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09月

05

2017

1、牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?
织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。
 
2、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
 
3、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
 
4、老师:"同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。"
过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:"老师,这个问题太简单了。"
老师感到很意外,说:"那就请你就回答吧!"
小明:"老师,火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?"
 
5、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”
 
6、某女打电话预订出租车。
女:“你好,我在新华路口,想要搭出租车。”
司机:“那你穿什么衣服?”
女:“我穿蓝色上衣,白色裙子。”
司机:“到哪里?(去哪里的意思)” 
女:“到膝盖。” 
司机:“……”

08月

16

2017

1a:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?b:那得看你能活多久了。
 
2从前有一个人叫小明,小明没听见。
 
3今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
 
4做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
 
5、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。
 
6、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人!!!
 
7、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。
 
8、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。
 
9、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻,那你的人生该是多幸运埃
 
10、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。
 
11、谦虚就像胸罩,既是藏东西的又是撑场面的。
 
12、早起的人儿有厕所用!!!
 
13、懒这个字笔画为什么这么多呢,很不合理啊!
 
14、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。
 
15、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发 音是:俺不能死。我一下子就记住了
 
16、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
 
17、女为悦己者容,男为悦己者穷。
 
18、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!
 
19、好好活着,因为我们会死很久!
 
20、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
 
21、是金子总会花光的,是镜子总会反光的„„
 
22、人又不聪明,还学人家秃顶!
 
23、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
 
24、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
 
25、不怕被人利用,就怕你没用。
 
26、鄙视我的人这么多,你算老几?
 
27、秀发去无踪,头屑更出众! 
 
28、没什么事不要找我,有事更不用找我。
 
29、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
 
30、不蒸馒头争口气行吗?
 
31、我爱你!关你什么事?
 
32、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
 
33、废话是人际关系的第一句。
 
34、只要锄头舞得好,哪有墙脚挖不倒?
 
35、可以不好好学习,但决不能不好好复习。 
 
36、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
 
37、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
 
38、想污染一个地方有两种东西:垃圾或是钞票!
 
39、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
 
40、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受„„
 
41、戒烟容易,戒你太难!
 
42、要在江湖混,最好是光棍!
 
43、有钱人终成眷属。
 
44、问世间情为何物?一物降一物。
 
45、不要和我比懒,我懒得和你比。
 
46、大学就是大概学学!
 
47、生活可以将就,生活也可以讲究!
 
48、别人的钱财乃我的身外之物。
 
49、早上长睡不起,晚上视睡如归。
 
50、我这个人最老实,从不说谎话——这句除外。
 
51、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子!
 
52、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
 
53、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
 
54、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。
 
55、都说男人有钱就变坏 十多年的好人了!
 
56、本无意与众不同,怎奈何品位出众。
 
57、大师兄,听说二师兄的肉比师父的都贵了。
 
58、生时何须久睡,死后自会长眠。
 
59、我希望将来有那么一天,我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,先按住“ctrl-c”,接着不停地“ctrl-v”
 
60、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。
 
61、男人长得帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
 
62、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
 
63、狂欢是一群人的孤单。
 
64、不是你不笑,一笑粉就掉。
 
65、开车无难事,只怕有新人!
 
66、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
 
67、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
 
68、我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。
 
68、以后不要在我面前说英文,OK?
 
69、天塌下来你顶着,我垫着„„ 
 
70、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!
 
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
 
72、挤在北京,给首都添麻烦了。
 
73、谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚?
 
74、生是她的人,死是她的吉祥物。
 
75、你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
 
76、爱像圆周率,无限不循环„„ 63、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
 
77、一山不能容二虎,除非一公和一母。
 
78、水能载舟,亦能煮粥。
 
79、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
 
80、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
 
81、就算碗是铁的,里边没饭你吃啥? 
 
82、小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。
 
83、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
 
84、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
 
85、只要是石头,到哪里都不会发光的。
 
86、别减肥了,你丑不仅是因为胖。
 
87、又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?
 
88、多照照镜子,很多事情你就明白原因了。
 
89、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。
 
90、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
 
91、丑女让人注意她的内在美,长相普通的女孩让人忽视。
 
92、以前跪着挣钱很少, 于是我也模仿那些优秀的人, 试着站起来. 结果饭碗就丢了。
 
93、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞。
 
94、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:”怎么,题出的太恶心了?”
 
95、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
 
96、学校啊你虽然得到了我的肉体,可是你却得不到我的心。
 
97、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
 
98、、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。
 
99、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个„„ 
 
100、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。

01月

18

2017

1、大学军训,教官嫌我们笨,非常生气的大声骂我们:猪是怎么死的?!
一姐们面不改色大声说,气死的!
全场哄堂,那东北大老爷们
硬是一个字都没说出来脸憋的通红[偷笑]
 
2、我记得还有一个关于驾校教练的:一女生第一次上路练车,很紧张,安全带系入了副驾的那个扣,然后她还紧张兮兮的问教练为嘛不系安全带。
教练很淡定的洗了一口烟,抖了抖烟灰,说:你开心就好~
 
3、科三第一次练车。说找不到油门。教练打着手电筒让我看。还没找到。
他就打电话说:你别急我给刚练车那个人打个电话,问问他是不是把油门带走了。
 
4、教官:你们去炊事班借个铁锹来。。
我们:干啥啊??
教官:去后山挖个坑把自己埋了!!
 
5、考科目三的时候,一个大姐刚上车起步,
不踩离合,只踩油门,
然后就是嗡嗡嗡的油门声和一阵尾气~
旁边负责登记考官说,
咋滴,32号飞机准备起飞。

01月

18

2017

1、一位卖猪料的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,猪料越来越难卖,利润越来越低,您说我该怎么办?”
 
禅师右手拍左胸,不语。
 
做猪料的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中客户和老板,对吗?”
 
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是卖猪料的!今天又说这些,心有点堵、血压有点高!”
 
2、经常有人问我养猪可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从养猪以后,喝酸奶开始舔盖儿了,吃薯片舔手指了、吃泡面汤也喝了、喝星巴克不停自拍、最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼,去超市不敢要购物袋了,上厕所纸折好几遍,洗发水用没了继续兑水晃……
 
3、昨天我一养猪朋友在猪场门口拿着2015年度生产计划琢磨,一个乞丐拿着碗背个烂麻袋走来向我们乞讨。我们给了乞丐一块钱,然后继续琢磨。乞丐没有走,看着我们继续看生产计划。过了一会,乞丐悄悄地说:“首先抓好年产胎次和窝均健仔数,然后主攻各阶段成活率,最后是全群料肉比”。
 
我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 乞丐说:“就是因为养猪,所以我才走到了今天……”
 
4、八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它说猪价要涨,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
 
悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:关于中国猪价的预测大都是天雷滚滚,谁预测,谁屎路一条……”
 
5、养猪是个非常好的行业!虽然收工晚,但是开工早啊!虽然不起眼,但是压力大啊!虽然赚钱少,但是欠帐多啊!虽然利润少,但是风险大呀! 虽然生意薄,但是成本厚啊! 找行业就应该找这样的:赚着曲指可数的钞票, 玩着上千万的资金! 挣着卖白菜的钱, 操着卖白粉的心! 生意是高端大气上档次, 利润是微薄低调接地气!天马行空的生意,你值得拥有,养猪的朋友们:你们幸苦了。
 
6、中央最新规定:今后考察任用干部,将主要从养殖户中选拔。依据是:养猪养得好,说明有头脑;养猪养得精,说明思路清;养猪算的细,说明懂经济;养猪都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
 
7、一散户问禅师:“现在行情那么差,养猪真不顺,我该如何存在?”
 
禅师把他领导一片梅花前。
 
猪老板大悟:“你是要我再忍忍,再坚持坚持,猪价就会涨,梅花香自苦寒来是吗?”
 
禅师摇摇头。猪老板追问:“那大师的意见是?”
 
禅师说:“梅前(没钱),没希望!”
 
又一散户问禅师:“世人骂我、笑我、轻我、贱我、恶我,说散户是猪价大幅波动的元凶,该如何面对?”
 
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
 
“我懂了,你是让我过几年再看,风水轮流转?”
 
禅师摇头:“不,我是说你无能为力。”
 
8、一个人突然中了500万,在领奖台上表情很从容,记者上台采访:你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说:先把这两年养猪借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟,45度角仰望着天空,点上一根后悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗……

01月

14

2017

①、一天,我背着包走在荒无人烟的沙漠里,突然蹦出来一个警察,十分惊恐地望着我,手端步枪对我大喊:站住!警察:千枚岩是火成岩还是变质岩?我:变质岩。警察:你可以走了。我很诧异。我:为什么问这样的问题?警察:孤零零一人走在漫无边际的无人区,寒酸潦倒的样子,不是偷猎的就是搞地质的。
 
②、一石油工人和媳妇路过手机店,媳妇看中iPhone6Plus了,问她:喜欢吗?
她说:喜欢!
石油工人说:喜欢就多看一会吧!
他俩就从白天一直看到了晚上,媳妇突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?
石油工人回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
媳妇含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们这帮石油工人,工作忙、收入低、爱面子、花不起钱、还特能做思想工作!
 
③、看见一学姐衣服背后写着“活着,找油;死了,生烃!”
话说我为祖国献石油原来还有这么一层闪闪发光的含义呀,活着为祖国献石油。死了,找一个构造稳定的深水湖泊,将有机物的躯体交付给自然界,让湖底微生物尽情的分解,一层层泥质沉积物覆盖并埋深如地层以后——我为祖国“生”石油!
 
④、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么抖擞,保持活力秘诀是什么?
大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时! 一天工作12个小时!
记者:啊?大爷您是从事什么工作的?
大爷:搞钻井的。
记者:那大爷您今年高寿?
大爷:快30了!
 
⑤、一位老板招聘,中介公司介绍了好多大学生都不满意。中介问老板到底想要啥样的?老板说:要体力好、能加班、能熬夜、会喝酒、讲大局、能奉献……中介听了无奈:您要的这种人得去石油公司找呀。
 
⑥、去了一趟少林寺,我问大师:“我是搞石油的,每天压力很大,不敢去饭馆吃饭,不敢去商场购物,不敢去KTV唱歌,还不敢穿质量好一点的衣服,不能顾家,又挣不着钱,别人都有时间休假,而我总是白加黑五加二, 偶尔休息一天,赶紧拿来补觉觉,你说我该怎么办?”禅师右手捂左胸,不语。我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”禅师摇了摇头说:“你离我远点,我也是在石油公司辞职后才出家的!今天听你又说这些,我心里堵得慌…”
 
⑦、我是一名石油工人,在家时经常和老婆聊有关石油开采的事。这天,老婆给躺在床上,只有几个月大的儿子换尿布,可她刚解开那片旧的,儿子又开始尿了,而且直接浇了老婆一手,老婆下意识地“啊”了一声,正在厨房里的我连忙问:“老婆,怎么了?”老婆大声回答:“老公,井喷了!”
 
⑧、“大哥,您就是个搞石油的,嫂子却这么漂亮,说说你和嫂子的故事吧。”
“我也不知道你嫂子咋看上我的,那年元宵节,我路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你嫂子在里面当销售员,我就随口问了一句:这玩意多少钱一桶。。。
结果。。。
结婚以后,一吵架她就骂我装X。

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

12月

16

2016

1、花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?”

路人说:“好啊,我去找水。”

花说:“那我就先谢了。”

然后花就谢了,路人就走了。

2、鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊! ”

大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤! ”

3、螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢?

因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。”

4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?

公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。

服务员:来我们咖啡馆喝白开水?

公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊!

5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”

6、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。

12月

16

2016

1、同事:小伙子还在加班吗?

我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。

我:最后加薪了还是升职了?

同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。

2、一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。

这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。

只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”

女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。

于是,她冷冰冰地说“没有”!

小孩子笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”

女子听后又感动又惭愧,然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛,晕倒后被买到山区给人当媳妇,隔天单身女子感叹,唉,终于嫁出去了。

3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”

她说:“一贴就好。”

我问:“长痘呢?”

她说:“一贴就好。”

“皮肤皱纹呢?”

“可以极大缓解。”

“感冒呢?”

“也可以缓解。”

我最后问:“那缺钙呢?”

她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”

4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”

法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”

“我可以道歉,但是请问法官,”

某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”

法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”

某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人! ”

5、二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。

12月

16

2016

1、一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。

最后,少年死于密集恐惧症。。。

2、施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?”

禅师:“你收盘后再来。”

施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?”

禅师:“交易时间不要影响我下单。”

3、台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。

对此结论我一直很怀疑,直到看到一份台湾小朋友抄写的作业:憂鬱的臺灣烏龜。。。

4、大夫:我能治好你的玻

吝啬鬼:要多少钱啊?

大夫:五千。

吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。

5、医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办?

禅师右手拍左胸,笑而不语。

医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗?

禅师摇了摇头说:我的意思是,老衲出家以前也是医生!

12月

16

2016

1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有玻 

2、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。

3、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!

5、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

6、在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。

7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!

8、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。

逗B回复A:我想试试车里。

B:我想试试地板。

C:我想试试厨房。

D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大,哪儿不行啊!

9、要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

10、五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。

转账9元,头像换你照片一天

转账39元,喊你起床一星期

转账69元,发朋友圈说喜欢你

转账99元,答应你一件小小事儿

转账520元,恋爱一天

转账1314元,恋爱三天

转账1314521元, 明天民政局见

男女不限,五一节做点小生意,挣点儿过节钱,小本生意,概不赊账。

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