当前位置:爆笑酒吧 > 笑话大全 > 爆笑男女 >

05月

22

2017

1、心情不好,,表哥表嫂做了几个菜叫我过去吃饭,我去时表哥正在杀鸡,一边给鸡灌酒一边嘀咕:“来来来,一杯酒下去就什么都不知道了!”然后手起刀落。吃饭时,表哥看我一脸愁眉苦脸的,给我倒了杯酒说道:“别发愁了,来来来,一杯酒下去,就什么烦恼都没有!”我看了看盘子里的鸡,突然觉得这台词咋这么熟悉的。——神评:然后你表哥手起刀落!
 
2、女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉嘛。”
女。。。
 
3、今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”
 
4、男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。
 
5、走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
 
6、本姑娘单身25年了,身边人都在催我谈恋爱,结婚。 每次和朋友 闺密聊天,她们都会自动开启“媒婆模式”对着我问个不停,“你喜欢什么样的男人呀?找老公有什么要求呀?” 对于她们的唠叨,我一般只说一句话“找老公我只有一个要求,只要瞎就行!”

05月

22

2017

1、今天在班里一个女孩没惹她却骂了我一句,我给了她一句:我的优点是我从来不打女人,但是缺点是男女不分 ,结果。。。
 
2、凌晨,睡梦中忽然被老公叫醒,他没好气的说:“我刚才作梦梦到你了,烦死我咧。”我问他,梦到我什么了?他说:梦到你正在吃屎。我就搞不懂了,我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说:你吃独食!!!!!简直被他蠢哭了。
 
3、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。。厕所。。
 
4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”
 
5、最近40度高温,热得受不了,于是到网上搜降温的方法,有人说抱着冬瓜睡可以降温。持将信将疑的态度去买了个冬瓜回来抱着睡。尼玛果然。。一想到别人都是抱着妹子吹着空调睡我特马抱着个大冬瓜。。。刷的一下,感觉凉了不少啊!
 
6、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”   她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”

05月

22

2017

1、陪兄弟去法院旁听,这是第一次去,真的蛮紧张的,进去后大家正在那正经危坐很严肃,法官出庭后突然有人喊全体起立,这时候我脑子一抽站起来大喊,老师好!!!全场顿时哄笑一片,而我则被扰乱公廷持续赶了出去!
 
2、不要把追不到女生归罪于胖,我为追个姑娘减了40斤,并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了!姑娘都慌了,最近经常主动找我聊天,一个劲的说她希望我健康,不要再减了!因为拒绝我的原因并不只是胖,主要是因为丑……
 
3、相亲时,对方说是世界500强的员工,我一个修车的身份感觉有些门不当户不对,于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。 半小时后,我们在加油站里相遇了,我开着宾利,她加着油……装这种逼的苦只有自己懂……
 
4、表妹去相亲,回来说相亲对象太穷,不同意。老姑父说:穷点怎么了?当初要不是家穷,哪能有你!那时候你妈意外怀孕,怀胎九月我特么才攒够打胎的钱!
 
5、暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去,打跑了俩人。女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”我:“做我女朋友吧!”女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”
 
6、菜市场买鱼,老板称完:9块钱可以吧?我:我这有13块零钱,你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来,这条13块!我。。。

05月

17

2017

1、婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?” 新郎说“我愿意”!紧接着, 司仪又说“今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?” 新郎犹豫数秒说“我愿意!”
 
2、出差回杭,和大学同学住一起。。。。。看大学同学换了6plus,好奇便问:这么快就换啦,你的5呢。我那同学:送给别人用了。我:你这么大方,送谁用啊。他:那天晚上家里太暗,没来的急看清,他就走了。。。有钱,送的就是这么任性。
 
3、女朋友最近减肥,晚上都不吃饭!这天她又饿的早早躺下说是节约能量去了。我开黑结束,掀开被子刚准备扑过去的时候~~我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片,以及那张惊恐的小脸…
 
4、儿子和女朋友在家门口吻别,正到投入阶段,儿子的父亲回来了。看到门口的尴尬场景父亲咳嗽了一声,儿子一看是老爸紧张了就说了一句:爸,你也来一口? 父亲脸一红说:不了不了,家里有。
 
5、小腿被水蒸汽烫伤了,老公处理伤口的时候手不老实,在大腿上乱摸,拍他几次无效,气的我大吼:都这个时候了你还有心思,是不是我死了你也要趁热干1炮?!
 
6、哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
 
7、闺蜜十足女汉子,表白又失败了,一个人喝闷酒,我去陪她,劝她看开点,缘分到了就好了,闺蜜喝了一大口白酒,红着眼对我说“萌萌啊!你说咱俩要是中和一下该多好,你看你长得,男人一见你就想 睡 你,特么滴在看我,都想和我拜把子!”我…………
 
8、女:“我干过小姐,你不会嫌弃我吧?”男:“没关系的,我也干过,扯平了。”

05月

17

2017

1、母亲节,单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她愣了一下,这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”
 
2、我一神经大条的女性朋友第一次去男朋友家,男方父母高兴地一边将他们迎进门,一边热情地说:“快,你们快去沙发上坐!”我那朋友听后一愣,然后羞红了脸说:“那叔叔阿姨,这事,你们能先回避一下吗?”
 
3、老婆:你是不是跟我秘书有一腿了?老公:是啊,不是经过你同意了吗。 怎么了?老婆:你放屁,我什么时候同意过?老公:我问你你秘书小美能不能干,你说能干。老婆:.....
 
4、打开山门,看到老父亲,我淡淡的说:施主,您我尘缘已了,我已归依佛门,您请回吧。父亲老泪纵横:你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?
 
5、闺蜜身高不到一米六,单身。刚一起聊天问她喜欢什么样的男生?她说:180大个儿壮壮的。我说你口儿挺重的啊!她赶紧解释,不是不是,我是想要那种突然一天他想对我做点什么,我努力反抗却难逃魔掌的感觉…你可别解释了,这么听起来口味更重…
 
6、今天去水果店买橘子。“老板,这橘子好吃吗?”老板拿起来就给我掰了两瓣,“尝尝不就知道了。”我吃了一瓣之后,又还给他一瓣“来,老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句,“要不来点苹果?”

05月

16

2017

1、室友妖妖昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏,就是下班回家轮流当服务员的性质,昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水,又是让我揉肩捶背,最后还让我给她打洗脚水,今天该她当“农民”了,我:“给我倒杯水去。”她一拍桌子:“王侯将相宁有种乎?”居然,居然起义了。
 
2、今天晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧。”
 
3、一单身女士晚上出门溜达,被强盗抢劫了,他在她身上搜了一遍没搜到钱,就要走。她上去就拉住他,对他说:“别走呀,你接着搜,再摸一会,我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿,临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业!”
 
4、表妹最近失恋了,她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了,把我们都急坏了,舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妹嘴里啃着鸡腿,翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们!!!
 
5、一个人面试时在特长里写的是:造谣能手。面试官就很好奇:来向我展示下你的特长。只见那哥们走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。
 
6、有一次朋友来家里,我在厨房用杯子倒了一杯冰镇过的雪碧给他,他正要喝的时候,碰翻了杯子,洒在桌子上的雪碧冒出气泡,这货一把揪住我衣领怒吼道:“我他妈把你当兄弟,你为什么要在水里下毒害我”

05月

15

2017

1、小时候喜欢扮演电视剧里的角色,当时神雕侠侣这部剧很火,女孩争着扮演小龙女,男孩都争着演杨过,然而心胸宽广的我从来不跟他们抢,每次都是默默当那个强奸犯.......
 
2、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球!我今天找了3个人,输了八千多~
 
3、早高峰的地铁挤得一比,到站了,我不停说着:“麻烦让让,麻烦让让...”一点点往外挤。
前面的一个妹子忽然拉着我的手,拨开人群披荆斩棘杀出重围。
下了地铁,我有点感激又带点害羞,这时她转头看了看我说:“卧槽!我老公呢?”
 
4、小学那会刚学会骑自行车,于是带上学习委员吹风去了。可能是因为激动吧,一不留神撞树上去了,而且前轱辘也掉了。她骑在我身上一动不动。我问她哪里受伤了,她也不吱声,很多年以后她告诉我她以为那样趴着会怀孕……
 
5、都说一孕傻三年,一点也不假。
媳妇怀孕时,胎位不正,又有高血压,为了生孩子还挨了一刀,吃了不少苦头。
家里养了两条五六年的狐狸犬,她不忍心看母犬也年年生狗崽遭罪,就把公犬送人了。
前两天母犬发情期到了,她抱着安慰,结果母犬一口咬她胳膊上,死活不松口。
去防疫站打了几天狂犬疫苗,花了一千多!
 
6、办公室里在开讨论会,一人老放响屁,同事被熏的实在受不了,且声音太吵,主任气愤地说道:“你能不能不出声?”于是,就见那人在座位上摇来晃去,主任诧异地问道:“你在干嘛?”那人说:“我在调成震动。”

05月

13

2017

1、上学的时候给我妈发短信让她给我打钱,一直不回,发了好多,当时刚好跟我妈吵架,以为她不要我了,也不给我打钱,发了好多煽情的话,后来那个人实在受不了就回短信说骗子别发了再发我要报警了。
 
2、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”
 
3、哥们高兴的对我说:哥,以后没人敢欺负咱俩了!
我说:咋了!说说?
回:我精神病证办下来了!。。。
 
4、昨晚,好哥们发微信给我约我喝酒:“张哥,老地方见!”然后我竟然连消息都没能回复出去。第二天我们见面。哥们:“张哥,怎么脸受伤了,找你喝酒咋都不回我了啊?”我:“你TMD微信头像能别弄得像个(女表)子,变态!”哥们:“好玩呗,这和你脸受伤什么关系?”我:“ 你不知道我媳妇多疑吗!”
 
5、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”听完以后我走了,默默的。
 
6、网上一主播天香国色,刷了不少礼物才终于肯赴约,于是开了趟蓬跑车去接,真人果然也美貌非常!边聊边兜风,谁知道对面来一洒水车,把我们浇个落汤鸡。我猛停车,把洒水车拦住,正想狠狠教训一顿洒水车司机,回头看看那主播,半响从口袋里掏出两百块递给司机:“师傅,谢谢你帮我洗车!”
 
7、男:亲爱的,你愿意嫁给我不?女:我才不要嫁给你,嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男:不然你还想插在化肥上啊,烧不死你...

05月

09

2017

1、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”
我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”
我:“……”
 
2、终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
 
3、最近刚交了个男朋友,哪点都好,就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈,进门后我爸找来拖鞋让他换上,男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔,我脚有点味,还是带鞋套吧!我爸:没事,年轻人哪有脚不臭的,脚臭的身体都好!于是男朋友就勉为其难的换了鞋!过了一会儿,我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊!
 
4、和新交的女友第一次开房,本来有点感冒,然后啪啪啪时玩得好嗨,好累,感觉感冒更严重了!睡下休息时怕把感冒传给了她,就背对着她睡了…关灯后,鼻子老流鼻涕,就不住的吸…突然女友用手拍拍我的肩,温柔的边摸边说:亲爱的!别哭啦!我会对你好的,会对你负责的…!…我去!我又石更了……
 
5、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
 
6、看上隔壁班的一个女孩,于是我展开热烈追求,各种送花花,情书书,打水水,送饭饭,终于一个多月之后,她告诉我:你能不能不要烦我了,今晚把房开好,你追我不就是为了上我吗!

05月

08

2017

1、刚才在大街上,两个小情侣正在广场中央漫步,突然男的等喷泉一放跪地求婚,周围路人都拍手叫好,女的也呆住了,愣愣的听男的说到:虽然我 没有车 没有房 没有钱 没有钻戒 !听着这熟悉的台词,大家伙心里也都一样激动,天呐刘易阳和童佳倩现实版来了!然后又听男的说到:但是我骚啊!噗哈哈哈当时我就笑喷了,一群人给乐的,更令人吃惊的是女的也哈哈大笑:我就喜欢你这个骚劲儿!然后俩人甜蜜的亲吻起来了!
 
2、女友做饭超级好吃
某超级屌丝朋友最近交了个女朋友,一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句:“我女友做饭超级好吃!”
我特么的想都没想,直接回了句:“我去!现在科技真发达!都会做饭了!”
 
3、哥们儿来问我:“我看上一个姑娘,但是不了解她都有什么缺点。”
我说:“好办!找她闺密聊天,使劲儿夸她有多完美,然后你就会知道了。”
 
4、下午去剪头发,发型师说:“大哥?办会员不?”我说:“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好,上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
 
5、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么?”“不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!”“对不起对不起,只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”
 
6、去杭州玩,走到“岳母刺字”雕像前,一男子说:“也就岳母舍得刺女婿,亲妈绝对不忍心干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
来到雷峰塔下,这人又感叹:"毛主席真好,还专门给雷锋同志修了一座塔"。一下子大家又沉默了。
 
7、和老公在家,我躺沙发看电视,突然被蚊子咬了一个大红疙瘩,老公在旁边看着就看着,我怒了:你特么笑啥子?还不帮我把蚊子打死,顺便跟我拿花露水。老公笑着说:快,把衣服脱了,让它咬你的胸。
 
8、去女友家我怕说错话,在路上就对女说:“我哪里说错了,你可要提醒提醒我。”女友点点头同意! 到了后我开始讲话很小心,女友没提醒我,于是我就海吹!女友还没提醒我,正当我自鸣得意时,女友爸冲着女友说:“你在敢踩我脚,信不信我不让你上桌吃饭!"我秒懂。。
 
9、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

热门阅读

大家正在看...

  • 抓拍的搞笑图片大全_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

  • 又丑又胖最后变美了_女胖子逆袭成女神照片_在我又胖又丑时珍惜我

  • 吐槽大会什么时候播?吐槽大会为什么被下架?吐槽大会是