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07月

09

2018

1、一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车,艰难的放好后,正往前刷卡,司机却不耐烦的喊道:后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了:今天我就不刷卡……司机语带愠怒:不刷就下车。眼看就要起一场纷争,大妈提高声音说:今天我就不刷卡,我投币。司机语塞,全车人哈哈大笑。
 
2、一交警哥们住院,我去探望,跟他聊天,他说:兄弟你知道吗,我们最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?他:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?他:尼妹,老子都住院了,你说咋知道?!
 
3、第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要嫑脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”
 
4、隔壁老王清晨起床,忽感喉部不适,呼吸不暢,后颈发凉。 家人非常紧张,遂送其到医院。 医生立即开单检查:B超,CT,核磁共振,心电图,脑电图,多谱图,肿瘤筛查…等一系列的检查和化验,各项花费六千多元。 最后经内、外科、神经科、耳鼻喉科等等众多专家共同会诊,一致确诊:秋衣穿反了。
 
5、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
 
6、同学聚会还是跟以前一样!成绩好的一桌!成绩差的一桌!我们这桌都在安静的吃!安静的聊一些公司里的事情!那边一桌就是喝酒吵得很……饭后我们在酒店等着一起打车!只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的!眼泪汪汪……上学毛用?

06月

13

2018

一个Pol.ice打死了一条疯狗,目击者把这件事告诉了一个喷子。

 

“Pol.ice打死了。。。”

 

“谁给他们的权力!?Pol.ice就可以为所欲为吗?就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗!?他们造成的悲剧难道还嫌少吗!?”

 

“。。。一条狗。”

 

“狗怎么了!?难道狗就不是生命吗!?生命有高低贵贱之分吗!?一条鲜活的生命消失了,难道没有人出来为此负责吗!?”

 

“据我所知,那是条疯狗。”

 

“是不是疯狗由谁来评判!?谁有权力做出这个决定!?你吗!?我吗!?还是别的谁!?有经过鉴定吗!?鉴定程序合法吗!?鉴定人员有利害关系吗!?这里面难道没有任何黑幕吗!?”

 

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

 

“难道它没有遭受委屈吗!?难道它不是走投无路吗!?但凡有一条活路,哪有狗愿意去咬人呢!?它是不是妨碍了某些人的利益?这难道不会是个设好的局吗?我们究竟要钓鱼执法到几时!?”

 

“我亲眼看到的,没人招惹它,它就是发疯了。”

 

“眼见就一定为实吗!?你就不觉得蹊跷吗!?你要被洗脑蒙蔽到几时!?这个国家的黑幕还少吗!?”

 

目击者无言以对地走了。

 

喷子得意地踱起方步,一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒,回头咬了喷子一口。“我艹,我被狗咬了!谁家的狗?有没有人对此负责!?谁来赔偿我的损失!?。。。这他妈是条疯狗啊!就没有人来管一管吗!?。。。没人理我吗!?这个社会究竟是怎么了!?”

03月

05

2018

1、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”同行回答:“对不起,我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”
 
2、当年考驾照时,和一同学高谈阔论,不是宝马就是奔驰。今天在街上会车时终于又碰面了,他瞅了瞅我的已经没有漆皮的电瓶车,我微微一笑,瞄了一眼他那用俩脚当刹车的28自行车。我们相视一嘻。
 
3、跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”
 
4、门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,保安对学生说太晚了,不能外出了。”门外小子看保安一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”保安说:“妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你没人要时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把,虽然没拉住。
 
5、我听说一名牧师离开了讲坛去上医学院,后来成为一名医生。一个老朋友几年后见到他,对于他的转行感到很吃惊。朋友猜想他现在行医是为了以一种更有效的方式体恤民众。
“根本就不是,”
医生开诚布公地说,“纯粹是出于经济方面的考虑。因为我发现,相对于灵魂,人们更愿意把钱花在身体上。
 
6、儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。 教导主任淡淡的说:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!” 我想了一下,哀求道:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……” 瞬间教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?” 我:“淮北煤矿,二号煤田!” 教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须特么给开除了……

02月

27

2018

房管局张局长猝死,鬼魂被押到地府,阎王爷亲自审问。
 
阎王爷判决:“张大发,你贪污受贿,现在判你进第18层地狱”
 
张局长刚要跪下求饶,只见小鬼对阎王爷说:“阎王爷爷,第18层地狱水泥不达标,现在正重修呢,恐怕……”
 
阎王:“那好吧,改判他入第十七层地狱”
 
小鬼:“十七层房产证没办下来,我们无法使用!”
 
阎王:“那就改判十六层地狱!”
 
小鬼:“十六层这么吉利的楼层,都被地府领导改成办公室了!”
 
阎王:“这个……算了,那改判第一层地狱,将他的灵魂囚禁200年”
 
小鬼:“阎王爷爷,我们只有七十年产权!”
 
阎王:“马勒戈壁,让他投胎去吧!”

02月

01

2018

1、5年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在TMD要饭会这么挣钱!
 
2、晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
 
3、手机从来不离身,一个人走在街上,为了避免尴尬,总是拿出手机时不时的摆弄一下,其实只有自己知道,只是把手机解锁,看下时间,然后锁屏又慢慢放回兜里,完了五分钟后还重复一遍…
 
4、儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
 
5、在小区捡了部手机,打开一看已经停机,估计主人把卡挂失了。
我立刻开始挨家挨户尝试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于让我找到了!
现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
 
6、柜员机取钱,取一万居然吐了两万,抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了。半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告我了。我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”那主管说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的!”

01月

19

2018

1、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿,我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
 
2、一日我问大师,大师什么是真爱? 大师指了指前面的功德箱,我恍然大悟,大师你是告诉我,真爱就要像这功德箱一样,日积月累最后才会功德圆满吗? 大师摇了摇头起身给了我一耳光,大吼:没钱你他妈和我说真爱?
 
3、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅” 我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!” 我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!”
 
4、今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊!全车顿时一片掌声!
 
5、零一年拥有第一个QQ,一直用到现在。十几年间,昵称换了一个又一个,好友换了一批又一批。也曾通宵战网游,也曾异地赴网友。十年,少年变成了父亲。偶尔也会怀念下当初一人吃饱,全家不饿的单身生活。所以想问下大家,老婆给了十块零花钱,我是买两盒五块的烟?还是买一盒十块的呢?
 
6、一小伙子用2000元其中的1500元给妹子买了部手机,留500元吃饭开房,然后骑着电瓶车去找妹子,妹子说:你是个好人,可是我们真的不合适。改善方案:用700元租一辆BMW5,然后去批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹子喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店,最多消费100元,当晚妹子就能和你睡,而且是因为爱情……

01月

03

2018

1、怎么收购一家餐饮店?首先我们要找到一家不温不火的餐饮店,这家餐饮店有要转让的意思,然后去跟这家老板谈。如果这家餐饮店一个月的盈利额是10000元,那你就拿20000元给老板买断一个月的经营权。这一个月的收入都是你的。然后你搞个活动冲600送600免费吃一个月。假如一天有20人充值就有12000元,一个月大概有300000元,然后用这300000收购这家餐饮店。
 
2、房主把房客带进房间,房客看了看,说道:“大哥,你没有搞错吧,就您这40平的房子,给我要一个月2000的房租?”房主拉开窗帘:“光线好,你看看”
房客从窗户看去,一下子看到对面楼,发现有个美女在洗澡,窗帘没有拉,硕大的胸部依稀可见,身材火辣……房客立刻改口道:“这房子我租了,先租一年的,马上交给你房租”。房客走后,房主接到一个电话:“喂,大哥,行了吗,我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了,这费用你要马上给我,别以为我们做小姐就好欺负”
 
3、某些记者
老板才下飞机,记者问:你对三陪小姐有何看法?
老板很吃惊:此地也有三陪小姐?
记者第二天登报《某老板飞抵本地,开口便问有无三陪》 
记者又问:你对三陪问题有何看法?
老板:不感兴趣!
登报《某老板夜间娱乐要求高,本地三陪小姐遭冷遇》 
老板大怒,对记者说,我去法院告你!
登报《某老板一怒为三陪》
 
4、高中同学二十五年聚会,我带着小女朋友前往,女朋友去了厕所,我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友,她问我:“哎呦,这不是那个穷鬼吗,听说还没结婚呢!”我回答:“前半生忙事业了,现在开了个小公司,不大,也就不到一千万!”前女友一脸不屑:“有什么了不起的,我女儿的男朋友,也是开公司的,资产几千万呢,哼!”就在这时,女朋友进来了,冲着我的方向小声喊:“妈,你怎么来了?”我看了看前女友笑了笑。
 
5、我出门用某打车软件,叫了一辆车。司机载我到半途,脸色苍白的说:“中午的盒饭不卫生啊!...肚子疼的一匹!”我:“师傅,你要不要去洗手间?”司机咬咬牙:“我能坚持,使命必达!”到了目的地,司机竟然用跳车逃生的速度,比我还快下车,边跑边解裤带,钻进路旁的草丛,一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门,听到他喊:“记得给我五星好评啊……噗...”是啊,生活不易,我真给了他五星好评!
 
6、一年轻司机因超速行驶被交警拦停在路边,他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”交警:“你钓过鱼吗?”司机:“这和钓鱼有什么关系?”交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?

12月

20

2017

1、生意特别火爆,一次性提了十几份外卖去送,后备箱都放满了,车把手上还挂了几盒,趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗,我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说:“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海,说:“你现在搞代驾啊?”。
 
2、今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了,伤势不严重,住了医院,在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了!我含着泪发誓养好了一定要娶她,不冲别的,就冲她撞我的车是保时捷。
 
3、已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个早安。
我赶紧回:“呦,今天怎么起这么早?”
对方回道:“你没看我朋友圈吗?我在日本玩呢!”
到这种点对点炫耀的朋友,我也是只好使出必杀技:“太好了!帮我代购吧!”
 
4、本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(其实是上班很晚),邻居大妈对我误会很深。 为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。
 
5、我昨晚打车,时不时听见车载小电台里传出英语。听了一会儿不禁问司机:师傅,你这听的是什么呀?师傅淡定地说:哦,我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率,听哪架航班要降落了,就过去拉活。我心中一凛:为了生活,这样逆天的法子都给逼出来了呀!
 
6、某商人进山买猴,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来……

11月

16

2017

1、我再说一遍!不是所有的山东人喝酒都很厉害!不是山东所有的地方都吃煎饼!不是所有的山东人都会开挖掘机!不是所有的山东人都是蓝翔技校毕业的!下次再问这种问题的时候,请你先问问云南人会不会六脉神剑。
 
2、我再说一遍,不是所有云南人都会六脉神剑,不是所以云南人都会做过桥米线,不是所以云南人都会唱山歌,下次再问这种问题,请你先问问山西人是不是都挖过煤。
 
3、我再说一遍,不是所有山西人都挖过煤,不是所有山西人都是煤老板,不是所有山西人都精通经商,下次再问这种问题,请你先问问内蒙古人是不是都是骑马上学上班的。
 
4、我再说一遍!不是所有内蒙人都会骑马,不是所有内蒙人都住在大草原上,不是所有内蒙人都能歌善舞!不是所有内蒙人都能喝烈酒!还有,更不要问内蒙人有没有见过电灯!下次再问这种问题,请先问问东北人是不是都是黑社会!
 
5、我再说一遍,不是所有东北人都是黑社会,不是所有东北人都是吃人参长大的,不是所有东北人都是活雷锋,下次再问这种问题,请你先问问日本人是不是都是变态狂。
 
6、我再说一遍,日本人都是变态狂!日本人都爱偷窥!日本人都乱伦!日本人都操全家!走到哪操到哪!随时随地开操!这是日本的传统!下次再问这种问题请先问问周围中国人。
 
7、我在说一遍,不是所有陕西人的主食都是面食,不是所有陕西人都会蒸凉皮,下次谁再问我家里有没有古董,请你先问问北京人是不是个个都是高干子弟。
 
8、我再说一遍!不是所有的湘西人都剿过匪,不是所有湘西人都会赶尸!不是所有湘西人都会放蛊!不是所有的湘西人都吃辣椒的!下次再问这种问题的时候,请你先问问广东人会不会无影脚、咏春拳。
 
9、我是山东人,3岁出生在东北,5岁全家搬家到湘西,8岁在搬到云南,10岁到重庆。现在我会驾驶挖掘机用六脉神剑操控尸体跳二人转涮火锅。
 
10、作为湘西人的我,别再问我赶不赶尸。再问我我下次赶你家里来。
 
11、上次一个山东人问我们四川人是不是都矮子,我给他说狗眼一般看人都低。

11月

15

2017

1、今天看到一起车祸,一辆夏利把一辆卡宴刮了,(夏利车的全责)然后卡宴车主下车看了看,把夏利车主叫过来问怎么办吧,夏利车主都傻了逼了,“大哥,我真的赔不起”卡宴车主说道:去那个超市先给我买棵雪糕”夏利车主立马就去了,回来卡宴车主说道:你刚才说赔不起呀,TM赔不起还不跑,还想跟我要雪糕钱呀”说完坐在一旁,吃着雪糕,拿出手机给保险公司打去电话。
 
2、今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人:“怎么回事?”
那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……”
 
3、前几天我一个朋友他母亲病了,挂不上号,他就在协和医院走廊里刷陌陌,刷出一堆医生护士,就挑了一个护士开始套词,聊了半天挺高兴,他就跟人家说我妈病了,挂不上号,小护士马上说没问题我帮你挂一个。
 
4、真的很不喜欢支付宝转账时会暴露对方真实姓名这个功能。
同事经常去的那家理发店,帅气温柔可爱的老板英文名叫Alex,自我介绍中文名叫雷珉恩,结果昨天她跟我说对帅哥幻灭了。我问咋,她说办个染发卡搞支付宝转账,页面提示“转账给*大富”。
 
5、三十年前,一群年轻人戴着墨镜,穿着喇叭裤,扛着录音机,在大街上跳舞,烦死了老年人。三十年后,在大街上,在广场上到处都是一群群的老年人跳着广场舞,烦死啦年轻人。我想知道这些老人是不是当年戴墨镜穿喇叭裤的那些年轻人?
 
6、加班晚,一个人打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。

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