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03月

16

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验…
和闺蜜一起住,最近不知怎么,她突然很想养只猫咪,问了价格过后,觉得略贵,就还在纠结当中,然后刚刚一起睡在床上,她来了一句,我明明有一只猫咪,为什么还要买,我好奇的问她,哪里?然后她把睡群撩起来给我看她内裤上有一只猫咪图案……然后我回了句,也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛,结果她回一句,有时候也会掉毛………我…………
 
2、一天,公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。
一男同事说:我觉得得有必要设一个,可放点小东西方便点。
一女同事说:我觉得没什么用,放在胸前没什么好放的,这时另外一同事说:例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道:手机辐射大,放这里靠近心脏,很危险,你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道:那岂不是更危险!
沉默片刻....全场爆笑。
 
3、不在乎你172cm的个子有点矮,不在乎你50kg有点重,不在乎你D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底。喜欢你会喜欢你的一切,喜欢你从名牌包包里掏钱请我朋友吃饭时候的动作优雅,就连你爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得你一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情。
 
4、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。呵呵,我自信地微笑起来。他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。我...
 
5、儿子问爷爷:爷爷,你们那个年代没有手机,没有网络会无聊吗?你们都在干什么?爷爷低声的说:“小孩子不该问的就别问!赶紧把你的十叔喊过来吃饭,接着去路口接一下你十二姑,还有让你二十二小姑去菜市场买点芝麻回来。我拉着儿子的手说,快去吧!一会你四十八姑快要放学了。
 
6、据说有80%女生洗澡时都自慰,有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学:“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。

03月

16

2018

笑话内容:
教师:“小明,如何用一个词来描述一个腿长的男人?”小明:“蛋糕。”教师:“那如何用一个词来描述一个腿长的女人呢?”小明:“唇膏。”教师:“小明不必滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”

内涵解释:
男人的腿长,说明蛋蛋挂的比较高,也就是蛋高,谐音蛋糕了。

同理,女人的腿长,说明阴唇挂的比较高,也就是唇高,谐音唇膏了。

03月

15

2018

1、今天骑着电驴下乡,半路没电了。正愁眉,突然看见一漂亮少妇悠悠走了过来,我兴奋喊道:“大嫂,能不能去你家充下电?”少妇打量了我一番,突然俏皮的拉起裙摆,拨弄着头发,舔着嘴唇,含情脉脉的冲我微笑… 
 
2、闺蜜进医院了,腰部骨折。闺蜜同事带着礼物去看望她,问她什么情况?她说是男票开车撞的,闺蜜同事一生气就去找闺蜜男票说理。没过几天,闺蜜同事因膝盖骨骨裂也进了医院……
 
3、我怀疑小姨子抽烟,晚上趁媳妇睡着了,我就偷偷的跑到小姨子房里问她:你是不是在抽烟?要是你姐知道了,非打死你不可!小姨子从被子里一下抽出右手,伸出两根手指在我鼻子前一晃:有烟味吗?我去!这是什么味道,这么熟悉……
 
4、昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特么的我好像知道点啥了……
 
5、出差回来,女人躺在沙发上敷面膜,男人扑过去闹她,她一边躲一边说:别闹,我敷面膜呢!男人边上下其手边说:面膜那么贵,少敷点!女人一把推开男人,说:套套那么贵,你咋天天浪费……
 
6、跟闺蜜发信息说:明天我们去爬山吧?到山顶的庙里还能求个签。闺蜜问我:那你想求什么签?女:我想求大凶(胸),你呢?你想求什么签?闺蜜:我?大吉吧!我……

03月

14

2018

1、某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候,女说:轻一点,人家是第一次。男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。男道:放心,那是他们没有经验!
 
2、我原本以为,人到三十多,中年危机应该是秃顶,应该是事业无望,得过且过,应该是父母老去,子女不听话! 没想到,最先接触的危机居然是每一夜老婆幽怨的眼神!
 
3、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-
 
4、听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸说了句:你好坏。就把我拉进了卧室。
 
5、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”
 
6、一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了。 铁钥匙对金钥匙说:“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。” 金钥匙说:“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛?”

03月

14

2018

新华字典
笑话内容:
1、我今天去了一趟书店,我和老板说:有新华字典吗?老板突然拿出帽子,带上墨镜,拿出手套,然后拿出个黑袋子说:这55本新华字典送你了,记住不要让别人看见!我:.............这是为什么啊!老板:别问了,快走吧!
 
2、我穿着黑衣,冠着黑帽,走进了转角处不起眼的老旧小书店;这里的老板已经很老了,脸上的皱纹笑起来交杂在一起,有许些恐怖的滋味,这也是为什么这里来客稀少,我来这里的原因,是为了一本奇特的书,是一本禁书!“你好。。。买什么书。。”“新华字典”“嘘。。小声点。。跟我来。。”

3、今天开开心心去书店,因为弟弟即将升初中,,到了以后问老板有没有《新华字典》老板脸色突然凝重了起来,看了看四周围没有人,小心翼翼领我到了仓库的的保险柜里,拿出了一本崭新的《新华字典》,然后又环顾了四周再确认附近没人后,然后才递给了我,付钱时并神色凝重地说了句:“兄弟,出去别张扬,小心点。”
新华字典

内涵解释:
当初第一看这笑话的时候,我是看不懂的,后来
 
今天好奇,随便翻了下新华字典,发现里面的内容简直不堪入目呀,来几个让大家感受一下。
 
单字:【昆】,【咬】,【哦】,【否】,【穷】还有等等…..
 
联句:【巭】【孬】【嫑】【夯】【昆】,【勥】【茓】……
 
还有很多涉黄的词句,大家可以自行翻阅,在这里我就不一一详说啦。
 
这只是开玩笑而已
 
因为在网络上,很多词语都会定性为敏感词,也引发了网友们的吐槽,随便说一句普通的话,都会认定为违规,这样以后说什么都没有自由,屏蔽得太过分了。
新华字典

03月

13

2018

笑话内容:
有人问:跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系?
网友神回复: good morning。

内涵解释:
good morning。不用说是早上好的意思,一般清晨是男性什么最高的时候。是荷尔蒙。清晨男性都会一柱擎天的。
 
第二种就是宁外个意思。。goodmorning 是早上好的意思。这个“早上好”如果深刻分析的话,就是“早点上了她,好”

03月

12

2018

1、晚上下班回家,刚躺在沙发上准备看电视。老婆从卫生间走出来,穿着单薄的睡衣走到我面前,拍了拍我的胳膊说:“老公快起来,你该交作业了。”我假装很虚弱:“老婆,我的钢笔没墨水了,要不你今天上自习吧。”老婆转过身就说:“好吧,我去隔壁大哥家打小抄吧。”
 
2、想喝酸奶,忽然想起昨天媳妇和小姨子去超市买的东西都放在小姨子屋里,于是就到小姨子房间去拿!刚打开要喝一不小心酸奶盖就掉了下来,看到正面朝上就准备撩起来舔舔!这时就听见小姨子叫:姐夫!别舔!那里脏!……门砰的被撞开,媳妇一脸杀气的站在门口!
 
3、打工回到家门口,准备逗老婆一下。 我捏着鼻子边敲门边喊: “您好!我是来通下水道的。” 话音刚落。 “天天来,我老公不在家,对什么暗号。死鬼!”
 
4、早几天买了一件衬衣,洗了一次,如同有点缩水。今日去面试,走进办公室,双手刚递上材料给司理,衬衣“咔嚓”一动静,胸前纽扣被蹦开了!我为难的正要回身脱离,司理把我叫住,不紧不慢的说:“你被录取了!”
 
5、那天遇到张嫂,说老张最近突然喜欢看书了,每天都会坐在阳台看好久。我随口说:“阳台?你确定不是看对面什么人?”今天见到老张,脸上多了几道挠痕……
 
6、记得初中时,我在家和女同学亲热被老爹撞见,结果。。。我被打的住院三天!!还记得,我爹一边打我,一边还念着网络上流行的骂人语:“你妹啊~!你妹啊~!你妹啊~!”现在回想起来,才明白这是什么一回事。

03月

08

2018

1、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验?跟如梭一起去逛街,渴了随手递给她一瓶可乐,她拧开盖子就是一顿漱口,我一愣:你不是渴了吗?咋不喝?她吐了出来也一愣:妈蛋,习惯了。
 
2、去一美女朋友家修电脑,费了好长时间,费了好大劲终于修好了。  
朋友拿来两个香蕉给我,我说:“我不吃,”她说:“没事,我都洗好了,”  
“那行,我就不客气啦!”回去的路上我越想越不对劲,香蕉用洗吗?  
我怎么第一次听说?妹子好奇怪的生活习惯哦!
 
3、以前吃饭的时候听到一位女孩说:“我不喜欢裤子拎到肚脐上面的男的!”当时不太懂,现在突然明白了!你们明白吗?
 
4、公元2313年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的”
 
5、出差,两小时的火车加上四小时的长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说:“兄弟,到了。”往外一看,师傅,我特么不理发。
 
6、前两天哥们结婚,中午吃饭的时候,众兄弟轮流敬酒,哥们老婆抢着帮哥们挡酒,一边抢着喝一边对我们说“今天我可以醉,但是我老公不能醉。”我问问什么?哥们老婆眨了眨眼睛“如果今天他醉了,那我今晚会很难受!”
 
7、一女同志在大客车尾憋不住了,看见车上没几个人,还都在睡觉,而且天色昏暗,于是偷偷对着窗外嘘嘘了。 可是,大客车超过了一辆摩托车。车手悲剧了。女的心惊肉跳赶紧收回,但是又赶上车到站了。 这时摩托车追到了车门,车手上了大客,气愤地大问:“谁TM干的?” 女同志心说还是承认错误吧,于是上面说:“对不起……” 结果车手一把推开她,说:“一边去,没你事,我刚刚看到是一个大胡子吐了我一脸!”

03月

08

2018

笑话内容:
跟女神吃饭,到了很晚,女神羞涩地说:“今晚想加水变氢氧化钙!”我顿时心花怒放喜在心头:“老板结账,快,赶紧的!”现在的女神都这么有文化了吗?

内涵解释:
关键点是“加水变氢氧化钙”,那什么东西加水会变氢氧化钙呢,学过化学的应该知道是氧化钙,氧化钙的化学方程式是CaO,这个用在汉语拼音就是【草】了,意思现在就明白了,女神想啪啪啪呢!

03月

08

2018

笑话内容:
喜欢很久的女票,终于答应开房,就在我急不可耐,直奔主题的时候,女票一脸娇羞问,你不觉得“海青夜夜心”这句话少了点什么吗?这是个啥意思嘛?搞的劳资一脸懵逼! 

内涵解释:
哈哈,其实“一脸懵逼”就对了!

海青夜夜心是出自李商隐的《嫦娥》的最后一句,全文是:云母屏风烛影深,长河渐落晓星沉。嫦娥应悔偷灵药,碧海青天夜夜心。

所以可以得出海青夜夜心少了【碧天】2个字,谐音就是【舔逼】或【逼舔】,所以说一脸懵逼就可以了,你懂的!

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