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07月

10

2017

1、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样.....
 
2、最近刚交了个女友,一天她说:谈了这么久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了,当晚就住在她家,第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子,我惊恐的问道:小姨子你怎么在这。小姨子笑着说道:哟,还叫我小姨子呢!这时女友进来了:妹夫,快起来吃饭啦!尼玛……
 
3、今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。他们把我带到县最贵的酒店,都是按最贵的菜点。本人酒量不行,半斤下肚后,我上厕所了,第一次见面,不想在她面前呕吐。出来直接到吧台又给她们点了两瓶五粮液,我自己拿了条芙蓉王就回家了。到家之后手机有两百多个未接,都是她打的,我想问问老司机们,她是不是看上我了?难道世界上真的有一见钟情?
 
4、昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了3G网!都是命,都是命啊!
 
5、今天我出去逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说,亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼玛,你给我走,麻溜的…
 
6公交车上,也不知谁放了屁,而且这货也没有停下来的念头,终于一男的忍不住,拍了拍旁边一个身穿薄纱短、裙的美女说:“你短裙怎么一掀一合呢?”
 
7、走在街道上,我对面走来一个汉子,俩人同时避让,眼看就要撞一块了,那汉子猛得往后退了一步,诧异得望着我:“杂得了哥们儿,你兴致挺高啊,你这是打算大街上,跟我跳贴面舞么?”

07月

07

2017

1、最近家里的网速特别的慢,我就怀疑是不是有人蹭网,我就把Wi-Fi密码改了......第二天早上去上班的时候,发现门缝里夹着一张纸,里面还包着50块钱,纸条上面写着:Wi-Fi密码别改......
 
2、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面? 我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤! 姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!老板,我不是来砸场子的,我是来调戏你女儿的,别误会!
 
3、在宿舍楼下登记,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”
男生说:“这都是有男朋友的人。”
阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会!”
 
4、迄今遇到最厉害的搭讪可能是来自一个高铁上的小男孩,我全程都在放空,他突然对我说,姐姐,我太感谢卖票的系统了,可以让我买到坐在你身边的票。他爸在旁边尴尬地制止他,行了行了。
 
5、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上孙女哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“你想听什么歌?姥姥给你唱!”
孙女歪着脑袋想了一下说:“我要听《两只蝴蝶》!”
姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”
 
6、和死党去钓鱼,突然暴雨来了,看见死党不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了,冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来,不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,死党依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了”

07月

07

2017

1、路边有个烧烤摊,我:“老板今天的羊肉新鲜不新鲜啊。”
老板:“放心,今天中午刚杀的猪。”
我:。。。。。。。
 
2、女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照! 看着看着忍不了了,就亲了亲。 
突然女神暴起给我一个嘴巴说:“老娘都装睡那么久了,你就亲亲手机?”
 
3、情人节那天,前女友突然找到我,说要和我复合,说了很多感人的话,把我感动的泪流满面的。
可是我就看她一条一条的给我发信息,不过我还是没回,难道我真的这么狠心?
不,要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子,我差点就答应了。
 
4、上班爬楼梯的时候鞋带松了。在绑鞋带中,一女同事刚好下楼梯遇到说了声小李子平身,要不是抬头看到了她小内内我非打她不可。
 
5、刚看到一个女孩在机场等人接,可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿,这姐们特别大声地对着电话嚷:“就在4号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假爱马仕,看见了吗?“然后……这两女的就掐起来了!
 
6、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。

07月

06

2017

1、我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”
 
2、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想这二货说了一句:还有这样的好事?
 
3、大学教室没事干...遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医,专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码...第二天电话不断...其中竟然有个妹子打过来说:好多次了...就是怀不上怎么办?我朋友悠悠地回到:要不我试试...?
 
4、今早上,就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和那车主打了一架,害的我现在刚从派出所做笔录出来!玻璃黑的啥也看不清,我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶啊?
 
5、哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。” 
 
6、朋友找了个对象,因为她对象城里没有房子,她妈妈特别反对,有一次她和他妈看西游记的时候,白骨精害了那一家三口后,他妈妈说:你看,他们如果住在城里,也不会被白骨精害了…

07月

06

2017

1、一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候,司机又开口了:到了,十块!
 
2、“如果真的爱我,你还会在乎那层膜吗?”
“QNMD,六个膜让你贴的全他妈气泡,赶紧给老娘做饭去!”
 
3、昨晚上姐夫教育六岁女儿:”你好好学习,长大后就可以当富二代了。”女儿不服气,问:”你又不是富一代,我怎么成富二代?”姐夫说:”你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!”
 
4、晚上,我在公园摆摊卖矿泉水,一个男人走过来,问道:“卖吗?多少钱...”我淡定的摆了个手势,说道:“五百!”男人给了我五百块钱,我给了他一瓶矿泉水...男人疑惑的问道:“完事啦?”我淡定的说道:“啊!有什么不对吗?”男人笑着说道:“没有,我就问问...”说完,男人转身就离开了...我淡定的回头说道:“你们几个棍子快收一收,躲起来!又过来一个男的...”
 
5、我想减肥,于是找到医生咨询。 医生:“建议你早上吃一个水煮蛋;中午吃一个馒头;晚上半个馒头。” 我追问道:“医生,那是饭前吃呢还是饭后吃?” 医生:“你可以走了!”
 
6、哥们一边哭,一边对我哀嚎:“为什么?为什么她会和我分手?我那么爱她!”
这时他的手机忽然收到消息,内容是:分手了我不想欠你什么,给你充了一百元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了。

07月

05

2017

1、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
 
2、本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!
 
3、出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
 
4、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~
 
5、老婆有东西落岳母家,让我去拿,到门口听到岳母在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。瞎了眼的男人多的是!”我。。。
 
6、刚和男朋友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的老婆!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”

07月

04

2017

1、刚才朋友在微信上跟我借钱,他说:我最近手头有点紧,借两百块钱用一下。我回:你号被盗了吧?他说:你是不是有病,我现在跟你视频呢。
 
2、前两天感冒,打针输液都不管用,感觉头晕的厉害,站都站不稳。听村里老人说县城有个中医院,去那里买点中药喝,没准管用,我就让媳妇去了。买回来熬好正打算喂我。正好被我那个调皮的老妹看见了,她一阵坏笑后贼贼的说:“大郎,喝药呢?”我“刺溜”站了起来追了她三条街楞是没追上。差点给我累死。
 
3、昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。
“你爱不爱我?”女的问。
“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛!”
“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”
“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。
“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛?”男孩装出SB样。
“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
 
4、今天在女票家跟女票啪啪啪,啪着啪着累的不行睡着了,醒来的时候发现身上盖着毯子,身下压着熟睡的女票,她爹坐在沙发的一角抽着烟,眉头紧皱,她妈在厨房做饭,她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑,这一切很是自然和谐,我就想问问你们,我现在该怎么办?
 
5、昨晚男票想啪 啪 啪,刚扑过来我一把推开他说:我看上了一个包包。男票说:买买买。我:我想吃薯片…”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我……半小时后,我无力的躺在床上说:“去给我倒杯水。男票抽着烟说:自己倒!!!
 
6、出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅...”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱...”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车...这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了...”

07月

03

2017

1、公司办公室,一同事放了个屁,特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个,那努力地是面红耳赤、咬牙切齿,屁还没憋出来,人倒是晕了,怎么叫都不醒,送医院,最后确定是脑出血!憋个屁憋成脑出血你敢信?老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
 
2、在火车上,刚才来个卖花生瓜子的,看到一个小孩,用正宗的东北话说:干啥玩意呢?小孩子玩啥王者荣耀?你家家长呢?然后旁边一玩手机大妈说:怎么了?那个列车员一副很牛逼的语气说:你看这孩子,这么小都让他玩游戏,长大了咋办?你一家长也不管管!然后转眼对那个小孩说:小伙子!买辣条不?
 
3、几个朋友聚一块,有个女生,开始有个男生寒暄了一下说:哎呦,好久不见漂亮了!另外一个也顺嘴说:那可不,女大十八变,越变越好看。这时候边上一哥们默默来了一句:别瞎说,孙悟空七十二变不照样是猴吗。
 
4、和媳妇在家里做饭,然后我手机响了,是我兄弟老婆打来的,媳妇赶紧抢过手机点开免提然后给了我,这时电话里面说道:王哥啊,我老公是不是在你家玩呢?看着媳妇眼睛直勾勾的,只好默默的出卖了兄弟。这时对方兴奋道:那就好,他肯定出去风流了,一时半回回不来,你快来,我在家等你!
 
5、丈夫与妻子商定,在途经高速公路出入口匝道时,交换驾驶。丈夫下车后想方便一下,顺手关上了左后车门。妻子听到关门声,便起步驶上了高速公路,跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下,找到了丈夫,此时他已徒步走了近13公里。
 
6、同学失恋,我去安慰她,说了一句:“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:“那么多人就你会安慰人。
 
7、你们还高个屁考啊?本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也几千万了,我的房子是别墅,车子是兰博基尼大牛、宾利各一辆,我真不是在这炫富,我这是想告诉大家:吹牛真不犯法!

07月

02

2017

1、漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言取消所有订单,除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语,突然爆起,一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人!取消就取消!滚!几个新来的同事响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?逗!
 
2、昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这朋友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”
 
3、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
 
4、如果有一天,我在公交车上,看到别人掉了一个钱包在地上,我捡起来对那人说:“嘿,你的钱包。”
能换来一句:“不,那是你的钱包!”,那这个世界该有多好呀!
 
5、咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”
 
6、新买的娃娃终于到货了,兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,灌温水可以有体温感!于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊!准备抱回卧室享用,然后我发现太重,我TM抱不动了……哥友们都是怎么操作的!?

06月

30

2017

1、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼“一块钱还想偷瞄!”过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气!“哥!要不这样吧!你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”尼玛!我怂了。
 
2、一个人去吃饭,吃完结账。出于礼貌,冲着老板喊了一句:“姐,结账!”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说:“这是我女儿,你们一个学校的,你想想你该管我叫什么”? 我迟疑了一下:“妈,结账!”
 
3、昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好!看她有些尴尬……岳母你好!还是有点尴尬,难道嫌我太生了!忙改口,妈你好!这时女朋友笑着说,这是我姐!
 
4、跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面,看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去,就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”这不是GC,GC是女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光!
 
5、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。
 
6、地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”

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