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11月

20

2017

1、逛街,偶遇前男友,四目相对,不知过了几秒钟,对方打破尴尬“还好吗?” 出于礼貌回了一句“挺好的!” “你过得好我就放心了,不然显得我以前多没眼光!” 正感慨剧情不对呢,果然,“那借我几百块钱吧,最近手头紧” 尼玛,我彻底惊呆了。。。
 
2、刘爷爷年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,刘爷爷边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。刘爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
 
3、感冒了,鼻涕水一直流…
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子…
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个…弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了…
纳尼!!
 
4、我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人,好像突然就忘了自己有老婆孩子一样,把美女们调戏的一愣一愣的,我就不行,一调戏美女就会想到自己的老婆孩子,良心就痛,所以想问问大家,离婚手续办起来麻烦吗。
 
5、楼下便利店买东西,前面是个女孩,买个了勺子6.8元,收银是个男孩,女孩说便宜点,6元吧。(你知道便利店是不还价的)女孩闹了半天未果,最后放大招说你看我这么可爱,你长得特像我男朋友,收银男孩一直没抬头,最后扫了她一眼说:别逼逼了,老子是GAY,爱买不买,不买拉到!最后女孩给了7元走了…
 
6、朋友追一妹子,妹子不答应。有次出去吃饭,期间妹子被辣到了,上厕所,手机没带,正巧手机响了,是她爸的。朋友脑抽接了电话,“爸……”。妹子回来了看到抢过手机,跑到外面接电话,十几分钟后妹子一脸黑线回来了“你赢了,我爸春节让我带你回家。”
 
7、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
 
8、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”我当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!

11月

20

2017

1、有一次我在火车站吃饭,突然有个人从后面拍了我一下,我扭过头看了一下,一个中年健壮男子拿着个残疾证看着我,我说你饿了吗?他指了指耳朵,我说:你是聋哑人吗?他点了点头。然后我觉得他可怜就给了他10元钱,我说:够吗?他笑了笑说:够了够了!。
 
2、今天公交车上,一个男的抽烟,看着很厉害,旁边有个女的怀里抱了个婴儿,司机提醒了好几次有小孩子,别抽烟,这丫男的很冲,就是不搭理,站在车门前继续抽烟,终于到了一个站台,司机习惯的开门了,这货还不下,楼主也不知道从哪的勇气,纵身一脚,把他踢出去了,急着说,师傅,快跑,快跑,快跑~就看到这货黑着脸追,没追上。
 
3、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。
他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。
 
4、在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
 
5、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
 
6、打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。这给我吓得,晚上果断放水输了一千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:五万彩礼就好了。

11月

17

2017

1、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒,她说一个人在大街上,好冷,也没带钱,想到我这里挤一夜。我把她接了过来,问:和爸妈吵架了?她喝着热水抖索着说:没有,我就是觉得天天啥都不用做,花钱也不是自己挣的,心里空虚,想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
 
2、喜欢她三年了,她不为所动,我们是好朋友,我不伤心,她告诉我她有男朋友了,还让我见了她男友;昨天她突然打电话让我接她,去唱歌喝酒??,她喝醉了说是他和她分手了,看她哭的撕心裂肺我的心也突然疼了起来,但是我没有阻止她继续喝,因为我知道只有她喝的不省人事了我才能带她去开房。
 
3、老公在外地出差,晚上发信息回来问候:亲爱的,在干嘛呀?当时我刚洗完头,于是把手机放桌子说一边吹头发一边回复道:没干,在吹。老公疑惑的问:吹什么?我回他:当然是头发啦!卧槽!他丫居然来了句:谁的呀!
 
4、哥哥准备考研,为了好好复习,特意在一胡同租了房子。经常玩命复习到半夜三点。前几天他说想放弃了。于是问他为啥?他说:我唯一的精神支柱,被扫黄的带走了……
 
5、坐公交车,提前一站下了车,发现情况不对,我淡定的又从前门上车,司机问干嘛,我说坐累了下去走一圈,瞬间全车的焦点集中在我身上,我是不是太聪明了!
 
6、楼主医学生一枚,一直暗恋某科老师。逗比久了但听闻老师喜欢软妹,所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流,我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手,老师就过来说帮忙固定心脏我动动针管就好。当时觉得影后附体,我假装害羞别过头针头用力一捅,然后软软的问可以了么。就听老师淡定的说:可以你麻痹,你扎我手了。

11月

17

2017

1、怀孕后期,看着老公忙来忙去的烧饭炒菜,让我躺着等……吃好又刷碗去了……然后就是叫我洗澡,全程伺候!我的内心就在想,我要是怀个哪吒就好了……
 
2、木头就是木头!谈了两个月了,连手都没碰过。昨晚上去看电影,他就真是认真的在那看,然后我趁着黑暗,壮了壮胆主动把手伸过去牵了他的手,谁知道他丫的竟然温柔的把我的手牵起来……放到了爆米花桶里!!!
 
3、晚上去餐厅,邻桌一对情侣就座后,男的喊服务生:“美女,菜单拿一下。”
他的女伴闻言揶揄:“你喊美女喊得很熟练嘛。”
男的:“那当然了。”
不久菜单拿来了,男的指着女伴说:“给这位超级美女看。”
 
4、我正上网呢,老公怒气冲天的走过来,冲着我吼道:“你说你一天天就知道网购,如果你能取消一半订单的话,估计一个月电费,水费,煤气费都能剩出来!”听完老公的话,我不由自主的点了点头,表示认可,然后果断的取消了订单上的男士内裤,男士袜子,男士衬衣,男士裤子,男士皮鞋...
 
5、“老公!虽然我和你结婚后,你把房,车,公司股份,通通都给了我!但你唯独不给我自由...” “老婆!如果我把自由也给了你,那我可特么什么都没有啦...”
 
6、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波"扫射"…… 接着,就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!
 
7、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆,大过年的惹老婆生气,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升。

11月

16

2017

1、健身中心,搏击教练的老婆也是教拳击的。休息时间,我对搏击教练说:“教练,你们夫妻之间有没比试过!”搏击教练:“有!我只输过一次。当年大家一起去野营,她表白我,我不同意!这娘们下黑手!一拳打晕我,把我拖到她帐蓬里去…”
 
2、刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再玩段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”
 
3、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。
 
4、和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。
 
5、一女同学在银行工作,说我收入高,让我帮她办张银行卡,凑业绩。我满口答应,为此,她还请我吃了顿饭。填好资料提交后,告诉我等卡来了,找她来拿。谁知一个星期后,收到银行短信"对不起,您的审核未通过!"从此,她再也没主动联系过我。
 
6、早上起来上厕所,经过老爸老妈的房间,发现没得人,以为都去上班了(其实老爸在厨房整早餐)。于是放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲儿破门而入。我带着吓尿的声音问:哪个?厨房里传来一个熟悉的声音:“你妈的表哥。”

11月

16

2017

1、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,
然后我看着她看她有什么反应,
看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么玩意。”
 
2、今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的,于是我问他:“咋啦,跟嫂子吵架啦?”他目光复杂的看了我一眼,说:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地……”
 
3、老板为了我等同事,在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子”
 
4、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了。
稍微降点儿温我就穿的比她还多。
 
5、第一次陪老婆去她家就被岳父嫌弃。
岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”
我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”
岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
 
6、晚上在操场夜跑,跑累了就躺草地上休息会,看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑,压的我快喘不过气来,我内心那个小鹿乱撞呀,接下来我们四目相对,她好像被吓到了,瞬间就滚一边去了,转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊,你不是我老公啊?”

11月

15

2017

1、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。
 
2、吃过晚饭,项目部经理通知大家开会,人到齐经理还没来,大家边聊天边等候。这时候窗户外面几只流浪猫呜呜的叫个不停,赶了几次没赶走,我恶作剧地走到窗边对着外面大喊:都别叫了,不知道我今晚开会呢,你们自己去玩吧!尴尬的是,外面的流浪猫真的走了,连带着刚进来的经理,看我眼神都是怪怪的…
 
3、大学时的一个女同学,又肥又丑,她来找我玩,才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白,她是不停的在某宝上买衣服,然后穿上给店家上传买家秀,店主忍无可忍,都主动出钱让她删了。我听了颇有感触,她笑了:知道我发财了为什么找你吗?因为你干这行比我更有前途……
 
4、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。”
 
5、今天去超市买东西,看到收营员小妹长得挺漂亮的,于是就逗收银小妹。老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”,收银小妹不假思索的回答道,我笑咪咪的“诶,乖,老婆,”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了......
 
6、一次在公司吃午饭,和一个特二的男同事坐在一起,一边吃饭一边看电视,电视上放的水浒传,一个貌似武松的角色出场了。男同事就问,诶,这是不是武松啊?我顺口回了一句,咋滴呀,看见你二弟你兴奋啊?他愣了一秒,就一秒,回了我一句,金莲啊,好好吃饭。MD,都是人才啊。
 
7、说个我哥们的,09年大年三十晚上,这货没事干给10086的接线员拜年,结果口才好给人家丫头直接感动哭了,非要给他留电话。这是GC么,当然不是,GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了,更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了,现在开了个服装店,很辛苦也很幸福啊,今年就要结婚了。

11月

14

2017

1、朋友今天去相亲,对方上来就问:“家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友愣了几秒回答:“我一个人挺好的。”
 
2、我一同事强迫症,和我住同一小区。下班回家看见小区门口一女司机侧方位停车,倒了几次都停不进去。于是他就想看她到底能不能停进去,越看越痴迷,不知不觉就走到了马路中央,结果被过往的车给撞了,骨折。同事们知道后立马赶到医院,正赶上他做完手术,刚清醒他开口的第一句话就是问我那女司机最后停进去没。
 
3、今天在厕所大便,一哥们进来就大叫:这里怎么有股屎味!高潮是从一门后传来一哥们的声音说:你还想要烧烤味啊!
 
4、和家人一起闲聊,我问姐夫:姐夫你最失败的一次装 逼是什么?姐夫看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。我:然后呢?姐夫深深地叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……
 
5、昨晚跑滴滴,接到一对小情侣回学校那会儿已经11点15左右了听他们的意思好像学校是11点30的门禁。我开着车,听到小男孩对女孩含情脉脉的说:“你看都这么晚了,估计回不去了,要不今晚在外面住吧”。女孩害羞地低下了头,好像也有这意思。我瞬间倦意全无,猛地抬头,“没关系,哥肯定在11点30之前把你们送达”,然后一路神操作,在门禁之前稳稳当当的把他们送到了学校……
 
6、儿子出生十几天了,由于剖宫产伤口比较疼所以老婆很少抱他。今天早上她抱着给他喂奶这小子哭个不停,老婆果断把胸罩往上一拉,儿子就不哭了。结果二货老婆来了一句:“男人怎么都一个德性…”
 
7、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着?”小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”
 
8、老婆和我吵架,双方都没占到上风。她抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了!”
 
9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

11月

13

2017

1、和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!” 
这老婆,给足我面子呀!
 
2、男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的,然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹:今晚的月亮。。。好黄啊!是不是上火了?
 
3、相亲,女孩问:你是做什么生意的?每月能赚多少钱?我笑道:我没做生意,在公司上班,月薪八千…她:八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?我楞到说:可我没想过要养你啊…
 
4、办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”
 
5、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!
 
6、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。莉莉问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!莉莉沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?

11月

13

2017

1、网购看了一件衣服,一家三百二另一家只卖两百四。
我问两百四的客服:“为啥一样的衣服你家的便宜80?不会是假的吧?”
客服:“您稍等亲~”
过了一会,客服:“亲,您在吗?亲,我们的也改成三百二了,亲可以下单了呢。”
 
2、同学小聚,女同学说了一个励志故事:“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
众人目瞪口呆:“他升得这么快?”
女同学笑着说:“是我换了个老公。”
 
3、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来………………不一会儿,超市收银员出来说:“哭个屁,投币了才能动。”
 
4、朋友(男性)整租了一套房子又找了一个女房客分担房租,今天他和我们说,女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里,睡到他床上不走,还让他帮忙拿毛巾。
我们问他然后发生了什么?他说:“然后我就去她房间睡啊!我不能睡她!睡了她我就不能收房租了!”
 
5、一孕傻三年,我是信了。女儿5个多月把她放床上玩,她玩饿了于是给她调奶,谁知道duang的一声翻床下来了,赶紧跑过去抱起来。女儿一直哭,老公问我:咋摔的,摔哪了?我也不知道怎么表达了,把女儿往老公怀里一塞爬到床上:老公你看好了,"轰"的一声,女儿就这样翻下来,然后我痛到不能自已,坐地下跟女儿一起哭。
 
6、楼对面的看电视太大声了,让我失眠好多次了,我拿起我的电视遥控器试试看能不能把他的关掉,嘿,别说,还真有用!给他关机后他又开机,如此往复。最后他可能以为电视坏了,就没有再开了,后来我无聊,主动给他打开关掉打开关掉至少几十次……三天后,他打出了出售房子的广告,搬走了。

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