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04月

28

2017

1、一个乡下人和城里人去登山.
城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头。
城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”
城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑:“那你真够落后的。”
不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?”城里人摇摇头。
乡下人冷笑:“那你真够倒霉的。”
 
2、有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。
就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?”
老人看了他一眼:“我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。”城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?”
老人一摸脑袋“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”
 
3、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。
一次去乡下探亲,特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”
几个小孩童言无忌说:“姐姐,我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的....”
 
4、有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。
看见一个小伙子坐在家里。就说:“嘿!帮我拍张照片,我可以免费教你怎么拍照,这可是高科技,你们都没见过。”
小伙子沉默了一下,从后面拿出了一个单反说:“我帮你拍一张吧,把你的电子邮件告诉我,等下我用电脑给你发过去。 ”
 
5、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。
那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!”
 
6、有一个城里混混到乡下偷鸡。
看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗,城里人问他:“你的狗会不会咬人?”乡下人说:“不会。”
混混抓了鸡就走,狗突然咬了他一口。
城里人生气地说:“你说你的狗不会咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
 
7、有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀。
一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机,有什么事就呼我。”
农民拿出手机说:“好的,你号码多少,我记在手机里吧! 
<嘿嘿,千万不要瞧不起农民哦。>
 
8、领导去某个村視察工作,晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”
乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说:“'味道不错。简单点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”
乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”
乡长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”牧民哭丧着脸:“俺是放羊的,
 
9、有个城里人去农村,踩了玉米苗,农民心疼地说:“同志,你踩了俺的苗了。”  
城里人不屑地说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”  
农民起身飞起一脚把他踹到河里:“熊样,踏浪去吧!”
 
10、一天,农村人和城里人一起坐火车。
城里人说:“咱们俩猜谜语,我猜错了给你200,你猜错了给我100!你先说。”
农村人说:“什么动物长3条腿 又能在天上飞?”
城里人说:“不知道!给你200。”城里人接着又问:“是什么?”
农村人说:“我也不知道,给你100。”
 
11、乡下人跟城里的节拍和步骤总是无法一致起来,这已经不是成为乡下人跟城里人为界限的户口问题,而是一个时代运转程序的问题,取消城乡差别迫在眉睫。
当乡下人开始津津有味的吃白面馍的时候,城里人已经不吃馍而改吃五谷杂粮了;
当乡下人终于能吃上肉的时候,成里人已经开始吃野菜了。
当乡下人用手纸抹屁屁的时候,城里人已经把手纸发展为纸巾开始擦嘴了;
当乡下人开始关注衣服穿起来的时候,城里人的衣服却越穿越少了。
当乡下人开始用赚得钱娶媳妇过日子的时候,城里人已经抛开妻子开始包二奶了;
当乡下人可以喝牛奶的时候,城里人已经用牛奶泡桑拿了。
当乡下人用黄瓜卖钱维持生存的时候,城里人开始用黄瓜去做美容了;
当乡下人能坐上公车进城的时候,成里人已经开上私家车了。
当乡下人买了洗衣机开始洗衣服的时候,城里人把衣服存放到洗衣店了;
当乡下人在家里收看电视的时候,城里人已经用电脑代替电视了。
当乡下人开始盯上城里的房子准备购买的时候,城里人开始移居乡下了;
当乡下人开始实行计划生育只要一个孩子的时候,城里人不生小孩了。
当乡下人把家庭收入统一筹划使用的时候,城里人已经开始AA制的家庭规模了;
当乡下人把孩子送到城里上学的时候,城里人的孩子上学跑到国外了。
当乡下人攒钱给孩子成家立业的时候,城里人的孩子已经准备给父母买房了;
当乡下人开始火葬离去亲人的时候,成里人已经开始考虑树葬或海葬了。
当乡下人的孤寡父母开始准备再婚的时候,城里人的母亲把眼睛盯到老外身上了;
当乡下人在自己家乡盖起高楼的时候,城里人居住的目标已经移到海滩了。
 
不得不承认差别就是差别,什么时候能够取消这种差别,真的不知道,但这种差别给人带来的伤痛,已经不是一段距离的问题,而是一种心结或阴影。
 
努力正在进行中,政府在努力,社会在努力,人们在努力,可无论怎么努力,城乡差别拥有的那段距离总是难以跨越,本是一样的人,却拥有了两个世界。
 
差别还在继续,距离还在扩大,步骤还在拉远,希望就此停止,或者变慢步骤,或者缩小距离,或者减少差别。
 
什么时候,一个世界的人能够真正一样起来,能够步调一致,生存一致,生活一致,吃的穿的睡得都一致,那不仅仅是一种期待。
 
什么时候,一个社会的人能够真正平等起来,能够思维一致,态度一致,行动一致,想得看得干得都一致,那不仅仅是一种等待。
 
也许是做梦,不过希望有一天它会变为现实,让所有的人都温暖起来。
 
12、农村人对城里人说
俺们刚用上白纸擦屁股了,你们又用它擦嘴了;
俺们刚不用爬山寻草买药了,你们又攀岩蹦极了;
俺们刚开始学会打麻将,你们又开始打球了;
俺们刚开始用老玉米喂猪了,你们又把它当补品了;
俺们刚开始学会在电影院约会,你们又改为网恋了;
俺们刚搬出山沟有田种了,你们又钻进山洼找野趣了;
俺们刚被减免了一些杂税了,你们又在高速公路上收费了;
俺们刚吃上糖,你们又尿糖了;
俺们刚吃上肉了,你们又改为吃菜了;
俺们刚吃饱穿暖了,你们又减肥露脐了;
俺们刚有点钱买睡衣,你们又开始裸睡了;
俺们刚存上一点钱,你们又开始买保险了;
俺们刚取上媳妇,你们又独身了;
俺们媳妇刚敢对俺说不了,你们的老婆已让你们帮她们洗脚了;
俺们刚座上公汽,你们又自己开车兜风了;
俺们刚抽上带把的烟,你们又开始吸白粉了;
俺们刚抽点烟,喝点酒,你们又开始吃摇头丸了;
我们刚结束喝河水的日子,你们又改为喝纯净水了;
俺们刚把破裤子扔掉,你们又开始在裤子上剪洞了;
俺们刚把茅房改称厕所,你们又把厕所改称卫生间了;
俺们刚把青菜上的害虫灭掉,你们又爱吃虫子啃的青菜了;
俺们刚能歇会儿不用擦汗,你们又去健身房,桑拿房流汗了;
俺们刚能够看上电视节目,你们又改为看黄片了;
俺们刚装上电话,你们又改网上聊天了;
俺们刚能在电影院约会了,你们又改网恋了;
俺们刚能买到只系吊带美人的照片了,你们又不管美的、丑的都敢穿内衣上街了;
俺们刚能坐汽车进城了,你们又坐飞机出国了;
俺们打工春节才能回趟家,你们过节又开始旅游了;
俺们刚逆流偷渡到国外了,你们又顺海回归了。
 
13、城里人对比农村人
我是一个城里人
我是一个农村人
我出生了
我也出生了
我是一个城里人——我出生在医院
我是一个农村人——我出生在炕上
我是一个城里人——从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
我是一个农村人——从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人
我是一个城里人——我享受国家和父母单位给的各种福利
我是一个农村人——我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
我是一个城里人——我多幸福啊
我是一个农村人——我多"光荣"啊
我是一个城里人——我父母的工资除了花消,还能存点
我是一个农村人——我父母种的粮食交了公粮,还勉强能吃到过年
我是一个城里人——我的童年玩各种玩具
我是一个农村人——我的童年玩各种泥巴
我是一个城里人——我上幼儿园了
我是一个农村人——我可以跟大人后面拣麦穗了
我是一个城里人——我经常吃零食
我是一个农村人——我经常把快熟的麦穗烧来吃
我是一个城里人——我上小学了
我是一个农村人——我也上小学了
我是一个城里人——我的学校好漂亮啊,新中国给新盖教学楼好高啊
我是一个农村人——我的学校好古典啊,旧社会的地主盖的庙真 TM结实
我是一个城里人——我们的课桌好漂亮啊,高兴
我是一个农村人——我们的课桌好实在啊,还散发着泥土的芬芳,但是还要自己带凳子,郁闷
我是一个城里人——妈妈好疼我经常给我零花钱
我是一个农村人——妈妈因为我老喊吃糖,经常打我屁股,好疼
我是一个城里人——星期天了可以去公园,可以去少年宫
我是一个农村人——星期天了我要去放牛、割草
我是一个城里人——我生病了,爸爸带我去医院看病,不知道报销不
我是一个农村人——我生病了,爸爸把猪卖了,带我去看病。
我是一个城里人——我长大了
我是一个农村人——我也长大了
我是一个城里人——我学习努力
我是一个农村人——我努力学习
我是一个城里人——我家买了摩托车,准备过些年再买小汽车了
我是一个农村人——我家又买了一只小猪崽,也许明年就能下小猪崽了
我是一个城里人——我上高中了
我是一个农村人——我也上高中了
我是一个城里人——我妈一个月的工资可以够一年学费
我是一个农村人——我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
我是一个城里人——我要高考了 好好学习争取考一好大学
我是一个农村人——我也要高考了 好好学习争取考上大学
我是一个城里人——我考了630,考上了北大 我的第一志愿是北大
我是一个农村人——我考了680,考上了本省的大学我的第一志愿也是北大
大学要收费了
大学要收费了
我是一个城里人——爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
我是一个农村人——父母借了一个村子,学费还差 1000,又卖了牛,勉强够
我是一个城里人——大学里的MM真多啊,抓紧时间别虚度
我是一个农村人——大学了可以做家教,抓紧时间挣钱把解放鞋换了
我是一个城里人——爸爸下岗了,单位给爸爸一月 300低保
我是一个农村人——父亲不种地了,照样给国家和村里交300左右(提留等)
我是一个城里人——爸爸想自己做生意,开个铺子
我是一个农村人——父亲想进城,当个民工
我是一个城里人——国家给爸爸各种优惠政策,税收减免
我是一个农村人——家乡的提留照样缴,城里还让我父亲交钱办各种证
我是一个城里人——爸爸生意不错每天早出晚归,偶尔带家人出去旅游
我是一个农村人——父亲任务不小,每天早起晚睡,没有星期天
我是一个城里人——爸爸天天去银行存钱,营业员笑脸相迎
我是一个农村人——爸爸到年底讨薪,包工头有骂又打
我是一个城里人——ZF说我爸爸下岗创业,繁荣城市经济
我是一个农村人——ZF说我父亲进城打工制造问题,还总恶意讨薪
我是一个城里人——我们家住在漂亮的楼房 我幸福
我是一个农村人——城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我"自豪"
我是一个城里人——我毕业了 国家不包分配
我是一个农村人——我毕业了 国家不包分配
我是一个城里人——我父母托人,我进了机关,成为人民的仆人
我是一个农村人——我没有关系,走出校门,依然做着国家的主人
我是一个城里人——我是仆人,我主人家表太多,带着麻烦,把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
我是一个农村人——我是主人,主人怎么能有仆人不用呢,所以就把最重的3 块表让仆人带,多轻松啊
我是一个城里人——我积极消费,拉动内需
我是一个农村人——我努力生产,挣钱吃饭
我是一个城里人——国家在用之于民的时候总是首先想到我,感动
我是一个农村人——国家在取之于民的时候也总首先想到我,感动
我是一个城里人——国家在拉动内需的时候总是首先想到我们,给我们钱消费
我是一个农村人——国家在需要保卫的时候总是首先想到我们,给我们枪打仗
我是一个城里人——我是国家的公民,国家必须为我们着想,照顾我们的利益
我是一个农村人——我是国家的公民,我们必须为国家着想,考虑国家的利益
我是一个城里人——我可以在我的国家自由走动
我是一个农村人——我可以在我的村里自由走动
我是一个城里人——明天一片灿烂
我是一个农村人——明天一片茫然
 
14、区别对待
农村人刚盖上楼房或刚搬进城里,而早已住楼和在城里住够了的城里人,已开始到野外或山上建平房过农村生活了。
农村人刚刚过起天天有鱼顿顿肉不缺的生活,而城里人早已因血脂稠、血压高不敢吃肉,专门拣野菜或其它素食吃了。
农村人早晨起来跑步锻炼,那叫吃饱了撑的或叫烧包或叫没事闲的,城里人早起来跑步,晨练,那叫锻炼身体,增强体质。
农村人老了找老伴叫不正经、老有少心或伤风败俗,而城里人找老伴那叫新潮时尚,是现代文明的表现。
农村孩子网迷少,那是沾了没钱的光,城里孩子网迷多,那是吃了有钱的亏。
农村人一早一晚上坡干活叫趁凉快,城里人正点上班,主要是躲在室内工作不怕热。
农村人腰酸腿疼主要是干重活累的,城里人肩周炎多数是让空调吹的。
农村人总考虑孩子吃不好,城里人则怕孩子不好好吃。
农村穷的人愁着孩子考上大学没钱供,城里富的人则愁着手里有钱孩子考不上大学。
农村人有病请医生到家里看,为的是省钱,城里人生病必须住医院治疗,为的是能报销。
农村人不怕股市风险,因为许多人不知啥叫股票,更没那闲钱去买,城里人怕股票下跌,因为好多人买股票被牵住了鼻子。
农村人理发、按摩,那叫出酸气、不正经。城里人理发、染发、按摩,那叫享受享受。
农村人出门打伞是怕淋湿了衣服,城里人出门打伞是怕晒黑了皮肤。
农村人有的是钱也舍不得花,为的是养老、防老、老来不受苦,城里人有的有仨钱想花俩,图得是今朝有酒今朝醉,过了今天说明天,主要是老了有保障。
 
15、一个乡下人看不懂的城里人N种怪事
一、出门 “ 打的 ” ,乘电梯上七楼的健身房,然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网,去歌厅、舞厅,困了不睡觉。之后失眠,再吃安眠药。
三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ,管宠物狗叫儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭,吃最可口的美食,在酒桌上大谈肥胖之害。
五、把路边上植树的地方用来盖楼,在家里栽盆景。
六、乡下的爹娘哪不舒服不知道,家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
七、漂亮的 MM 们,鞋上有一个小泥点子,一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉;口红淡了一定要补妆,很淑女;可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子,都卖给了她们。
八、手机里存了二、三百个电话号码,没有一个是邻居的。
九、眉毛是描的;双眼皮是割的;鼻梁是垫的;嘴唇是纹的,又把胸脯用塑料填丰满。
  别人告诉我: “ 她是你老婆 ” 。
十、酒局多时作无可奈何状,吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药,慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话: “ 哎,哥们儿,过来啊,整点儿,我请客 ……”
十一、饭店越来越多,厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。
十二、学生们穿得越来越时尚,说话越来越X L。上学像放学,放学像上学。上学时猛谈恋爱,工作了找不到对象。
十三、爱情在自己的电脑里,老婆在别人的电脑里。
十四、家里安了防盗门、防盗窗,却总是丢钥匙,然后请开锁高手撬自己家里的门。
十六、建广场时,把大树砍掉,再立 12 根水泥柱子,建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。
十八、单位同事说的话,就想:这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话, “ 大师啊! ” 赶紧磕头。
十九、追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭 店,患高血脂、高血压。
二十、用火腿肠喂狗,吃乡下喂鸡的野菜。
二十一、回家穿睡衣睡觉,到影楼拍裸体婚纱照。
二十二、满架子高档书,一酒桌 “ 黄段子 ” 。
二十三、过年大把大把地发短信,又收到大堆的短信,但有很多不知是谁发的。
二十四、家里卫生间的角落干干净净,上街专门到角落里 “ 方便 ” 。
二十五、司机的视力真好,把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。
二十六、楼上往下扔垃圾,方便袋飞过窗前,大骂: “ 呸,什么素质! ” 一口痰亦飞出窗外。
二十七、晚上在家里熬夜加班,白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋

04月

09

2017

1、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!
 
2、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现……原来你没有朋友。
 
3、躺在床上玩手机,一想到假放了好几天还没有开始写作业,我就啪的抽了自己一耳光,TM的玩个手机还分心。
 
4、真服了那些在健身房器械区玩手机的大老爷们,真不知道你们来健身房是干什么的,要玩手机回家玩行么……拖慢了我的WiFi 网速,让我看个电影都卡到死。
 
5、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了上厕所时,手机不小心掉向马桶能卡住。
 
6、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。
 
7、经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,毕竟不能一辈子不睡觉。
 
8、听说边走边玩手机很危险,所以我改用跑的啦!
 
9、我真心觉得现在大家对手机依赖太厉害啦!
我决定响应号召,坚决不做“低头族”了,从今天起……我要抬头玩手机!

03月

30

2017

1、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈! 
 
2、去年教书的时候,讲了一学期法律,有学生问:“既然法律这么重要,为什么我们只有政治课,没有法律课呢?”
我当时想了想,开玩笑道:“这要你们都懂法律了,我还怎么讲政治呢?”
 
3、每次坐地铁我都会站在一个正在玩手机的人旁边,当他把手机放回兜里时,我就知道我有座位了。
 
4、上个月一周末和朋友去餐馆吃饭,人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字:本店不提供wifi,请您放下手机和亲友多聊天!
看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说,还煽情...
今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!
 
5、我们一家人都不抽烟,所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲,看到男方抽烟抽的很嚣张,遂问他:你抽烟多少年了?男:十几年了吧?我妹:像你这样每次都抽中华,十几年省下来,不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下,口袋里摸了一会,摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘。
 
6、女孩气愤的走到男生面前,把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句:“bitch!” 女生当时就毁容了。男生激动起来:“你疯了吧,你怎么能用硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非,你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢?”女孩淡然一笑:“前面超市买的卸妆水。”

03月

29

2017

1、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。
牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”
那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”
 
2、小时候听大人们说,长大了可别娶个潘金莲当老婆。
自己长大了才发现:原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人!
回到2017年,到哪儿去找潘金莲!?
 
3、哥们去工地应聘,老板说每月800,不包吃。 哥们怒道:我16岁就混各大工地,你当我大学生啊? 老板忙说:抱歉,每月6000,包吃住,你看行不?
 
4、老贼和小贼翻进局长办公室行窃,正在这个时候门口传来钥匙声,局长回来了。
小贼说:遭了,快跑。
老贼一把拉住他:跑什么跑,坐下!
局长进门后,看到沙发里坐着两个陌生人,大惊失色:你们,你们是谁?
老贼神色淡定的说:我们是纪委的,等你半天了。我们接到举报,你收受巨额贿赂,赃款就在办公室里,你看是你主动交出来,还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上,声泪俱下:我交代,我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了:看在你认罪态度良好的份上,允许你回家一趟,多带点冬衣吧,我们在这儿等你。
局长走出大院后,当天就失踪了。。。
 
5、记者:“大爷听说你最近赚了一百万真的假的?”
大爷:“是啊,那天我在路上捡到一个手机,然后收到一短信‘王局长这事就拜托你了!’然后我丝毫不带犹豫的把我的银行卡号码发过去了。”
 
6、医院招聘面试,院长问:某人头被蜂蛰了一下,该怎么治?甲回答:这简单,在患处涂点消毒液就可以了。院长摇头:你可以走了。乙回答;应留院观察一天,再吊两瓶水。院长笑着点头:你回家等通知。丙回答:此人至少应住院治疗十天,并检查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振......院长频频点头:你被录取了!

03月

21

2017

1、一朋友告诉我,某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了,然后被人流挤下来了,快关门的时候对着门里大喊:把鞋帮我踢到东大桥!后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站,找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。人间有真情啊!哈哈哈……
 
2、一位小学生在回家的路上遭遇了车祸,被撞出7米远,但他却没有受伤,原因是被身后背的大书包垫着,当记者采访但小朋友的时候,他激动的说:“知识改变命运啊!”
 
3、一天晚上, 我家门敲响了,猫眼一看是个美眉,二话不说直接开门,美眉直接走进去,然后故事就开始了,这样连续了一周,一天完事之后,美眉突然说导演那个戏的女主角是不是可以给我了,我当时就懵了,然后淡定的说,你找贺导演?他住楼下401 这里是501。
 
4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。 司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下,没有起身。 司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊! 胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊! 姑娘:我怀孕四个月了……
 
5、刚跟老公恋爱,有一次逛街,看上一个毛茸茸的小熊,后来老公说要去上厕所,结果抱着那个小熊回来了,我当时又惊又喜 现在结婚也有两年,一天逛街,我看上一件衣服,只是没舍得买,老公说去上厕所 结果他真的只是上厕所去了…
 
6、感觉中国真是越来越文明了,酒席间介绍人都是这模式:这是谁谁谁,他爸是财政厅厅长;这是谁谁谁,他爸是电力公司董事长……我十分感动,想这就是所谓的中国现代文明的风范啊!!

03月

20

2017

一个的士司机说:
“如果找十几个20岁左右的死刑犯,
让他们练四年足球,
然后他们踢世界杯,
出线了就出狱,
出不了拉回来枪毙,
中国足球一准儿出线!”
我惊异于他的想法,问道:
“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”
司机掐断烟头狠心的说道:
“真正能阻止离婚的婚姻法是,
离婚后房子归国家!”
我问:“现在情人节和清明节的区别是?”
司机想了想说:
“情人节和清明节是一样的,
都是送花送吃的。
区别在于:
情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”
 
我屏息思考,说得好像很有道理。

03月

20

2017

这些年随着中国房价日新月异,楼市段子更是层出不穷。这些段子更是当下社会的真实反映,让人笑得流泪......
 
1、“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”
 “哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”
 “那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”
 小王一言不发,狠灌一口二锅头。
 “难道……难道两个都是男娃?”
 小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。
 重男轻女这个中国几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了……
 
2、一个楼盘开盘,房产商制作大幅广告吸引市民,上写:没有房子,就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上,该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
 
3、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心,想买一套楼。他问售楼小姐:“您这房价多少?”售楼小姐说:“一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三……”,他连忙打断售楼小姐的介绍说:“够了,够了,你们的房子盖得太高了,往地下盖我就能买(埋)得起了”。
 
4、我在遥望,大盘之上,有多少房价在自由地上涨。昨天已忘,风干了好房,我要和你重逢在没房的路上,房价已被牵引,质落价涨,有房的日子,远在天堂。呕也,呕也,呕也,谁在呼唤,行情多长,挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉,西边喂狼,一摞摞的钞票,就送到了银行。在房价沧桑中,房子在何方......
 
5、按揭就是把你按在地上,一层一层把你揭开。虽然话有点糙,但对大部分房奴来说,这个形容很形象。
 
6、人生三大错觉:TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
 
7、今天走在路上,看到地上有捆芹菜,捡还是不捡?
仔细一想,有芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,有了厨房就要有媳妇来做,有了媳妇就肯定有个丈母娘,你想娶她姑娘,她就必须开条件:要房要钱要车...
赶紧把芹菜扔了,肯定是开发商故意扔的芹菜,差点上当!
 
8、败家行为排行榜:
  ① 卖房创业
  ② 卖房炒股
  ③ 炒股
  ④ 创业
  ⑤ 吸毒
  ⑥ 炒期货
  ⑦ 赌博
  ⑧ 大额储蓄与大量买理财产品
  ⑨ 养宠物
  ⑩ 淘宝
兴家行为排行榜:
  ① 北京买房
  ② 上海买房
  ③ 深圳买房
  ④ 合肥买房
  ⑤ 南京买房
  ⑥ 杭州买房
  ⑦ 厦门买房
  ⑧ 天津买房
  ⑨ 武汉买房
  ⑩ 苏州买房
 
       
9、老婆买了一只仓鼠和一个笼子来玩。
  我问她多少钱,她说仓鼠10块,笼子20元。
  我听后抱怨,这笼子比仓鼠还贵啊?
  老婆回答,难道你认为你的身价会比现在的房价贵吗?
  
10、这么多年,很多人骗过我,现在看来,惟独房产中介没骗过我,这么多年一直跟我说房价要涨,房价要涨!真爱啊!
        
11、记者在深圳采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?
  路人:先把房贷还了...
  记者:剩下的呢?
  路人:剩下的慢慢还呗...
 
12、婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。
  须钞票,看人山人海,一房难搞 楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。
      
13、一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一套房子,10万包养了一个情人,24万吃喝玩乐、游山玩水一年。
第二年要回去了,房子涨了卖了250万,250万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了!
 
14、小产权房像小三,名不正,言不顺。保障房像校花,狼太多,肉太少。别墅洋房像女神,只能看,得不到。新建房像萝莉,很养眼,身价高。商用房像贵妇,买得起,养不起。二手房像剩女,年纪大,配套全。
 
15、“等我股票回本了,就跟你离婚。” 他淡淡地说。听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。——2016年度最佳微小说候选。
“等房价跌了,我就买房和你结婚。” 他暖暖地说。听完后,她的心里凉凉的,她想,这大概是最婉转的分手了。——2016最佳微型小说候选文。
 
16、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子,拿着这笔钱去创业,经过十年努力打拼,公司走上了正轨,赚到400万纯利润,然后他用全部利润再加 上部分银行贷款,把自己当初卖掉的那套房子又买回来了,毕竟小孩要上学。
 
17、北京人老张,30年前为了圆出国梦,卖了鼓楼大街一个四合院的房子,凑了30万,背井离乡到美国淘金…风餐雨宿,大雨送外卖,夜半学外语,在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭,两鬓苍苍,30年后了,终于攒下100多万美元(人民币600多万),打算回国养老享受荣华!一回北京,发现当年卖掉的四合院,现中介挂牌8000万,刹那间崩溃了……
 
18、按照现在房地产涨价趋势,以后决定人命运的不是高考考几本了,而是房产证有几本。
 
19、曾经,有这样一代人。他们不要存款,不要房产,不要汽车,只是彼此萌生了爱意,就一起推着自行车去登记,然后戴着红花一起回家。就这样,风风雨雨几十年,相亲相爱一辈子。老一辈儿的传统,如今,遍寻难见:不要存款,谁嫁你?不要房产,谁嫁你?不要汽车,谁嫁你?哎.....

03月

15

2017

1、早上坐公交车人好多,为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说“咱们别挤了,让年轻人先上,他们还要上班呢”顿时感觉世界充满爱 。紧接着老大爷又说了句“反正我们上去多晚都会有座位的” 当时我凌乱了。。
 
2、今天坐公交车,没位置。下一站上来一老人,一初中小妹妹立马站起来让坐,只见那老太太不慌不忙的 掏出纸巾擦别人刚坐过的座位。她是有洁癖吧!就在那老太太准备坐的时候,GC来了,那小姑娘一屁股坐下去不让了。留下了那老太太满嘴的不满和满车的笑声。
 
3、刚才在广安南站要到广安火车站,准备打车一个出租车师傅和一个黑车大妈过来,黑车大妈出价50,出租车60,我爸妈选择前者,然后出租车说了一句“你们去做公交车吧4块钱一个人”。
哈哈!这个就叫互相伤害。
 
4、我大妈,七十几岁精神矍铄一老太太,长期混迹于市内各大忽悠老年人的保健品、投资理财保险推销点,对推销套路摸得一清二楚,发礼品就拿,让交钱就跑路,问姓名就胡诌,问电话就装糊涂。家里鸡蛋水果电水壶炒菜锅刀具套盒堆成山,都是从推销点拐来的,一分钱没花~
 
5、最近工作太累,中午吃饭时扔了个漂流瓶抱怨一下:人生为何如此困苦,好想辞职回家呀!
不到十秒钟有人回复我了:年轻就该多吃苦,不能遇到点困难就退缩呀,好好上班吧,社会需要你,等你老了回想这一生碌碌无为你不后悔吗?
我看到顿时一股正能量充满全身,回复他说:你说的太对了,咱俩好好聊聊!
他很快又回复过来:不聊了,我妈喊我起床吃饭呢!
 
6、“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

03月

14

2017

1、堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”
 
2、要说假日堵车有多堵,看看诗句你就知道了。
一行白鹭上青天,老子挤在最中间;
借问酒家何处有,又被堵在收费口。
犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;
天生我材必有用,五个小时都不动;
寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;
两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;
路见不平一声吼,高速堵车溜溜狗……
 
3、假日对联,我就服这一个!
上联:世界那么大,我想去看看; 路上那么堵,想想都痛苦!
下联:钱包那么小,哪都去不了; 景点那么贵,问问都心碎!
横批:去群主家聚会吧
 
4、堵车的时候我喜欢看别人的车牌号,算24点,练脑子又打发时间,结果成效明显。晚上哥们儿聚会,24点无人能敌。
 
5、长久积累的经验告诉我,早高峰是个化妆的好时机。于是,我在车里放上了常用的化妆品,遇到堵车,我就打开镜子,悠闲地化个妆,听听歌,最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情,一举三得。提醒各位,技术不娴熟的,动作不够快的,谨慎尝试。
 
6、一个小朋友和家人出门探亲,凌晨就出发,在岗顶堵车,缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看,妈妈问:“宝贝看什么呢?”小朋友说:“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们,现在到前面那个轮胎了……”
 
7、其实堵在高速路上的各位,刚好可以相亲,从车看家财,从堵车后的态度看性格,从憋尿时间看性功能。堵车是考验人性的最佳时机啊……
 
8、堵车时,回头看看后面的车辆,一百步笑五十步,心中顿时就会很舒服。
 
9、利用堵车时间,仔细研究一下周围的各款新车,为自己将来换车做好准备。
 
10、因为堵车,让太多的人开始习惯边抽烟边等待,在无聊中静静赞助着我国的烟草事业。
 
11、“能用一句话描述在北京堵车的感受吗?”“少小离家老大回!”
 
12、现在堵车了,为了省时间,大家都拿着早饭车上吃。据说有一位最牛的乘客,带上车的早饭没吃饱,驾驶员给他开门,此兄下车去喝了碗豆腐脑,吃了半斤油条,吃完后不慌不忙地又上了这辆车……
 
13、的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。
 
14、全球最大车展——北京高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。
 
15、某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车高峰。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”  
 
16、国庆长假,千里车流,万里人潮。望高速内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,如此拥堵憋出尿。交通如此多焦,引无数车主想咆哮。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看小鸟儿把车超。俱往矣,数宅男宅女,边聊边笑。
 
17、每年的保留节目——堵车绝对是少不了。而这世界最浪漫的事情,就是国庆在北京高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。
 
18、堵车已经成为大城市一种足以让人灵魂破碎的生活方式了。如果你听说有人趁堵车的时间复习英语考上了研究生,请不要觉得奇怪!
 
19、一次我朋友要回北京,我亲自送他到浦东机场。2个小时以后,我那个朋友打电话过来说:“谢谢哦,我已经到北京了。”我说:“哦,我还在回家的路上。”堵了3个多小时之后,我回到家吃完饭,又打电话给那个朋友。我问:“你到家了吗?”他说:“哦,快了快了,我马上就要上机场高速了……”
 
20、和媳妇商量放假去哪里玩,这时4岁的儿子悠悠的说:让我们带上睡袋、零食、好听的音乐,把汽油加满,然后很悠闲地去堵车吧。
 
21、现在凡是在等人的,打电话,第一句问的就是:“你TM在哪儿堵着那”?
 
22、全球最大车展---中国高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。
 
23、有一次在路上堵着,旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。
 
24、跟媳妇商量放假去哪里玩,这时4岁的儿子悠悠的说:让我们带上睡袋、零食、好听的音乐,把汽油加满,然后很悠闲地去堵车吧。
 
25、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了!
 
26、堵车时,可以打电话给家人,给朋友,甚至给客户。堵车时间越长,感情交流越深刻。
 
有人收获了久违的亲情,有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情…
 
27、中午食堂吃饭的时候,隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口,说是从早上堵到现在呢。。。
 
28、“能用一句话描述在堵车的感受吗?”“少小离家老大回!”
 
29、这年头,能在你下了夜班后,苦苦在路口冒着寒风等候;在你想打车却打不到的时候,主动问你要不要坐车,在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的,也只有黑车司机了
 
30、一姑娘在高速堵车,实在内急,于是拿了个塑料袋想车上解决,可怎么也上不出来。后来,她把塑料袋套在头上,去路边解决了。
 
31、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”
 
32、早上起来,微雨蒙蒙,太太让我开车上班,顺路送她到单位。
我大怒道:“为啥呀?为啥呀?我地也拖了,碗也刷了,家务都做了,为啥还用这样残忍的手段惩罚我?——宁肯搓板跪断,决不开车上班!”
说完,骑着自行车溜了!
 
33、记者:卧龙老师,听说你曾经六出祁山,是不是真的。
诸葛亮:哎,别提了,每次去都堵车,看来只能第七次出山了。
 
34、至今为止听到最狠的诅咒就是:我诅咒你这辈子出门就堵车!
 
35、全球最大车展---中国高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。
 
36、回家的路上,车堵得就像多年的老便秘一样,车上的乘客再怎么着急也不挪动。
 
37、每天这个时候,过往的车子好像在约在一起聚会一样,久久都不愿离开。
 
38、司机李师傅目睹着一动不动的车流,索性走下车来,拿起抹布悠闲地擦起爱车来。旁边另一位司机还挺逗,冲着他大喊:“兄弟,你这干洗一次收多少钱啊?有时间能不能帮我也擦擦啊?”

03月

14

2017

一、一位卖猪料的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,猪料越来越难卖,利润越来越低,您说我该怎么办?”
 
禅师右手拍左胸,不语。
 
做猪料的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中客户和老板,对吗?”
 
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是卖猪料的!今天又说这些,心有点堵、血压有点高!”
 
二、经常有人问我养猪可以赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从养猪以后,喝酸奶开始舔盖儿了,吃薯片舔手指了、吃泡面汤也喝了、喝星巴克不停自拍、最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼,去超市不敢要购物袋了,上厕所纸折好几遍,洗发水用没了继续兑水晃……
 
三、昨天我一养猪朋友在猪场门口拿着2015年度生产计划琢磨,一个乞丐拿着碗背个烂麻袋走来向我们乞讨。我们给了乞丐一块钱,然后继续琢磨。乞丐没有走,看着我们继续看生产计划。过了一会,乞丐悄悄地说:“首先抓好年产胎次和窝均健仔数,然后主攻各阶段成活率,最后是全群料肉比”。
 
我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 乞丐说:“就是因为养猪,所以我才走到了今天……”
 
四、八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它说猪价要涨,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
 
悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:关于中国猪价的预测大都是天雷滚滚,谁预测,谁屎路一条……”
 
五、养猪是个非常好的行业!虽然收工晚,但是开工早啊!虽然不起眼,但是压力大啊!虽然赚钱少,但是欠帐多啊!虽然利润少,但是风险大呀! 虽然生意薄,但是成本厚啊! 找行业就应该找这样的:赚着曲指可数的钞票, 玩着上千万的资金! 挣着卖白菜的钱, 操着卖白粉的心! 生意是高端大气上档次, 利润是微薄低调接地气!天马行空的生意,你值得拥有,养猪的朋友们:你们幸苦了。
 
六、中央最新规定:今后考察任用干部,将主要从养殖户中选拔。依据是:养猪养得好,说明有头脑;养猪养得精,说明思路清;养猪算的细,说明懂经济;养猪都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
 
七、一散户问禅师:“现在行情那么差,养猪真不顺,我该如何存在?”
 
禅师把他领导一片梅花前。
 
猪老板大悟:“你是要我再忍忍,再坚持坚持,猪价就会涨,梅花香自苦寒来是吗?”
 
禅师摇摇头。猪老板追问:“那大师的意见是?”
 
禅师说:“梅前(没钱),没希望!”
 
又一散户问禅师:“世人骂我、笑我、轻我、贱我、恶我,说散户是猪价大幅波动的元凶,该如何面对?”
 
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
 
“我懂了,你是让我过几年再看,风水轮流转?”
 
禅师摇头:“不,我是说你无能为力。”
 
八、一个人突然中了500万,在领奖台上表情很从容,记者上台采访:你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说:先把这两年养猪借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟,45度角仰望着天空,点上一根后悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗……

九、师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。
八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”
妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧!”
 
十、一日,八戒来到了高老庄。
高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。
 
“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?” 高老头道:“现在这社会,家里养头猪,顶个暴发户啊。”
 
十一、唐僧师徒取经途中,太白金星忽至,对八戒道:“玉帝要对你封赏,这就随我上天庭罢。”
八戒大喜,来到嫦娥宫里,拿腔拿调,大摆官架子。
哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬,八戒满脸通红,心下甚是恼怒,喝道:“如今玉帝已封我为御猪元帅,你如何还瞧我不起?”
嫦娥一口啐去:“当今天庭猪肉短缺,猪是吃一头少一头。
皇上看你身子强壮,当个种猪倒也合适,你以为玉帝叫你来干什么?呸!”
 
十二、一天,猪在服装店碰到蜈蚣。
猪:“hi ,逛商场啊,来买衣服吗?”
蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”
服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”
蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”
猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”
服务员:“给!猪小姐,你的二十个**!!”
 
十三、派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。
 
所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!
 
猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!…
 
十四、饲料人的苦楚
饲料行业真的很累,开着小车貌似高贵,其实生活极其乏味,为了生活吃苦受累。
鞍前马后终日疲惫,点头哈腰就差下跪,饲料送家装卸到位,钱不到位夜不能睡。
客户一声马上到位,屁大点事不敢得罪。一年当中不离岗位,劳动法规统统作废。
身心疲惫无处流泪,逢年过节亲人难会,利润不高还装高贵,五毒俱全就差报废。
抛家舍业愧对长辈,不在其中难知其味,不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。
 
十五、养猪箴言
猪价即将发疯,早就蠢蠢欲动。哥们打起精神,再莫睡意朦胧。
经纪连骗带哄,我自岿然不动。没有八元滚蛋,九元再试刀锋。
登上十元高峰,我心也不激动。不是养猪太贪,要填前面窟窿。
今年猪价我的天,涨了又涨不见边。心急难吃热豆腐,哥们卖猪莫争先。
暴利即将到眼前,猪价发疯我不癫。回想过去三年泪,仅将亏损填一填。
外行看了莫红眼,挣的都是辛苦钱。别听暴富传奇事,盲目进入跌深渊。
 
十六、光着膀子、三五成群,天不亮就出动,拎着电棒,拿着铁钩子,腰上别着刀……这不一定是黑社会,更有可能是收猪的。
 
十七、揣着应激药,腰间挂把刀,一己之力抵群兽,起早贪黑工作忙。——《收猪人短诗》
 
十八、我是一个随和的人,你可以跟我开玩笑,可以来我家吃饭喝酒,你跟我说脏话我也不介意,但你必须说到做到,说啥时候来拉猪就啥时候来拉!——养猪人共同的心声
 
十九、不要跟养猪的人炫耀自己的长假,因为养猪的人没有长假。
 
二十、多一分则胖、少一分则瘦,很可能说的不是美女,是即将出栏的猪。

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