
刘能开始放炮:这都成啥世道了,就赵四那熊样也敢出轨,要出也该我出。大脚,你说对不?
谢大脚:滚犊子,说正事呢!
徐书记:大家想想招,如何把赵四出轨的坏影响减到最底,以保俺们村多年文明村的先进称号。
谢广坤:这事己按不住了,如今微博微信比火箭都快,谁出了事整个地球人却知道了,让赵四出面给媒体说明情况道个歉。
王老七:我同意广坤意见,该咋样就咋样。
赵玉田:我反对,赵四虽是我爹干了不要脸的事,要真承认了出轨的事,我这村主任咋当。
话题又陷入了死胡同,沉默
终于刘能想出了个办法,他说:为了减少负面影响,不能说赵四和外面女人出轨,这样对象牙山名声不好,我们对媒体说没这事,要是被媒体问急了,我有个办法,就说赵四和我老婆有一脚,搞通奸,你们看这办法行不!
“啪”徐书记猛拍桌子,说我看行。
众人齐响应:行。
散会
 
3、昨晚,足球运动员赵明剑被赶来围观的网友“轰炸”,不明情况的群众纷纷在其微博下留言讽刺其出轨行为。
赵明剑因长相上神似赵四而被球迷送上“足坛赵四”的称呼。而赵明剑也顺应大家在微博上取名为“尼古拉斯赵四”。
眼见要背锅,吓得赵明剑赶紧发微博,自嘲称“此时此刻,我只想替《四哥说声对不起》,对不起广大粉丝们啦。”
赵四出轨
5、刘能:我说老四阿,你瞅瞅你那样,嘴一歪一歪的,你咋能干出来这事呢,你瞅瞅你,我都嫌跟你丢人。
 
6、刘小光:刚从信号很差的乡村爱情剧组回來,看到这么不靠谱的事情实在是太可笑了,猜测分析不少,但抱歉都不是事实,难为有心人这么操心了,沒想到会引发这样的误会,只能說以后教跳舞,再重要也不能教女生了,更不能近距离接触的教,长了个经验,谢谢提醒了。
 
7、为什么女的都愿跟别人出轨,都不愿跟我们这种老实人谈恋爱。
 
8刘能和赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒不能吃,赵四说先给狗吃看看有没有事。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事就全吃。赵四出去溜达一圈回来,说狗死了,把刘能吓坏了,赶紧把肥皂水大粪水灌下去,吐得死去活来的,缓过来以后问赵四狗死得惨不?赵四说:死的老惨了,一出门就让大卡车给压死了!
 
9、赵四:宝啊!游泳池洗澡去不!
宋小宝:不去,他们说游泳池水老埋汰了,有人往里尿尿!
赵 四:他们尿咱也尿被!
宋小宝:……
 
10、赵四晌午去滴下午就打电话来了~
赵 四:宝啊!有200块钱没
宋小宝:咋滴了
赵 四:游泳池尿尿被人给抓住了
宋小宝:别人怎么就没抓住捏
赵 四:别人都老尖了,他们都蹲水里尿滴
宋小宝:那你在哪尿的捏
赵 四:站在跳台上尿滴…
宋小宝:……
 
第二天宋小宝又接到赵四电话~~~
赵 四:宝啊!兜里有400块钱没~
宋小宝:怎么还涨价了捏
赵 四:又让人给抓着了
宋小宝:这回隔哪尿的
赵 四:水里
宋小宝:水里怎么还把你抓住捏
赵 四:这不昨天上点火嘛!焦黄焦黄滴,前面一游后面跟飞机拉线似滴。
 
11、赵 四:宝啊,兜里有1000块钱没?
宋小宝:叔啊,让人抓两回还尿啊?
赵 四:不是,这回不是。
宋小宝:那咋还越要越多尼?
赵 四:那不那什么么,我寻思尿一回你抓一回,尿一回你抓一回,这回我放个屁你还能管着我啊!
宋小宝:什么游泳馆,放屁还罚钱啊?
赵 四:不是,那什么,劲使大了,粑粑挤出来了…
哈哈哈……
 
12、有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说,你们三个去果园里,一人选一样水果,于是三人进去了。
过了一会儿,刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说,你把自己摘的水果塞进你的肛门里,我就放了你。
刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来,劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的时候,突然一笑,把最后一颗夹爆了,于是也被杀了。
谢广坤来到地狱,阎王问他,你怎么这么笨,你不笑不就没事了么!谢广坤道:我也不想笑,只是我塞到第三颗的时候,看着赵四抱着一个西瓜走出来了……
 
13、“谢广坤昨晚一夜未睡……今天他可能马上要家庭会议……”
“一代舞王尼古拉斯•赵四的陨落。”
“刘能是幕后黑手,为了让兰妮兰娜能留在他家。”
我又看了知乎问题下的一些高赞回答:
“约跟药,不正好欠了个艹吗?”
“从此,【乡村爱情】改名为【乡村调情】。”
“如果四哥跟白百何在一起的话,四哥不用吃伟哥就能硬起来了。”
好笑吗?真的挺好笑的,也挺机智的,但是这事吧,就是有哪里不太对劲。
 
14、我是这样一个奇葩的人,一旦我发现对待某一件事情,大众的看法出奇得一致的时候,我就会觉得这事有问题。
 
同样是婚内出轨,为什么不管是演戏的陈思诚,还是体坛的林丹,都是被各种义正言辞地炮轰。
 
而到了四哥这儿,这意大利炮怎么就直接撤下来了,变成了搭台子上演段子大会了?
 
怎么的,歧视笑星啊?
 
我寻思着,这事没演变成对赵四的声讨与谩骂,其中一定有一个原因是:赵四的老婆我们不认识。
 
别说赵四的老婆了,就连赵四叫刘小光,我还是通过这件事才加深印象的呢。
 
我们可以假设一下,如果赵四的老婆是赵丽颖(颖宝的粉丝别骂我,就举个例子),这事还会是现在这样吗?
 
不会,因为赵丽颖有一帮忠实的粉丝,他们肯定是愤怒的。
 
文章婚内出轨,马伊琍的粉丝肯定要骂;陈思诚婚内出轨,佟丽娅的粉丝肯定要骂;林丹婚内出轨,谢杏芳的粉丝肯定要骂。
 
而赵四婚内出轨,谁来为赵四的老婆说句话?
 
15、我再说句真心话,这事之所以演变成这样,其实还有一个原因:赵四的腕儿也不够大,在周一曝光出来这件事,很多吃瓜群众是失望的。
 
你体会一下这种失望的感觉:怎么特么是赵四啊,为什么不是更有名的明星啊?
 
别看我们老用四哥的表情包,聊他的舞技,但毕竟真正喜欢他的人,其实没有那么多。
 
于是,这件事曝出来的时候,我们很多人心里其实会觉得,这事有点不痛不痒。
 
你看,同样是出轨,我们的态度却是不一样的。
 
我们在对待出轨这件事时,用的是同一个标准吗?我们这些宅男在为佟丽娅心痛的时候,会为赵四的老婆感到心痛吗?会个屁。
 
因为说白了,佟丽娅既漂亮又有名嘛。
 
而这个想法,细细寻思一下,你不觉得有点可怕吗?
 
有人可能会觉得,我们之所以换了一种调侃的方式来对待赵四的出轨,是因为我们逐渐明白:娱乐圈就这样,出轨的明星多了,大家也就麻木了。
 
我不认可这样一个观点,因为假如昨天曝出来的是黄磊出轨,你可以想象那是多大一枚重磅炸弹。

16、宋晓峰:四哥,此时此刻我想吟诗一首,啊~~~四哥真是不一般,婚内出轨玩小三,婚内出轨玩小三啊,四哥真是不一般! 宋小宝:瞅你这损粗! 刘能:亲~亲~亲家,你这可玩~玩~玩太大啦! 小沈阳:我的好兄弟,心里有苦你对我说! 赵四:我跟你说我~我我要弄死他,什么~什么玩意儿!

17、宋晓峰要吟诗了:赵四赵四不得了,撩起粉丝受不了。聊天睡觉带点药,收钱拉黑人就跑。

04月

19

2017

1、李白乘舟将欲行,忽然爱上撒贝宁。
 
2、韩寒第一次出轨,小三不是小四。第二次出轨,小四还不是小四。
 
3、好喜欢林俊杰的酒窝,感觉里面能塞两个韩红。
 
4、产品代言选明星最好选韩红,这样可以在宣传广告上写:重磅推荐!
 
5、韩庚便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道:“窃磁带不能算偷。。。窃磁带!音乐人的事,能算偷吗?”接连便是难懂的话,什么“都怪冯诺伊曼”,什么“扔伴娘只是开玩笑”之类,引得众人都哄笑起来,微博内外充满了快活的空气。
 
6、邓文迪如果出传记的话,简直自带玛丽苏光环。她可以写:“每天早上我在俄罗斯1700万平方公里的国土上起来。。。一边喝着嫩模男友给我煮的咖啡,一边浏览全球互联网上铺天盖地的关于我的新闻,默多克似乎动用了整个新闻集团的资源在我面前刷存在感,可是我没办法原谅他。当年是布莱尔不顾首相的身份,给我发了300多页无比肉麻的邮件。我根本没有做过什么,我不过是长得美丽,难道美丽本身也是一种罪吗?”

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