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07月

06

2017

01、智联招聘:上海静安寺招聘和尚,待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住。做满3年7000以上,方丈30000以上/月(免税)。苏州寒山寺招聘尼姑待遇4000/月,包吃包住。下班之后,不干预私生活(可嫁人生子)。
 
02、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!
 
03、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了!
 
04、以前,金子都发光;现在,金子都花光。以前,老实是品德;现在,忽悠是本色。以前,做个贪官很不容易;现在,做个清官更不容易。以前,一篇诗文流传千古;现在,一篇论文抄遍天下。以前,大学谓之象牙塔;现在,大学叫大概学学。
 
05、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。
 
06、上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了。
 
07、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……
 
08、法国人:解决中国人的面子问题(欧莱雅、LV);德国人:解决中国人的车子问题(奥迪、奔驰、宝马、大众);英国人:解决中国人下一代的问题(教育);美国人:解决中国人的票子问题(上市、国债);意大利:解决中国人的包装问题(时装、鞋子)。
 
09、小时候以为学习会有前途,长大才知道关系才是出路;小时候以为穿制服都是好人,长大才知道大多好人穿不上制服;小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人;小时候以为红十字在做善事,长大才知道红十字在骗钱;小时候以为说谎话是错误的,长大才知道说真话是有罪的。
 
10、昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来,还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂,别让我看到你,看到你我就没命了,你赶紧开车走吧!这点钱算我孝敬你的!”说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
 
11、我是国足的服务人员,好诙谐。 看到了以下段子拿去给国足队员分享。他们居然也笑了。段子是:
听说足球分级别,中国 ,初级 ,中级, 高级 ,欧洲!
 
12、说,印度什么都爱和中国比。就前几年印度政府媒体部门发表一篇文章说,印度足球再过两年就能赶上中国,当时我都笑喷。还能不能有点出息。
 
13、一个外国人跟我说你们中国文字真是博大精深,我回此话怎讲?他说他在外地的时候有人喊抓贼啊!他就知道了贼是小偷的意思,可后来去了东北又听说这酒贼辣!他就有点蒙圈了。再后来他去看足球比赛,旁边全是西安球迷,在那骂人,喊,额贼你妈!他说字都是一样的字,可意思完全不同,先是抓贼,贼就是名词,后来贼辣用来形容感叹,后来这个贼特么的怎么变成动词了??!!我在一旁笑尿了…
 
14、早上做班车,听到新闻,足球亚洲杯抽签,说到什么死亡之组,主持人来了一句,以中国男足目前水平,抽到哪个组都是死亡之组,笑点低,没有憋住。
 
15、儿子从小就想参军,终于有机会了就走到父亲跟前说:
“我要参军保卫国家,如果美帝国主义真敢入侵……”
“啪“,父亲一个耳光扇过来。
父:家人都保不了,还保卫国家?你说说美国人能抢你啥?国家啥东西需要你保卫?
子:我要保卫咱的土地……
父:嘿嘿,你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!
子:美国想吞并我们…
父:你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。
子:被美国吞并了都白人说了算,中国人都成二等公民了。
父:美国选总统都是一人一票,要合并了咱中国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?
子:美国人打过来,会颠覆我们的人民政府,我要保卫人民政府!
父:“啪”(又是一记耳光),你究竟想保卫谁?国税局?财政部?发改委?证监委?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?城管?还是足协?你如果想保卫这帮混蛋,看老子不打断你的腿……
子:(赌气地)我想通了,如果美国入侵,我去给美国大兵开门带路!
父:“啪”(又是一记耳光),还轮得到你带路吗,那些当官的早准备好酒席。
 
16、如果伊甸园里的亚当和夏娃是中国人的话,就不会忤逆上帝的旨意受蛇的诱惑去吃苹果了。为什麽?因为他们会吃掉那条蛇。
 
17、停车场里有一百个停车位,德国人停一百辆车,因为他们精确。日本人停一百二十辆,因为他们车小。美国人停八十辆,因为他们车大。中国人只停两辆。为什麽?一辆停入口,一辆停出口。
 
18、一家餐厅为了招来早起的顾客,推出早上第一个客人免费的策略。第一天,来了一个黑人,吃完後免费。隔天早上,老板一开门,发现门口一篮花,卡片上写着感谢的话。是昨天那位黑人送的。第二天第一个客人是白人,也免费,隔天早上老板一开门,门口摆了一篮苹果,是那白人送的。当天第一个客人是老中,免费,隔天早上老板一开门,发现什麽?门口站满了老中。
 
19、我在中国时看过他们的「痰吐不俗」奇技。只见他咳嗽一声,喉头发怪声开始累积浓痰,等累积足够之後,开始在嘴里呼噜呼噜团成一团,然後只见他双眼一瞪,丹田运气,吐气开声,呸地一声,脓痰激射而出,有如弹丸破空,呼地一声正中数公尺外的目的地──或痰盂丶或水沟丶或墙角丶或树上丶或路边,奇准无比,绝不落空。厉害的是不会半途飞散,一定集中,而且力道奇大。然後一脸的神气得意,悠然而去。在中国几乎人人有此神功,而且不吝当街表演。
 
20、香港迪斯尼乐园开幕之後,祖国同胞携老协幼纷纷赶来,一时之间大乱。有人插队,有人狂呼大喊,有人就在园里当街尿尿,还发扬国粹在地上蹲一长蹓。有的母亲抱着孩子就在洗手槽里大小便。媒体大登特登,港人看不下去,纷纷上网批评。伟大又永不认错的中国愤青火大了,网上回嘴说:「劳动人民走累了,路边蹲着歇歇不行吗?孩子来不及大小便,能不拉吗?」劳动人民什麽时候有钱来香港玩迪斯尼了?不都是中国贪官污吏和资本家的家眷吗?
 
21、国人墓志铭
问曰:死后最希望在墓碑上刻点什么?
答:感谢国家!替我解决了住房问题!
 
22、招聘
考官:什么学历?
考生:小学没毕业
考官:打过架吗?
考生:家常便饭
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来
考官:体能呢 ?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的山轮车
考官:敢拿人家东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己东西一样
考官:老人敢打吗
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句,出事了怎么办?
考生:就说是临时工
考官:今晚上班
 
23、中国股市行情
一个人在书店买书,却对店员说:”我想买本书,里面没有凶手,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本这样的书吗?”
 
24、第二代的生活
富二代学生给他爸爸发了封电子邮件:爸爸,柏林是好地方。这里人都很友善,但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我一个开奔驰。
爸爸回信:孩子,给你转两亿美元过去,被给我丢人了,赶紧去买个地铁。
 
25、说一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"
 
26、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城管!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城管他妈比我还黑!
 
27、索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日,不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,"如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。"
 
28、小时候一个劲的教你做好人,长大了一个劲的教你做坏人,这就是天朝的教育
 
29、用奶粉灭掉00后,考试灭掉90后,房价灭掉80后,失业灭掉70后,城管灭掉60后,下岗灭掉50后,拆迁灭掉40后,医改灭掉30后,2012年灭掉所有后。
 
30、说一个美国人去厕所忘记带纸,通过微信好友圈求助,不一会20多人送来纸。同样一个中国人去厕所未带纸,也通过好友圈求助,结果却带来200多个赞。
 
31、领导的逻辑:领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
 
32、上级机关出上联:上级压下级,一级压一级级级加码马到成功;下级机关对下联:下层蒙上层,一层蒙一层层层掺水水到渠成。横批:?
 
33、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
 
34、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
 
35、市委市政府段子:恋爱不积极,生理有问题,开会不积极,政策有问题,生活不积极,钱包有问题,回家不积极,作风有问题。

06月

28

2017

1、今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了!!!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”!!!
 
2、养两个孩子养不起,养两媳妇能养起,男人本色。国家允许二胎了,但很多男人都没有什么兴趣,因为会感觉压力大,不想拼,这很正常。如果国家允许娶二房,你试试,一定砸锅卖铁,血拼到底!非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候,两媳妇还能互相拿个主意~“姐,这老家伙瘫痪了咋办?”“妹,下点药弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”
 
3、学车的时候,我们之中最笨的一个女学员,陪教练睡了一夜,结果,我们十二个人中就她自己一次性全过关。我们单位,每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉,年底她升职为部门经理了。受此启发,上个月,我把180斤的老板娘睡了,现在,老板娘跟老板离婚了,非要嫁给我…
 
4、有次发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。下午,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。以后在大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。
 
5、农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
 
6、十年前包二奶,在深圳买了一套40万的房子给二奶住,每个月给二奶6000块钱,今年跟二奶分手了,房子卖了。卖得980万算下来白玩二奶十年多,最后还赚了800多万。感谢人民感谢党,感谢感谢置业顾问、开发商。原来包二奶也是一种投资,后来被老婆发现了,老婆一巴掌甩过来,为什么只包一个?

06月

13

2017

1、高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工”。
 
2、不要整天和我吹嘘你们自己工作能力有多强,我刚工作三个月就买上了宝马,你们有我工作能力强吗?
我买的是宝马7系高配,三百多万,我提车那天,董事长很赞赏的走到我面前,拍了拍我的肩膀,说道:“怎么样,我说过,只要你在公司干够3个月,我就能让你买宝马,加油干吧!儿子~”
 
3、来到一家盲人按摩店,进去以后我问按摩师:“你真的是盲人吗?”按摩师:“当然了!”我:“我怎么看着不像!”按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看我好不好,我们是诚信经营!”
 
4、一女孩男朋友是个渣,扬言分手他就去杀了女孩子再去死。女孩子不敢分手,倍受折磨。女孩子老板知道了,把渣男绑到某市第一高楼,说跳不跳,死不死?今天你不死我就把你扔下去。那男的痛哭再也不敢了,我们都说那老板好身手的时候,他幽幽道,你知道这世道找个得力又老实的会计多难吗?
 
5、5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!
 
6、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个孩子溺水了,我急忙就跳了下去,费好大劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子?一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孙子溺水啦!”

06月

01

2017

1、和朋友去献血,有人献了200cc给个一箱牛奶,有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶,二货同事说:如果献1200cc不知道会给多少东西,我当时就跟他说没出息贪小便宜。轮到我的时候,医生说献多少,我说了一句全抽干,会给啥!医生说:豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个……
 
2、读书时,学校组织献血。一哥们体质弱,抽到200cc的时候晕了,护士赶忙倒输400cc才缓过来。最后他还领到了献血证。
 
3、上午陪同事去献血,那护士妹子穿的V领衬衣,上边两颗没扣,胸部又丰满,正在专心的为同事抽血,我在后面看的眼睛都直了,正想去搭话。
同事冒了句:护士,给我这兄弟两根管子。
护士说:干嘛?
GC来了,这哥们说:插他鼻孔里,他也要献血。
我……瞬间石化……
 
4、领导病危,需要紧急输血,医院血库紧张,于是号召社会各界献血。众人来了,医院检查血液是否合格
处长王大贵的血:“长期营养过剩,血液过粘,不合格”
大学生小李的血:“长期吃方便面,血液防腐剂超标,不合格”
农民工大黄的血:“长期吃地沟油,血液变异,不合格!”
领导无血可输,临死前,领导感叹:“让老百姓吃上放心食品,就这么难吗!”
 
5、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。
医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行…”
 
6、献血-----单位组织献血,大家都不愿意献唯独胖胖踊跃报名,说献血可以减肥,第二天眉飞色舞去蔫头耷尾回,细问医生抽了血一看就说人家献血你献的是油,要了你的血就是故意杀人……
 
7、一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

05月

31

2017

1、村有个老人,专门干碰瓷的事,但是偏偏有个争气的儿子,在加拿大毕业后工作,刚把老头子接到加拿大,不到2个月就坐着轮椅回来了,儿子和自己一家还被加拿大驱逐了,原因是老人闯红灯,发生车祸,还得赔司机修理费……
 
2、李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。
第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。
第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。
第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。
第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来!”
 
3、菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。” 她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。“放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”我笑说好吧那就不退了。过了一会儿,服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”
 
4、昨天,买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁,兴冲冲的百度一下做法,说是正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜,尼玛,食堂你骗我这么多年……
 
5、上海地铁安检日趋繁琐。
有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!”
此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……”然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
 
6、我和老婆结婚了,当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上,三个月后,我带着怀孕的老婆回到了家,兄弟不解的问我?为什么选择一个小岛上过蜜月?我嘴角颤抖了一下说,我只是想生一个属于自己的孩子。

04月

28

2017

1、一个乡下人和城里人去登山.
城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头。
城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”
城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑:“那你真够落后的。”
不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?”城里人摇摇头。
乡下人冷笑:“那你真够倒霉的。”
 
2、有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。
就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?”
老人看了他一眼:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。”城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?”
老人一摸脑袋“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”
 
3、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。
一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”
几个小孩童言无忌说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的....”
 
4、有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。
看见一个小伙子坐在家里。就说:“嘿!帮我拍张照片,我可以免费教你怎么拍照,这可是高科技,你们都没见过。”
小伙子沉默了一下,从后面拿出了一个单反说:“我帮你拍一张吧,把你的电子邮件告诉我,等下我用电脑给你发过去。 ”
 
5、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!”
 
6、有一个城里混混到乡下偷鸡。
看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗,城里人问他:“你的狗会不会咬人?”乡下人说:“不会。”
混混抓了鸡就走,狗突然咬了他一口。
城里人生气地说:“你说你的狗不会咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
 
7、有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀。
一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机,有什么事就呼我。”
农民拿出手机说:“好的,你号码多少,我记在手机里吧! 
<嘿嘿,千万不要瞧不起农民哦。>
 
8、领导去某个村視察工作,晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”
乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说:“'味道不错。简单点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”
乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”
乡长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”牧民哭丧着脸:“俺是放羊的,
 
9、有个城里人去农村,踩了玉米苗,农民心疼地说:“同志,你踩了俺的苗了。”  
城里人不屑地说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”  
农民起身飞起一脚把他踹到河里:“熊样,踏浪去吧!”
 
10、一天,农村人和城里人一起坐火车。
城里人说:“咱们俩猜谜语,我猜错了给你200,你猜错了给我100!你先说。”
农村人说:“什么动物长3条腿 又能在天上飞?”
城里人说:“不知道!给你200。”城里人接着又问:“是什么?”
农村人说:“我也不知道,给你100。”
 
11、乡下人跟城里的节拍和步骤总是无法一致起来,这已经不是成为乡下人跟城里人为界限的户口问题,而是一个时代运转程序的问题,取消城乡差别迫在眉睫。
当乡下人开始津津有味的吃白面馍的时候,城里人已经不吃馍而改吃五谷杂粮了;
当乡下人终于能吃上肉的时候,成里人已经开始吃野菜了。
当乡下人用手纸抹屁屁的时候,城里人已经把手纸发展为纸巾开始擦嘴了;
当乡下人开始关注衣服穿起来的时候,城里人的衣服却越穿越少了。
当乡下人开始用赚得钱娶媳妇过日子的时候,城里人已经抛开妻子开始包二奶了;
当乡下人可以喝牛奶的时候,城里人已经用牛奶泡桑拿了。
当乡下人用黄瓜卖钱维持生存的时候,城里人开始用黄瓜去做美容了;
当乡下人能坐上公车进城的时候,成里人已经开上私家车了。
当乡下人买了洗衣机开始洗衣服的时候,城里人把衣服存放到洗衣店了;
当乡下人在家里收看电视的时候,城里人已经用电脑代替电视了。
当乡下人开始盯上城里的房子准备购买的时候,城里人开始移居乡下了;
当乡下人开始实行计划生育只要一个孩子的时候,城里人不生小孩了。
当乡下人把家庭收入统一筹划使用的时候,城里人已经开始AA制的家庭规模了;
当乡下人把孩子送到城里上学的时候,城里人的孩子上学跑到国外了。
当乡下人攒钱给孩子成家立业的时候,城里人的孩子已经准备给父母买房了;
当乡下人开始火葬离去亲人的时候,成里人已经开始考虑树葬或海葬了。
当乡下人的孤寡父母开始准备再婚的时候,城里人的母亲把眼睛盯到老外身上了;
当乡下人在自己家乡盖起高楼的时候,城里人居住的目标已经移到海滩了。
 
不得不承认差别就是差别,什么时候能够取消这种差别,真的不知道,但这种差别给人带来的伤痛,已经不是一段距离的问题,而是一种心结或阴影。
 
努力正在进行中,政府在努力,社会在努力,人们在努力,可无论怎么努力,城乡差别拥有的那段距离总是难以跨越,本是一样的人,却拥有了两个世界。
 
差别还在继续,距离还在扩大,步骤还在拉远,希望就此停止,或者变慢步骤,或者缩小距离,或者减少差别。
 
什么时候,一个世界的人能够真正一样起来,能够步调一致,生存一致,生活一致,吃的穿的睡得都一致,那不仅仅是一种期待。
 
什么时候,一个社会的人能够真正平等起来,能够思维一致,态度一致,行动一致,想得看得干得都一致,那不仅仅是一种等待。
 
也许是做梦,不过希望有一天它会变为现实,让所有的人都温暖起来。
 
12、农村人对城里人说
俺们刚用上白纸擦屁股了,你们又用它擦嘴了;
俺们刚不用爬山寻草买药了,你们又攀岩蹦极了;
俺们刚开始学会打麻将,你们又开始打球了;
俺们刚开始用老玉米喂猪了,你们又把它当补品了;
俺们刚开始学会在电影院约会,你们又改为网恋了;
俺们刚搬出山沟有田种了,你们又钻进山洼找野趣了;
俺们刚被减免了一些杂税了,你们又在高速公路上收费了;
俺们刚吃上糖,你们又尿糖了;
俺们刚吃上肉了,你们又改为吃菜了;
俺们刚吃饱穿暖了,你们又减肥露脐了;
俺们刚有点钱买睡衣,你们又开始裸睡了;
俺们刚存上一点钱,你们又开始买保险了;
俺们刚取上媳妇,你们又独身了;
俺们媳妇刚敢对俺说不了,你们的老婆已让你们帮她们洗脚了;
俺们刚座上公汽,你们又自己开车兜风了;
俺们刚抽上带把的烟,你们又开始吸白粉了;
俺们刚抽点烟,喝点酒,你们又开始吃摇头丸了;
我们刚结束喝河水的日子,你们又改为喝纯净水了;
俺们刚把破裤子扔掉,你们又开始在裤子上剪洞了;
俺们刚把茅房改称厕所,你们又把厕所改称卫生间了;
俺们刚把青菜上的害虫灭掉,你们又爱吃虫子啃的青菜了;
俺们刚能歇会儿不用擦汗,你们又去健身房,桑拿房流汗了;
俺们刚能够看上电视节目,你们又改为看黄片了;
俺们刚装上电话,你们又改网上聊天了;
俺们刚能在电影院约会了,你们又改网恋了;
俺们刚能买到只系吊带美人的照片了,你们又不管美的、丑的都敢穿内衣上街了;
俺们刚能坐汽车进城了,你们又坐飞机出国了;
俺们打工春节才能回趟家,你们过节又开始旅游了;
俺们刚逆流偷渡到国外了,你们又顺海回归了。
 
13、城里人对比农村人
我是一个城里人
我是一个农村人
我出生了
我也出生了
我是一个城里人——我出生在医院
我是一个农村人——我出生在炕上
我是一个城里人——从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
我是一个农村人——从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人
我是一个城里人——我享受国家和父母单位给的各种福利
我是一个农村人——我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
我是一个城里人——我多幸福啊
我是一个农村人——我多"光荣"啊
我是一个城里人——我父母的工资除了花消,还能存点
我是一个农村人——我父母种的粮食交了公粮,还勉强能吃到过年
我是一个城里人——我的童年玩各种玩具
我是一个农村人——我的童年玩各种泥巴
我是一个城里人——我上幼儿园了
我是一个农村人——我可以跟大人后面拣麦穗了
我是一个城里人——我经常吃零食
我是一个农村人——我经常把快熟的麦穗烧来吃
我是一个城里人——我上小学了
我是一个农村人——我也上小学了
我是一个城里人——我的学校好漂亮啊,新中国给新盖教学楼好高啊
我是一个农村人——我的学校好古典啊,旧社会的地主盖的庙真 TM结实
我是一个城里人——我们的课桌好漂亮啊,高兴
我是一个农村人——我们的课桌好实在啊,还散发着泥土的芬芳,但是还要自己带凳子,郁闷
我是一个城里人——妈妈好疼我经常给我零花钱
我是一个农村人——妈妈因为我老喊吃糖,经常打我屁股,好疼
我是一个城里人——星期天了可以去公园,可以去少年宫
我是一个农村人——星期天了我要去放牛、割草
我是一个城里人——我生病了,爸爸带我去医院看病,不知道报销不
我是一个农村人——我生病了,爸爸把猪卖了,带我去看病。
我是一个城里人——我长大了
我是一个农村人——我也长大了
我是一个城里人——我学习努力
我是一个农村人——我努力学习
我是一个城里人——我家买了摩托车,准备过些年再买小汽车了
我是一个农村人——我家又买了一只小猪崽,也许明年就能下小猪崽了
我是一个城里人——我上高中了
我是一个农村人——我也上高中了
我是一个城里人——我妈一个月的工资可以够一年学费
我是一个农村人——我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
我是一个城里人——我要高考了 好好学习争取考一好大学
我是一个农村人——我也要高考了 好好学习争取考上大学
我是一个城里人——我考了630,考上了北大 我的第一志愿是北大
我是一个农村人——我考了680,考上了本省的大学我的第一志愿也是北大
大学要收费了
大学要收费了
我是一个城里人——爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
我是一个农村人——父母借了一个村子,学费还差 1000,又卖了牛,勉强够
我是一个城里人——大学里的MM真多啊,抓紧时间别虚度
我是一个农村人——大学了可以做家教,抓紧时间挣钱把解放鞋换了
我是一个城里人——爸爸下岗了,单位给爸爸一月 300低保
我是一个农村人——父亲不种地了,照样给国家和村里交300左右(提留等)
我是一个城里人——爸爸想自己做生意,开个铺子
我是一个农村人——父亲想进城,当个民工
我是一个城里人——国家给爸爸各种优惠政策,税收减免
我是一个农村人——家乡的提留照样缴,城里还让我父亲交钱办各种证
我是一个城里人——爸爸生意不错每天早出晚归,偶尔带家人出去旅游
我是一个农村人——父亲任务不小,每天早起晚睡,没有星期天
我是一个城里人——爸爸天天去银行存钱,营业员笑脸相迎
我是一个农村人——爸爸到年底讨薪,包工头有骂又打
我是一个城里人——ZF说我爸爸下岗创业,繁荣城市经济
我是一个农村人——ZF说我父亲进城打工制造问题,还总恶意讨薪
我是一个城里人——我们家住在漂亮的楼房 我幸福
我是一个农村人——城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我"自豪"
我是一个城里人——我毕业了 国家不包分配
我是一个农村人——我毕业了 国家不包分配
我是一个城里人——我父母托人,我进了机关,成为人民的仆人
我是一个农村人——我没有关系,走出校门,依然做着国家的主人
我是一个城里人——我是仆人,我主人家表太多,带着麻烦,把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
我是一个农村人——我是主人,主人怎么能有仆人不用呢,所以就把最重的3 块表让仆人带,多轻松啊
我是一个城里人——我积极消费,拉动内需
我是一个农村人——我努力生产,挣钱吃饭
我是一个城里人——国家在用之于民的时候总是首先想到我,感动
我是一个农村人——国家在取之于民的时候也总首先想到我,感动
我是一个城里人——国家在拉动内需的时候总是首先想到我们,给我们钱消费
我是一个农村人——国家在需要保卫的时候总是首先想到我们,给我们枪打仗
我是一个城里人——我是国家的公民,国家必须为我们着想,照顾我们的利益
我是一个农村人——我是国家的公民,我们必须为国家着想,考虑国家的利益
我是一个城里人——我可以在我的国家自由走动
我是一个农村人——我可以在我的村里自由走动
我是一个城里人——明天一片灿烂
我是一个农村人——明天一片茫然
 
14、区别对待
农村人刚盖上楼房或刚搬进城里,而早已住楼和在城里住够了的城里人,已开始到野外或山上建平房过农村生活了。
农村人刚刚过起天天有鱼顿顿肉不缺的生活,而城里人早已因血脂稠、血压高不敢吃肉,专门拣野菜或其它素食吃了。
农村人早晨起来跑步锻炼,那叫吃饱了撑的或叫烧包或叫没事闲的,城里人早起来跑步,晨练,那叫锻炼身体,增强体质。
农村人老了找老伴叫不正经、老有少心或伤风败俗,而城里人找老伴那叫新潮时尚,是现代文明的表现。
农村孩子网迷少,那是沾了没钱的光,城里孩子网迷多,那是吃了有钱的亏。
农村人一早一晚上坡干活叫趁凉快,城里人正点上班,主要是躲在室内工作不怕热。
农村人腰酸腿疼主要是干重活累的,城里人肩周炎多数是让空调吹的。
农村人总考虑孩子吃不好,城里人则怕孩子不好好吃。
农村穷的人愁着孩子考上大学没钱供,城里富的人则愁着手里有钱孩子考不上大学。
农村人有病请医生到家里看,为的是省钱,城里人生病必须住医院治疗,为的是能报销。
农村人不怕股市风险,因为许多人不知啥叫股票,更没那闲钱去买,城里人怕股票下跌,因为好多人买股票被牵住了鼻子。
农村人理发、按摩,那叫出酸气、不正经。城里人理发、染发、按摩,那叫享受享受。
农村人出门打伞是怕淋湿了衣服,城里人出门打伞是怕晒黑了皮肤。
农村人有的是钱也舍不得花,为的是养老、防老、老来不受苦,城里人有的有仨钱想花俩,图得是今朝有酒今朝醉,过了今天说明天,主要是老了有保障。
 
15、一个乡下人看不懂的城里人N种怪事
一、出门 “ 打的 ” ,乘电梯上七楼的健身房,然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网,去歌厅、舞厅,困了不睡觉。之后失眠,再吃安眠药。
三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ,管宠物狗叫儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭,吃最可口的美食,在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼,在家里栽盆景。
六、乡下的爹娘哪不舒服不知道,家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的 MM 们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。
九、眉毛是描的;双眼皮是割的;鼻梁是垫的;嘴唇是纹的,又把胸脯用塑料填丰满。
  别人告诉我: “ 她是你老婆 ” 。
十、酒局多时作无可奈何状,吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话: “ 哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客 ……”
十一、饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。
十二、学生们穿得越来越时尚,说话越来越X L。上学像放学,放学像上学。上学时猛谈恋爱,工作了找不到对象。
十三、爱情在自己的电脑里,老婆在别人的电脑里。
十四、家里安了防盗门、防盗窗,却总是丢钥匙,然后请开锁高手撬自己家里的门。
十六、建广场时,把大树砍掉,再立 12 根水泥柱子,建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。
十八、单位同事说的话,就想:这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话, “ 大师啊! ” 赶紧磕头。
十九、追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店,患高血脂、高血压。
二十、用火腿肠喂狗,吃乡下喂鸡的野菜。
二十一、回家穿睡衣睡觉,到影楼拍裸体婚纱照。
二十二、满架子高档书,一酒桌 “ 黄段子 ” 。
二十三、过年大把大把地发短信,又收到大堆的短信,但有很多不知是谁发的。
二十四、家里卫生间的角落干干净净,上街专门到角落里 “ 方便 ” 。
二十五、司机的视力真好,把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。
二十六、楼上往下扔垃圾,方便袋飞过窗前,大骂: “ 呸,什么素质! ” 一口痰亦飞出窗外。
二十七、晚上在家里熬夜加班,白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋

04月

09

2017

1、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!
 
2、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现……原来你没有朋友。
 
3、躺在床上玩手机,一想到假放了好几天还没有开始写作业,我就啪的抽了自己一耳光,TM的玩个手机还分心。
 
4、真服了那些在健身房器械区玩手机的大老爷们,真不知道你们来健身房是干什么的,要玩手机回家玩行么……拖慢了我的WiFi 网速,让我看个电影都卡到死。
 
5、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了上厕所时,手机不小心掉向马桶能卡住。
 
6、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。
 
7、经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,毕竟不能一辈子不睡觉。
 
8、听说边走边玩手机很危险,所以我改用跑的啦!
 
9、我真心觉得现在大家对手机依赖太厉害啦!
我决定响应号召,坚决不做“低头族”了,从今天起……我要抬头玩手机!

03月

30

2017

1、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈! 
 
2、去年教书的时候,讲了一学期法律,有学生问:“既然法律这么重要,为什么我们只有政治课,没有法律课呢?”
我当时想了想,开玩笑道:“这要你们都懂法律了,我还怎么讲政治呢?”
 
3、每次坐地铁我都会站在一个正在玩手机的人旁边,当他把手机放回兜里时,我就知道我有座位了。
 
4、上个月一周末和朋友去餐馆吃饭,人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字:本店不提供wifi,请您放下手机和亲友多聊天!
看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说,还煽情...
今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!
 
5、我们一家人都不抽烟,所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲,看到男方抽烟抽的很嚣张,遂问他:你抽烟多少年了?男:十几年了吧?我妹:像你这样每次都抽中华,十几年省下来,不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下,口袋里摸了一会,摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘。
 
6、女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句:“bitch!” 女生当时就毁容了。男生激动起来:“你疯了吧,你怎么能用硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非,你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢?”女孩淡然一笑:“前面超市买的卸妆水。”

03月

29

2017

1、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。
牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”
那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
 
2、小时候听大人们说,长大了可别娶个潘金莲当老婆。
自己长大了才发现:原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人!
回到2017年,到哪儿去找潘金莲!?
 
3、哥们去工地应聘,老板说每月800,不包吃。 哥们怒道:我16岁就混各大工地,你当我大学生啊? 老板忙说:抱歉,每月6000,包吃住,你看行不?
 
4、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
小贼说:遭了,快跑。
老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
局长走出大院后,当天就失踪了。。。
 
5、记者:“大爷听说你最近赚了一百万真的假的?”
大爷:“是啊,那天我在路上捡到一个手机,然后收到一短信‘王局长这事就拜托你了!’然后我丝毫不带犹豫的把我的银行卡号码发过去了。”
 
6、医院招聘面试,院长问:某人头被蜂蛰了一下,该怎么治?甲回答:这简单,在患处涂点消毒液就可以了。院长摇头:你可以走了。乙回答;应留院观察一天,再吊两瓶水。院长笑着点头:你回家等通知。丙回答:此人至少应住院治疗十天,并检查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振......院长频频点头:你被录取了!

03月

21

2017

1、一朋友告诉我,某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了,然后被人流挤下来了,快关门的时候对着门里大喊:把鞋帮我踢到东大桥!后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站,找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。人间有真情啊!哈哈哈……
 
2、一位小学生在回家的路上遭遇了车祸,被撞出7米远,但他却没有受伤,原因是被身后背的大书包垫着,当记者采访但小朋友的时候,他激动的说:“知识改变命运啊!”
 
3、一天晚上, 我家门敲响了,猫眼一看是个美眉,二话不说直接开门,美眉直接走进去,然后故事就开始了,这样连续了一周,一天完事之后,美眉突然说导演那个戏的女主角是不是可以给我了,我当时就懵了,然后淡定的说,你找贺导演?他住楼下401 这里是501。
 
4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。 司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊! 胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊! 姑娘:我怀孕四个月了……
 
5、刚跟老公恋爱,有一次逛街,看上一个毛茸茸的小熊,后来老公说要去上厕所,结果抱着那个小熊回来了,我当时又惊又喜 现在结婚也有两年,一天逛街,我看上一件衣服,只是没舍得买,老公说去上厕所 结果他真的只是上厕所去了…
 
6、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!

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