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10月

12

2018

1、今天几个朋友在聊“高消费场所”我一听“高消费”就没吱声,一个人默默地听着,谁知他们故意调侃我说:“你去过高消费场所没?”我看了他们一眼,弱弱的问了一句:“医院算吗?”
 
2、在万恶的旧社会,人民吃不饱饭。种瓜的人吃不到自己种的瓜,养鸡的人吃不到自己养的鸡。终于人民翻身当家做主人了,世界进步了,科技发达了,种瓜的人不敢吃自己种的瓜,养鸡的人不敢吃自己养的鸡……
 
3、每当我老公说:“我不是吹牛”,我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说:“我不是打击你”,我就知道她要开始打击我了。每当老师说:“我不会批评你”,我就知道他要开始批评我了。每当商贩说:!“我不是骗你”,我就知道他要开始骗我了。
 
4、昨天,偷偷翻墙进训练场,看国足练球,听到了教练给学员们训话:你看看你们,整天开着豪车招摇,应该好好向领导们学学,你看人家,豪车豪宅都有,但是低调的很。再看看你们的踢球技术,更应该向领导们学习了,人家那踢皮球的水平才叫高呢。
 
5、下班回家亲眼看见一起车祸、 一辆奥迪撞上了电动车、 电动车上是一个小伙子带着他妈, 大娘和小伙子撞倒在地,奥迪车主立即下车询问情况,小伙子起身后抓着车主要他赔钱,说他妈撞伤了,没十万绝对不行! 这时大娘也站了起来,拍拍灰尘,怒斥道“别给老娘丢脸!一点小伤创口贴就好了!怎么能坑别人呢!”后来经过一番客套,大娘让奥迪车走了,我心里默默地感叹一句中国好大娘啊! 后来看见大娘上去就给小伙一耳刮子:“你眼瞎啊,没看到车牌照带红字啊?”
 
6、见一大肚子孕妇穿着破衣服,跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”:婆婆80岁高龄,如今自己临产却住不起医院;两年前,丈夫遭遇车祸,成了植物人…哥实在看不下去,拿10块钱放在“两年前”三个字上,便快步离去。。 大着肚子被迫上班也不易。。哥只能帮你到这儿了。

09月

29

2018

1、某中学门卫,六十五岁的周大爷因屡次遭到校花s扰,被迫提出辞职,称现在的年轻人真让人受不了。据说该校花没事时候总往门卫室跑,喜欢聊一些隐私问题,还有次装晕倒硬要周大爷人工呼吸。周大爷无奈提出辞职,校长再三挽留才留下继续工作。为避免类似事件发生,校方请周大爷以后不要开宾利来上班,周大爷也表示要换成奔驰。
 
2、一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!
 
3、一向抠门的王嫂今天在群里发大红包,我问:“王嫂,股票涨了?”王嫂:“别跟老娘提股票!私房钱都套牢了。”我不解的问:“那有别的喜事儿?”王嫂:“这不高考放榜了嘛。”我纳闷道:“你儿子好像还没上高中吧?”王嫂笑嘻嘻的到:“邻居老李儿子今年高考呢!”我感慨道:“果然是远亲不如近邻啊!”王嫂:“今天看到老李媳妇儿愁眉苦脸的样儿,老娘就是高兴!”
 
4、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
 
5、在楼下超市买了一瓶酒,觉得味道不对像假酒于是去找老板理论。老板很真诚地告诉我,以前买的都是假的,今天是中秋节,为了过节特意卖给我一瓶真的……良心商家,感动常在!
 
6、从商场出来,看见旁边有辆宝马5系,一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进了车里。 我连忙道歉:“不好意思,不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博,顺便发了个朋友圈:今天竟然遇到三年前卖的二手车啦!好有缘哇!

08月

22

2018

1、做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜。这几天消肿,她又来看我,终于被发现。把我骂得狗血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人家退货的呀,还会被人怀疑偷汉子搞破鞋,花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是,就被发现了!
 
2、现代婚姻的不堪重负在于,人们希望在一个人身上一次性地解决情感的问题,性的问题,生育的问题,生活照顾的问题,甚至钱财的问题和阶级提升的问题……难度之大,可想而知……出问题的概率之大也可想而知……
 
3、隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网,还用来看电影,搞得我网速变慢,卡的郁闷!
晚上网速又卡了,我忍痛关掉moden,躺在床上看书。
一小时后,我清晰听到隔壁大叫:“怎么是4G。”??
 
4、今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。”
 
5、刚才接到个电话,一甜美女声:“你好,我是xx银行客服,工号xxx,查到你有一笔海外交易记录,是你本人操作吗?”我回答说:“你声音真好听,能再说一遍吗?”对方沉默了两秒,然后隐约传来旁边一男声:“不是正经人,挂了他。”
 
6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。
 
7、晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面,最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么...

08月

06

2018

1、今天跟同事讨论高考作弊最牛方法,小y说听说有女生把接收器塞进卫生巾里躲避检查,小d说那怎么接收答案,到考试的时候掏?小y说,我觉得那就用震动模式来传递吧,如果是A就震动一下,是B就震动两下,是C就震动三下,是D就震动四下,持续震动几秒就表示这道题结束了,然后我考虑的是,考试没结束,人GC了怎么办。。。
高考作弊的笑话段子
2、这年,高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。
拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”
考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”
 
3、A:“听说今年高考作弊最高被判七年?”
B:“我去,高中生杀个人都判不了这么久吧。”
A:“是啊,还不如干掉监考老师。”
B。。。
高考作弊的笑话段子
4、苦逼高三党高考的时候,萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。
当时小雷哥是监考老师,上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。
他木有告发,他只是擦掉了第一个答案,又在最后添了一个答案==
我想替作弊的那位同学对班主说一句,你过来我保证不打死你==

07月

31

2018

1、我怀疑我小时候也接种过假疫苗……现在有点反应了,挣不到钱感觉头晕,心里发慌,全身没劲,假疫苗太害人了!
 
2、自从长生有了假疫苗,感觉狗狗走路一个比一个嘚瑟,人们都不敢惹狗了!
假疫苗事件笑话
3、自从知道狂犬yì苗造假,心里没底气,见了狗客气多了。
 
4、二战时,巴顿将军了解到,阵亡的盟军伞兵钟竟有一般是在跳伞时摔死的,他马上赶到降落伞厂家,从生产线上抓起一个伞包,让负责人带伞包从高空跳下,并命令要隔三差五的拿一个伞包让他跳,从此,再也没有战士因跳伞而阵亡。由此联想:是不是可以不定期的抓个疫苗厂家的负责人让狗咬一口,再给他注射狂犬疫苗,我相信假疫苗的事件迎刃而解!
假疫苗事件笑话`
5、网友们,别吐槽假疫苗了,其他的商品质量就好吗,比如空调,小李家刚装空调没多久就老是坏,害得老王经常去修,说来这空调也怪,每次坏都是在小李媳妇自己在家的时候。再比如,自动取款机质量也不咋地,每次我去取钱都显示您的余额不足,这不废话吗,我的余额不足就不知道给我自动充点吗,这是为人民服务的态度吗?当然了,质量好的产品还是有的,比如手铐,那次偷窃被抓,我废了九牛二虎之力也没把它撬开。

07月

26

2018

1、一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。 男人转过去问她:“抱歉,我听不清,你说什么?” 孕妇:“我没说话呀。” 男人:“哦,对不起,我以为你说 ‘谢谢’呢!”
 
2、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?
 
3、我爸给我转发了个鸡汤视频,主持人用着悲沧的语气演讲和质问,总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸,多奋斗赚钱,毕竟父母还在为你省吃俭用,你怎么好意思大手大脚,完了还怪他们唠叨!人心是肉长的,难道你们没有良心吗! 我收到那条视频的时候是晚上11点,我在公司加班,我爸在KTV里请客,跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。
 
4、今天房东来,进了我房间:“真热啊。你这怎么睡得着?”我心想房东是要帮我装空调了?,说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”房东"嗯"地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”然后就走了。
 
5、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!
 
6、去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格88元,我心想还价六十差不多了,然后就跟老板比了个六。他先是一愣,然后说:“不行,六块卖不出来,起码也得再添四块,十元你拿走!” 回去路上,我一直都在琢磨,我当时是不是该再还价八块的???

07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

06月

13

2018

一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。

 

“Pol.ice打死了。。。”

 

“谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”

 

“。。。一条狗。”

 

“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”

 

“据我所知,那是条疯狗。”

 

“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”

 

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

 

“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”

 

“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”

 

“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?”

 

目击者无言以对地走了。

 

喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”

03月

05

2018

1、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”同行回答:“对不起,我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”
 
2、当年考驾照时,和一同学高谈阔论,不是宝马就是奔驰。今天在街上会车时终于又碰面了,他瞅了瞅我的已经没有漆皮的电瓶车,我微微一笑,瞄了一眼他那用俩脚当刹车的28自行车。我们相视一嘻。
 
3、跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”
 
4、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,保安对学生说太晚了,不能外出了。”门外小子看保安一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”保安说:“妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你没人要时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住。
 
5、我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院,后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他,对于他的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。
“根本就不是,”
医生开诚布公地说,“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现,相对于灵魂,人们更愿意把钱花在身体上。
 
6、儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。 教导主任淡淡的说:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!” 我想了一下,哀求道:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……” 瞬间教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?” 我:“淮北煤矿,二号煤田!” 教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须特么给开除了……

02月

27

2018

房管局张局长猝死,鬼魂被押到地府,阎王爷亲自审问。
 
阎王爷判决:“张大发,你贪污受贿,现在判你进第18层地狱”
 
张局长刚要跪下求饶,只见小鬼对阎王爷说:“阎王爷爷,第18层地狱水泥不达标,现在正重修呢,恐怕……”
 
阎王:“那好吧,改判他入第十七层地狱”
 
小鬼:“十七层房产证没办下来,我们无法使用!”
 
阎王:“那就改判十六层地狱!”
 
小鬼:“十六层这么吉利的楼层,都被地府领导改成办公室了!”
 
阎王:“这个……算了,那改判第一层地狱,将他的灵魂囚禁200年”
 
小鬼:“阎王爷爷,我们只有七十年产权!”
 
阎王:“马勒戈壁,让他投胎去吧!”

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