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08月

07

2018

1、老婆:老公,你是喜欢素颜还是化妆的我啊!
我:我喜欢素颜!
老婆:是不是,你老婆自然就很美啊!
我:你可拉到吧,你素颜最多是个丑,化妆就是尼玛一个鬼!
老婆:你给我滚!
 
2、周末和老婆一起出门,老婆在化妆。我等的不耐烦了。就催促说:“老婆,你化妆能不能快一点啊?刚才不是说三两分钟就好的吗?怎么弄的是,现在都快半个小时了!你还去不去了?”只听老婆慢条斯理而又不慌不忙的说:“跟你学的啊,在平时,我们啪啪时,你说的一次玩半个小时,我看看表不也就是五分钟就完事了!” 尼玛,骂人不揭短……
关于化妆的笑话
3、今天听见一个女生对一个男生说:“你都那么黑了,还打什么遮阳伞?”
男生看了女生一眼,说到:“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”
女生一脸黑线。
 
4、静静:我们部门新来一个主管,他好像对我有点意思,可他不是我喜欢的类型。
丽丽:那你明天不化妆试试?
 
5、有一朋友,女神级别的,我一直想看她不化妆的样子是不是一样美,于是半夜12我拿着她给的钥匙偷偷走进她睡的房间,我操,这不是凤姐吗?一把提起她问我的女神哪,快说要不我保证打死你。
 
6、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了
 
7、泰国变性术,韩国整形术,日本化妆术,中国PS技术,并称为亚洲四大邪术…
关于化妆的笑话
8、男和乙男正在聊女性喜欢化妆的事。
甲:你没发现吗,现在女人化妆前后差别很大啊?
乙:谁说不是呢!
甲:不瞒你说,我老婆长相不咋样,化妆前是只“丑小鸭”,但是化妆后就成了“白天鹅”!
乙:兄弟知足吧,我老婆化妆前是个“女鬼”,化妆后就成了“艳鬼”!
 
9、亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”
“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”
 
10、女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,那女的看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”
 
11、女儿在化妆,老妈嘀咕;女人七分漂亮,三分打扮……、
女儿:老妈,你看我呢?
老妈:三打扮、三打扮、三打扮……
女儿:你啥意思啊?重要的事情说三遍?
老妈:不是。
女儿:那是啥呢?
老妈:姑娘啊,你得九分打扮!
 
12、逛街的时候听见的。男:“美女,你长得真像我的前女友。”
女: “睁大你的狗眼,老娘就是你的前女友”
男:“卧槽,你怎么学会化妆了。
关于化妆的笑话
13、前女友是学特效化妆的。有次我下班,她打扮成一个老太婆跟了我一路,我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我,当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影,现在遇到满脸皱纹的老太太,总感觉她会扑过来。
 
14、装B与化妆基本一样,也有浓装、淡装之分。淡装很常见,门槛较低,无非是装小资装文艺装感性,要么执手相看泪眼,要么45度角仰望天空。浓装则不然,气势磅礴有如猛兽,很难驾驭,一般需要达到政府官员和有关专家们的高度和阅历才能掌控一二。正所谓小装装于野,大装装于朝。
 
15、一女的在那里化妆,她老公在旁边看。女的说:你看什么看!那男的就说:你化妆不就是让男人看的吗。女的说:不是,就算男人死光了,我照样化。男的就好奇的问:男人死光了你还化妆干啥?女的说:我化妆气死那些女的。
 
16、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!!!
关于化妆的笑话
17、某女甲:你平时化妆多不?
某女乙:不多。
某女甲:以后一定要多化妆。
某女乙:哼,你是嫌弃我丑吗?
某女甲:不,多化妆能增强自卫能力啊。
某女乙:怎么能增强自卫能力?
某女甲:歹徒要打你的脸,你一点也感觉不到疼痛。歹徒以为你有功夫,就会被吓跑。
 
18、歹徒甲:奶奶的,今天一大早抢劫真不走运,差点吓破胆。
歹徒乙:怎么了,遇到高人了?
歹徒甲:我瞄到一个浓妆艳抹的美女想动手抢她的手包,没想到那美女死命反抗,我朝她的脸扇了一巴掌,结果竟然把她一张脸齐整整扇掉了,里面显出一副魔鬼面孔,吓得我掉头就跑!
 
19、化妆的作用有多大
小红:自从我学会了化妆后,排队不用等,公交车上总有人给我让位。
小美:自从我学会了化妆后,每天都有不同的男生请我吃饭,我再也不用担心饭钱。
小花:自从我当后了化妆后,每天都有不同的男人要给我送钱。
小红:你好厉害,能给我们说说吗。
小花:我每次去酒吧,总有男人问我,小姐,500块干不干。
关于化妆的笑话
20、不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……
习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸……
 
21、第一天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是王后您
第二天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是白雪公主
第三天
王后:谁是最美的女人
魔镜:是您,王后
若干天后
王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!
魔镜:你们谁化妆了谁最美
 
22、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。
 
23、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
 
24、我今天早上,上班同时有一家三口之家一起上了电梯,小男孩就5岁左右吧,就说话了,说妈妈你今天早上咋没化妆呢,她妈妈说,时间不够了,孩子说,你不化妆出门,谁给你这么大的勇气呢?我看了一眼孩子她妈妈,我都要笑出声来了。
关于化妆的笑话

04月

02

2017

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。
 
于是他祷告祈求:
 
全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。
 
无限智慧的主满足了他的愿望。
 
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
 
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。
 
他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
 
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。
 
吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
 
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
 
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
 
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是.......
 
你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

04月

02

2015

1、都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!

 

2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。

 

3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。

 

4、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

 

5、好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我

 

6、女同事聊天说找男朋友的标准:床上不知道疲倦的打桩机,床下有求必应的提款机。

 

7、妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?

妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

 

8、男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点二,千万不要有人看出来啊。”

女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来啊。”

 

9、什么叫老婆,一张带的出去的脸,和一颗带的回来的心。

 

10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。

我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”

轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

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