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01月

22

2018

1、晚上吃完饭女朋友对我说:把碗洗了,给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗,边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了,还义正言辞的对我讲:工作所得都算工资,工资就得上交。我当时就火了,抄起拖把据理力争,最终成功拖了一遍地。
 
2、记得和男朋友第一次的时候,他的手轻轻地抚摸了一下我的胸,然后他愣了一下又迅速地把手滑到了更深处!我娇嗔道:讨厌~干嘛那么心急! 他摇摇头:不,我只是想确认一下你是不是女的...
 
3、一女孩晚上回家,路上遇见劫匪。女:哥,我没钱,要不你劫个色吧?劫匪走近一看,扬起手中的刀子说:快走开,我有刀的。
 
4、有一次去小卖铺去买东西,见老板娘在里面,我就准备喊老板娘出来。谁知一张嘴就喊丈母娘,老板娘笑着说:“哟女婿来啦。”
 
5、我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着,“喂,是马么,我是牛啊。”旁边一同事接了一句:“我们一块去吃草吧。”
 
6、今天和老公说起十全十美来,他说我十全八美,我这心里美滋滋的,他说:“知道还差哪两美吗?内在美和外在美……”
 
7、新婚之夜,老公吧唧一声跪在床前拉住我的手很认真的说:媳妇,我小时候被淹过,所以,特别怕水和菜刀。 你就可怜可怜我,在以后的日子里别让我煮饭洗碗好不好啊!”听完我心碎一地,良久说不出话来...
 
8、有一个客户交給我们家设计师一个任务,帮他同时装修2套房子,地点就是某小区同一栋买了2套房,一套八楼自己和老婆孩子住,一套28楼是和情人住,为什么这么说呢?
因为业主要求28楼的房间要装成情趣房,8楼自家住的就简单大气。我在想这男的胆子也真够大的。

01月

22

2018

1、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回事,店员想都没想就说:你饭里可能有毒…
 
2、坐动车出差,上车后发现有一美女和我同一排座,她座位靠窗,我座位靠通道,中间坐着一个老大爷。我暗想如果我坐中间就好了,正在这时老大爷对我微微一笑说道:小伙子我坐中间有点晕车,咱爷俩换换如何?我马上同意,心里暗道大爷好人哪!结果坐下后,一股浓烈的狐臭扑鼻而来…
 
3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了,躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:在屋顶尝着你的鸽~
 
4、走进一家面馆,要了一碗杂酱面,我吃了没几口就放弃了,实在太难吃了!我一边买单一边自言自语:还有比这更难吃的面吗?服务员说:有!马路对面那家店,老板的徒弟开的。这……
 
5、早上和男友晨跑,跑累了就在公园歇歇脚,刚坐下呢,一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼,这爷爷大概八十左右,只见他双手一伸,来回自由的玩转单双杠。我佩服得鼓起掌来,鼓完竖起大拇指对那漂亮的姐姐说:哇,你爷爷真厉害。”姐姐白了我一眼拿出一张手绢对那爷爷说:老公,擦擦汗吧!
 
6、我问老公,“如果哪天我成就了一番大事业,你愿不愿意做我背后的男人?”这货两眼放光,“背后?我喜欢这姿势!”尼 玛!

01月

19

2018

1、小表妹大一,娃娃脸,闲着没事就爱拉我去逛街!有天在商场遇到分手两年前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?”我用求救的眼神看着小表妹,想让她来冒充我女朋友!小表妹甜笑的过来拉住我的手:‘’人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”
 
2、缺钱,让我学会了好几个技能。比如每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!
 
3、表妹去做头发。准备烫一个潮点的发型,理发师苦口婆心劝她拉直,她坚持要烫。理发师跟她急了说:你自己脸多大你心里没13数啊?烫完头显的脸更大了,知道的是你非要烫,不知道的还以为我技术不行。砸我招牌的活我不接!卧槽……
 
4、今天跟朋友在一起打牌,输了要学狗叫,有一局我朋友输了,让他学狗叫,他说“我不会学狗叫,我只会学鸡叫...”“好吧,那就学鸡叫吧”我朋友是这样学的:“啊,大哥,你太厉害了大哥,快点大哥。
 
5、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。
 
6、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服? 女生轻描淡写的回了一句:不让买? 眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

01月

19

2018

1、一女在广场上跳舞,完了问她男朋友:“我跳的怎么样?”男的说很好,就像一只小天鹅。女高兴的说:“真的么?我竟有那样优美?”男说:“是啊,真的很像小天鹅…滚筒洗衣机。”
 
2、小时候家里穷,没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?” 爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?” 摊主说:“可甜了!”
我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”
 
3、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西,我就问:“大清早,你吃什么呢?”女儿回应:“大青枣在哪里?”
 
4、我妈说我做饭就像古代的炼金术士,各种食材、调料随缘放,做出来的味道也是随缘,图个开心就好。
 
5、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”
 
6、等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念,直到今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了。以后一定要买个大房子,最少120平米的大房子。
 
7、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了, 每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

01月

18

2018

1、昨天去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,(价格是九寸的一半),说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr² ,算了下,9寸的面积=63.585平方寸,而5寸的面积=19.625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢! 老板无语,知识就是力量啊。
 
2、上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所,回来了直叫外面冷的不要不要的,二货同事说:小妃,你这个不要不要的能不能换别的词儿啊!这个听起来好恶啊!我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅蠛蝶雅蠛蝶的?!”
 
3、跟女友是异地。我问他靠谱不?他想了想说:有次放假过去找她玩,走的时候突然舍不得,打电话给她,发现把遥控器当手机装包里了,赶紧回去找她,结果又睡了一晚。我问他手机找到了吗?表弟接着说:嗯,女友也舍不得我走,故意把遥控器给我装包里了。尼玛 防不胜防啊……
 
4、和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,她夹起一个就往嘴里扔,
不小心滚到地上去了,这货神速捡起来又扔进了嘴里!
我说:都脏了,还吃?
岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢!
 
5、今天接到一个电话,一甜美女声:您好,我是XX银行客服,工号:XXXX,查到你有一笔海外交易记录,是您本人操作吗?我:你声音真好听,能在说一遍吗?对面沉默了两秒,然后隐约传来一男声:不是正经人,挂了他。
 
6、在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻得我发抖,就叫住一个男服务员,想委婉的让他调一下空调风向,结果冻傻了说了句:“你好,我冷。”服务员看了我大约五秒,说道:“那要不我抱着你吃?”

01月

16

2018

1、一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神主动找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话:“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
 
2、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。司机说:我就喜欢看你们这些屌丝羡慕的样子,我目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!我,我该怎么反驳找回面子?
 
3、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻子:“临死之前有什么说的?” 妻:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。” 夫:“我什么时候说话不算话了?” 妻:“你不是说今天不回来么。”
 
4、昨晚一个人在家,点了一份羊肉汤加烧饼作为晚饭,等了好久才来。外卖小哥送来的时候告诉我他路上摔了一跤(最近下雪路比较滑),我的羊肉汤汤已经没了,他要赔我钱,我一看大冷天的也不容易就说算了。晚饭只有两个烧饼了……不是说我多高尚,只是想说大家都不容易,只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的春天……正这么想着呢,突然闻到对方打嗝带出一股羊肉味……
 
5、刚刚去做足疗听到做脚的女孩子聊给外国人做脚的经历。说黑种人皮肤很滑,脚底和掌心都是白色的。白种人汗毛很长,还喜欢推油,毛就被推成了卷。有一次一个日本人来按脚,日本人总不说话,按摩的女孩以为他不懂汉语。边按边说“按死你个小日本,按死你个小日本。”越按越带劲,越说声越大。后来日本人结完账回头对女孩说“姑娘,你按不死我的。”
 
6、老妈淡定地跟我说道:“一会去了西餐厅,你要是没相中人家,可别激孬地发小姐脾气,一定要委婉点,知道不?要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”
我笑着说道:“我你还不了解吗,放心吧!”
就这样,我到了西餐厅,刚坐下,男方就把服务员叫了过来,拿着菜单非常绅士的对我说道:“有什么忌口吗?”
我含蓄的说道:“我不能吃猪肉,不能吃辣...”
男方喊道:“两份猪排加辣...”
妈的,不掀桌子看来是不行了~

01月

16

2018

1、朋友来家里吃饭,席间发现菜里有一只小强。在媳妇眼神的暗示下,我抢先下筷,夹起小强塞进嘴里咽了下去。朋友见状,立马捂紧嘴巴飞快的奔向了洗手间……我:“媳妇啊,我这次的表现,还可以吧?又搞定一个蹭饭的…”媳妇:“嗯,还行吧!但是这次的小强好像是个真的…”
 
2、结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!  
弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。
 
3、男友晚上喝多了遇到了抢劫的,歹徒翻了个遍,说:“穷鬼,没钱!”男友是个特要面子的人,不服气地说:“谁说我没钱?你等等,我再找找。”
 
4、天气太热中午luǒ睡…:一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了,全程被媳妇看见了,然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久,我就好奇的问一下她在干嘛,媳妇回答:苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了……裂你妹啊裂!!
 
5、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
 
6、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,
车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
 
7、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”
问毕,懊恼不已,正难堪。
同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~

01月

15

2018

1、有个二货和几个哥们去撸串,吃完他去结账,老板说102元。
他和老板商量:老板,老板,抹个零行不行?老板说:行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元,半天说了句:我开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!
 
2、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干 活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。 我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。 老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢! 后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……
 
3、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”
 
4、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿!问其原因,原来是其家人给他安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里有赠品吗?”
 
5、酒桌上,几个铁哥们瞎扯淡起来小李:“我有条件反射,听到口哨声就尿裤子!”小张:“我也有条件反射,看到搓衣板就有下跪的冲动!”小王:“我条件反射更明显,每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”……
 
6、晚上,正和美女开房,突然一人踹门进来,我一看,这不美女的老公吗,我噗通一下跪倒在地,美女老公把我扶起来:“对不起,对不起,走错房间了”,然后转头走了美女啪啪给我两巴掌:“马勒戈壁,我跟他离婚又和你结婚半年了,你TM还一直拿我当他老婆呢!”我:“……”
 
7、前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”

01月

12

2018

1、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
 
2、上个月,表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。昨天来还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的,我便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”他:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”
 
3、晨跑,遇见有人伐树,我问他,桃树好好的,为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。” 我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。” “成你妈,砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个几把??”
 
4、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。
 
5、今天去坐公交车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。我就说了句:“孩子都哭了100公里了,喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着我。
 
6、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?
 
7、女友给了十块钱,让我去买点零食,剩下的自己存私房钱。我开心的问她买啥?女友:买包瓜子,两根火腿肠,一包薯片,一包牛肉干,再来瓶小明同学…我犹豫了下还是去买了,敢不去私房钱肯定没收…

01月

11

2018

1、直男也太可爱了吧,我好朋友异地恋的小男朋友,临走前还定了一个凌晨五点的闹钟,为了再来一次。
 
2、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。
经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”
闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”
她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”
闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”
 
3、媳妇闺蜜30好几了,一直剩着,不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的。最近竟然闪婚了,让人大跌眼镜,问她原因,这货嘚瑟:“那天晚上我心情不好,就约了滴滴快车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”
 
4、我北方人,老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我,我转给我老婆,说:“给你这个南方人看看北方的大雪啥样!”
我老婆说:“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼?”
 
5、看梁祝结尾,当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候,眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止,我诧异的问怎么了?她说梁祝是傻子,说蝴蝶的生命只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。尼玛,幸亏编剧不是你。
 
6、今天一到公司,发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。
我问她:“怎么了?”
她哽咽:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,拍着她的肩膀安慰道:“这有什么可伤心的,好男人多的是,也许身边就有更好的选择呢。”
“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事哭道。
是啊,对这样一个怀孕的柔弱女孩,我怎能趁人之危呢?想到这里,我不留痕迹地抽回了自己的手。
 
7、我姐刚生了孩子,奶水很足,为了让姐夫体会带孩子的辛苦,姐夫一回家,就让他带孩子。 姐夫特爱孩子,经常抱着对孩子说,你妈妈是我给你养的奶牛,你记着,你是爸爸生的……

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