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09月

15

2017

房子过户手续费太高怎么办?
学学这招吧,离婚再复婚,只要每次9元的工本费!
不过视乎把道德逼进了卑微的地位!
这是谁的错?
爆笑中国式房产过户故事

09月

11

2017

1、饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根长头发,本着逗B精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?。。。结果吃着吃着,就听隔壁大喊:妈的,你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊?
 
2、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!
 
3、因为有代金券,所以经常去一家洗浴中心洗澡,洗完就走,也不用搓澡师傅推荐的精油之类的。
去了三次后,每次我再去他们都说客满,不让进了。
后来知道,我只洗澡不叫小姐,耽误了人家的正经生意。
 
4、南京地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”
 
5、一位朋友去青岛医科大找他同学玩,宿舍有俩非洲留学生。聊着聊着问起了为什么选择学医。大家回答无非是学医好就业,或者医生收入高之类的话。他们聊天的时候那俩非洲人一直沉默,等他们扯完后,其中一个非洲人满脸疑惑,用生硬的汉语说:你们当医生难道不是为了治病救人吗?这次,轮到中国人沉默了……
 
6、一瓶农夫山泉500ml也就是500g,一瓶2块,一吨就是4000块钱;一桶油现在是40美刀,一吨装7桶,一吨油也就是280美元也就是1820块钱,农夫山泉比原油贵了两倍还多,我想去做大自然的搬运工。

09月

05

2017

1、真事,大家都知道滴滴顺风车,其实是算黑车,如果被交警逮到的话是要罚钱的。有一次,滴了一辆顺风车,司机小伙挺热情,聊着聊着就讲到他的一次奇葩接客经历:到了目的地,给乘客打电话,回头一看,竟然是一个交警,穿着制服呢,想想不对劲,可能是来查黑车罚款的,刚想趁机跑掉,被交警拦住:跑啥,赶紧的,送我去交警大队!
 
2、今天听到的最让人无奈的,羡慕的新闻,车站一乘客买了个煎饼,怀疑大妈给少放了个鸡蛋,争吵半天无果,大妈气不过,说:我月入三万,能少放你一个鸡蛋?乘客不说话了……
 
3、大家都知道地摊货买衣服是要还价的,有一次去买衣服,老板开价两百八,那时候不懂啊,还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了,今天又去买衣服,开价还是两百八,有了上次的教训,直接还价一百五,没想到老板又是一口气答应了......
 
4、本市郊区一个水库景区,偶然发现一个小庙,刚好看见和尚在吃饭,桌上赫然摆着一盘青椒肉丝,我跟同伴说:“你看和尚吃肉。”在幽静的环境下,和尚听见了,大声说:“别误会,那盘菜不是我的,给我老婆吃的……”
 
5、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。
长大之后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了……
 
6、一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万,然后一百万变成10万,十万变成一万。

08月

25

2017

1、在地铁等车,一个乞丐过来与我攀谈:“兄弟,有意向加入我们吗?”
我有点懵,今天衣着也算得体,怎么就被丐帮看重了呢?
乞丐接着说道:“二号线的分舵主卸任了,刚好有个空缺,看你经常挤地铁,想必是个蚁族吧,跟我混比上班强。
这乞丐不简单啊,我更懵了,遂问道:“要饭这么挣钱,二号线分舵主为啥卸任呢?”
乞丐道:“嫌要饭太累,做直播去了。”
 
2、一女问:已婚在京有房,想把房送父母,过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚,房给老公,房证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次,工本费每次9元,共计54元……
 
3、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”
过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”
就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
 
4、男子误入传销组织,偷走五十万,后来传销人员报案,男子说以前他是小偷,可后来不干了,这次偷钱得目的是为了让警方能发现传销窝点,真希望能多几个这样的小偷,可算是强中自有强中。
 
5、某地决堤遭洪灾,上级划拨了一百万修复水利设施。 结果上级下来检查,发现一处也未修复。 于是怒问主管人员:“拨给你们的款用到那里去了?” 对方道:“都用到防洪上面了呀!” 领导又问:“是吗?那你说说都具体用在什么地方了?” 主管人员:“我们用80购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

08月

11

2017

1、儿子问我:爸爸,街上的路怎么老是挖了铺,铺好了又挖。路边的花木好好的为什么挖了重栽。我想了一会说:你去把冰箱里的那块肥肉拿出来,儿子听话把肉从冰箱里拿出来。我又说:你把肉再放回冰箱去,儿子听话就放了回去连续几次……儿子不解。我问儿子:看看你手上有什么?儿子看了下手说:有油水!
 
2、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
少妇:“你这么老了也有人要?”
老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
少妇:“那躺哪里?”
老妇:“私家车的前面。”
 
3、朋友家正对一广场,天天广场舞令人心烦,儿子三年高中也就这样过来了。还好这两天高考,广场舞也停了,可儿子自己评估也没考好,问其原因。儿子无可奈何的说:天天听广场舞曲都习惯了,这突然静下来,晚上还睡不着了。
 
4、现在的粑粑麻麻给宝宝取名也真没脑子,网上随便一扒,就给宝宝取了个高大上名字。去幼儿园,子轩对紫萱说紫轩拿了子萱的钱给梓萱买梓轩的铅笔,然后你去接孩子喊一声,一眼望过去,众多孩子回头看你,还真有点“傻傻分不清楚”。再过五六十年,崩爆米花的大爷叫“梓轩”,看自行车的大妈叫“子萱”,想想都很有喜感的一面啊。
 
5、我是初中生,一次我收到诈骗短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进什什什么账号。这个是我朋友的卡,名字……” 然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”
 
6、大家有没有发现,以前的演员是我们知道他的剧名,却不知道本名,比如刘星,步惊云,包租婆,乔峰,李云龙等等,而现在却反过来了,听说了杨洋,李易峰,鹿晗,吴亦凡,却不知道他们演戏的人物叫什么。

08月

03

2017

1、中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快,让全考场都听到,翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后,大喊一声:太TMD简单了!把笔重重放下,声音要大,然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿,大喊一声:卧槽原题!最后30分钟,开始抖腿,看一下埋头苦写的人,长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学,但装B必须到位。还有就是,我在工地等你。
 
2、高考前期,英语老师讲,今天最后一节课,你们很年轻,马上要踏入大学之门了,有什么想做的,什么想法,应该大胆放开去做,一同学上去把老师的英语书撕烂,直接走了,留下老师半天没反应过来。
 
3、要高考了,老妈对我说:闺女,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。
我:那要考不好呢?
老妈:考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废。
 
4、高考700分和700万你选哪个? “知识改变命运!我选七百万”“知识还能让女孩崇拜,钱算什么!我选七百万!”“没有知识,拿什么跟那些富二代拼?我选700万”“书中自有黄金屋。我选700万”“你们这些肤浅的人,我选700万”
 
5、说个双胞胎的故事,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……
 
6、从前有个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。
男生听后决定悄悄跟她报同一所大学,想给她一个惊喜。于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

08月

02

2017

一、最新天热笑话大全
01、午后,骆驼巧遇仙人掌,于是问仙人掌:你在干什么?
仙人掌:我中暑了,在针灸。
仙人掌问骆驼:你在干什么?
骆驼:太热了,我在拔火罐。
有关天热的笑话搞笑段子
 
02、如今全国都在悼念一个叫“热”的家伙,因为——热死了!
 
03、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
 
04、不要问我多少岁,直接问我几成熟吧!另外,生活在40度以下城市的人,不要跟我说话,不熟!
 
05、我是行走的五花肉,我为自己带盐。
 
06、江浙沪的朋友们,8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!
 
07、我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
 
08、这个天气约你出去吃饭的,一定是生死之交,谈的肯定都是终身大事!
 
09、你在北方的暴雨里如沐甘霖,我在南方的艳阳里出梅入伏。
 
10、如果我阅卷,学生的课程成绩 = 卷面成绩 × 当天室外温度 / 26.5℃
 
11、这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想多凉快会儿。
 
12、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑…
 
13、我的肉身即将热死,我的灵魂将与你们同在;我若热死了,请在每年这个时候给我烧一台空调!
 
14、可以不要这么热吗?我愿意用我前任的生命,换个凉快的天气,实在不行,前两任也可以。
有关天热的笑话搞笑段子
15、刚才听到一个消息:某地一位老人在广场上摔了一跤,最终被医院确定为三级烫伤。
 
16、在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!
 
17、打败我的不是天真,是天真热,到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱!
 
18、躺在床上,红烧!铺张凉席,铁板烧!下了床后,清蒸!出去一趟,爆炒!游了个泳,水煮!回来路上,生煎!进了家门,还得回锅!
 
19、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍……反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句:“有本事你晒太阳啊!”
 
20、出门五分钟,流汗两小时。
 
21、前两日一个中午,大街上一职业碰瓷的大爷被转弯车辆刮倒。司机吓坏了,但大爷这回没讹人,而是二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷:“大爷改邪归正了。”“大爷很棒,不讹人了。”“大爷,是买了医保了吧……”
不料大爷说:“你们快别瞎掰了!你们坐下试试,老烫屁股了!”
 
22、记者在街上随机采访一路过黑人:“请问是杭州热还是你们非洲热?”
黑人怒回:“你已经是第三个问同样问题的人,再强调一遍,我不是非洲的,我是在郑州晒黑的!”
 
23、欢迎大家收看本校天气预报:
校长办公室:17℃;辅导员办公室:21℃;
教学楼教室:32℃;学生宿舍:36℃;
学生宿舍的床:41℃;风扇坏了不给修的宿舍:45℃。
 
24、沁园春·热
北京气温,千里清蒸,万里红烧;望全市内外,烈日炎炎,各大区县,基本烤焦;大街上,看吊带短裙,分外妖娆;
气温如此之高,引无数美眉竞露腰;惜高校学子,求假无效,各大院校没空调,一代天骄,非洲外教,仰天直呼受不了。
 
25、【解暑良方】
想一想...天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:
第一,想想你喜欢的人,心凉半截!
第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉滴!
第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!
我试了一下,去热效果很不错。
刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯插上了....
 
26、大家别急,我正在努力练习成为你们的后裔,啊不,是后羿!
 
27、天热都不要怪别人,要怪就怪你们自己小时候,这首歌唱多了:
有关天热的笑话搞笑段子
 
二、有关天热的笑话搞笑段子
1、 铁拐李:我这葫芦里卖的什么药?全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。
 
2、 炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
 
3、 《全城热死》《人在热途之热?》《热死原始人》《卡拉热成狗》《致我们终将闷死的夏天》《中国热死人》《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》等已在全国上映。
 
4、 洗洗脸,梳梳头,擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。
有关天热的笑话搞笑段子
5、 我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注意防暑。
 
6、 哪吒:风火轮换着踩,冷天踩火轮,热天踩风轮。
 
7、 天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
 
8、 这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!
 
9、 日子久了,会加重友情的砝码;时间长了,会发酵情谊的美酒;距离远了,会加剧心中的想念;问候到了,会温暖朋友的心房。朋友,无论何时何地,都愿你心情好好,快乐无忧!日子惬意,幸福无恙!天气转变,注意身体!
 
10、 巨灵神:个子太大也不好,太阳就在我头顶,我现在比谁“阳气”都足。
 
11、 食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!酋长来到杭州,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!
 
12、 蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。
 
13、 给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!天气转变,注意身体!
 
14、 女人夏天纠结的是:穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是:想露大腿可是太冷了…该如何是好?
 
15、 一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
 
16、 今年是闰年,润四月,加四月,幸福增加欢笑颜,健康增加身体健,好运增加喜事连,情谊增加心情欢,薪水增加进财源,爱情增加温馨见。闰年的日子里,愿你增加更多欢笑和开心。天气转变,注意身体!
 
17、 昨晚太热,实在睡不着,lz建议起床搞活动,于是宿舍集体起床斗地主,输了的穿衣服。。。唉,说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。
 
18、 沉香:我这把神斧,劈山山开,劈水水来,比那些专业打井的还管用。
 
19、 值得欣慰的是,在持续高温的影响下,路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
 
20、 我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂,瓜娃子你tm想烫死我?
有关天热的笑话搞笑段子
21、 这条短信经过了强光辐射,烈日炙烤,狂风席卷,雷电袭击,蚊虫叮咬,雨水冲刷,终于抵达你手机,对你说:炎炎夏日,注意防暑。天气转变,注意身体!
 
22、 问寝哪得凉如许,卖舍长,买空调!人生自古谁不热,卖舍长,买空调!十年热死两茫茫,卖舍长,买空调!多情自古空余热,卖舍长,买空调!两情若是久热时,卖舍长,买空调!君不见,清凉之意天上来,卖舍长,买空调!老夫聊发少年热,卖舍长,买空调!
 
23、 你看!浮云总会越飘越远,星星总会一闪一闪,花朵总会张开笑脸,浪花总会滂湃翻转,朋友总会偶尔想念,祝福总会没有准点,小笨蛋总会耐心的看完!
 
24、 夏天来了,天气热了,妹子多了,白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险,却长得一个比一个安全……
 
25、 夏天坐公交,最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它,表示我得愤怒!
 
26、 学弟学妹们,马上分数出来了,至于选学校,985.211.2011都是扯淡,宿舍有空调才是王道。至于选专业,课少老师好就业高更TM扯淡,你的专业在新校区住新宿舍才是王道。没空调没电扇晚上还断电,就是给你国际一流高校的师资,让你学国际流弊专业你也没有远大前程,别傻了,你没有未来,你中途就热死了。
 
27、 阳光普照着你,黑暗远离你;笑容绽放着你,烦恼不理你;心情快乐着你,寂寞不找你;幸福围绕着你,劳累不烦你。祝你生活起居要规律,天天都有好身体!天气转变,注意身体!
 
28、 酷暑年年有,执扇问青天,为何今年夏季,高温到这般?防中暑,多休闲,心依然。人有悲欢离合,天有冷热四季,此事古难全。但愿好朋友,康乐岁月甜!
 
29、 天气有点闷热,室外高温不断,见你不喜外出,送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞,时时骚扰一下,让你知道我的思念。大礼就是蚊子,别太感动哦!
 
30、 送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!
 
31、 夏天风之韵,给你送好运,夏天雨之音,祝你好身心,夏天花之美,幸福长流水。炎热的夏天到了,祝你开心一夏!记得转发哦!
 
32、 这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
 
33、 买了鸡蛋,变小鸡了!买了个凉席,变成电热毯了!汽车不点火自己着了!碰到生疏人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好居然糊了!天热注重防暑!
 
34、 出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。
 
35、 昨天下午,甘肃兰州出现高温天气。一小伙陪女友逛街几小时后,突然晕倒在地,不省人事。女朋友吓坏了,赶紧拨打120把男朋友送到医院抢救。医生说,没什么大事,就是中暑了。
 
36、 当秋风冷雨描绘了秋天的萧瑟,红叶总会添上一点热情;当冷月寒露制造着寒冷,愿我的问候能给你温暖;朋友,天冷莫忘添衣裳,祝你健康平安!天气转变,注意身体!
 
37、 何仙姑:我不涂防晒液,只顶防晒叶,藕叶(欧耶)!
 
38、 轻轻的,风儿在吹拂;润润的,友情在滋补;艳艳的,花儿在绽放;浓浓的,情谊在升华;真真的,思绪在飞舞;暖暖的,朋友在问候:愿你幸福,自在无忧!天气转变,注意身体!
 
39、 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
 
40、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!
 
41、 我就是你的天气预告,天热时我送你凉爽,天冷时,我送你暖和,只因为你是我最好的朋友,你的关心也总在我的身旁,祝你平安快乐!
 
42、 二郎神:还好我有第三只眼,不管天多热,我都会冷眼看世界。
有关天热的笑话搞笑段子
三、吐槽热天气的冷笑话幽默句子
1、 白龙马:昔日海里小龙人,如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西,瞅哪都像饮水机。
 
2、 一颗不老的童心,收获的是快乐;一个生生不息的信念,收获的是成功;一个健康的身体,收获的是平安;一个永远牵挂的朋友,收获的是幸福。朋友,送给你我深深的祝福,收获甜蜜的幸福吧! 天气转变,注意身体!
 
3、 当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!
 
4、 知识就像内-裤,看不见但很重要.
 
5、 时间,让友情升温;岁月,让情谊发酵;记忆,让美好定格;思念,让思绪飘摇;朋友,让心灵温暖;问候,让心愿达成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永远!天气转变,注意身体!
 
6、 中午没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
 
7、 一缕思念化清风,丝丝凉意到身边,一股牵挂伴细雨,点点情谊绕身旁,一条短信情悠扬,字字祝福伴左右,愿我的朋友你,天天开心,万事顺意!天气转变,注意身体!
 
8、 为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了
 
9、 窦娥被下令当街问斩,行刑之前,六七月的天气竟然寒风阵阵,飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧,”百姓们一面磕头一面痛哭道,“带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”
 
10、 昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
 
11、 为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
 
12、 太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上,柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来,让人气也喘不过来。路边两旁的大树上,知了没完没了地叫,好像在说:热死了,热死了。小花低下了头,小草弯下了腰,都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个,密密麻麻的,只露出一个个小脑袋。
 
13、 小鸟不知躲匿到什么地方去了;草木都垂头丧气,像是奄奄等毙;只有那知了,不住地在枝头发出破碎的高叫;真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威!
 
14、 夏天的天气热得像个蒸笼。
 
15、 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
有关天热的笑话搞笑段子
16、 太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
 
17、 差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?
 
18、 这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...
 
19、 你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。。。
 
20、 “太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了,我们终于能生一个混血儿了”
 
21、 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
 
22、 我喜欢,我喜欢满目苍翠的夏天,因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐,他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢,我喜欢狂风暴雨的夏天,因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸,夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
 
23、 天气实在太热了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!
 
24、 今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!
 
25、 如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调.
 
26、 火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
 
27、 地上的土块被晒得滚烫滚烫的,几只黑褐色的大肚蟋蟀,安着弹簧似的蹦来蹦去。
 
28、 太阳像个老大老大的火球,光线灼人,公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。 
 
29、 今天,骄阳似火,知了叫得震天响。
 
30、 "我和你熟吗""嗯,快了" 俩人站在太阳底下说着!
 
31、 天气闷热得要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气好像凝住了。
 
32、 如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
 
33、 现在发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,是最深藏不露的爱。

07月

17

2017

1、小胖路过一个院子,看见门口挂着一块牌子,牌子上面写着两个字——“情人”。这个院子主人挺有意思哈,于是,小胖推门进去了,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来,小胖揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
 
2、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
 
3、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
4、昨天在地铁上,被一漂亮妹子踩在脚背上,妹子连忙道歉,巧的是和她在同一站下车,妹子又再一次道歉,还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时,发现,我的微信朋友圈里,多了一个“微商”……
 
5、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
 
6、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说好就这条,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,说:就这一条活鱼,养出感情来了。

07月

06

2017

01、智联招聘:上海静安寺招聘和尚,待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住。做满3年7000以上,方丈30000以上/月(免税)。苏州寒山寺招聘尼姑待遇4000/月,包吃包住。下班之后,不干预私生活(可嫁人生子)。
 
02、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!
 
03、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!
 
04、以前,金子都发光;现在,金子都花光。以前,老实是品德;现在,忽悠是本色。以前,做个贪官很不容易;现在,做个清官更不容易。以前,一篇诗文流传千古;现在,一篇论文抄遍天下。以前,大学谓之象牙塔;现在,大学叫大概学学。
 
05、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
 
06、上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
 
07、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……
 
08、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);英国人:解决中国人下一代的问题(教育);美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子)。
 
09、小时候以为学习会有前途,长大才知道关系才是出路;小时候以为穿制服都是好人,长大才知道大多好人穿不上制服;小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人;小时候以为红十字在做善事,长大才知道红十字在骗钱;小时候以为说谎话是错误的,长大才知道说真话是有罪的。
 
10、昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来,还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂,别让我看到你,看到你我就没命了,你赶紧开车走吧!这点钱算我孝敬你的!”说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
 
11、我是国足的服务人员,好诙谐。 看到了以下段子拿去给国足队员分享。他们居然也笑了。段子是:
听说足球分级别,中国 ,初级 ,中级, 高级 ,欧洲!
 
12、说,印度什么都爱和中国比。就前几年印度政府媒体部门发表一篇文章说,印度足球再过两年就能赶上中国,当时我都笑喷。还能不能有点出息。
 
13、一个外国人跟我说你们中国文字真是博大精深,我回此话怎讲?他说他在外地的时候有人喊抓贼啊!他就知道了贼是小偷的意思,可后来去了东北又听说这酒贼辣!他就有点蒙圈了。再后来他去看足球比赛,旁边全是西安球迷,在那骂人,喊,额贼你妈!他说字都是一样的字,可意思完全不同,先是抓贼,贼就是名词,后来贼辣用来形容感叹,后来这个贼特么的怎么变成动词了??!!我在一旁笑尿了…
 
14、早上做班车,听到新闻,足球亚洲杯抽签,说到什么死亡之组,主持人来了一句,以中国男足目前水平,抽到哪个组都是死亡之组,笑点低,没有憋住。
 
15、儿子从小就想参军,终于有机会了就走到父亲跟前说:
“我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”
“啪“,父亲一个耳光扇过来。
父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫?
子:我要保卫咱的土地……
父:嘿嘿,你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!
子:美国想吞并我们…
父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。
子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。
父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?
子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府!
父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿……
子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路!
父:“啪”(又是一记耳光),还轮得到你带路吗,那些当官的早准备好酒席。
 
16、如果伊甸园里的亚当和夏娃是中国人的话,就不会忤逆上帝的旨意受蛇的诱惑去吃苹果了。为什麽?因为他们会吃掉那条蛇。
 
17、停车场里有一百个停车位,德国人停一百辆车,因为他们精确。日本人停一百二十辆,因为他们车小。美国人停八十辆,因为他们车大。中国人只停两辆。为什麽?一辆停入口,一辆停出口。
 
18、一家餐厅为了招来早起的顾客,推出早上第一个客人免费的策略。第一天,来了一个黑人,吃完後免费。隔天早上,老板一开门,发现门口一篮花,卡片上写着感谢的话。是昨天那位黑人送的。第二天第一个客人是白人,也免费,隔天早上老板一开门,门口摆了一篮苹果,是那白人送的。当天第一个客人是老中,免费,隔天早上老板一开门,发现什麽?门口站满了老中。
 
19、我在中国时看过他们的「痰吐不俗」奇技。只见他咳嗽一声,喉头发怪声开始累积浓痰,等累积足够之後,开始在嘴里呼噜呼噜团成一团,然後只见他双眼一瞪,丹田运气,吐气开声,呸地一声,脓痰激射而出,有如弹丸破空,呼地一声正中数公尺外的目的地──或痰盂丶或水沟丶或墙角丶或树上丶或路边,奇准无比,绝不落空。厉害的是不会半途飞散,一定集中,而且力道奇大。然後一脸的神气得意,悠然而去。在中国几乎人人有此神功,而且不吝当街表演。
 
20、香港迪斯尼乐园开幕之後,祖国同胞携老协幼纷纷赶来,一时之间大乱。有人插队,有人狂呼大喊,有人就在园里当街尿尿,还发扬国粹在地上蹲一长蹓。有的母亲抱着孩子就在洗手槽里大小便。媒体大登特登,港人看不下去,纷纷上网批评。伟大又永不认错的中国愤青火大了,网上回嘴说:「劳动人民走累了,路边蹲着歇歇不行吗?孩子来不及大小便,能不拉吗?」劳动人民什麽时候有钱来香港玩迪斯尼了?不都是中国贪官污吏和资本家的家眷吗?
 
21、国人墓志铭
问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?
答:感谢国家!替我解决了住房问题!
 
22、招聘
考官:什么学历?
考生:小学没毕业
考官:打过架吗?
考生:家常便饭
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来
考官:体能呢 ?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的山轮车
考官:敢拿人家东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己东西一样
考官:老人敢打吗
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句,出事了怎么办?
考生:就说是临时工
考官:今晚上班
 
23、中国股市行情
一个人在书店买书,却对店员说:”我想买本书,里面没有凶手,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本这样的书吗?”
 
24、第二代的生活
富二代学生给他爸爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是好地方。这里人都很友善,但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。
爸爸回信:孩子,给你转两亿美元过去,被给我丢人了,赶紧去买个地铁。
 
25、说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"
 
26、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城管!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城管他妈比我还黑!
 
27、索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日,不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,"如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。"
 
28、小时候一个劲的教你做好人,长大了一个劲的教你做坏人,这就是天朝的教育
 
29、用奶粉灭掉00后,考试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城管灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。
 
30、说一个美国人去厕所忘记带纸,通过微信好友圈求助,不一会20多人送来纸。同样一个中国人去厕所未带纸,也通过好友圈求助,结果却带来200多个赞。
 
31、领导的逻辑:领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
 
32、上级机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功;下级机关对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。横批:?
 
33、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
 
34、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
 
35、市委市政府段子:恋爱不积极,生理有问题,开会不积极,政策有问题,生活不积极,钱包有问题,回家不积极,作风有问题。

06月

28

2017

1、今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了!!!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”!!!
 
2、养两个孩子养不起,养两媳妇能养起,男人本色。国家允许二胎了,但很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意~“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”
 
3、学车的时候,我们之中最笨的一个女学员,陪教练睡了一夜,结果,我们十二个人中就她自己一次性全过关。我们单位,每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉,年底她升职为部门经理了。受此启发,上个月,我把180斤的老板娘睡了,现在,老板娘跟老板离婚了,非要嫁给我…
 
4、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。
 
5、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
 
6、十年前包二奶,在深圳买了一套40万的房子给二奶住,每个月给二奶6000块钱,今年跟二奶分手了,房子卖了。卖得980万算下来白玩二奶十年多,最后还赚了800多万。感谢人民感谢党,感谢感谢置业顾问、开发商。原来包二奶也是一种投资,后来被老婆发现了,老婆一巴掌甩过来,为什么只包一个?

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