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01月

18

2017

1、大学军训,教官嫌我们笨,非常生气的大声骂我们:猪是怎么死的?!
一姐们面不改色大声说,气死的!
全场哄堂,那东北大老爷们
硬是一个字都没说出来脸憋的通红[偷笑]
 
2、我记得还有一个关于驾校教练的:一女生第一次上路练车,很紧张,安全带系入了副驾的那个扣,然后她还紧张兮兮的问教练为嘛不系安全带。
教练很淡定的洗了一口烟,抖了抖烟灰,说:你开心就好~
 
3、科三第一次练车。说找不到油门。教练打着手电筒让我看。还没找到。
他就打电话说:你别急我给刚练车那个人打个电话,问问他是不是把油门带走了。
 
4、教官:你们去炊事班借个铁锹来。。
我们:干啥啊??
教官:去后山挖个坑把自己埋了!!
 
5、考科目三的时候,一个大姐刚上车起步,
不踩离合,只踩油门,
然后就是嗡嗡嗡的油门声和一阵尾气~
旁边负责登记考官说,
咋滴,32号飞机准备起飞。

01月

18

2017

1、一位卖猪料的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,猪料越来越难卖,利润越来越低,您说我该怎么办?”
 
禅师右手拍左胸,不语。
 
做猪料的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中客户和老板,对吗?”
 
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是卖猪料的!今天又说这些,心有点堵、血压有点高!”
 
2、经常有人问我养猪可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从养猪以后,喝酸奶开始舔盖儿了,吃薯片舔手指了、吃泡面汤也喝了、喝星巴克不停自拍、最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼,去超市不敢要购物袋了,上厕所纸折好几遍,洗发水用没了继续兑水晃……
 
3、昨天我一养猪朋友在猪场门口拿着2015年度生产计划琢磨,一个乞丐拿着碗背个烂麻袋走来向我们乞讨。我们给了乞丐一块钱,然后继续琢磨。乞丐没有走,看着我们继续看生产计划。过了一会,乞丐悄悄地说:“首先抓好年产胎次和窝均健仔数,然后主攻各阶段成活率,最后是全群料肉比”。
 
我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 乞丐说:“就是因为养猪,所以我才走到了今天……”
 
4、八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它说猪价要涨,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
 
悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:关于中国猪价的预测大都是天雷滚滚,谁预测,谁屎路一条……”
 
5、养猪是个非常好的行业!虽然收工晚,但是开工早啊!虽然不起眼,但是压力大啊!虽然赚钱少,但是欠帐多啊!虽然利润少,但是风险大呀! 虽然生意薄,但是成本厚啊! 找行业就应该找这样的:赚着曲指可数的钞票, 玩着上千万的资金! 挣着卖白菜的钱, 操着卖白粉的心! 生意是高端大气上档次, 利润是微薄低调接地气!天马行空的生意,你值得拥有,养猪的朋友们:你们幸苦了。
 
6、中央最新规定:今后考察任用干部,将主要从养殖户中选拔。依据是:养猪养得好,说明有头脑;养猪养得精,说明思路清;养猪算的细,说明懂经济;养猪都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
 
7、一散户问禅师:“现在行情那么差,养猪真不顺,我该如何存在?”
 
禅师把他领导一片梅花前。
 
猪老板大悟:“你是要我再忍忍,再坚持坚持,猪价就会涨,梅花香自苦寒来是吗?”
 
禅师摇摇头。猪老板追问:“那大师的意见是?”
 
禅师说:“梅前(没钱),没希望!”
 
又一散户问禅师:“世人骂我、笑我、轻我、贱我、恶我,说散户是猪价大幅波动的元凶,该如何面对?”
 
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
 
“我懂了,你是让我过几年再看,风水轮流转?”
 
禅师摇头:“不,我是说你无能为力。”
 
8、一个人突然中了500万,在领奖台上表情很从容,记者上台采访:你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说:先把这两年养猪借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟,45度角仰望着天空,点上一根后悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗……

01月

14

2017

①、一天,我背着包走在荒无人烟的沙漠里,突然蹦出来一个警察,十分惊恐地望着我,手端步枪对我大喊:站住!警察:千枚岩是火成岩还是变质岩?我:变质岩。警察:你可以走了。我很诧异。我:为什么问这样的问题?警察:孤零零一人走在漫无边际的无人区,寒酸潦倒的样子,不是偷猎的就是搞地质的。
 
②、一石油工人和媳妇路过手机店,媳妇看中iPhone6Plus了,问她:喜欢吗?
她说:喜欢!
石油工人说:喜欢就多看一会吧!
他俩就从白天一直看到了晚上,媳妇突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?
石油工人回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
媳妇含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们这帮石油工人,工作忙、收入低、爱面子、花不起钱、还特能做思想工作!
 
③、看见一学姐衣服背后写着“活着,找油;死了,生烃!”
话说我为祖国献石油原来还有这么一层闪闪发光的含义呀,活着为祖国献石油。死了,找一个构造稳定的深水湖泊,将有机物的躯体交付给自然界,让湖底微生物尽情的分解,一层层泥质沉积物覆盖并埋深如地层以后——我为祖国“生”石油!
 
④、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么抖擞,保持活力秘诀是什么?
大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时! 一天工作12个小时!
记者:啊?大爷您是从事什么工作的?
大爷:搞钻井的。
记者:那大爷您今年高寿?
大爷:快30了!
 
⑤、一位老板招聘,中介公司介绍了好多大学生都不满意。中介问老板到底想要啥样的?老板说:要体力好、能加班、能熬夜、会喝酒、讲大局、能奉献……中介听了无奈:您要的这种人得去石油公司找呀。
 
⑥、去了一趟少林寺,我问大师:“我是搞石油的,每天压力很大,不敢去饭馆吃饭,不敢去商场购物,不敢去KTV唱歌,还不敢穿质量好一点的衣服,不能顾家,又挣不着钱,别人都有时间休假,而我总是白加黑五加二, 偶尔休息一天,赶紧拿来补觉觉,你说我该怎么办?”禅师右手捂左胸,不语。我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”禅师摇了摇头说:“你离我远点,我也是在石油公司辞职后才出家的!今天听你又说这些,我心里堵得慌…”
 
⑦、我是一名石油工人,在家时经常和老婆聊有关石油开采的事。这天,老婆给躺在床上,只有几个月大的儿子换尿布,可她刚解开那片旧的,儿子又开始尿了,而且直接浇了老婆一手,老婆下意识地“啊”了一声,正在厨房里的我连忙问:“老婆,怎么了?”老婆大声回答:“老公,井喷了!”
 
⑧、“大哥,您就是个搞石油的,嫂子却这么漂亮,说说你和嫂子的故事吧。”
“我也不知道你嫂子咋看上我的,那年元宵节,我路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你嫂子在里面当销售员,我就随口问了一句:这玩意多少钱一桶。。。
结果。。。
结婚以后,一吵架她就骂我装X。

01月

03

2017

1.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你再掐我孩子一下试试!”
 
2.我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
 
3.一对情人走在漆黑的小公园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”
 
4.晚上两女一起回家,半路遇色狼,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你TM就跟我抢。
 
5.今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
 
6.以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。
 
7.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦。。。破手机。”
 
8.回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”“还好”。“哦,那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼:“如果我说过得不好呢?”“嗯,那我就开心了”
 
9.今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

12月

16

2016

1、花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?”

路人说:“好啊,我去找水。”

花说:“那我就先谢了。”

然后花就谢了,路人就走了。

2、鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊! ”

大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤! ”

3、螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢?

因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。”

4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?

公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。

服务员:来我们咖啡馆喝白开水?

公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊!

5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”

6、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。

12月

16

2016

1、同事:小伙子还在加班吗?

我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。

我:最后加薪了还是升职了?

同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。

2、一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。

这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。

只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”

女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。

于是,她冷冰冰地说“没有”!

小孩子笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”

女子听后又感动又惭愧,然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛,晕倒后被买到山区给人当媳妇,隔天单身女子感叹,唉,终于嫁出去了。

3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”

她说:“一贴就好。”

我问:“长痘呢?”

她说:“一贴就好。”

“皮肤皱纹呢?”

“可以极大缓解。”

“感冒呢?”

“也可以缓解。”

我最后问:“那缺钙呢?”

她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”

4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”

法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”

“我可以道歉,但是请问法官,”

某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”

法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”

某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人! ”

5、二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。

12月

16

2016

1、一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。

最后,少年死于密集恐惧症。。。

2、施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?”

禅师:“你收盘后再来。”

施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?”

禅师:“交易时间不要影响我下单。”

3、台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。

对此结论我一直很怀疑,直到看到一份台湾小朋友抄写的作业:憂鬱的臺灣烏龜。。。

4、大夫:我能治好你的玻

吝啬鬼:要多少钱啊?

大夫:五千。

吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。

5、医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办?

禅师右手拍左胸,笑而不语。

医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗?

禅师摇了摇头说:我的意思是,老衲出家以前也是医生!

12月

16

2016

1、“新买了一个128g的U盘,只花了15块。”

“这么便宜,不是买到假货了吧?”

“真货,我称过了。”

2、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 

有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗,那人是个秃瓢……

Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?”

我:“他本来就是秃子啊! ”

Pol.ice:“人家咬定说是你打没的! ”

我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。”

Pol.ice看后说:“这不是胎记嘛! ”

我:“绝对是他打的! ”

4、一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。

结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。。。

女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!

5、A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!

B:你大爷的,敢骂老子是狗!

6、她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷祝

终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”

他憨憨的笑了,有些局促地点点头。

没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。

12月

16

2016

1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有玻 

2、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。

3、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!

5、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。

6、在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。

7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!

8、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。

逗B回复A:我想试试车里。

B:我想试试地板。

C:我想试试厨房。

D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大,哪儿不行啊!

9、要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

10、五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。

转账9元,头像换你照片一天

转账39元,喊你起床一星期

转账69元,发朋友圈说喜欢你

转账99元,答应你一件小小事儿

转账520元,恋爱一天

转账1314元,恋爱三天

转账1314521元, 明天民政局见

男女不限,五一节做点小生意,挣点儿过节钱,小本生意,概不赊账。

12月

16

2016

1、A:男人为什么喜欢海啊?

B:因为海的‘波’大啊!

2、看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的:

第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;

第二、他有定身术确从不调戏美女;

第三、只要是漂亮的女妖直接打死;

第四、他有一根能大能小的棒子。。。

3、小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。

小红:说人话。

小明:我不喜欢穿短裤。。。

4、天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖!

5、女:床上我听你的,下床你听我的,如何?

男:不要,为了那几秒钟,太亏了!

6、A:我有一个永远张不大的弟弟!

B:第一次听到有人把阳委说的这么好听!

7、问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 

答:替 

如何形容女人脚踏三只船? 

答:春 

那如何形容女人脚踏四只船? 

答:曙

8、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。

同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。

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