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09月

18

2017

1、一朋友是特别怕妻型,每次趁他老婆不在家,哥几个就会约他出来喝杯小酒。
那货为了躲避媳妇查岗有绝招啊,他把家里的猫带在出来用绳子套起来,每当他老婆打电话查岗时,他就时不时把猫拍一下,再拍一下!
 
2、晚上睡觉前老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什么我现在就有感觉了?”
我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是病,买瓶洁尔阴洗洗就好!”
 
3、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
 
4、我好像已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超脱凡俗了。”
“你是不是刚撸过。”
“嗯。。。 ”
 
5、今天女神她说就算世界上只剩下我们两个人,她也不会和我上床。不过仔细想想,假如世界上真的只剩下我们两个人,好像没人可以阻止我了吧…
 
6、最近苹果8要上市了,一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎,不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视,这时的我,打了个嗝。正在看电视的老婆,突然把7摔倒地上,说:“老娘,忍你打嗝很久了。。。”卧槽,,,,

09月

15

2017

1、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女,每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她,我给她打招呼,她竟然又脸红了。
我扫了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,脸更红了,半晌冲我小声冒了一句:胡萝卜,早!
 
2、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈做家务。作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
 
3、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
 
4、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊,女子回吼:知道还刹车!瞬间无比凌乱,目送其潇洒的背影。
 
5、女友把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。
 
6、哥们来电:“兄弟,我明天结婚,一定来啊。” 我:“明天我喜欢的女人也要结婚,我打算去婚礼现场抢婚。” 哥们:“牛啊,这么刺激,那你不用来了,你得幸福更重要。” 我:“恩,放心,明天你的婚礼我准时到。” 哥们:“我去,你敢来我就弄死你。” 我:“放心吧,我每天都想弄死你……”

09月

14

2017

1、我一直在幻想的一个场景就是,我老公跟一个富婆好上了,富婆来找我,把一张支票扔在我面前。说“给你两千万,离开你老公!”...…......然后我说“好嘞亲!!!!以后再有老公还卖给你……!”这样就不用这么拼命挣钱了,真好呀!
 
2、今天上班一同事过来问闺蜜,你今天喷了什么香水,这么香的,闺蜜勾下头不说话,当好几个人都来问时,闺蜜受不鸟了,大吼一声,你TM的都是狗鼻子嘛!老娘卫生巾的香味你们都闻的到……
 
3、今天在食堂排队打饭,前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚,我下意识地撤脚,结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后,我就这样被忽略了!
 
4、一美女同事对一男同事说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你”,男同事灵机一动:“我认为你不可能会喜欢我”,女同事瞅了他一眼,悠悠的说:“我这倔脾气也该改改了”。
 
5、长记性了,用钢笔请不要转笔,这脸洗不干净了。
 
6、英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一二三起”,你喊“Onetwo three go”都显得比别人要有文化些!
 
7、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶麽? 收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来? 我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧! 只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢! 厉害了我的姐。

09月

13

2017

1、昨晚刚躺下,听见楼下有个男人大喊:"打,打,打,打死!打死!往死里打!臭娘们,反了!反了!"……瞬间感觉马上要出大事了......顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀!和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……!我的天……哪!脚脖子都崴了这心操的!!
 
2、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。我:这样啊,行,然后帮他选。最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
 
3、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”
 
4、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
 
5、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
6、闺蜜的老公下班后找了个某团送外卖的活儿,刚做了不到一个月,闺蜜就死活不让他去了,我夸她真好,知道心疼自己老公的辛苦,,她撇着嘴跟我说:“你知道个啥?这都快干出职业病了!晚上啪啪完,他顺嘴就甩给我一句——记得五星好评呦!

09月

12

2017

1、今天骑着新偷的电瓶车出去玩去,半路跟一个大汉撞车了,因为他是逆行,所以我要他道歉。丫的他不道歉还要动手打我,我可是文明人,谁会跟你这个粗人动手动脚,立马打电话报警,然后我往路上一躺,眼睛一闭,没两辆电瓶车你别想把这事解决。过了一会:“哎哎,起来,是你报的警吧!谁把你撞了?”我一骨碌爬起来:“警察蜀黍就是……。”卧槽!人呢?
 
2、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷,刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
 
3、带男友回家,饭桌上男友表示想结婚了:问我妈有什么要求没?我妈开心的道:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!我听了一惊,老妈真狠啊,准备帮男友砍价…老妈停顿了下,接着又说万一没有,20也行!你们幸福最重要!我。。。20块钱,也太儿戏了!看着男友受宠若惊的表情,准备让老妈再涨涨价…
 
4、路痴一枚,记性还不太好。今天坐高铁回家,去的早了检票的时候我第一个,天呢!我以前都是跟着人家走,从来不看道的!我走在前面迟疑的不敢走,就回头看别人,后面那个哥们明显也是个懵,再往后乌压压的一片人,顿时有一种统领千军万马的感觉,但是我还是不知道往哪拐[捂脸][捂脸][捂脸]
 
5、路边等公交,看到个男生拿着一摞传单向我走来,我已经准备好说不要谢谢了,这时传单已经拿到我眼前了,我刚要拒绝,谁知他低声和我说了一句:兄弟,帮扔一下……
我:…………
 
6、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。

09月

12

2017

1、下辈子你想做什么? 
有人说:“我一定要做一个小公狗,
饿了去垃圾桶找些吃的,
渴了到路边喝点水,
到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。
朋友说::你就是想光明正大的吃屎!
 
2、小姨安排我去相亲,见面后不是很满意,人长得一般,但是感觉挺踏实!就想着可以试着接触,结果小姨给我说,小伙子不同意,擦!我当时就火了!就他还不同意?小姨赶紧说,主要是你长得肤白貌美,关键还38D,他怕以后你绿了他!我……
 
3、本人180二汉子一枚,偶然认识了一个160高三天然萌妹子。某天我俩一起等车,她突然对我说,上面的空气好吗?风大吗?我脑子一抽,一把将她抱起来说,你上来看看不就知道了...她现在是我女朋友了。
 
4、早上去市场买了两斤虾,又买了莲藕做糖醋藕片,中午老妈烧饭时从莲藕袋里拿出两个TT问我:“你是不是交男朋友了?”我说没有,老妈:“没有,你买TT干嘛?”我拿着TT找到卖菜的大婶,大婶笑脸相迎:“姑娘,是不是不喜欢这个味?没事,我给你换两个!”我红着脸说:“大婶,下次送赠品能不能事先告诉我一声...”
 
5、正在街上逛街,突然前男友打来了电话,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边的老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆手:“怎么这么多废话,怎么,我还差你钱咋的!”挂了电话回家路上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。
 
6、昨天去谈事,朋友开新车来接。他问车怎么样,我说颜色挺好看的。
车开起来,他又问我怎么样,我说还不错速度挺快的。
憋了半天他终于问道:“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标?”
“是的。”

09月

11

2017

1、深夜,警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书,问:“为什么在这里看书!”男子:“在家看书没有压力看不下去,在这里只要我看不下去的时候,我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”警察听后,也把银行卡插进了取款机,看一眼,抱着男子痛哭:“一起努力”。
 
2、一个小伙子带着女友走在桥上,突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来,问小伙子:左边这个是你的老婆吗?小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗?小伙子:不是。河神:你很诚实,这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀?把我的大奶妞给我。河神:不给
 
3、姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检,我要开学了,准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查,她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟,也不让我吸烟。)姐姐:“这个方方的是什么拿出来看一下。”我:“烟…烟盒”“啪!”姐姐一巴掌打到我的脸上,很疼。后边进站的人都沸腾了…
 
4、老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说:哇,老板!这车好牛逼!哇……他微笑着回答说:如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么我明年还会再有一辆~
 
5、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!......我碾你妹......
 
6、表哥跟嫂子吵架了,嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听,忙劝阻,各种讨好啊,还说没有嫂子,谁给他做饭,谁给他洗衣服,谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了,就问表哥是不是把她当佣人啊!表哥想也不想脱口就来了句:“谁说的,佣人要给钱的,你不用啊!”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……

09月

08

2017

1、早上起床,看到闺蜜发来的微信,说是和男朋友分手了,难受!于是劝她看开点,会有的。中午等我翻看朋友圈时,她发了一条,把你们的狗都看好了啊,我可要下手了……
 
2、大学时有个同学是东北人,一米七多,挺壮的,有天她煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的,到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果她急了:“你干啥呢,锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
 
3、“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配。”“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”“是难得,那老太太怎么样了?”“成我婆婆了。”
 
4、我家门口有个小店,每天的广播都是:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。”持续一个月后广播又换成了:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板为了庆祝,打折大酬宾。”又过了一个月,广播竟成了:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”
 
5、一天看新闻,女朋友要跟男朋友分手,男朋友不愿意,就把女朋友杀了,看到这,我抱着男朋友说:“亲爱的,你不要杀我,我不会跟你分手的,”结果那傻货说:“说什么呢,分手这么高兴的事,我怎么会杀你呢”
 
6、最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我草尼玛”,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光.....

09月

07

2017

1、桑拿会所里,妹子一边按着我的头,一边诉说她的心酸史,说她曾陷入传 销深受其害。 然后她让我加她微信,说只要我介绍朋友来光顾,她就给我十块。我朋友再介绍朋友来,她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来,她给我一块…这姑娘的专业知识真没白学!
 
2、儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮的怎么看上你了?”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时候结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?”儿子:“……我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“嗯,放心吧。啥!爸你刚说啥?
 
3、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!
 
4、有一次,和同事吃火锅。结账的时候,算出总共50元。我拿着50,同事拿着100。我们俩个抢着付。收银员看得不耐烦了。就把同事的100收起来,把我的50找给他。还是收银员聪明,然后我们开开心心回家了。到了家里我越来越感觉不对劲。
 
5、闺蜜想吃糖醋藕片了,我下班就去了菜市场,到了卖蔬菜的摊位,我:“老板,给我挑两个藕,新鲜点的。”老板(一脸色眯眯的):“粗细尺寸有具体要求不?”我:“差不多就行吧!”老板:“可我不知道适合姑娘的尺寸啊。”我(刚反应过来):“我用来吃的,不是用的,我现在都用这个。”边说我边从包包里掏出一个葫芦来。旁边的阿姨噗的一声把嘴里得水喷了摊位老板一脸。小样,跟我飙车?早就准备好了!
 
6、男友说一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了…… 

09月

07

2017

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”
 
2、员工:“老板,请个假。”
老板:“干嘛去?”
员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”
老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”
员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”
老板。。。
 
3、话说大学的时候,宿舍人多,8个人,每次撸一发都不容易,都得等夜深人静偷偷摸摸的,有一次我打游戏打到凌晨3点,舍友熬不住了:你特么睡不睡? 我:你特么睡不睡? 
 
4、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子,当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来,这都两个小时了,年轻人还没回来。我是不是见鬼了?
 
5、女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎。。”
 
6、昨晚,交警大队的人蹲守在五星级大酒店门口抓酒驾。这时出来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去,警察目不转睛地盯着他,只见他拉开车门,上车都显得很吃力,看来是没少喝。 过了许久,停车场的车都走完后,中年人的车才开动,警察立即上前把中年人揪下来,测酒精含量,竟然没喝酒。 警察怒而不解:那你干嘛走路摇摇晃晃的?中年人回答:今天战友聚会,当年我是76师侦察科长,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退。 警察当即晕倒…

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