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03月

17

2017

1、晋元帝司马睿在皇子出生后,给朝中群臣每个人都发了300股。
殷羡谢恩道:“皇子诞育,普天同庆。臣没啥功劳,却得此厚赏,惭愧,惭愧。”
元帝笑道:“这事儿你还想有功劳?!”
 
2、郝隆,东晋名士,年轻时无书不读,非常博学,后官至征西将军。
魏晋时有习俗,在七月初七晒衣服。看到邻居们都在晒绫罗绸缎,郝隆出了屋子,把上衣一敞,露出肚皮,躺在太阳底下。
有人问:“你这傻帽干啥呢?”
郝隆回答:“我在晒书。”
 
3、张镇是张凭的爷爷,有一天他对张凭的爸爸说:“我不如你啊。”
张凭爸爸说:“爹爹为何这么说啊?”
张镇说:“你有个好儿子。”
 
4、娶帝王之女,不能说“娶”,要说“尚”。
王敦刚尚了公主(邪恶的人面壁去),晚上上厕所时,发现厕所一个漆箱中盛满了干枣,心里暗暗赞叹:“果然是皇室,厕所里还放果品”,于是边拉边把枣全吃完了。
回来后和公主说起此事,公主给了他个白眼,说:“那干枣是塞鼻孔防臭的。”
王敦:......
又去洗澡,婢女托着乘着水的金盘、乘着豆粉的琉璃碗在旁边伺候着。
王敦心想:“我去,洗澡还有点心,真人性化”,于是把豆粉倒水中冲豆奶喝了。群婢莫不掩口而笑之。
回来和公主说起此事,很气愤,说:“你家婢女没见过人喝豆奶啊?笑毛笑?”
公主给了他两个白眼,说:“那豆粉叫‘澡豆’,是用来洗身上的。”
王敦:......
 
5、梁国有一家姓杨的,孩子九岁,非常聪慧。
有一天孔坦来拜访杨父,杨父不在,就叫孩子出来。
孩子摆设了果品招待他,其中有杨梅。孔坦拿起一颗杨梅,对小孩儿说:
“哈哈,看,这是你家的家果,姓杨!”
过了一会儿,一只孔雀在院子里遛弯儿,孩子指着孔雀,对孔坦说:
“叔叔,看,你家家禽跑我家来了!”

09月

30

2016

1.古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两,并以身相许,次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办法,总有一个会真的考上的。
——2016最佳小说《风投》
 
2.书生让书童把小姐的名字记下,感叹道:这是第一百个了啊。
——2016最佳小说《融资》
 
3.书生的伴读童子问书生:公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了,我们在各大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗?既得痴情女子九十有余,还赶着考啥?   
——2016最佳小说《泡沫》
 
4.书生从身上掏出小册子数了一下,感叹道:“这是第一百个小姐啊。身体不行了,银子也够买田建房了,回家!”
——2016年最佳小说《诈骗》
 
5.三月后,乃有43号书生进士及第,高中探花,诚不负鱼水之欢,前来迎娶,霎时间,凤冠霞帔,鼓乐喧天,好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元,回乡省亲,顺道前来下聘,二书生争执不下,惊动地方,小姐眼看事败,遂投缳自尽,自挂东南枝。后丫鬟扶正,做了探花娘子,为念旧主之恩,于后花园建一亭,取名风投,逢初一十五敬香三柱,嗟叹不已!
——2016年最佳小说《借壳》
 
6.书童又感叹到:是不是要把这些小姐的名字披露出来啊。。。
——2016最佳小说《董秘》
 
7.其实,这些都是小姐的丫环布下的局。丫环找一百位书生每人要了介绍费,丫环上了新三板。
——2016最佳小说《FA》
 
8.书生的伴读童子拜倒在地:少爷既然你已经决心回家,小的恳请就不跟你回去了,就此别过。书生离开后,童子给小姐的丫鬟打电话:这个客户已经没有继续挖掘的价值了,我正在寻找下一个目标。
——2016最佳小说《投资银行》
 
9.抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》
 
10.书生被公主看中,免于应试,直接招了驸马。
          ——2016最佳小说之《上市》
 
11.书童始悟,乃辞别书生自行上路。以同样方法得百人斩,完成屌丝逆袭。
——2016年度最佳小说《创业》
 
11.书生招驸马后,无法兑现对之前九十多名女子的承诺,前期九十多名女子的投资将血本无归,全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》
 
12.小姐得知书生发迹,知道前期投资已血本无归,逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》
 
13.京城乱成一团,圣上得知后大怒,休掉书生,午门斩首。
——2016最佳小说《退市》
 
14.公子被斩,众小姐血本无归,皇上为维稳书生僵尸公司股份转由99名女子持有。
——2016最佳小说《债转股》
 
15.书童拿着小姐们的信息悄悄溜走,连夜赶往第一位小姐处。。。。。。
——2017年最佳微小说《重组》
 
16,午时三刻,刽子手挥刀之际,一太监高呼刀下留人!原来书生母亲是大明湖畔夏雨荷……——2016最佳小说《救市》
 
----接龙------
 
17,小姐们都怀孕了……----2016最佳短篇小说《套牢》
 
18,孩子们都被生了………2016最佳短篇小说《大项目孵化》
 
19,孩子们长大了----2016最佳短篇小说《项目剥离,成立子公司》

09月

30

2016

柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。 柳说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。 
 
正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?杜牧说:“唉,涉嫌作风问题。”大伙异口同声的说:"是不是停车坐爱枫林晚",杜说:是,说老子涉嫌嫖娼!
 
这时,陆游也骂骂咧咧的进来了,大家忙问:“你是为何?”陆游道:我写了句“勿言牛老行苦迟,我今八十耕犹力。”说俺八十岁还想要二胎。        
 
这时,李清照收监路过,众人惊问,弱女子怎么了。答曰:常记溪亭日暮,沉醉不知归路。涉嫌酒驾拘留。

06月

28

2016

从前,有兄弟俩好说大话,不管什么事,兄弟之间都要相互欺骗。
有一天,哥哥对弟弟说:“弟弟,我俩都好吹牛,听说门前河坑里洗个澡,能洗掉这毛病,我们一起去吧。”
弟弟说:“好,去吧。”
哥哥偷偷抓了一块干牛肉,到门前河坑边脱衣游下水去,一个猛子不见了。不一会儿哥哥浮出水面,爬上岸坐下吃牛肉干。
弟弟见了忙问:“你哪儿来的肉干儿?”
哥哥撇嘴说:“河里的龙王家里办喜事儿,见我下去诚心改掉吹牛的毛病,单给我做了一桌龙肉宴,吃完了我又偷偷拿了一块,你尝尝,味道鲜美极了,大概是龙肝吧。”
弟弟一听,忙脱掉衣服,一个猛子扎进坑塘,没想到头被石头划破,疼痛难忍,忙探头露出水面。
哥哥忙问:“你头怎么啦?”
弟弟摸摸头上的伤口说:“河里的龙王嫌我去晚了,叫守门的蛤蟆兵用棍子把我头打破了,好痛啊!”
哥哥顿时无语凝噎!

05月

19

2016

他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。

05月

10

2016

1、唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。
男女主人正在行房事。
唐僧见状:光天化日。。。!
话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的!
 
2、黑夜,包公带展照一干人等去暗中调查案子,忽然找不到包公了,展昭说:“包大人,您快笑一笑啊!”
公孙策说:“没用的,包大人刚吃了巧克力饼干." 
 
3、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。
猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。
龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗”。。。

05月

01

2016

1、一个乡下人和城里人去登山.
城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头。
城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”
城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑:“那你真够落后的。”
不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?”城里人摇摇头。
乡下人冷笑:“那你真够倒霉的。”
 
2、有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。
就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?”
老人看了他一眼:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。”城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?”
老人一摸脑袋“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”
 
3、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。
一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”
几个小孩童言无忌说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的....”
 
4、有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。
看见一个小伙子坐在家里。就说:“嘿!帮我拍张照片,我可以免费教你怎么拍照,这可是高科技,你们都没见过。”
小伙子沉默了一下,从后面拿出了一个单反说:“我帮你拍一张吧,把你的电子邮件告诉我,等下我用电脑给你发过去。 ”
 
5、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!”
 
6、有一个城里混混到乡下偷鸡。
看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗,城里人问他:“你的狗会不会咬人?”乡下人说:“不会。”
混混抓了鸡就走,狗突然咬了他一口。
城里人生气地说:“你说你的狗不会咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”

04月

22

2016

包拯进京赶考途中,初遇展昭。包拯用四个字评价展昭:侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯:快乐至上。包拯不解,展昭便哼唱道:我的快乐至上,哦黑呀哦黑呀~

03月

25

2016

某官府漂亮女仆摔碎一碗,官欲罚。
女仆下跪认错时,乳房微露,官性起即成好事,不于追究。
次日女仆叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。
此后女仆常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗。
官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女仆从此不用工作,工饷照发。
相传这是铁饭碗的来历!

03月

08

2016

1、先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”沙先生说:“那就叫沙凰吧!”妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了,邻居说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。
 
2、和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢,媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。.......
 
3、我姓白老公姓高,我们约定生男孩随他姓,女孩随我姓,问他怎么取名,老公淡定的说,男孩叫高蛋白,女孩叫白蛋糕(高)。
 
4、大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。吵了两天,最终决定,采取双姓。于是,他们给女儿取名“王王蔷”,今天去上户口了……
 
5、昨晚席间,某人说,我和太太都姓黄,有一对双胞胎女儿,一名黄瓜,一名黄豆。另一人说,我有一双龙凤胎,一名方方,一名方正。羡慕,再羡慕。
 
6、哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”
  师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
 
7、一哥们生了两个儿子,大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后,哥们回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:“学是都学了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。
 
8、刘大爷是村里的支书,一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊、于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招……

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