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09月

18

2017

1、昨晚我坐在沙发上看电视,媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来:“老公,你该交作业啦…”我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个…自习吧……”
 
2、今天陪表弟去医院抽血,排了好长时间的队,终于到他了,护士妹子看着他的右臂,找不到血管,说:小伙子平时不怎么运动啊...!表弟果断换成左臂。护士妹子来了句:哟,原来喜欢用左手啊……
 
3、和前女友在一起的时候,她还是处女,我们从热恋到谈婚论嫁的程度,可怪我急不可耐,和她谈起了婚前试爱,一开始她是不同意的,后来经过我无数次对她介绍婚前试爱的重要性,她才答应,终于到了那一天,我定好了宾馆,和她步入了房间,一阵翻云覆雨之后,她愤怒的说:“你骗人!你根本不是处男!”我狡辩:“怎么可能?你有啥证据?”她看我狡辩,更加生气了:“处男前戏不可能那么足,活还那么好,时间还那么长!”
 
4、出差回来,媳妇害羞的抱着我说:“老公,我们再要一个孩子吧!” 我:“你不是一直提倡只要一个孩子吗,怎么突然还想要一个了…” 媳妇:“你看呐,之前那孕妇装花了三千多块买的,丢了多浪费啊,我想再穿穿嘛!…”
 
5、陪刚交的女友去逛街,走到一家内衣店时,女友说这家店内衣不错,价格还便宜,打算进去买一件。我默默的跟在后面进了店。后来女友拿了一款问老板多少钱?老板说一百。女友不解道:“我上次买同样的为什么八十?”老板看了看女友,说:“美女,你上次买的是B罩杯,这次是D!”说完撇了我一眼,嘿嘿一笑....小伙子,你掏20。
 
6、今天公司一美女同事中午休息的时候递了一张纸条给我,上面写着:你想不想做我的PY,我一想不就是做朋友嘛,就回了一句:好啊,过了一会她过来问我身份证带了没有,让我晚上等她……哥友们,难道我理解的意思不对吗?
 
7、昨天和女友分手了,情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊,躺在床上没忍住发了个表情给女友,没想到她居然秒回,我问她在干吗?她一个惊讶的表情说:“你怎么知道!”我一骨碌从床上爬起来,愤怒的猛捶身旁的墙壁,怒吼道:“你特么动静这么大,当劳资是聋子吗!”

09月

18

2017

笑话内容:
昨晚网上有个不认识的妹子主动找我约炮,人生第一次约炮,抱着关了灯都一样反正比手强的觉悟,我赴约了,没想到到那里一看,妈呀,居然是个女神,肤白貌美大长腿,穿着超短裙,一头长发飘飘啊。怀着感恩的心我跟她啪啪啪了,她说不用我负责。把我乐坏了,于是多做了几次。只是结束她临走的时候跟我说了句“祝你早日康复”,这是什么意思?我到现在都想不明白!

内涵解释:
首先女神的便宜哪里那么容易占啊,啪啪啪玩女神说“祝你早日康复”,说明你现在有病,那为什么会有病呢,结合笑话内容,肯定被传染了呗,也就是女神有性病,你要被传染了。

09月

18

2017

1、公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”
我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”
女同事害羞的点点头!我说:“你听说过注水肉吗!”
 
2、一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。
关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……
还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?
 
3、今天早上和老婆啪啪之后,老婆说:老公明天我们买套沙发吧!我疑惑的问:买沙发干吗?老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦,我都可以教你!我听过之后,特别激动,问老婆:我们买哪种沙发?老婆说:真皮的吧,你兄弟们家全部都是,用着可舒服了。那好我明天请假去买套沙发。想想晚上可以跟老婆各种姿势各种爱就激动的不得了!
 
4、昨天和小表弟一起洗澡,突然小表弟指着我的小弟弟说:你这是啥?我:金箍棒。小表弟:哇,打过妖精吗?我:还没呢,还在五指山下压着呢。
 
5、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
 
6、“爷爷,你们那个年代没有网络,没有电视机,晚上吃完饭都做什么?”“小孩子瞎打听什么,去把你十七叔喊回来吃饭!!”

09月

14

2017

1、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 
同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师:说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道:居然是舌吻!果然该死!
 
2、几分钟前,开门收快递,因为刚健身完洗澡出来,想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门,签收过程倒是没什么,但是过了一会收到条短信……
“我是刚才送快递的,你身材真好,我可以约你吃饭吗?”
……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
 
3、想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。。
 
4、哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他,结果手一抖,本来想发“你傻啊,这么精的媳妇还离?”发成了“你傻啊,这么紧的媳妇还离?”
 
5、一次朋友陪朋友去相亲,对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差,心想着不能给朋友丢脸,立马站起来:“少主,你坐!少主,你吃菜!”唉!到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

09月

13

2017

1、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
 
2、和男朋友谈了三年了,后来异地了。经常在电话里吵架,我生日让他来陪我,他说太远了,不来,我直接挂电话了。谁知当天晚上他突然出现在我面前,激动死我了,紧紧的抱住他,快速的掏出手机发了条动态:“我男朋友来了,真开心啊!”
 
3、怀孕后老公憋的辛苦,没事喜欢挑逗他,然后一副任君采摘的模样,平常都没事,今天中午不知怎么的有点失控,眼看要翻车刹不住了,我急中生智,连忙闭眼叹气道,可怜的儿啊,你爸要捅你了,你的命好苦啊,果然…瞬间翻身下床穿裤子关门上班一气呵成!
 
4、最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃。” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
 
5、楼主送外卖的,今天一个经常叫外卖的美女客户给了差评,甚是不解,于是打电话问她为何?她直接咆哮的说道:特么滴,老娘穿着性感睡衣,大大方方不遮不掩给你开门,叫你进来喝口水,你却只知道要五星好评而不进来!你特么是猪啊!!!真不明白啊!!!我:……
 
6、有个一直追我的男孩子,想约我国庆出游,我害羞的说:“孤男寡女外出,万一你欺负我怎么办?”“我发誓!”“除非你交保证金,我才相信你,欺负一次扣一千!”男孩兴奋地说:“那我交八千!”

09月

11

2017

1、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西没有丢,想着想着晨勃了。
 
2、早上坐地铁,一男的钥匙掉地上好几次,每次都慢吞吞的蹲下去捡起来,又一次掉地上的时候,旁边穿短裙的女子终于忍不住说:臭流氓,真不要脸。只见那男的小声嘀咕:不知道谁不要脸,内裤都不穿……
 
3、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3572步,你的是5000多步。”
 
4、媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑:“你还去过那种地方?!”
 
5、公交车上,两个妖艳女子为了争夺座位而大吵起来!一女子破口大骂:“你个臭不要脸的,你的床上肯定天天人来人往!“另一女子听后暴怒,思考片刻,回骂道:“我愿你这一辈子高潮的时候只有一只手抓床单!”
 
6、最近心情不好,因为我最铁的哥们绿了我,哥们刚搬来我家隔壁,家里很多东西都不齐全,于是我就给了他一把备用钥匙,然后跟他说:“我家里的东西你可以随便用....”结果昨晚我提前下班回到家,就发现铁哥们正在和我媳妇儿.....
我很愤怒,我没有想到他会这么做,我当时气不打一处来,拽起哥们就是一顿臭骂:“玛的,我藏的那么隐蔽,你特么是怎么找到的?”
 
7、表妹生宝宝,我去医院看她,正好碰见医生查房,医生对表妹说刚开始不怎么通奶,可以叫你老公吸,表妹说:他会吸个毛线,他除了舔就是咬!一屋子的人差点没憋出内伤!

09月

08

2017

1、同事今天生日,晚上她老婆给她准备了生日蛋糕,下班后看到蛋糕上插着的蜡烛,就问他老婆:我去年三十岁的你给我插了三根蜡烛,今年为啥只有一根了?他老婆说:去年你每个礼拜可以三次,但是今年一个月才一次呀……
 
2、女孩子们注意了!晚上睡觉,千万别妄图从男友身上翻到另外一边去,不然你翻到他身上的时候……
【下不来~】
 
3、路边父子吵架,只听小子对其父怒吼:“你打死我我也不去,去了在部队戴一顶绿帽子,家里女朋友还要给我一顶”
 
4、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道:“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道:“对不起,我五年前出了车祸,跌入山崖失忆了,忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话,深感同情,感动流泪,给了他二百块钱,并祝福他早日找到家...就这样,男人走后,老公回到屋里,跟我讲了这个故事,把我感动的一直在擦额头上的汗...
 
5、男友要去参加聚会了,与他们公司的,九个女的就他一个男的。我不放心他,临行前,我把他叫到卧室里,简单交代一下,两个小时后,我对他说:你可以出发了。哼!甭想从老娘这硬着出去。
 
6、我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
 
7、女:“我是你的什么啊?”
男:“你是我的笼子。”
女:“啊?”
男:“这样我就可以把鸟放进去。” 
 
8、男人抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。

09月

08

2017

笑话内容:
我表姐,不仅人长得漂亮,琴棋书画样样精通。但还是大龄未嫁。就刚刚,我问她:追求你的人那么多,为什么你还不结婚呢?”只见她拿起毛笔不快不慢一笔一划的在草纸上写了个大大的替字。

内涵解释:
这个【替】字,就是【两个夫一个日】,也就是说表姐需要2个男人才能满足,结婚了就只有一个,满足不了!

09月

08

2017

笑话内容:
正在家里窝着看电视,闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子赶忙问她“你怎么了?”她回答我“唉,别提了,我怀孕了,你先跟我去游泳馆去一趟。”我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊,去游泳馆干嘛……”

内涵解释:
那闺蜜应该是去游泳馆怀上的,所以去游泳馆给孩子找爹呢!

09月

07

2017

1、想你的时候,会不自觉地在稿纸上画出你的样子,会拿起电话翻看我们之前甜蜜的合影照片,也会莫名地发愣、傻笑、难过……但是,最终你都不知道是因为家里的打气筒坏了…
 
2、今天中午,上班的时候,我一女同事上班穿着一个超短裤,看起来很性感,她上要厕所超短裤的拉链没拉上,我开玩笑的提醒了他一下:哎呦,你还穿着黑色蕾丝的小内裤呢!她膘了我一眼说:你确定你看到的是内裤吗。
 
3、第一次和女友啪啪啪,刚蹭蹭几下就没控制住,女友气急败坏的说:“你怎么这样啊!是不是....”垂头丧气的我赶忙解释道:“真的不是啊!这是因为我太爱你了所以紧张,一紧张就激动,一激动就....”女友认可了我的说法。后来没几天我终于重振雄风,结果女友哭哭啼啼的说我不爱她了。我....
 
4、昨天晚上在公共厕所,一个二十多岁的小伙子站到了我旁边,我低头瞟了一眼,不由调侃道:哥们儿,家伙不小啊!他面色微红:在看到你之前,它没有这么大的。
 
5、今天跟男朋友出去开房。到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下。又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候。男朋友突然冷颤了一下然后站起来走到了窗台点了跟烟,狠狠的吸了一口说:然,我看还是算了。等结婚再说吧!我心里真是高兴。高兴的是男朋友人真好。
 
6、在国外出差半年,回到家一看,抽屉里的套套一个没少,我放心的把刚怀孕两月的老婆一把搂入怀中…
 
7、老公你真好,从来都不让人家用嘴给你内个。”“那当然,我可舍不得。”听完这句话我媳妇笑了,露出了两颗可爱的小虎牙。
 
8、去药店欲买TT,不知道尺寸,售货小姐无奈一边下手检查,一边对身边的同事说:拿一盒5寸的,哦...不,换7寸的...哦...我的天,快拿卫生纸来。
 
9、跟我合租的是个技院学妹。昨晚下班刚进门,她拿着一根跳绳从卧室出来,我上学时很喜欢跳绳,就一把抢过来,妹纸红着脸说:脏,我拿出来是打算洗的……这时我才发现两个把手都粘糊糊的,我说:还真是很久没用,都粘手!

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