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07月

23

2017

1、据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵,但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞操带,只要有棍子插入,就有个机关将其切成两半!国王出征归来,让所有留守骑士脱下裤子,然后走向唯一一位没有被切鸡鸡的骑士面前说,要和他分享整个王国,于是那骑兵高兴地怎么也说不出话来 !
 
2、和一女孩相亲,相谈甚欢,这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以,有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑,这哪是隐私问题,是生活习惯好不好,于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来,看着她远去的背影我大喊:“等等,刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
 
3、妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知人生冷暖……
 
4、昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。
点评:把人家老公都做了,不剥了你才怪!
 
5、同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说Tm人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”
 
6、豪车终究还是好,上次出差提前回来,保安看见我回来,高高兴兴给我打招呼: 大哥,回来了?你等等啊,小区好像车位满了!没事,我给你想想办法!保安拿手机发了条信息,一会儿开出去辆奥迪:快进去吧,大哥,还是你经常停的车位! 怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒,和小区保安混熟了就是好啊!哈哈哈!

07月

21

2017

笑话内容:
和男朋友出去玩,突然来了大姨妈。
我:“我来了大姨妈,不能合体了。”
男朋友:“没关系,我晚上不变身了。”
我:“你能忍得住?”
男朋友:“不行我们一起看西游记啊~”

内涵解释:
西游记的讲的就是唐僧西天取经的的故事,谐音一下就是吸 舔 取 精。

07月

19

2017

笑话内容:
    和一个女孩相亲,女孩害羞的说:“可以问你一个比较隐私的问题吗?”我点了点头,她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑,这算什么隐私,就回答她:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了。看着她渐行渐远的背影,我猛然间醒悟过来,大声的对她喊:“等等,请你用普通话再问一遍刚才的问题。”

内涵解释:
    这其实是个谐音笑话,也可以说是因为普通话不标准而引起的误会笑话,吃酒=持久,女生其实是想问男的性能力怎么样,哎呀,楼主错过了好机会啊!

07月

18

2017

1、一年前我恋爱了,那是我的初恋,我很珍惜这份感情,有一天,男朋友想和我开房,我同意了,但去了之后又害怕了,我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭,放进去一点…昨天我们结婚了,晚上我对他说:这次你可以全部进来了,过了一会…我感觉很去年没有区别,我问他:这次不用一点了,可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…
 
2、我一好兄弟三十了还没结婚,他家里给安排了一次相亲,他非得拉我去。一见面菜还没点好那女孩先说话了:帅哥,条件怎么样?我兄弟好像被套路惯了,随口说道:比上不足,比下还是有余的。真的吗?美女羞涩的低下头:那我们交往吧。拉着我兄弟就走了。卧槽!这什么情况?留下我在饭店独自凌乱…………
 
3、隔壁住了一老外,最近晚上老是啪啪啪,房子隔音效果不好,弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友,让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地:“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句:“oh, shit”…
 
4、孩子:“妈妈,今天我看见爸爸和李阿姨在床上……”妈妈:“别说,等你爸爸回来了再说。”爸爸:“我回来了。”妈妈:“听听孩子说什么。”孩子:“今天我看见爸爸和李阿姨在床上做妈妈和王叔叔经常做的事。”
 
5、女友上夜班,今天早上回来倒头就睡,没一会儿一直哼。问咋回事她说喉咙不舒服,我拿起手机手电筒看了看发现女友喉咙卡了一根弯曲的头发大约两厘米,哥友们想想办法看怎么能弄出来,看女友难受的,好心疼!
 
6、一哥们欲火焚身,想偷着在寝室自卫,可还是被舍友撞见了,哥们连忙解释:“别误会,我就是无聊,做点小运动!”结果舍友回了他一句:“那你轻点,别给它整吐了。” 

07月

18

2017

笑话内容:
男:“美女,一个人呐”
女:“是啊”
男:“一起看电影去吧”
女:“改天吧”
男:“反正你也一个人,就跟我一起看电影呗,就算交个朋友嘛”
女:“看什么电影啊,还是改天吧”
男:“美女,就给个面子呗,咱们去看最新上映的怎样?”
女一脸嫌弃:“我是说改天,改天你咋听不懂呢?活该你单身!”

内涵解释:
    其实换个说法你就懂了,改天吧=改日吧,这里的【日】就是XXOO、啪啪啪的意思,你懂的!

07月

18

2017

1、一对男女爱爱完后,躺在床上聊天。
男:“你觉得我那个怎么样?”
女:“就像一把枪。”
男:“你是在说我很勇猛吧!弄疼你了吧?”
女:“NO,是子弹出来得好快!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍2、大街上,一男的被什么东西绊倒了。
旁边一妹子说:“三条腿都走不稳。”
男的说:“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢!”‍‍‍‍
 
‍‍‍‍3、今天早上单位的同事在闲聊时,聊到人妖问题。
有一二货问:“为什么男变女的多,女变男的少。”
大家都不知道怎么回答
这时一个大叔级别的人缓缓道:“挖坑容易,栽树难。”
顿时下巴掉一地!‍‍‍‍
 
‍‍4、俩朋友聊天。
甲:“我老婆从来不让我安静地睡觉,老在我耳边叽叽喳喳,你说烦人不烦人?”
乙:“我倒没感觉烦,因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”‍‍
 
‍‍‍‍5、老爸:“儿子啊!抽烟对身体有害,你快戒烟吧!”
儿子:“你为什么不戒啊?”
老爸:“唉!戒了烟我身体会更糟啊!”
儿子:“为什么?”
老爸:“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇!”‍‍‍‍
 
6、隔壁老王:“医生,我今年七十八,我媳妇二十八怀孕了!我厉害吧?”
医生:“我给你讲个故事吧!以前有个猎人从没失过手!有次他撑个伞碰上头狗熊,情急之下拿伞一指熊倒下了!你觉得可能吗?”
隔壁老王:“那不可能!绝对是别人开的枪。”
 
7、今天去超市买东西,买完了准备结帐,结账的是个老大爷,老大爷问我:小伙子你交女朋友了吧?
我惊讶的说到:你怎么知道?老大爷说没什么,就是最近你卫生纸买的少了!
 
8、今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。

07月

18

2017

笑话内容:
    我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
    室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

内涵解释:
    1、一排句号,那是排卵的意思,她发给你一排卵子,你可以回她一排逗号(精子)。
 
    2、既然给你回了就不是拒绝你的意思,好好表现,继续追求吧。
 
    3、六点开始来六发。你不能达到一夜六次还是知难而退吧!
 
    4、女神在向你排卵了,让你的小蝌蚪去找妈妈。

07月

17

2017

1、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。
 
2、去年我哥跟一姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘说不回去了然后开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,我哥楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了快一年了。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就想找个老实的,就我哥合格了。尼玛,我就想知道没合格的都做什么了?
 
3、室友昨晚看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
 
4、大家好,我是一名律师,最近有个女孩找到我寻求帮助。这个女孩叫做波多野结衣,她在表述中提到:起初在公司就总被男同事欺负,而她的善良却让她一直在忍耐,疑犯却得寸进尺,后来在公交车、洗手间甚至是在家都会被强迫做不可描述的事。听完她的生活遭遇,我深表同情........我带她去打官司,却因为证据不足最后失败告终。
听说她被强迫时有人在录像并放在网上流传,如果谁有她被强迫的证据请交给我(最好是无码的)没有的大家也都行动起来一起在网上搜寻并留言给我。我相信在大家的共同努力下,一定能早日还这个女孩一个公道。希望我的真诚能换来您的佳音,谢谢!
 
5、中午老婆下班回来了,奇怪的是老婆还带了一个男的回来,我问老婆这是谁,老婆说是远方的表弟,要在咱家住一段时间辅导作业,吃完午饭老婆就带她去卧室了。我在洗碗隐约听见老婆说要用力点,哎真是的,写个作业干嘛那么使劲。还要接着插,不就削铅笔吗。又要用舌头舔,不就翻个书吗。最后听见老婆啊~啊…乱叫,真是火大,不是帮表弟辅导作业吗还唱起歌来了!
 
6、老婆跟她公司的几个男同事一起去外地整整出差了两个多月终于回来了,发现出差后的老婆气色格外的好,晚上正要和老婆激情,脱光老婆的衣服竟然发现老婆的胸足足大了两个罩杯… 老婆解释说是外地的水土好,养人,还叫我不要胡思乱想!
 
7、闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?” 
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
 
8、今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
 
9、闺蜜筱筱有点拜金,据说最近傍了一个富二代,及其张扬显摆,昨天晚上回来就听到她在房间发牢骚。她说是富二代带她去开房,她嫌麻烦就直接在车上了事!过程中保时捷方向盘上的logo居然掉了下来。一个很大z字母印在上面…… 

07月

17

2017

她突然丢了瓶旺仔给我什么意思?
    昨晚跟女同事两个人加班,八九点的时候她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了,当我小孩子啊,还喝旺仔,直接就换回去了。女同事直接甩脸就说先回去了,至于吗?不就不喝你旺仔吗!下班路上我突然发现了什么,顿时泪流满面!!!
她突然丢了瓶旺仔给我
内涵解释:
    这个就要了解旺仔牛奶的广告了,里边有“我要、我要”的台词,而且女同事给他旺仔牛奶,也有“喝我奶”的意思,所以笑话中女同事暗示你,想跟你啪啪啪嘞,没把握住吧,多看看爆笑酒吧的内涵笑话吧,O(∩_∩)O哈哈~。
她突然丢了瓶旺仔给我
 
关于旺仔牛奶的污笑话
我想说旺仔牛奶广告太不良了!一群小萝莉喝着乳白色的液体还一直喊:我要我要我还要!!!
 
感觉旺仔的广告好残 酷!让这些未成年的少年少女在广告里一 边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要” 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己 的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。

旺仔牛奶广告词:
旺仔牛奶广告词(一):
  xx同学,你妈妈给你送来了旺仔牛奶。”旁边有女生说:“你妈妈好爱你哦!”那个叫啥名字的一路狂奔,一边跑,
  从他妈妈说过,旺仔牛奶很营养,有DHA
  将来我必须比你强,我要强,我要强
  妈手里接过牛奶,“妈妈,我爱你!”然后很幸福地和着旺仔牛奶。

旺仔牛奶广告词(二):
  再看我,在看我,还在看我,在看我就把你喝掉!

旺仔牛奶广告词(三):
  你旺我旺,大家旺。

旺仔牛奶广告词(四):
  每一天一瓶旺仔牛奶,我好快乐哟。

07月

16

2017

1、约女神出来吃饭,吃完饭后就去酒店,在去酒店的路上,女神问我喜欢齐齐哈尔吗?我说喜欢,这个城市很不错的,之后女神也就没多说什么,云雨一番之后,我才想起来齐齐哈尔是什么意思,真想给自己一个大嘴巴子。
 
2、儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了36分,我生气地说:下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起,哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上,扑通跪在地上:老公,我反抗了,可是你爸劲太大了……
 
3、邻居大妈给我介绍个女朋友,据说很清纯,还没谈过恋爱。今天见了一面,姑娘挺漂亮,对我也满意,就是一头短发我不是很中意。我:“你要是留长发,会更妩媚!”姑娘一听就急了:“长发?长发有什么好,又不是没留过,后来……” 看着姑娘瞬间胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样,我的心猛的一沉……
 
4、去超市买TT,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,蚊子多……
 
5、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
 
6、强哥和女友XXOO,他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦,强哥听到后立马加快速度,一会后, 他女友说:“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”,强哥一听连吃奶的力气都用上了,直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。 强哥很委屈的说我已经够快了,谁知他女友说了句:you are very  Man。

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