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05月

29

2017

笑话内容:
周六单位组织旅游,跟公司一美女在一大树下躲雨,地方比较偏,就我和她在,相对无语。
她说,给你猜个字谜:结婚没有床(猜一个字)
我半天没想出来,结果她一直到现在还对我爱答不理的。

内涵解释:
新婚之夜嘛,春宵一刻值千金啊,肯定要洞房的咯,没床怎么办,那就站着干咯,也就是立着日,立日合起来就是“音”字。

05月

25

2017

1、习惯了激情后抽烟,老婆说了句:“你做之前也抽,做完后也抽!”
我抗议说:“我从来没有做之前抽过烟。”
老婆一愣:“对不起,搞错了。”
我笑着说:“没事,下次注意就好。”
 
2、闺蜜考驾驶证,一个科三用了三个月才考过,问其原因,她说:也不能全怪我,我老是摸错档杆,教练他也不提醒我。
 
3、放学去姐姐家蹭饭,姐姐还没下班,姐夫在厨房烧饭,热得满头大汗,我关心道:“姐夫,你想不想凉快一下?”他点点头,我就把吃剩一半的冰棍塞到他裤子里面撒腿就跑,姐夫拿着刀追到我客厅墙角,大怒:“信不信我捅死你?”我笑脸相迎:“来呀,捅不出血看不起你!”
 
4、“老婆,我爱你爱的好深。” 
“哎,老公你别说了,其实里面最少还有一半是你从来没有爱过的。”
 
5、和女票躺着看电视,她爬在我肚子上,用耳朵听,左拍拍右拍拍和熟西瓜一样的声音,她:哇,好大的西瓜啊。我:想吃不?她:想。我把她头往下按,说:来,吸管在这……
 
6、下午回到宿舍看小萌一个人在房间发呆,我疑惑的问到:你今天怎么没去实习?她头也没抬,呆呆的说:我被老板炒了鲍鱼。我一愣,心里想到坏了,这丫头肯定工作丢了,唉现在这就业压力也太大了,你看看失个业神智都不清了。我拍了拍她的肩膀:傻丫头,那叫炒鱿鱼,好了别灰心,明天我就陪你再去找工作。她一愣看着我说到:找工作干嘛?我现在升职成副主管了。卧槽!兴奋的不知道该干嘛了!哈哈哈哈!呃,哎?突然觉得哪里不对……

05月

23

2017

1、老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样。
 
2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。 我想了想,很羞涩地回复:“KFC可以吗?” 结果这货竟然来句:“想吃烤肥肠啊,可以啊,管够!”
 
3、今天闺蜜领证了,请客吃饭,讨论到吃田鸡, 闺蜜说那玩意不干净,少吃, 这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到, 有啥恶心的,那么多蝌蚪都吃了,吃个青蛙有啥, 瞬间大家沸腾了…
 
4、高中生物课,讲到男性生殖器那章,大多数同学都不会写睾丸的“睾”!
结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错!老师说:以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。
 
5、闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到那根竹竿呐。
 
6、本人银行前台小妹子一枚,按照规定手机必须调成震动,可我手机震动非常微弱,所以趁发工资了打算去重新买一部。
到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机?为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我…

05月

22

2017

1、路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”这种节约型女孩,我咋遇不到呢!!!
 
2、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了……
 
3、老婆出差了,我发高烧卧床,小姨子来照顾我……
“小姨子,我饿了,你下面给我吃好吗?”小姨子娇羞地说:讨厌!我先洗个澡。“那你快点,最好再帮我下个蛋!”
小姨子一愣:姐夫你玩大了吧?娱乐一下就行了,生孩子就算了吧?
 
4、一小伙子请教一老大爷:“大爷,请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的?”
大爷不以为然的说:“收拾呗,她只要不听话,我就脱掉她的裤子打她屁股!”
小伙子听后,感叹到:“我也这样,但是每次脱掉她的裤子,我就消气了!”
 
5、下午快下班了,女同事把数据弄错,害得大家加班到晚上十点多,大家怨声载道。。。
于是我故意逗她:你犯错了,我们要惩罚你!一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道:我愿意接受惩罚!
我继续道:现在都晚上十点多了,你想我们怎么惩罚你?(我暗示她请我们吃宵夜)这货算懂了,说:你们都一起来?我接道:当然!
女同事:好吧,谁去买一盒套套?
 
6、打开QQ,看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵,90%童鞋都看不懂!你看懂了吗?
 
7、洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗?”
老婆摇摇头说:“这才过了一分钟,等会儿再打吧。”

05月

19

2017

笑话内容:
1、女神:在吗?
我:在呀。
女神:你暗恋我多久了?
我:两年了
女神:现在好累,我想找个老实人踏踏实实在一块,你是吗?
我:感动涕零,真的吗?
女神:当然了。
女神:昔,啥意思。
我:我知道,你让我好好珍惜我会的。
女神:我们在一起吧。以后天天昔。
我:啥意思…
 
2、在附近搜到一位美女,于是就聊了起来,聊到高潮,她突然发了句“昔,300”我没看懂,她就再也不回我了,到底啥意思?
 
3、前几天认识一女生
斗胆给她发了一条微信:“昔”
不料他给我回了一个“然”,
我看了半天没有看懂,就没有敢回
我怕她认为我智商低
今天突然把我给删了!
????
 
内涵解释:
    这里的“昔”字好理解,是个拆字内涵,昔=艹一日,合起来就是啪啪啪一天的意思。
 
    “然”字就要用拼音来读出内涵了,然(R an)日 俺,笑话中表示然也,同意的意思。

05月

17

2017

1、高中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。我特么后来一想我错过了几个亿的项目啊...
 
2、大表哥跟嫂子结婚多年一直都没有孩子,一家人都很着急。。前段时间大表带嫂子去医院检查,不一会嫂子一脸幽怨地从病房出来,大表问嫂子怎么回事,嫂子支支吾吾半天才回道:“医生说我………还是..还是...处女
 
3、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!”
 
4、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕,男孩律师决定用奇招在法庭致胜。 男孩律师当庭拉下男孩的裤子,拿着男孩的性器官对法官说:“法官大人,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?” 这时,男孩偷偷对律师说:“你再不放手,我们马上就要输了这场官司!
 
5、和男朋友谈了快一年了,由于我比较保守,所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上,开始拉扯着我的衣服,我非常害怕,以为他按捺不住了,正要反抗,他身体一震,笑着说:“嘿嘿,吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你,看我演的逼真不?”
 
6、看片子被儿子发现,很尴尬。我把他叫到边上来说:“儿子你已经长大了,有些事我必须让你知道了!你看,这是郭采洁,这是林志玲,这是范冰冰,都是美女,以后找媳妇就照这些找。”儿子生气地说:“爸,你别骗我了,这明明是水菜丽,波多野结衣和泽井芽衣,爸我真没想到你是这种人,连泷泽萝拉的都不看!!”“。。”

05月

16

2017

1、先生您好,今天我们店里搞活动,按照您的星座送东西,如果是巨蟹座就送一只大螃蟹,如果是双鱼座就送两条鱼……请问您是什么星座?唉...店主为了自己200多斤的女儿,煞费苦心!
 
2、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。
 
3、有对夫妻婚后多年不育,对此老人有了很大意见,于是双双上医院做检查。第二天妻子去拿检查结果,回来愧疚的对丈夫说自己患有先天性不育症,丈夫和公婆不乐意了,一张离婚协议书摆上了桌面,妻子苦求未果,心寒了,于是签字离去,不久这男人又结婚了并有了孩子,孩子满岁的那天他在贺礼的一个红包里看到了一张医院的诊断书,上面豁然写着他自己的名字....
 
4、坐我后面的男生每天都欺负我,不是藏我的笔,就是抢我的作业,十分讨厌...我同桌跟我说,他每天都欺负我,是想引起我的注意...我也不傻,我早就察觉到了,于是我偷偷写了纸条给他,约他学校后楼的小树林单独见面...他看到纸条后,偷偷笑了一节课...他的这个举动,让我觉得我叫的那五个男生不一定能搞定他..
 
5、刚回到家,老婆就挺着她那一对傲人的双胸走到我面前,娇滴滴的对我道:“亲爱的,我们两个人有一个共同点,你猜是什么?”说完还不忘挺了挺胸。
看到老婆这动作,我哪有不心领神会的道理,于是我向身下看了一眼,立刻道:“亲爱的,莫非你说的是都比较大?”
老婆翻了个白眼悠悠的道:“你可拉倒吧,我说的是软!”
 
6、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。
毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

05月

15

2017

1、“老板,你这鱼有牙吗?”
“没有”
“哦,那帮我挑一个鱼嘴大的,不要杀死 ~
 
2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!
 
3、朋友闪婚的,从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩礼,而且还送了一辆20多w的车做陪嫁,大家都对他羡慕不已!……昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由的感慨,时间过的真快啊!一晃又是整整半年光阴…
 
4、昨天小姨子来我家蹭饭,和老婆一人做了一个菜端桌上让我评价。
我吃了块老婆做的豆腐说有点淡,小姨子接着我的话就问:姐夫,你吃我的木耳怎么样?
 
5、新来一挺帅的男同事,26岁,连着几天下班后请我们几个同事吃饭,他都会故意喝醉的样子。
我终于忍不住问他,是不是看上哪个单身的同事了?告诉姐,我给你介绍一下!
他苦笑着说:姐,我结婚了,媳妇比我大,家境也比我家好很多,她也不上班。你能想象,每天回家,不管几点她总是醒着,手里捏着两个TT,看着你笑的那种感觉吗?
 
6、去德克士吃东西门外一个小学生在门口蹭wifi,服务生小妹貌似看出了小学生的企图,想要赶走。 小学生可怜巴巴地望着她:我就在外面蹭蹭,保证不进去。 然后服务员小妹脸一红随后恶狠狠地骂到:你们这些臭男人每次都这样说!

05月

13

2017

笑话内容:
         今天去相亲,对方是个美女!去了之后,美女点个3个菜,分别是:田螺,泥鳅,龙虾!我一看就懂了,二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了!我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧?我摆摆手:不用了,我不能再补了…女神露出了满意的笑容!然后我就叫美女尝尝龙虾,美女吃了一口说很好吃,于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了,就是你了,什么时候领证?

内涵解释:
        田螺不用牙签说明口活好;
        不吃泥鳅表示不用补肾,因为泥鳅壮阳;
        请美女吃龙虾,表示有钱,因为这是2016年的笑话,2016年的青岛大虾38元一只可是传遍全国啊。

05月

13

2017

笑话内容:
有一美女同事,孩子三岁左右,身材依旧火辣,那天她带儿子来单位,我陪他玩。
小孩子问我,叔叔你最喜欢什么动物啊,我想了想很猥琐的告诉他,叔叔最喜欢羊驼,事后他妈追了我三条街。。。

内涵解释:
羊驼,其实也叫“草泥马”,也就是谐音操你妈的意思,女同事当然得追他3条街咯。

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