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06月

21

2017

1、现在都很少带现金了吧?有支付宝,有微信扫一扫,消费很方便……但如果遇到打劫的就好玩了,打劫的一手持凶器指着我,一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”我:”没流量了。”劫匪:“老子给你开热点!”
 
2、今天休息,大家在宿舍玩手机,忽然听见有人敲门,开门一看是个中年妇女,她冲屋子里细细观望了一圈,然后直接冲我开口:“小伙子你谈恋爱了吗?”我左顾右盼了一番:“阿姨,您是在问我吗?”阿姨:“对的,就是在问你。”我:“还没呢,阿姨你这是几个意思?”阿姨:“我女儿谈了个对象说是你们宿舍的!我过来看看。”我:“阿姨,我们宿舍一共8个人,为什么偏偏问我呢?”阿姨:“也没啥,只要不是你我就放心了!”我:“……”
 
3、昨晚跟朋友聊天,她说她那好冷。我问真多冷,她说:胸都冻挺了。。。
 
4、我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
 
5、有一次节假日,单位一兄弟想回家,家在青岛,但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团,特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车,上车的时候还狠狠说了导游一通,说我一下车就跟你们走散了,也没个人找找我,7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱,来回基本没花多少钱。
 
6、昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了50块钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。又放回去,然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板……

06月

21

2017

1、有一期记者采访贝爷的摄影师西蒙先生,问他,你跟着贝尔录节目,在野外离死亡最近的一次是什么时候,他想了一下回忆道:有一次贝尔没找到吃的,对我说:该死,怎么找不到能吃的,一边盯着我看!
 
2、闺蜜最近痴迷于街边套圈游戏,屡套屡空,屡空屡套,却乐此不疲。摆摊的人为了吸引玩家都会用特别的广告词:随便套,套中什么给什么!于是,聪明的闺蜜经过一个多月的努力,把摆摊的小伙套回家了……
 
3、阿强和阿呆结伴去旅游,晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡,但是不久,阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
第二天早上,阿强对阿呆说:“你睡觉时很有将帅风度。”
阿呆一听很高兴,追问道:“说具体点儿,像哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
 
4、晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁呀,我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀,递给我二百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧!”
 
5、今天和发小去吃麦当劳,发小点了个麦辣鸡腿堡,吩咐道:"不要生菜,不要酱料,不要面包。"然后我就看他手抓一片肉在一旁啃,我忍不住问他:"你干嘛不点一个鸡腿啃好了。"他施施然的说:"那就不叫吃麦辣鸡腿堡了。"
 
6、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心cpu,8g内存1t硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:这么高级的配置玩3d游戏超爽的,你在玩什么游戏?他说:我不玩3d游戏的,我玩斗地主。我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答:机子快,能发到好牌。

06月

21

2017

1、“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”
“....”
 
2、记者:织女小姐,您当初下嫁给牛郎,感觉委屈吗?
织女:哪有委屈啊?结婚时,牛郎就已经有房(草房)、有车(牛车),快人一步。
 
3、职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
 
4、甲:“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
乙“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”
 
5、我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”
老婆:“你TM在说一遍?”
“你好像又胖了!”
“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”
 
6、和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。
mm说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想:“那就要证据证明埃”
mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

06月

20

2017

1、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
 
2、表哥打小就是个孝顺孩子。有次舅舅病了,发高烧。表哥看到老爸难受心里着急,不知怎么想的,济公附体似的,在身上一通猛搓,貌似不够,再搓……一直搓到腿,搓了一个泥丸,塞进昏睡的老爸嘴里……
 
3、快8点了,街边卖油条的还没来,我只能给他打电话,只听大哥在那边说到:劳资卖了这么多年油条,从来都是自由自在的,自从特么的认识了你,居然让我有了上班的感觉!
 
4、昨晚9点半,我刚哄五十多天的女儿睡着,两年未见的铁哥们给我打电话,将女儿吵醒,我走出房门骂他:“草拟大爷,把我闺女吵醒了。”他愣了会,突然声嘶力竭道:“你TM还有良心么,咱俩认识多久了,你俩才认识几天?你骂我?!啊?!啊!?啊?!”我沉默。
 
5、一哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
 
6、早上去对面小店买了包烟,午饭后有点渴,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊。。。”
 
7、晚上和妹妹去奶奶家吃饭,奶奶做的糖醋排骨是妹妹的最爱。没一会的功夫一盘排骨就剩最后一块了,妹妹快速夹起,筷子没夹稳排骨掉地上了。妹妹看看排骨又看看我们:奶奶今天拖地了么?奶奶说拖过了。妹妹欢快地捡起了地上的排骨吹吹灰吃了。
 
8、昨晚跟一帮哥们儿,去大排档吃宵夜,吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生,你们一共消费171块,我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170,那如果是174呢?”结账小妹看着我,愣了一下:“额~也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”

06月

20

2017

1、过年回到家,去邻村玩,看到门前坐个老头,还跟我说话,声音很低,我问他,你说啥?
我刚问完,他就开始骂街了,我也骂他,他也骂我,骂的不亦乐乎的时候,邻居出来了,
说你跟他较劲干嘛?他都疯好几年了……
 
2、刚才滴滴打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气……下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
 
3、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣啊。
我觉得很有道理。。。
 
4、刚才在公交车上,临座一小鲜肉,长得还可以,就是看他行为举止有点娘,穿着红T恤红裤子也就罢了,竟然连鞋跟袜子都是红的。女人的直觉告诉我,他的内裤也应该是红的,趁他睡着了,好奇心驱使,我轻轻把他的拉链拉开,哎呦~~被我猜中了,好变态的...
 
5、今天天气很热,我穿的短裙。坐公交车的时候感觉有人在摸我屁股,我寻思我也能遇到变态?不过我没出声,任由他摸,摸了一会,我发出娇喘声,他胆子大了开始摸我裙底。当他摸到我丁丁的时候,我回过头,用粗壮的男低音问他:老铁,得劲不?
 
6、哥哥一直暗恋他一同事妹子,前阵子妹子有事请假几天。。在这段时间里,哥哥饱受不能看到妹子的相思之苦,终于鼓起了勇气,在妹子回公司当天就向她表白,有人表白妹子自然十分感动,然后就掏出了一把喜糖:“那个,我前几天结婚,怕你们没时间就没请你们去,糖给你……”

06月

19

2017

1、在厕所里千万别玩手机,尤其是门还坏了的那种,万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整,是先穿裤子还是先追出去,要钱还是要脸,人性怎么就扭曲到这个地步了呢,不说了,那娘炮快撵上我了,我去,一只手拽着裤子还跑这么快.
 
2、室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”
 
3、参加好哥们的婚礼,特意准备了一个大红包,结果因为专注的玩手机,红包忘给了,我永远忘不了,哥们送我走的时候,紧紧握着我的手,恋恋不舍,一副欲言又止的激动样子!!!
 
4、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”  我火了,大吼道:“你还有个旧的?” 凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
 
5、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”“拿你妹,老子付了邮费的……送下来。”
 
6、小学的时候,一同学号称会铁砂掌,能徒手断砖,我们不信,拿了块砖头给他,这货沉思良久,一掌下去,手断了。我们笑他傻缺,他冷笑:“你们懂个屁!”然后一大年里,他一次作业也不用写,还天天有骨头汤喝,我们都觉得他不是一般人……
 
7、今天下班的时候,下起了大雨,来到楼下,一群人在等人送雨具来,其中有个美女孤零零的站一旁,我当时就没犹豫把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞。”我:“是你的伞。”然后我跑进雨中,留给她一个背影,当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了。

06月

19

2017

1、闺蜜给介绍男朋友,那是广泛的推销我啊,目前收到加VX的蛮多,都挺热情,虚寒问暖的!直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的!友尽…
 
2、一孕傻三年,算是体会到了,楼主刚做了妈妈,昨天上厕所的时候玩手机,方便完以后,洗了手,想着给宝宝喂奶,经常玩手机细菌挺多的,洗洗毛巾擦擦手机,很自然的打开水龙头把手机洗了洗,还用毛巾擦擦,擦完才反应过来,果然还是新手机好用,一点也不卡。
 
3、老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。
 
4、今天我和表妹一起逛超市,走到卖套套的专柜,我突然想到一个略黄的笑话,就跟表妹说我给你讲个笑话吧,就是有点黄。表妹直接无视我走了。当时我那个心酸啊……然后,她在角落里跟我招手:过来讲!这边人少!!我:……
 
5、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”
我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”
 
6、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

06月

16

2017

1、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。
 
2、女友不在家,其闺密来家玩,闲着没事便开始聊天,闺密:要是有个男人无条件养我,任劳任怨供我吃供我玩,我二话不说立马嫁给他。我本着段子的精神回道:这个男人不是已经娶了你妈了吗……?
 
3、和闺蜜逛街,突然见她男票牵着一个女孩的手,很亲密地走在一起,闺蜜当时就要上前理论,我怕她一时冲动做出傻事,忙伸手拦住了她……我抄起一块板砖就拍了过去……她男票现在在医院,闺蜜和他男票的妹妹在照顾他……
 
4、昨天晚上,二货老公一个人出去散步了,回来的时候,手里提着一个大袋子,我一看,是一堆矿泉水瓶子。
我看见了,问他:“什么东西呀,都往家里提!”
二货老公说:“这可是五百万呀,我都交给你了哈……”
“几个破瓶子,怎么就是五百万了?”
“还不止啦。我算过了,五百万零一毛。总共11个瓶子,每个1毛,共两块一毛。两块钱买彩票,中五百万,不就是五百万零一毛吗?”
 
5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头,他又问:有酒吗?我又摇摇头,他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了!你以为我会在这里陪你说半天的话!?
 
6、修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通……然后其中一方牛 逼 哄 哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下“老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!然后两人打了起来,最终交 警 来 了才解决了…

06月

16

2017

1、地铁口,一个不知道聋不聋,但是不会说话的一姑娘,拿着一个本子,在那挨个要钱,恰好楼主没带零钱。但我跟前时,我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云,于是我在本子上写着“我没带现金,给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候,我发现,原来我的荣耀6那么的沉重……
 
2、小李找小姐,完事以后
小李问:“能不能问你一个问题!”
小姐:“呵呵,问吧,是不是问我你的长度够不够,够!”
小李摇头
小姐:“你是不是想问,别的男人都坚持多长时间,一般都是七八分钟吧!”
小李又摇头
小姐:“你到底问什么?”
小李:“如果客人没带钱,你们一般会怎么办?”
 
3、表姐当年是个学霸,聪明绝顶,不仅一举考上了北大,还在读书期间察颜观色,多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。 如今表姐担任名校心理学讲师,四十多岁还没嫁出去……
 
4、和同事去椒江商业街,看见一美女开辆宝马x6停在路边。同事唱了一句,你宁愿在宝马里哭也不想在单车上笑。美女露出头悠悠的说,这是我亲爹的车,不是干爹。同事:噢,那我想在宝马里哭,行吗?
 
5、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道:“谢谢大家了。”
 
6、刚和表哥在等电梯,前面有两个小女生在聊天。一女生说:“你说男人真是神了,居然能让女人生出小孩来!”另一个女生附和:“是啊,好厉害啊!”说话间电梯到了,就见到表哥走上前拍拍二女肩膀,很神棍地来了句:“让神先走!”

06月

16

2017

1、昨天发工资,有钱了,想找点乐子,就叫了个“快餐”,极尽温柔,事后互留了电话,方便再约……刚才收到她的短信,说昨晚的事她录了像,让我给她打五千块钱,否则告诉我媳妇,让我家破人亡……我说:我给你一万块钱,行不?她警惕地说:有这好事?我说:只要你能做我媳妇……
 
2、老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱……
 
3、喜欢一个妹子,今天看她发圈说:在屋子里闷得慌,想出去玩玩。我寻思着机会来了,便问她想去哪里玩啊?要不要一起去吃饭看个电影?妹子回复:在房间里宅久了,准备去客厅溜溜弯。
 
4、高考前夕,几个要好的同学去饭店吃饭小强点了一份炖猪脑,小明问,为什么喜欢吃猪脑,小强回答,不是我喜欢吃,而是吃啥补啥,我要补补脑。小明听后点头,大声的对饭店老板喊:“老板,给我来两个烤兔腿”小强问他:“吃兔子腿也能补脑吗?”小明:“不能,我是希望成绩出来的时候,我爸追不上我!”
 
5、哥们家养了十几年的狗死了。。。哥哥是帅哥。。。。他四岁滴小儿子说“粑粑,狗狗死了,我们要不要吃了它呀?”哥们儿说“瞎说什么呢,你爹上小学就有它了,你还应该管它叫叔呢!来,快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。。一个。。。。个。。。。
 
6、同事:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!
我:真没看出来?同事:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!

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