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03月

05

2018

1、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”同行回答:“对不起,我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”
 
2、当年考驾照时,和一同学高谈阔论,不是宝马就是奔驰。今天在街上会车时终于又碰面了,他瞅了瞅我的已经没有漆皮的电瓶车,我微微一笑,瞄了一眼他那用俩脚当刹车的28自行车。我们相视一嘻。
 
3、跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”
 
4、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,保安对学生说太晚了,不能外出了。”门外小子看保安一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”保安说:“妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你没人要时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住。
 
5、我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院,后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他,对于他的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。
“根本就不是,”
医生开诚布公地说,“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现,相对于灵魂,人们更愿意把钱花在身体上。
 
6、儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。 教导主任淡淡的说:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!” 我想了一下,哀求道:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……” 瞬间教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?” 我:“淮北煤矿,二号煤田!” 教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须特么给开除了……

02月

27

2018

房管局张局长猝死,鬼魂被押到地府,阎王爷亲自审问。
 
阎王爷判决:“张大发,你贪污受贿,现在判你进第18层地狱”
 
张局长刚要跪下求饶,只见小鬼对阎王爷说:“阎王爷爷,第18层地狱水泥不达标,现在正重修呢,恐怕……”
 
阎王:“那好吧,改判他入第十七层地狱”
 
小鬼:“十七层房产证没办下来,我们无法使用!”
 
阎王:“那就改判十六层地狱!”
 
小鬼:“十六层这么吉利的楼层,都被地府领导改成办公室了!”
 
阎王:“这个……算了,那改判第一层地狱,将他的灵魂囚禁200年”
 
小鬼:“阎王爷爷,我们只有七十年产权!”
 
阎王:“马勒戈壁,让他投胎去吧!”

02月

01

2018

1、5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!
 
2、晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
 
3、手机从来不离身,一个人走在街上,为了避免尴尬,总是拿出手机时不时的摆弄一下,其实只有自己知道,只是把手机解锁,看下时间,然后锁屏又慢慢放回兜里,完了五分钟后还重复一遍…
 
4、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
 
5、在小区捡了部手机,打开一看已经停机,估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于让我找到了!
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
 
6、柜员机取钱,取一万居然吐了两万,抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了。半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告我了。我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”那主管说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的!”

01月

19

2018

1、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿,我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
 
2、一日我问大师,大师什么是真爱? 大师指了指前面的功德箱,我恍然大悟,大师你是告诉我,真爱就要像这功德箱一样,日积月累最后才会功德圆满吗? 大师摇了摇头起身给了我一耳光,大吼:没钱你他妈和我说真爱?
 
3、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅” 我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!” 我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!”
 
4、今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊!全车顿时一片掌声!
 
5、零一年拥有第一个QQ,一直用到现在。十几年间,昵称换了一个又一个,好友换了一批又一批。也曾通宵战网游,也曾异地赴网友。十年,少年变成了父亲。偶尔也会怀念下当初一人吃饱,全家不饿的单身生活。所以想问下大家,老婆给了十块零花钱,我是买两盒五块的烟?还是买一盒十块的呢?
 
6、一小伙子用2000元其中的1500元给妹子买了部手机,留500元吃饭开房,然后骑着电瓶车去找妹子,妹子说:你是个好人,可是我们真的不合适。改善方案:用700元租一辆BMW5,然后去批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹子喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元,当晚妹子就能和你睡,而且是因为爱情……

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看了看,说道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子看到对面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部依稀可见,身材火辣……房客立刻改口道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 
记者又问:你对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!”就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。
 
5、我出门用某打车软件,叫了一辆车。司机载我到半途,脸色苍白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚持,使命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比我还快下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”是啊,生活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

12月

20

2017

1、生意特别火爆,一次性提了十几份外卖去送,后备箱都放满了,车把手上还挂了几盒,趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗,我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说:“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海,说:“你现在搞代驾啊?”。
 
2、今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了,伤势不严重,住了医院,在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了!我含着泪发誓养好了一定要娶她,不冲别的,就冲她撞我的车是保时捷。
 
3、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”
对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”
到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”
 
4、本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。 为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。
 
5、我昨晚打车,时不时听见车载小电台里传出英语。听了一会儿不禁问司机:师傅,你这听的是什么呀?师傅淡定地说:哦,我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率,听哪架航班要降落了,就过去拉活。我心中一凛:为了生活,这样逆天的法子都给逼出来了呀!
 
6、某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来……

11月

16

2017

1、我再说一遍!不是所有的山东人喝酒都很厉害!不是山东所有的地方都吃煎饼!不是所有的山东人都会开挖掘机!不是所有的山东人都是蓝翔技校毕业的!下次再问这种问题的时候,请你先问问云南人会不会六脉神剑。
 
2、我再说一遍,不是所有云南人都会六脉神剑,不是所以云南人都会做过桥米线,不是所以云南人都会唱山歌,下次再问这种问题,请你先问问山西人是不是都挖过煤。
 
3、我再说一遍,不是所有山西人都挖过煤,不是所有山西人都是煤老板,不是所有山西人都精通经商,下次再问这种问题,请你先问问内蒙古人是不是都是骑马上学上班的。
 
4、我再说一遍!不是所有内蒙人都会骑马,不是所有内蒙人都住在大草原上,不是所有内蒙人都能歌善舞!不是所有内蒙人都能喝烈酒!还有,更不要问内蒙人有没有见过电灯!下次再问这种问题,请先问问东北人是不是都是黑社会!
 
5、我再说一遍,不是所有东北人都是黑社会,不是所有东北人都是吃人参长大的,不是所有东北人都是活雷锋,下次再问这种问题,请你先问问日本人是不是都是变态狂。
 
6、我再说一遍,日本人都是变态狂!日本人都爱偷窥!日本人都乱伦!日本人都操全家!走到哪操到哪!随时随地开操!这是日本的传统!下次再问这种问题请先问问周围中国人。
 
7、我在说一遍,不是所有陕西人的主食都是面食,不是所有陕西人都会蒸凉皮,下次谁再问我家里有没有古董,请你先问问北京人是不是个个都是高干子弟。
 
8、我再说一遍!不是所有的湘西人都剿过匪,不是所有湘西人都会赶尸!不是所有湘西人都会放蛊!不是所有的湘西人都吃辣椒的!下次再问这种问题的时候,请你先问问广东人会不会无影脚、咏春拳。
 
9、我是山东人,3岁出生在东北,5岁全家搬家到湘西,8岁在搬到云南,10岁到重庆。现在我会驾驶挖掘机用六脉神剑操控尸体跳二人转涮火锅。
 
10、作为湘西人的我,别再问我赶不赶尸。再问我我下次赶你家里来。
 
11、上次一个山东人问我们四川人是不是都矮子,我给他说狗眼一般看人都低。

11月

15

2017

1、今天看到一起车祸,一辆夏利把一辆卡宴刮了,(夏利车的全责)然后卡宴车主下车看了看,把夏利车主叫过来问怎么办吧,夏利车主都傻了逼了,“大哥,我真的赔不起”卡宴车主说道:去那个超市先给我买棵雪糕”夏利车主立马就去了,回来卡宴车主说道:你刚才说赔不起呀,TM赔不起还不跑,还想跟我要雪糕钱呀”说完坐在一旁,吃着雪糕,拿出手机给保险公司打去电话。
 
2、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”
 
3、前几天我一个朋友他母亲病了,挂不上号,他就在协和医院走廊里刷陌陌,刷出一堆医生护士,就挑了一个护士开始套词,聊了半天挺高兴,他就跟人家说我妈病了,挂不上号,小护士马上说没问题我帮你挂一个。
 
4、真的很不喜欢支付宝转账时会暴露对方真实姓名这个功能。
同事经常去的那家理发店,帅气温柔可爱的老板英文名叫Alex,自我介绍中文名叫雷珉恩,结果昨天她跟我说对帅哥幻灭了。我问咋,她说办个染发卡搞支付宝转账,页面提示“转账给*大富”。
 
5、三十年前,一群年轻人戴着墨镜,穿着喇叭裤,扛着录音机,在大街上跳舞,烦死了老年人。三十年后,在大街上,在广场上到处都是一群群的老年人跳着广场舞,烦死啦年轻人。我想知道这些老人是不是当年戴墨镜穿喇叭裤的那些年轻人?
 
6、加班晚,一个人打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。

11月

14

2017

1、媳妇看照片时看到了羊驼就问我是啥,我回了句:草泥马...回头的时候偶然看到丈母娘在角落里用异样的眼光盯着我...
 
2、之前特狠丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
 
3、丈母娘真是太机智了,媳妇上学的时候不给她交学费,让她申请助学贷款,毕业后我就娶了媳妇,然后...还贷的任务就落在我的头上了。
 
4、朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!
丈母娘笑话段子
5、一个人在阳台上晒太阳,老丈人走过来递我根烟,我忙说:爸,您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说:谁让你抽烟了,你丈母娘怀疑我抽烟,天天闻我手,我都要被她烦死了,你点着替我拿着,我来抽...
 
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
 
7、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
 
8、甲:“我最不喜欢丈母娘了。” 
乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子呀?”
甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?”
 
9、离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。
 
10、本人急需一套住宅,它应该比较宽敞,是我的妻子住进去不会总想回娘家;但它又不能太大,以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法!
丈母娘笑话段子
11、吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。
半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
丈母娘说:”先听好的吧!”
老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”
丈母娘问:”那坏消息呢?”
老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了......"
 
12、昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!
今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”
我就不停重复回答三个字:“大咪咪......
 
13、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边,我在入神的玩手机。
不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”
然后哥半年没敢上媳妇家......
 
14、今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:”妈,你这发货速度也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!“
没想到丈母娘说:“我还没给你差评呢!”
我说咋了?
丈母娘来了一句:“付款太慢!”
我瞬间石化......
 
15、年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:"闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!
我这脸呀,火辣辣滴烫啊......"
丈母娘笑话段子
16、丈母娘
属性:火?
攻击力:100+
防御力:100+
必杀技:铁嘴
无敌技:钱
队友:老丈人
掉落物品:闺女
暴击:你有房吗?你有车吗?
弱点:无
遇到这样的boss就自动退出游戏吧!!
 
17、镜中有个丈母娘
有个渔家妇人,从来没见过镜子,每次梳头洗脸的时候,都是往水中照一照就行了。
有一天,她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看,慌慌张张地地跑到婆婆面前说:我丈夫又娶回来一个新媳妇!她婆婆把镜子拿过来一看,叹了口气说:儿呀!你又娶个媳妇来,娘也不说什么了,可是为什么连丈母娘也带来了?
 
18、丈母娘难哄
问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:因为丈母娘已经上过一次当了。
 
19、笨嘴丈母娘的三个女婿
  笨嘴的丈母娘有三个女婿,大女婿、二女婿都是精明会说的文化人,只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢,常常受到两位姐夫的戏弄。
  这一天,老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺,二女婿提来了熟的猪耳朵,只有笨嘴两手空空而来。
  大女婿见状心生一计,要丢一丢笨嘴的丑,便说道:“一家人,来相会,喝酒就要喝个醉,面前没有下酒菜,我提来了猪肝肺。”
  二女婿一听,也不甘示弱,拿出了猪耳朵说:“陈酒香,陈酒香,喝酒先让老人尝,面前没有下酒菜,耳朵当肴送酒浆!”
  这时一家人都把目光投向了笨嘴,笨嘴两手空空,爪耳挠头,情急之下拔掉了几根头发,突然笑道:“来聚会,看老人,喝酒先是让老人饮,面前没有下酒菜,拔根毛发表存心!”
  哈哈,顿时大家都乐了。
  在宴席上,大女婿仍不甘心,便又出难题,要求称赞喝酒喝得快,并能出口成文,不拘雅俗。
  大女婿说:“水面放金针,喝酒一口闷,喝掉一瓶有一瓶,金针还未沉!”
  二女婿说:“火上烤羽毛,喝酒满嘴倒,倒了一碗又一碗,羽毛尚未焦!”
  又轮到笨嘴了,他急的又一次抓耳挠腮,嘟囔了半天也没说出个屁来。碰巧这时丈母娘放了个屁,他不仅来了灵感,马上拍手笑道:“丈母娘撒个屁,喝酒就要一口气,喝了一盅又一盅,孔门犹未闭!”
 
20、扫兴的丈母娘
  新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”
  “真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。
  只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
  新郎问:“妈什么事,这么急?”
  丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”
 
21、讨好未来丈母娘
  北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”
  男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”
 
22、丈母娘考女婿
    一日女婿到未来丈母娘家去,丈母娘见到女婿便想考考他,于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝,女婿看了一眼道:一池好水可惜无鱼啊!
    丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙,女婿没办法吃,心想是在故意戏弄他但也不好发作,呤道:一池好鱼可惜没有鱼网啊!丈母娘见女婿果然机灵便大喜,连忙给女婿递茶匙,乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面,不想女婿又丢出一句:母狗母狗你别露牙,你小心老子一钉耙!!
 
23、没有丈母娘真好
  我一直以为男人和男人在一起很恶心。
  但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。
  我才发现没有丈母娘真好!
 
24、为我那丈母娘求人品啊!
  本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。
  一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!
  为我那丈母娘求人品啊!
 
25、相亲须看丈母娘
    有一位男士,到了而立之年,尚未婚配。原因是这位男士,在相亲时,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,这男士看着将要成为妻子的姑娘,容貌也漂亮,但一看丈母娘,心里就凉了。因为丈母娘的今天,就是妻子的明天,原来我的妻子要成为这个样子呀!满脸皱纹,弯腰腰驼背,一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者,再三。所以他一直也没有结婚。
 
  这位男士的几个热心朋友,决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意:找了一对双生女。经过一番导演,他们向姊妹说定:男士相亲时,那个对象的姐姐,要装做妹妹的妈妈。见面那天,朋友们对他们相互介绍之后,那妹妹对姐姐说:妈!我看这小夥子不错!你们谈吧。妈妈走了。这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的,心想:二十年后,我妻子依然这么漂亮,好极!好极!立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步,回头又要嘱咐几句,她居然忘记自己扮演的角色了,说:妹妹呀,你可小心点,不要上了他的当。
 
  男士一听:呵!原来你俩是姐妹!吹吹吹!回头而去。

11月

08

2017

1、刚下自习独自回家,突然一个警察拦住了我:“说! 氧气的四种制取!”我吓傻了,小声说:“加热高锰酸钾,加热氯酸钾,用二氧化锰做催化双氧水,电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走,不是小偷就是初三的。”
 
2、今天取钱的时候,ATM机上贴着“不要插坏了”,心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏?最讨厌你们这些资本家,小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛!“插”字后面加个逗号会死啊!
 
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
 
4、嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张。。。
 
5、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”
 
6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:哎妈大哥不都说好了吗???然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。

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