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01月

19

2018

1、洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。
新娘:“干脆用刀子割开算了!”
婆婆在外面听见了喊道:“不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!”
 
2、某男在酒吧邂逅一美女,
犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”
该女竟高叫“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。
过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!
 
3、怀疑妻子出轨,我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声:“爸爸,我来帮你!”我大喜!然后眼前一黑。
 
4、老王才迷上了赌博,每天下午拿着钱出去,夜里回家,除了衣服外,能输的都输了,家里财物所剩无几。
这天,老王妻主动陪他一起去,不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起,女儿开门,惊问:“爹,娘不跟您一块回来吗?”
 
5、两个男的在一起聊天,其中一个人说了一句:“我女朋友和她闺蜜关系不太正常,她们竟然穿着情侣装,并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。
 
6、母亲咨询女儿婚后的生活情况:“怎么样,结婚后,是快乐呢,还是悲伤?”  
女儿想了想:“太快不乐。”
 
7、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

01月

18

2018

1、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
 
2、妇产科手术室门口,她紧张的拉着他的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花!他俯下身在她耳边说:“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想,把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……
 
3、洗手的时候,看到小姨子的内裤掉地上了。四处张望没人,就想把她捡起来放好。好不巧,小姨子不知道啥时候过来。看到我左手拿着她的内裤,又手一推乳白色的洗手液。她默默转身走了……到了晚上小姨子看我的眼神有点妩媚,我好紧张……
 
4、终于过了十二点了,老公的生日已经来到了,最近家里经济情况窘迫,我一直觉得他受的委屈太多了,知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他,我在他面前含泪脱了裤子,然后一屁股坐了上去:来,吃吧。
 
5、有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我叫我别生气了,我愤怒的说,我不是你爸,别叫我爸爸!忽然听见厨房碗碎的声音。
 
6、深夜,男子坐在小区门口,等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来,看着妻子从车上踏步而下,男子上前:下午不是看到你去工地了么?怎么下班就没看到你?女:下午在工地等你,结果发现好大的风,就想去市里给你买顶帽子,结果就去市里了,哪知道回来没车,还好碰到你们经理从市里回来,送我回来!男子泪水止不住流下了泪:傻瓜,我们工地有安全帽啊!女子:是啊!去了才想起来,不过你们经理说你表现不错,准备给你升职了。
 
7、晚上停电了,百无聊赖,老婆却开始翻箱倒柜起来,我问她:“你这不睡觉,找啥呢?”只见老婆兴奋的拿出一根蜡烛,说道:“终于找到了,好开心。”我:“不就一根蜡烛么,照明效果又不大。”老婆淫淫一笑:“等下你就知道有多刺激了!”我顿时有点懵了……
 
8、约闺蜜一起吃饭,我男友也在。闺蜜胸很大,穿的也很性感。男友老是偷偷瞄她,下面不知不觉支起了小帐篷…后来,我拿这事取笑他。二货狡辩说 : 无心之举,无心之举…

01月

17

2018

1、两人相亲简单聊了几句。
女:你做过什么错事吗?
男点了根烟:那一年,在我情窦初开的年级,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!
女:走!领证去!
 
2、昨晚三个单身汉约闺蜜,闺蜜说:“你们各说一个自己的优点吧。”A男说:“我长得帅。”闺蜜说:“可你没钱,这么冷的天去吃路边摊啊!”B男说:“我有钱。”闺蜜说:“可你太丑了,我不想和你一起走在街上。”C男说:“我不帅也没钱,可是我有个优点,你懂的。”闺蜜说:“那我试试。”
 
3、酒吧,无意瞄到一个女的,她也对着我笑,她对我伸出五根手指,我瞬间懂了,这么美的姑娘500值了。回给她三根手指,她点头……  清晨,我醒来,看见床头放着300元陷入了深思!
 
4、公交车到站后上来一性感妖娆的美女,美女瞄了瞄我旁边的位置,我发自内心的祈祷着:千万不要坐我身边……可她偏偏就坐了过来,特么的,包皮伤口又绷开了!
 
5、听说你妈帮你爸成功戒烟了?”“是啊!她放了狠话,三个月内不戒烟,别想碰她!”“那你妈不心疼啊,这样让你爸憋着?” 那可不,第二个月我妈就忍不住说:“孩他爸,来,我帮你点上。。。”
 
6、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
 
7、老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!

01月

16

2018

1、昨天战斗之后,看了一眼表,我去40分钟,我心想尼玛今天超长发挥啊。就想吹嘘一下。 我:小妞我采访你一下,你经历了爷这么长的时间,是什么样的感觉呢。 媳妇:好像经历一场春雨!
 
2、和几个铁哥们在我家吃着龙虾喝着小酒,探讨人生。老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题,老子借着酒劲对她吼:“男人谈话你一个女人不要插嘴!”媳妇这时来一句:“那你以后也别插嘴。。。”
 
3、老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊,我切了一盘水果端过去,听到她们在说身材方面的话题,就插了一句嘴:“我觉得女人像小娴(老婆的闺蜜)这样是最好的,看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的。”
最怕空气突然安静……
 
4、什么叫身材………看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!
 
5、我就问你们一个问题,姐夫们一定要诚实回答我!如果遇到一个不要房子,不要车子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭买东西,她只要你的人,这样的好姑娘,每次只给她200块钱过分吗?
 
6、上班比较累,又加了会班,不想做饭了,便给闺蜜打电话,想到她那蹭饭:在干嘛呢?
闺蜜:呜呜.....吃东西....呜呜...
我:吃什么呢?  
闺蜜:呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...
我:我去!你慢慢吃,别塞了牙!

01月

15

2018

1、晚上做个一个梦,梦到自己变成了一颗树,狗在我脚下撒尿,鸟儿在我头上拉屎,谁喝多了都吐我一身。当然了也不是没有好事,树下开了一朵小花,我愿意为它遮风挡雨,照顾它一生一世,春天到了,小花授了别的花的花粉,结了好多种子。树叶都是绿色的。
 
2、一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
 
3、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
 
4、今天中午去洗澡的,洗到一半我二弟给我说喝多了想吐,我帮他吐了出来,我看着二弟萎靡不振的样子,心中感慨万千,我觉得我二弟跟我这么多年真的受了不少委屈,我发誓我要给我二弟一个漂漂亮亮的家,要新房,必须没有人住的那种,而且不能死过人的凶宅,我发誓!
 
5、平日里喜欢和女友发短信聊天。有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。
 
6、我大学狗一枚,大学宿舍晚上睡觉有磨牙的,放屁的,说梦话的,什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字,我还以为叫我就去看看,没想他睡着了。刚回自己床上,他又来了句,把屁股撅高点!

01月

15

2018

笑话内容:
平日里喜欢和女友发短信聊天。有次上网发短信动态密码XYKDMM给10001,结果发错给女友了,还没等我解释,她就回了句“不要么,伦家好害羞……”,搞得我半天没反应过来。

内涵解释:
不用说,肯定是几个字的头字母,哪几个字合起来会有内涵呢,比如【想要看到妹妹】。

01月

12

2018

1、每次数落老公,都被他顶回来。今天这货又顶嘴了,郁闷的我向闺蜜请教怎么吵架才会赢。 闺蜜白了我一眼:你干嘛要动嘴?晚上不动你就赢了!闺蜜果然高见,几天后,这货变得服服帖帖!
 
2、下班从公园经过,听见一女销魂的喊:老公,你快咬我啊!快点啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见一女的坐在秋千上,男的在后面使劲摇她。尼玛太让人失望了……
 
3、刚刚和客人结束战斗他便点了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?” 我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
 
4、一男生朋友,留着一手特别长的指甲,平时爱护的不得了。。最近突然全剪了,我好奇地问他为什么?这货思索了片刻,面色古怪地答道:“有女朋友了,留着不方便…”
 
5、今晚跟一女性朋友打电话,(高中同学,一直保持联系),谈到俩大学同学从大学谈到结婚了,她说,兔子不吃窝边草,我回了一句,那是傻兔子,她直接来了一句,你就是傻兔子!挂了电话以后越想越不对…
 
6、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。

01月

12

2018

1、赴约闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。
 
2、闺蜜过来找我玩,她问我:你看我都怀孕四个月了,自己感觉穿着衣服还是不显身子,你觉得我身材变化大不大?我深吸一口气看了下:有变化,你的嘴比以前大多了……
 
3、女的第一次不一定流血,但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体,如果实在控制不住就找我,我的小,不会影响你们。
 
4、上个月,健身中心新来的一个女孩子,胸部比较大。昨天她收到健身中心三个单身男士送的三份元旦礼物,一个是跳绳的绳子,一个是毽子,一个是呼拉圈。
 
5、我说道:“你好,大叔,我能做你的女朋友吗?”大叔说道:“小姑娘,你这么年轻漂亮,再说,从你跟我说话到现在,我俩认识都不到十秒钟,你对我根本都不太了解,你就要做我的女朋友?”我淡定的说道:“我认识大叔是不到十秒钟,但我认识大叔身后的跑车快五年了,是知根知底...”
 
6、早上锻炼碰到隔壁老王,他亲切地问我:“小X啊,最近好久没有出差啦?”
我心里有几分感动:谁说现在邻里关系淡漠了?

01月

10

2018

1、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来,我心疼不已,故意大声吼道:“你特么下来,这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了,老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻,虽然很感动,但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势,你特么却非要在上面折腾。
 
2、虽然男友对我千般好,但是家人不同意还是要分手的。这一别在无人的街,本来准备高高兴兴和和平平分手的,没想到抱着抱着就KFC了,完事后我问他:这就是传说中的分手泡吗?”男友吸了口烟斩钉截铁的说:不,就算缘尽,但是我们情未了,你老公不接受,我们就偷偷搞!
 
3、感冒了,到药店买些感冒药。有个三十左右的小平头正在买单,一边挑逗店员“妹子,好靓呀,加个微信呗”。那妹子说“你每个月来买三次六味地黄丸,还好意思勾搭我?!”原谅我不厚道的笑了。
 
4、村长养了一只昂贵的爱鸟不见了,于是他召集村民说:“有小鸟的请站起来。”在场的男士都站了起来,村长改正说:“我的意思是看过小鸟的站起来!”在场的女士全站起来,村长又急忙说道:“不是不是!我是说有谁看到过我的小鸟”村长话没说完,立马就有五位女土站了起来,现场顿时大乱,村长被夫人追着打...
 
5、一回到家,我就对老婆说:”今天上班太累了,呆会不管谁打电话找我,你就说我不在家。” 没多久电话响了,老婆接到电话后小声地说:“我老公在家!”
 
6、下午表弟带女朋友回来玩,我端起一杯咖啡,不小心洒到他女朋友脚上,表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好,你干什么吃的!”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了,舅舅给了我500块。
 
7、“万万,不可,我答应你哥只是出来做头发的,不能骗他!”
“好吧,那我找我马姐去!”
“等等,我有个地方头发比较乱,你会梳理不?”
……
“嫂子,你头发好密好乱,找不到路啊!”
“特么的,饶舌的功夫呢?很容易找的,都是小路……”

01月

09

2018

1、老公刚从邻居家打麻将回家,老婆就激动的说道:“老公,就是今年夏天我们出去玩,一起买的那条情侣内裤,记得不?我洗完晾在阳台,被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话,老公情绪才缓解了下来,松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤,心里暗自说道:“原来我错怪老婆了...”
 
2、今天教室看见一女学友穿的丝袜,薄薄的。 我:那么冷的天,冷不冷啊,冷不冷啊! 她:不冷啊,怎么了? 我:爱美也不能委屈自己的腿啊 她:哦,我穿的假肉透。 我:嗯?什么意思 她:哎呀,你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿,我还真去摸了,感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了,要我负责了……
 
3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
 
4、两个闺蜜交流婚后生活感受。 甲:“你婚后生活怎么样?老公挺棒吧!” 乙:“当然是顶呱呱,你呢?” 甲:“当然是也是顶呱呱。” 乙:“这么说你老公也很棒?” 甲:“我说的是顶瓜瓜,各种瓜我都用过了!
 
5、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
 
6、健身中心,我正练着哑铃,一个身材很好,穿着瑜伽裤的女孩找我旁边的哥们:“帅哥啊,你能不能帮我压压大腿?”那哥们看了那女孩一眼说:“我现在帮你压压大腿行!但是你晚上要帮我压压小腿。”只见妹子一脸娇羞的点了点头。

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