当前位置:爆笑酒吧 > 笑话大全 > 内涵笑话 >

11月

17

2017

1、昨天晚上半夜一点,隔壁王嫂给我打电话说:“你王哥出差了,我想洗澡,可是家里的热水器坏了,你能过来看看吗!”我看了看身边酣睡的王哥,默默地挂掉了电话……
 
2、夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪啪啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别崴脚了…”
 
3、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去,到家把鱼放客厅,她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问:老板娘,下面有猫吗。老板娘姣嗔的说:讨厌。出差不就知道了嘛!
 
4、我:“ 老公,我们来玩老鹰捉小鸡吧 ! 我当老鹰你当小鸡怎么样?”
老公:“ 不要 …… ”
我:“ 为什么啊……”
老公:“ 我是大鸡,你这小老鹰抓不了。”
我:“额,好吧! ”
老公:“ 嘿嘿!不如我们来玩老鹰捉大白兔怎么样? ”
 
5、大哥说道:“都怕啥!大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道:“哥,别闹了,他可是玩拳击的...”大哥自信的说道:“你当我身后这几位兄弟是空气吗?我们一拥而上,就算打不过他,也能把他镇住,全身而退...”这时,身后传来一个非常小的声音,说道:“都别吵吵了,一会大衣柜倒了,我们都完蛋...”
 
6、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”
小美回答:“和驴一样!”
闺蜜:“你说他是个驴脾气?”
小美:“不是!”
闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”

11月

17

2017

笑话内容:
一次我喝多了,借酒壮胆,去向我暗恋已久的女神表白。她吓了一下,就把我手机掏出来打上三个字“lkw”。我以为是离开我,失望不已,如今才发现我当年的无知啊。

内涵解释:
楼主发现当年是无知的,说明理解为“离开我”是错误的,其实lkw还有2种解释:
1、来口我;
2、反过来念就是mkl=make love

11月

15

2017

1、小姨子放暑假,来我这边小住几日。外面天气太热,她每天就是窝在家里,整天穿个小睡衣晃来晃去,红橙黄绿青蓝紫各色内衣随心情变换,连个安全裤都不穿,有时守着她姐,让我觉得很是尴尬。今天趁媳妇儿不在,我推胸置腹地对她说:“妹儿啊,你现在是大姑娘了,要注重仪态,一定要学会保护自己。”她冲我咬了咬嘴唇:“姐夫,谢谢你的教诲,可你能不能穿个大点的裤衩子再来说...”
 
2、知道为什么男人喜欢少妇吗?因为你一拍屁股她就知道要换姿势,你一躺下来她就知道坐上来,你一站起来她就知道跪下来,你一跪下来她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股她只会回头问你打我屁股干嘛。
 
3、表弟喜得千金,我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代,产妇第一次出奶会有点困难,婴儿肯定吸不动,可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到,他会吸个屁,他只会舔.那满屋子的人汗啊,表弟爸妈也在啊!
 
4、“老公,人家在腿上刚纹了对翅膀,你看看好看么?”我无趣的撇了一眼:“嗯,好看!”“老公你真有眼光!”老婆夸奖道。我得意地回道:“那当然!”沉默了几秒后,老婆又问:“老公你喜欢开宾利吗?”“喜欢啊!”我脱口而出,然后肠子都悔青了....
 
5、我看到一个狗喝水的视频,男朋友想也没想就说:“ 我也会狗喝水,你要不要尝试一下?” 我忍不住噗呲一声笑了,试试?试试就试试,我去卧室换了件睡衣。结果,他却端来一盆水。
 
6、太不可思议了,双十一网购的东西,居然这么快就到了一个!我急忙拆开快递,发现里面装着一件非常漂亮的衣服...我马上穿上试了试...居然买小了...然后我又仔细合计了一下,淡定的问老公:“我好像没买过这件衣服吧!你买的...”老公拍了一下脑袋淡定的说道:“卧槽!去年我双十一给你买的衣服,今天才特么送到!没想到你都穿不进去了,快装起来,我明天给它退了...”看着老公淡定的装着衣服,感觉哪里不对劲,还说不上来...

11月

14

2017

1、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!
 
2、昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪啪啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了!
 
3、和隔壁王哥关系特别好,两家走动很频繁,遗憾的是王哥英年早逝,早早的得了肺癌去世了,送别当天非常伤心。 于是在墓碑前说:“王哥,我好舍不得你啊!现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,老婆生产了。看着孩子一天天长大,发现自己的孩子特别像王哥,心想,莫非是当年的话灵验了……
 
4、本人女,昨晚第一次和男友去开房,我们两个都是第一次,俩人躺床上都很紧张,不知该干嘛,突然男友握住我的手,放在他的胸口,说:“我好紧张,你摸摸看,”,我摸了一下确实心跳很快,男友又问我:“你紧不紧张”,我嗯了一声,男友说不信,就把手也放在我的胸口……然后,就……现在想来,都是套路……
 
5、我特别爱吃黄瓜,可闺蜜总是怀疑我是拿黄瓜来用的。
我:“拜托你长点脑子,我真是吃的!拿来用的话,我觉得黄瓜还不如苦瓜呢,苦瓜还是大颗粒的!”
闺蜜:“我终于知道你为什么这么苦逼了!”
我:“。。。”
 
6、老公已经半个月没和我啪啪啪了,真的怀疑他外面是不是有女人了!昨晚他喝得醉了,回家倒床就睡,根本都理会我!饥渴难耐的我,狠狠的拍了他一下,大声吼道:“今晚还做不做了?”迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上,翘起屁股喊道:“来吧!宝贝,轻点儿…”卧槽,这天杀的在外面都干了些什么??

11月

10

2017

1、邻居大妈给我介绍个女朋友,据说很清纯,还没谈过恋爱。今天见了一面,姑娘挺漂亮,对我也满意,就是一头短发我不是很中意。我:“你要是留长发,会更妩媚!”姑娘一听就急了:“长发?长发有什么好,又不是没留过,后来……”看着姑娘瞬间胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样,我的心猛的一沉……
 
2、一男子在乡下种了六亩葱,把葱卖完后就去城里花天酒地,钱很快就用完了,男子流落街头由感而发做了一首诗:远看黑不隆东,近看毛毛葱葱,别看小口不大,吃我六亩小葱!!!
 
3、跟女朋友在杭州打工七年,买了个八十几平的小房子。要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装修什么风格?女友直接来了一句,啥风格不风格的床不响就行了!
 
4、老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?她老公说:好像吃的泡椒凤爪。然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!
 
5、昨天丫头第一次跟男朋友回家,买了好多礼物孝顺男朋友父母,没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定,丫头心里郁闷的要死,自己要身材有身材,要家世有家世,男朋友家普普通通的,怎么就看不上自己呢?丫头腰一直,胸一挺反驳到:“叔叔阿姨,我不敢说自己长的沉鱼落雁,闭月羞花,但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子,不是阿姨说你长的难看,你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来走路昂首挺胸,再看看现在,那俩小腿走路都打飘了。”
 
6、出门我就拉着老公向左走...老公疑惑的问道:“车站不是在右边吗?往左走几个意思?”我淡定的说道:“没看到老王在那边小便呢呀!我怕你看到自卑...”老公温柔的说道:“老婆,你真体贴...”

11月

08

2017

1、Ktv,身旁的陪酒小姐一杯杯给我灌酒:“大哥,我们继续喝,一看您就是干大事的人,必须海量呐…” 我醉眼朦胧惭愧道:“妹啊,你还真看走眼了,你哥我这三十年来就没干过什么大事,为了生活,尽当孙子…” 小姐用胸蹭了蹭我低声道:“爷,我们一会找个地方干大事吧……”
 
2、嫂子这几天给侄子断奶,侄子奶粉不喝饭也不吃,我抱着哇哇大哭的侄子:“可怜的娃,这次断了再吃就要等十几年了,” 嫂子:“好了,别说了,让他再吃最后一次”.
 
3、老婆怀孕6个月了,周末晚上我在打LOL。老婆过来摸着肚皮说:老公,我肚子疼,总是宝宝又在踢我。我说:这小子又不老实了,等他出来我好好的揍他一顿,给老婆你解解。老婆:不行不行,他还那么小,要不你现在先捅捅他,警告一下他,让他老实点。我:……
 
4、记得在大学宿舍的时候,舍友大哥在我的可乐里放了泻药,然后关上了门,那一天,我在宿舍感觉身体被掏空,为了报仇,我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了,回来时候看到一宿舍都在喝,那一晚,我留下了悔恨的泪水,他们七个不是人!
 
5、高中时候我们班有一个校花级别的妹子,成绩、颜值都高,就是有一点她因为矫正牙齿而戴了牙套不怎么爱笑,期中考试后考试安排她和我一起做同桌,心里那个高兴啊,每天就讲笑话给她听逗她开心,直到有一天,我逗她哈哈大笑时发现她牙套上有一根卷毛…我就再也没有给她说过笑话.
 
6、出差一个星期回来,经过社区的小卖铺,老板娘告诉我:你女朋友这周天天来买一对电池,你家用什么电器,这么耗电。我应该知道今晚该怎么做了……

11月

07

2017

1、室友的小弟弟上长了个红圈,要我陪他去医院看病,检查了一翻并没有发现异常,正当主治医生一筹莫展时,旁边护士淡定的说:那是口红印子,防水的那种。
 
2、昨晚加班,早晨回到家就搂着老婆想来一次,前戏亲嘴,亲着亲着发现味道不对,这是老王的味道!怒把老婆推开问:“你昨晚是不是又和老王睡觉了?”老婆委屈的回答:“哪有,昨晚我也加班了,才回来几分钟,你别老是疑神疑鬼了”,越听老婆这样说越不对劲,于是把手伸进被子四处摸了摸,果然都是暖和的!心中一阵悲鸣:“离婚吧!”
 
3、我是一名的哥,今天有一小妹搭我的车,到地方后,我告诉她车费是50元,她鬼魅地冲我笑了笑:“哥,你也别跟我要50了,你再给我50,咱俩嘿嘿嘿一次,就当免车费了,咱俩谁也不吃亏。”......往回走的时候,我算了一路,也没算出我到底亏了多少...
 
4、老公起身说道:“我去趟洗手间...”我放下刀叉,说道:“我们离婚吧!”老公一愣,说道:“怎么了?”我淡定的说道:“我们结婚一年了,大小节日纪念日你都带我来这家店吃饭,每次你都喜欢包场,这里消费是其他店的四倍,吃饭中途你会上二次厕所,每次回来都是满身烟味,烟味可以完美掩盖你身上的香水味...我查过,这里的老板是你大学女朋友,一年前你因为我家有钱,而跟我结婚,暗地里支撑她开了这家店,其实我想了很久,今天是我们结婚纪念日,如果你没有跟我说去洗手间,我可能会原谅你...”
 
5、老公因酒后兹事进去了,几年来我日盼夜盼终于把他盼了回来,可一连几天他都情绪低落碰都不碰我一下,搞的我都怀疑自己真的是不是人老珠黄了,可也奇了怪了原来冰箱里被我塞的满满的黄瓜茄子胡萝卜却莫名其妙的越来越少了,之前老公不爱吃蔬菜呀,真是郁闷死了。
 
6、我们公司的老板娘长得十分妖娆,是我们男人眼中的标准女神。我下定决心一定要付出生命去讨好她,因为只有这样我才有机会升职加薪。皇天不负有心人啊!昨天晚上老板娘跟我KFC了,大战三百回合后老板娘疑惑的问:就这样吗?”我一着急问道:怎么啦?”老板娘玉手一拉,直接把我甩进怀里,喃喃道:不合格,返工

11月

06

2017

1、快一周年了,我撒娇地对男朋友说:亲爱的,我把我这一年的青春都给你了,你不表示表示吗?男票:我不也把我的青春都留进你身体里了吗?...
 
2、老公:老婆咱们离婚吧,好聚好散。老婆:你是不是外面有女人了。老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗。老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改下脾气。老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,应该快递到了。
 
3、女:老公你把空调关了吧,好热。男:我没开啊???你脸好红,早上没吃坏东西吧?女:没有啊。就早晨起来的时候吃了两粒钙片。男:钙片?哪来的?女:就放在床头柜上的啊?男:呃~~老婆咱今天别上班了。
 
4、我想找一个可以结婚的男朋友,我26岁,身高169,找个比我高的,真心对我的人,踏实的,我不要房子车子,只要你一颗真心。对了,我想半年之内想要个孩子,有的请速度联系我。
 
5、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道……
 
6、我属鸡的,比媳妇儿大八岁,她是属蛇的,当初我俩刚认识的时候,找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭,口中念念有词:“按属相说,蛇应该是吃鸡的,但这条蛇注定一辈子围着你转,就是不舍得吃你,你俩也算是绝配呀,日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了,幸福倒是很幸福,但他算的不准,谁说她不吃鸡的...
 
7、男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”尼玛说的很形象啊……

11月

03

2017

笑话内容:
大三那年,眼看着暗恋三年的学姐就要毕业了,一次社团聚会,喝了很多酒,借着酒胆跑到宿舍楼下向她表白。学姐吓了一跳,没有出来见我。失落的我回到宿舍,收到了学姐的微信:“肥”。我以为她嫌我身材,看到这个我发疯了。如今我才真正领略到汉字的博大精深……

内涵解释:
这是个拆字加谐音的内涵笑话,肥=月+巴,谐音就是【约吧】,现在懂了吧!

相关阅读:小故事
    这个故事说的是,一个男生喜欢自己的学姐,喜欢了好几年,从进校就开始喜欢到如今已经有三年了,然后他的学姐即将毕业离开这里,他很舍不得学姐,于是在学姐快离开之前的一次社团的聚会上面,借着胆子喝了很多的酒。
 
    然后这个男生喝醉以后就跑到了学姐的宿舍楼想把学姐叫下来然后表白,但是很可惜的是学姐并没有答应甚至都没有出来见这个男生一面。
 
    但是再回宿舍以后,这个男生收到了学姐的一条消息说:肥。好吧,这个男生以为学姐的意思是嫌弃他太肥了,所以不愿意答应和见他,所以从此以后就死心了,再也没有见过这个学姐和表白!
 
    然后一直到几年后,成为了语言文学的研究生,某一天这个男生突然就明白了自己的学姐所要表达的是什么,也终于想明白了这个字的内涵意思!

11月

03

2017

1、哥们结婚五年喜得千金,拗不过媳妇随了女方姓,取名成荫。加上媳妇的姓,全名柳成荫。你还别说,叫起来挺顺口的!如果不是在孩子百日宴上,有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……
 
2、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”
 
3、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗? 我:让啊,必须的啊!女的说我们不合适就走了。。。我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了。
点评:没钱天天挤公交还相亲?
 
4、老公:我出门打工你自己在家能行吗?
我:你指哪方面?
老公:别我回来的时候推不开门!
我。。
 
5、妹子:医生,我喉咙很疼,请给我检查一下吧。医生:好的,你张开嘴说“啊”。妹子:啊...医生:不行,看不清,再来一次,你再张开嘴。妹子:啊···医生:还是不行,这位病人,你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去,你就舔。。。
 
6、刚到大城市找工作,租了个单间公寓,隔音效果不好,晚上都是一对一对的就我单身,有天隔壁叫得实在太大声,我忍无可忍干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“咋这么快,没用的东西!”“不怨我,隔壁放的葫芦娃把我的节奏都打乱了...”

热门阅读

大家正在看...

  • 安以轩伴娘团美照大全_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 抓拍的搞笑图片大全_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

  • 又丑又胖最后变美了_女胖子逆袭成女神照片_在我又胖又丑时珍惜我