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06月

06

2017

1、明骚易躲,暗贱难防。
 
2、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
 
3、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
 
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
 
5、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
名言笑话
6、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
 
7、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
 
8、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
 
9、有人问中军殷浩:为什么将要得到官职却梦见棺材,将要得到财宝却梦见粪便?
殷浩说:官职爵位本来就是恶臭陈腐的,所以将要得到它时就梦见棺材死尸;钱财本来就像粪土,所以将要得它时就梦见肮脏东西。
 
10、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
 
11、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
 
12、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
 
13、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
 
14、我们的目标:向钱看,向厚赚。
 
15、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
 
16、理想很丰满,现实却很骨感。
 
17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
18、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
 
19、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
 
20、时间太瘦,指缝太宽。
 
21、肖邦,你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
 
22、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
 
23、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
 
24、我不是天桥上算命的,唠不出那些你爱听的磕。
 
25、该说的说,不该说的小声说。
 
26、网上越嚣张,网下越善良。
 
27、用Iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
 
28、风萧萧兮易水寒,借了钱兮你要还。
 
29、别谢,谢完怎么好意思收你钱啊。
 
30、执子之手,方知子丑,泪流满面,你不走我走。
 
31、幸福是什么?幸福是我吃鱼你吃肉,看着别人啃骨头。
 
32、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
 
33、我等待你的关心,等得关上了心。
 
34、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
 
35、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
 
36、自从得了精神病,我的精神就好多了。
 
37、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
 
38、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。
 
39、别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了。
 
40、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
 
41、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
 
42、孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说得对!”
 
43、做与不做的最大区别是,后者拥有对前者的评论权。
 
44、一失足成千古风流人物。
 
45、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
 
46、生活就是:生出来,活下去。
 
47、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
 
48、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
 
49、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
 
50、如果心情不好,就去超市捏方便面。
 
51、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
 
52、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
 
53、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
 
54、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
 
55、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。
 
56、最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。
 
57、梦想这回事就是用来破灭的吧。
 
58、一个人的寂寞,是两个人的错。
 
59、握不住的沙,干脆扬了它。
 
60、眼睛为你下着雨,心却为你撑着伞。( 励志天下 www.lizhi123.net )
 
61、誓言只是一时的失言。
 
62、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
 
63、学海无涯,回头是岸。
 
64、为什么我的眼里常含满泪水,因为这显示器分辨率太低。
 
65、别和我谈理想,我戒了。
 
66、多多微笑,阴天谨防情绪感冒。
 
67、把事情复杂化,才能体现我们的工作能力。
 
68、船撞桥头自然沉。
 
69、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
 
70、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
 
71、人家有的是背景,我有的是背影。
 
72、恨爹不成刚。
 
73、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
 
74、常在厨房混,哪能不切手。
 
75、宁愿瘦得雷同,也不愿胖得别致。
 
76、咸鱼翻身,还是咸鱼。
 
77、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
 
78、做梦,一切皆有可能。
 
79、我不下地狱,谁爱下谁下。
 
80、端着炸酱面,看着法拉利。
 
81、在哪里跌倒,就在哪里躺下。
 
82、那些允许被挥霍的年代叫做青春。
 
83、我怀旧,是因为我看不到未来。
 
84、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
 
85、没了寂寞,谁陪我。
 
86、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
 
87、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
 
88、将薪比薪地想一下,算了,不想活了。
 
89、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。
 
90、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
 
91、世界上没有不会做家务的男人,只有不愿做家务的丈夫。
 
92、男人如同主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
 
93、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱。
 
94、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
 
95、别人都说我很胖,我只是瘦得不明显。
 
96、我曾经跟一个人无数次地擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
 
97、格式化自己,只为删除你。
 
98、我是胖人,不是粗人。
 
99、世界上最遥远的距离,是我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
 
100、思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。
 
101、婴儿每天会笑300次,10多岁时这个数字下降到了平均6次,到了60岁以后就只有2.5次了。
 
102、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
 
103、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
 
104、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
 
105、你信不信我一巴掌把你拍墙上抠都抠不下来。
 
106、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
 
107、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了。
 
108、做有良心的男人,找有气质的女人。
 
109、QQ上多了,什么企鹅没见过。
 
110、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
 
111、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为我是卧底。
 
112、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
 
 
搞笑名言名句一
1、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
 
2、喝醉了我谁都不服,我就扶墙。
 
3、有事找我,没事找事找我。
 
4、出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
 
5、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧唧嘴。
 
6、我从不说谎,除了这句话以外。
 
7、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
 
8、都说沉默是金,是不是沉默久了就会有很多金子啊?
 
9、在马路边捡到一分钱,这要上交给police叔叔手里边,这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
 
10、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
 
11、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
 
12、前途是光明的,道路是没有的。
 
13、出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
 
14、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
 
15、等我有钱了,买两辆宝马。宝马在前面开道,我在后面骑自行车上班。
 
16、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
 
17、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
 
18、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了。
 
19、有鸡蛋卖吗,我买臭的。
 
20、医生,麻烦你给我开点后悔药,再给我杯忘情水。
 
 
搞笑名言名句二
1.我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
 
2. 明月几时有,自己抬头瞅
 
3. 英雄不问出路,流氓不看岁数
 
4. 路见不平一声吼,吼完继续往前走
 
5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
 
6. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
 
7. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
 
8. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
 
9. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
 
10. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。
 
11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
 
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
 
13. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
 
14. 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
 
15. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
 
16. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
 
17. 咸鱼翻身,还是咸鱼
 
18. 我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
 
19. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖
 
20. 知识就像内-裤,看不见但很重要。
名言笑话
 
搞笑名言名句三
1、女娲日天,后羿射之。
 
2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
 
3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
 
4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
 
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
 
6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
 
7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
 
8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
 
9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
 
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
 
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
 
12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
 
13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
 
14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
 
15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
 
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
 
17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
 
18、风吹裤裆毛飞扬…
 
19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
 
20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
 
21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
 
22、好好活着,因为我们会死很久!
 
23、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
 
24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
 
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
 
26、此地禁止大小便,违者没收工具。
 
27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
 
28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
 
29、你就是堕胎失败的最好例子!
 
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
 
31、双手愿为女人而粗糙。
 
32、用你的多余添满她的空虚!
 
33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
 
34、精囊不空,誓不做鬼!
 
35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
 
36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
 
37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
 
38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
 
39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
 
40、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
 
41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
 
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
 
43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
 
44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
 
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
 
46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
 
47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
 
48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
 
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
 
50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
 
51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
 
52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
 
53、我不是随便的人,我随便起来不是人。
 
54、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
 
55、放自己的屁,让别人闻去吧!
 
56、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
 
57、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
 
58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
 
59、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
 
60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…
 
61、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
 
62、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
 
63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!
 
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
 
65、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
 
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
 
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
 
68、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
 
69、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
 
70、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
 
71、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
 
72、废话是人际关系的第一句。
 
73、我都不泡你了,你又何苦泡我。
 
74、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
 
75、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!
 
76、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
 
77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
 
78、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
 
79、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
 
80、你别皮进肉不进啊!
 
81、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
 
82、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
 
83、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
 
84、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!
 
85、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
 
86、我的爱人都叫我第三者!
 
87、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
 
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
 
89、钱不是问题,问题是没钱!
 
90、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
 
91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
 
92、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
 
93、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!
 
94、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
 
95、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
 
96、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
 
97、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
 
98、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
 
99、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
 
100、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
 
101、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
 
102、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
 
103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
 
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
 
105、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
 
106、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
 
107、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
 
108、不错!人都是逼出来的。
 
109、干掉鸟人我就是天使!
 
110、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
 
111、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
 
112、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
 
113、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
 
114、要挑熟女,裙子好揪。
 
115、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
 
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
 
117、施主,化个B来日,化个胸摸下!
 
118、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
 
119、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
 
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
 
121、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
 
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
 
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
 
124、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
 
125、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
 
126、怎么死的?还不是穷死的。
 
127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
 
128、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
 
129、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
 
130、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
 
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
 
132、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
 
133、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
 
134、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
 
135、天堂就在女人的洞穴里!
 
136、中华人民共和国小卖部副部长!
 
137、有钱男子汉,没钱汉子难。
 
138、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
 
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
 
140、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
 
141、走牛B的路,让傻B去说吧。
 
142、天塌下来你顶着,我垫着!
 
143、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
 
144、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
 
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
 
146、妹特思棒威——不走寻常路!
 
147、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
 
148、名花虽有主,我来松松土。
 
149、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
 
150、出来混,老婆迟早是要换的!
 
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
 
152、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
 
153、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
 
154、性别:娘们
 
155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
 
156、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
 
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
 
158、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
 
159、我爱你,但是你要和我上床。
 
160、天哪!我的衣服又瘦了。
 
161、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
 
162、一时的冲动,子孙的危机!
 
163、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
 
164、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
 
165、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
 
166、避孕的效果:不成功,便成人。
 
167、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
 
168、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
 
169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
 
170、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
 
171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
 
172、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
 
173、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
 
174、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
 
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
 
176、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
 
177、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
 
178、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
 
179、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
 
180、我要玩的是感觉,不是你的器官!
 
181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
 
182、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
 
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
 
184、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
 
185、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
 
186、社会经验不足就是欠操的意思。
 
187、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 
188、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
 
189、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
 
190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
 
191、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
 
192、我是穷人,请勿盗墓!
 
193、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
 
194、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!
 
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
 
196、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
 
197、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
 
198、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
 
199、只要你敢死,我就敢埋。
 
200、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
 
201、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
 
202、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”
 
203、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
 
204、以后不要在我面前说英文,OK?
 
205、啥时硬件也可以COPY就好了!
 
206、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
 
207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
 
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
 
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
 
210、连广告也信,读书读傻了吧!
 
211、要不是为挣钱,脸要来做什么…
 
212、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。
 
213、别跟我谈理想了好不?我戒了!
 
214、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
 
215、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
 
216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
 
217、他年方二五,英年早泄。
 
218、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
 
219、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
 
220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
 
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
 
222、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
 
223、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
 
224、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
 
225、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
 
226、你撞车前长啥样的?
 
227、拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
 
228、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
 
229、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
 
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
 
231、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
 
232、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
 
233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
 
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
 
235、要在江湖混,最好是光棍!
 
236、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
 
237、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
 
238、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
 
239、把地球揍成方的!
 
240、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
 
241、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
 
242、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…
 
243、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
 
244、中国写诗最好的人在精神病院里。
 
245、爱是做出来的!
 
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
 
247、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
 
248、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!
 
249、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
 
250、我不想娶老婆老婆却娶了我。
 
251、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
 
252、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
 
253、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
 
254、我不会飞,不管为了谁。
 
255、经典的到了要死人的程度。
 
256、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
 
257、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅
 
258、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。
 
259、3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。
 
260、庄严承诺对外不首先使用城管。
 
261、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
 
262、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
 
263、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
 
264、,来人,拖出去,jj切片炒青椒!
 
265、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?
 
266、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
 
267、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
 
268、我很丑可是我很持久!
 
269、强烈抗议广告时间插播电视剧!
 
270、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!
 
271、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
 
272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
 
273、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。
 
274、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”
 
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
 
276、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
 
277、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
 
278、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
 
279、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
 
280、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
 
281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
 
282、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!
 
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
 
284、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
 
285、好久没有人把牛吹的这么清新了。
 
286、每个人都有狗屁不是的时候!
 
287、一觉醒来,天都黑了。
 
288、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
 
289、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。
 
290、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
 
291、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
 
292、祖传牛皮癣,专治老中医。
 
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
 
294、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
 
295、亲戚,太熟,不好下手。
 
296、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
 
297、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
 
298、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。
 
299、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
 
300、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
 
301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。
 
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。
 
303、避孕的效果:不成功,便成“人”。
 
304、时光啊,还真就肉包子打狗了……
 
305、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。
 
306、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。
 
307、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
 
308、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
 
309、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!
 
310、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
 
311、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
 
312、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!
 
313、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
 
314、人不当官显不出坏。
 
315、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
 
316、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
 
317、思想有多远,你就给我滚多远。
 
318、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
 
319、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
 
320、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
 
321、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
 
322、小样,见了我还不自刎!
 
323、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
 
324、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
 
325、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。
 
326、壮士,你怀孕了!
 
327、要想富,少养干部多养猪…
 
328、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
 
329、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
 
330、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
 
331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
 
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
 
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!
 
334、多谢你的绝情,让我学会死心……
 
335、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
 
336、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
 
337、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
 
338、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
 
339、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
 
340、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
 
341、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
 
342、我是一坨风干的牛粪。
 
343、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!
 
344、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”
 
345、爱就一个字,我没做一次!
 
346、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”
 
347、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
 
348、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
 
349、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
 
350、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
 
351、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
 
352、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
 
353、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
 
354、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——
 
355、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!
 
356、金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
 
357、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
 
358、佛曰:俺也用妇炎洁!
 
359、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
 
360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
 
361、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
 
362、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
 
363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
 
364、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
 
365、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
 
366、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
 
367、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
 
368、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
 
369、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
 
370、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
 
371、饭在锅里,我在床上*^_^*
 
372、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
 
373、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
 
374、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
 
375、本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!
 
376、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
 
377、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”
 
378、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
 
379、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
 
380、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他,再过几时看他。
 
381、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
 
382、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
 
383、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……
 
384、今天准备做2件事:1、想你;2、骗你
 
385、别和我聊人生,和我聊生人吧!
 
386、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
 
387、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
 
388、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
 
389、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
 
390、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。
 
391、花钱越多,离床越近。
 
392、我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈
 
393、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
 
394、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
 
395、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。
 
396、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
 
397、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
 
398、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
 
399、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。
 
400、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
 
401、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
 
402、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
 
403、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
 
404、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——
 
405、做男人,还是顶比较舒服!
 
406、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
 
407、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
 
408、脱了裤子干天空,我X这世界!
 
409、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
 
410、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
 
411、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
 
412、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
 
413、天生下来的是雨,而不是天才!
 
414、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
 
415、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
 
416、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
 
417、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
 
418、男人靠的住,母猪能上树。
 
419、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。
 
420、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
 
421、《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
 
422、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!
 
423、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
 
424、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!
 
425、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
 
426、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
 
427、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
 
428、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
 
429、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
 
430、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
 
431、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
 
432、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
 
433、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
 
434、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]
 
435、把我的经液(验)传授给你!
 
436、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!
 
437、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
 
438、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
 
439、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
 
440、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
 
441、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
 
442、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
 
443、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
 
444、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”
 
445、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
 
446、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。
 
447、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
 
448、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
 
449、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
 
450、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
 
451、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
 
452、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
 
453、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
 
454、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
 
455、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
 
456、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
 
457、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——
 
458、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
 
459、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
 
460、男人是会走路的生殖器!
 
461、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
 
462、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
 
463、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
 
464、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
 
465、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
 
466、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
 
467、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
 
468、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
 
469、快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
 
470、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!
 
471、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
 
472、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
 
473、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
 
474、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
 
475、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
 
476、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
 
477、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
 
478、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
 
479、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
 
480、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
 
481、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
 
482、从天堂到地狱,我路过人间!
 
483、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
 
484、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
 
485、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!
 
486、做为一只禽兽,我深感压力很大…
 
487、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
 
488、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
 
489、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
 
490、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
 
491、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
 
492、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”
 
493、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!
 
494、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
 
495、白天没鸟事,晚上鸟没事。
 
496、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
 
497、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
 
498、我一直在忙着无聊!
 
499、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
 
500、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
名言笑话
 
名言笑话大全四
1、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
 
2、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
 
3、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
 
4、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
 
5、走别人的路,让别人无路可走!
 
6、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
 
7、不蒸馒头争口气行吗?
 
8、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
 
9、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
 
10、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
 
11、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
 
12、你唱歌绝对不会把狼引来,真的你只会把狼吓跑。
 
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
 
14、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
 
15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
 
16、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
 
17、浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
 
18、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下。
 
19、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
 
20、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
 
21、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
 
22、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
 
23、前骷髅后玄武,左青龙右白虎。
 
24、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
 
25、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
 
26、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
 
27、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
 
28、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
 
29、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
 
30、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。
 
31、光说不练假把势、真材实料真功夫。
 
32、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
 
33、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
 
34、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
 
35、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
 
36、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
 
37、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。
 
38、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
 
39、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
 
40、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
 
41、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MM一起切除。
 
42、避孕的效果:不成功,便成“人”。
 
43、此人已死、有事烧纸。
 
44、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。
 
45、我身位和尚,我的任务是把爱分给众生。
 
46、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。
 
47、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
 
48、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
 
49、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了19年!
 
50、天马流星拳庐山升龙霸凤翼天翔钻石星尘星云锁链还不死的话请留言。
 
51、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
 
52、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
 
53、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
 
54、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
 
55、上网不聊天,气死活神仙。
 
56、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
 
57、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
 
58、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
 
59、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
 
60、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
 
61、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉
 
62、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
 
63、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
 
64、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
 
65、现在最“损”人的一句话是:“你真TMD是个小日本呀”
 
66、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
 
67、人老皮肉松、干啥啥不中。
 
68、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
 
69、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
 
70、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
 
71、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
 
72、男人靠的住,母猪能上树。
 
73、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
 
74、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
 
75、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
 
76、小树不修不成材、小孩不打不成器。
 
77、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
 
78、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
 
79、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
 
80、“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
 
81、不怕被人利用,就怕你没用。
 
82、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。
 
83、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
 
84、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
 
85、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
 
86、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
 
87、低头要有勇气,抬头要有低气。
 
88、我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。
 
89、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
 
90、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
 
91、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
 
92、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
 
93、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
 
94、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
 
95、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
 
96、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。

12月

21

2016

上班路上,听一妹子哼哼:大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感……

12月

21

2016

听着京剧,一旁的8岁小外甥学了起来:“蓝脸的窦尔敦,草泥马啊,红脸的关公床上爬。黄脸的几把,白脸的菊花,黑脸的张飞~来~姨~妈~啊~啊~啊~”
我是不是应该教育教育他?!

03月

17

2016

在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着“不是真皮假一赔十”,就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:“不是真皮,假一赔十!不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!”我竟无言以对……(中国文化博大精深啊~)

01月

29

2016

老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?

 

小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题 此时台下一片掌声!

01月

21

2016

Jay's Lyric

周董出道十几年来,出了很多脍炙人口的歌曲,无论你是不是他的粉丝,都一定或多或少听过他的歌。而他那一向以画面感强著称的歌词,一旦听错了会跑偏成什么样子,大家有经验吗?

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恶搞周杰伦的歌词集锦

用...花...花生喂龙,你咋不上天呢?正确的是:我右拳打开了天,化身为龙。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

所以说,你家麻雀是穿衣服的吗?正确的是:窗外的麻雀,在电线杆上多嘴。实际上小编曾丧心病狂地在知乎答过“剁嘴”。够丧吗?~。~

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

其实...毫无违和感嘛!正确的是:天青色等烟雨,而我在等你。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

是因为吃货本性,所以兽人才被人类收拾了吗?正确的是:让我们半兽人的灵魂翻滚。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

太!污!啦!让人不能直视!正确的是:我尝着你话里面的奶油溜啊溜。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

皇上,还记得...村东头的狗剩吗?正确的是:一起长大的约定那样清晰,打过勾的我相信。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

“师父,窗台这里没有人啊!”正确的是:梦醒来是谁在窗台,把结局打开。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

敢问客官,您多少天没换秋裤了?正确的是:雨纷纷,旧故里草木深。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

吃货失恋的世界,普通人是理解不了滴。正确的是:再给我两分钟,让我把记忆结成冰。

 

 

恶搞周杰伦的歌词集锦

确...确定这首歌能播吗?正确的是:周杰伦周杰伦周杰伦,周杰伦周杰伦周杰伦......

 

听错歌词的画面,那即视感真是酸爽。粉丝们冷静啊,这并不是在黑小公举,召召身为他十几年的铁粉,怎么能干这种事?正是因为周董的歌脍炙人口,人人都耳熟能详,才能有这样的笑料产生嘛,这调侃的背后可是纯纯的宠溺呦!最后,再附送一个给大家。

恶搞周杰伦的歌词集锦

12月

31

2015

男友:亲爱的,你是我的优乐美。

女汉子:哦。

男友:那我是你的什么呢?

女汉子:你也是我的优乐美。

男友:为什么?

女汉子:这样就可以把你吸干!!!

12月

18

2015

今天听到我小侄女在唱歌。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。 这。。。。

12月

11

2015

白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”

12月

11

2015

我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你特么就得老老实实回答几次...

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