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11月

17

2017

1、我今天打了把LOL,打到一半我们这边被对面强势碾压,我们都绝望了,准备顺风投,忽然我们提莫说了一句,先别投,我发现对面是五黑,还和我是一个网吧,我去关了他们的机子,你们快中路一波,过了一会,我发现对面五个人果然不动了,我们这面的提莫也不动了,最后我们赢了,也不知道那个提莫怎么样了。
 
2、在网吧给男朋友打电话:“喂,亲爱哒,在干嘛?”“我在打联盟呢。”“你现在赶紧过来找我,要不然就分手!”“别呀,我现在就去。”听到这话我放心了下来,赶紧给队友说:快点,对面掉一位,速度推!
 
3、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”我们沉默了。”
 
4、有一天遇到LOL皮肤打折,我就寻思着从我爸那里骗点钱冲Q币,犹豫了半天,说了一句:爸,学校老师要我们买材料要100Q币。然后我爸看着我,陷入了死一般的寂静。
 
5、我和老爸双排LOL。老爸EZ,我锤石,自己有几波失误操作,于是老爸在队内聊天里说:“辅助是我儿子,打的真菜。”中路的卡特听不下去了,对我老爸说,“一个游戏而已,没有必要骂人。”我老爸这时候说,“辅助真的是我儿子,辅助你说句话。”于是我不得不开口:“我是他儿子。”
 
6、老婆怀孕,我陪在家,没事喜欢玩两盘LOL。老婆看不下去嫌我,说:你就玩吧,就当给未来儿子胎教了,别人家孩子出生就是哭一嗓子。你儿子牛逼,一出生就来一句-德玛西亚。

09月

21

2017

1、王者荣耀绕口令:娜可露露拿蓝,露娜也要拿蓝,娜可露露帮露娜来拿蓝,露娜非要自己来拿蓝,娜可露露不帮露娜拿蓝,露娜又让娜可露露来拿蓝,到底是娜可露露来拿蓝还是露娜来拿蓝?
 
2、同学聚会,大家全在玩王者荣耀,却没人点菜。我问班长:“别光顾着玩啊,你有点菜吗?” 学习委员插话:“何止有点菜,简直超级菜!”
 
3、老婆跟闺密去海南玩了一周,今天下午到家后把我吓了一跳,活生生一个包公脸! 我:老婆,你说你这是何苦呢?花了那么多钱,还把自己晒得跟块炭似的! 老婆:你懂什么?你不是经常玩王者荣耀吗?这就叫“花钱买皮肤”!
 
4、最近再玩‘农药’,单位一萌妹子告诉我也下载了,要我带她玩,心中窃喜,故作高深的问妹子:你什么段位了,能不能打段位了? 妹子摇了摇手机,卖个萌道:刚刚下载,让我带她完成新手教学!!! 额。。。我看了眼妹子手机说,你手机有手机壳,我的没有,我俩玩不到一起。。。
 
5、代打王者荣耀,100块一周内直接上王者,如果没上王者退80块,留20块辛苦费,有需要的直接给20块就可以了,号也不用给我,我反正打不上去,省的退钱了,麻烦。
 
6、对于单身相亲结婚这件事,我只想说,实在没精力去重新了解一个人,也没精力重新向一个人谈论我的过往,忙了一天已经精疲力尽,只想安静得睡个觉,还有我努力工作挣钱,不单单是为了娶个媳妇生个娃――我想给我王者荣耀上的妲己换个皮肤,看腻了……
 
7、今天打王者荣耀,一个小学生开局就骂另一个小学生,打字不过瘾,就开语音,骂了有十多分钟,另一个小学生最后只说了一句:“嘿嘿,反弹!”骂人的小学生竟然哭了,哭了……

09月

14

2017

13号凌晨,苹果发布了新品iPhone 8和iPhone X,看了一下价格,是这样的:
 
iPhone8价格:699美元起
iPhone8 Plus价格:799美元起
iPhone X 价格:999美元起
iPhone X 国行售价8388元,256GB 的售价为 9688 元
 
iPhone X是长这样的~
iphone8与iphoneX搞笑图片
 
iphone8余iphoneX段子大全:
1、买iPhone X最担心的问题
因为iPhone X采用的是面部识别解锁方式
那么问题来了
妹子睡了半夜起来想玩手机
是不是还要重新补个妆啊!
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2、妈妈答应我的事可以兑现了吗~
iphone8与iphoneX搞笑图片
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3、苹果的一小步,共享经济的一大步
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4、有这个担忧!
iPhone X 的面部识别考虑不周全,有一定的风险性,如果吴彦祖捡到我的手机,那他不是也能用了!
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5、iPhone X容易影响夫妻感情
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6、手机都看不起了!
女朋友拿着你的手机看淘宝...... 然后说“老公你看看这款”, 你一瞅,付款成功!
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7、死都不告诉你密码!!
女友不可怕,若是手机被坏人抢了,都不用逼你要支付密码。对着脸就能打劫!!
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8、刚买到手的iPhone 8!
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9、这就是现实!
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10、心疼吧主!
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11、脸被打怎么报警?
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12、我有特殊的支持方式!
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13、做人不能太虚荣,简简单单就好!
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14、打死都不买iphone8!!
我是一个自制力很强的人!在强大的诱惑面前,我都不为所动!看到新上市的iPhone 8,我没出手;瑞士表5折,我忍住了;Adidas的限量球鞋4折,我还是没买;连3折封顶的休闲服,我都一一忍住。我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为"没钱"
 
15、这样的群主给我来一打!
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16、各位男士看着办吧!
iphone8与iphoneX搞笑图片
 
17、一朋友发了条微博:哥的iphone8太给力了,摔了3次都没事!立刻有人回复:这倒霉孩子,买到山寨的了!
 
18、我的一个同事拿着iPhone7,问经理: “你那么有钱,怎么不买台iPhone 8用?”。经理回答:“我又不用挤公交地铁,拿着iPhone干嘛”
 
19、女朋友告诉我,她清理 iphone7 的几条短信和几个通话记录是因为内存不够用,我用的安卓手机,哪个用苹果的告诉我一下是不是真的?
 
20、一个外国人把自己的iPhone 7绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone 6s绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone 6s没了,猫也没了。
 
21、今天我一个朋友说,iphone比苹果好用。哈哈哈,我笑着告诉他:怎么可能,苹果肯定比iphone好用!
 
22、iPhone8发布了,好激动,终于可以用上媳妇的iPhone7s了!
 
23、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果7不小心掉地上坏了,你看……” “千万别担心” 我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
 
24、iPhone8昨晚已发布,所以请各位男生注意,从今天开始,一定要对女朋友百依百顺!一定要对女朋友百依百顺!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone7!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone7!
 
25、7分钟看完iPhone8发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!

08月

16

2017

电影或电视剧中最俗套的经典套路:
 
1、听到噩耗,手中的碗一定会掉到地上碎掉。
 
2、遭遇突变,伤心难过时冲到外面,天气一定是打雷下暴雨。
 
3、掉到悬崖底下一定死不了,因此,跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
 
4、直觉一般总是对的,不祥的预感总是应验的特别准,算命先生的话一般也挺准。
 
5、临死前的话一定要说完。
 
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事,上吊和洗澡。
 
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
 
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉,掉进水中,碰到胸部,换衣服被看到。
 
9、好人躲进府中,任坏人怎么搜一般都搜不到。
 
10、一般坏蛋boss第一次都死不透,总要垂死挣扎一下,非要再被砍一刀再死。
 
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
 
12、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。
 
13、电视剧中新出现一个配角,一般下面发生的事情(和案件)就和他有关。
 
14、逃跑的时候,要不就是逃到悬崖;要不就是逃到开阔地,然后周围突然杀出大批人马 。
 
15、太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。
 
16、对一句重要的话常常一下没反应过来,之后又重读一遍,这才大为惊讶。
 
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。
 
18、久别重逢的关键时刻,电话、呼机总是不合时宜地响起来。
 
19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”。
 
20、先拍镜子里面或湖面的倒影,之后转到真实场景,是影视拍摄的常用手段。
 
21、世上总有两个长得一模一样的人。
 
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
 
23、心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。
 
24、人一死,镜头一转,就是一张黑白照片。
 
25、女人突然感到恶心只有一种可能,就是怀孕。
 
26 、战争片中常见场面,地平线尽头逐渐出现部队。
 
27、表现时光飞逝一般有两种方法:1、用字幕说明多少年后,2、主人公作一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。
 
28、阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
 
29、衣服湿了,烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
 
30、比武时两人对峙,一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。
 
31、女主角伤心的时候,跑呀跑,最后一定是抱着一棵树开始哭。
 
32、坏人偷偷向主角开枪,一定有一个********小心”替主角挡枪。
 
33、一旦失去工作,又急着要钱,就去(或扬言要去)码头扛麻包。
 
34、坏人将好人压倒在身下,一般都会双手举刀高举过头来作致命一击,不过一般此时黄雀在后,最后死的还是坏人。
 
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
 
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。
 
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。
 
38、敌众我寡时,总会有人自愿殿后,最后壮烈战死。
 
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派,其掌门是武林盟主。
 
40、为了表现一方武器占优,总要让另一方被砍出几条伤口。
 
41、“放长线,钓大鱼”是最常用的伎俩。
 
42、闭关练功的时候一般会出事。
 
43、坏人发的毒誓一定会应验。
 
44、一旦放别人走,就说:“你走,走的远远的,我以后不想再看见你。”
 
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
 
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加,一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
 
47、骨灰一定洒入大海。
 
48、即使在古代,也特别讲究一夫一妻(男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个)。
 
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去,而被打的人一般会嘴角流血。。
 
50、权倾朝野的权臣,不论是太监还是王爷,称号都是九千岁。
 
51、古代女主角死了,一般都放到一条船上,上面铺满花。
 
52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
 
53、抓个人质是逃跑的最好办法。
 
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
 
55、当被问道“想听真话还是假话”,所有人都会选择听真话。
 
56、电视剧中有钓鱼的镜头,一般都是两个人在谈话,但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。
 
57、头撞到墙上一般都有个钉子,很多人就是因为这个莫名其妙的死了。
 
58、打电话时因为犹豫半天不说话,对方也不挂。
 
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒,但他选择的不是原来的生活,而是丧失记忆后的生活。
 
60、所谓最后一次,以后洗手不干,一定会出事。
 
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
 
62、逃跑的时候,一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
 
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”,不过进去一般都没事。
 
64、第三者欲拆散原来的一对,常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
 
65、穿越时空的人,不论是去未来还是会古代,都会在新的环境里生活的更好。
 
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。
 
67、电话总是要一直响到有人接为止。
 
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器,总要捡起来看看。
 
69、晚上(或清晨)偷偷回屋肯定会被发现。
 
70、第一次试验新发明(特别是火器)肯定会失败。
 
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。
 
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。
 
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。
 
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。
 
75、看见心爱的人睡在床上,一般都会给他盖被子。
 
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到;同样,到对朋友或家人说:“你等会,我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。
 
77、一段谈话结束,在一人离开时,另一人会突然说:“××,谢谢你。”
 
78、给别人酒里下毒后, 在别人喝的时候一定会盯着对方。
 
79、怀孕期间流产的概率总是特别大,造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
 
80、一旦得了绝症,就故意把自己的男朋友(或女朋友)气跑。
 
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
 
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
 
83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。
 
84、劝说人的理由都是:“你要是为他好,就……”。
 
85、剧中人物(特别是古装剧中)总有一个经常聚...
 
电影电视剧中人物临死前最爱说的一名话:
1、我不会告诉你的,我要让你后悔一辈子 
 
2、我猜中了开头,却没有猜中结局…… 
 
3、其实我不是你亲爹! 
 
4、不要过来,过来我就跳下去(一般这样说的最后都没死) 
 
5、快,快去告诉列宁同志,布哈林是叛徒…… 
 
6、答应我,带着我们的孩子,好好活下去! 
 
7、我觉得好冷,你可不可以抱紧我,再紧一点儿! 
 
8、好汉饶命,我家里还有八十岁的老娘呢!
 
9、我做鬼也不会放过你 碍…(惨叫) 
 
10、乡亲门都安全转移了吗?粮食都隐藏好了吗? 
 
11、多么艳红的晚霞啊-… 
 
12、XX早就告诉我,不要相信女人,越是漂亮的女人越会骗人。 
 
13、那支镖……有毒! 
 
14、不是你杀我,就是我杀你…… 
 
15、凶手就是……就是……是……(然后断气) 
 
16、冤枉啊,大人,大人,我冤枉啊!  

08月

09

2017

最近,有一批帖子突然在网上大量热传。
马云无人超市
这些帖子标题大同小异:《避暑大妈占领无人超市 想颠覆零售业的马云却被大妈们颠覆了》、《马云在杭州开的全中国第一家无人超市,没败在逃款上,却败在中国大妈蹭空调上》等等,说的也是同一件事:
 
内容大意是:
“由于天气炎热,一群大妈跑进马云在杭州的无人超市避暑,这些帖子中或配视频或配图,显示一大群大妈在一家貌似超市的地方席地而座聊家常,几乎把超市围个水泄不通。”
马云无人超市
 
有网友这样幽默地调侃:
“无人超市冷气充足,干净明亮,完全有成为休闲娱乐地的潜质;又没有营业员,即便久坐不买也完全不用担心四目相对时的窘迫。大妈们正好在此羽扇纶巾,聊家长里短,话天下英雄。谈笑间,无人店的科技感灰飞烟灭。力捧无人店模式、积极布局的马云看到这一幕,不知作何感想。”
  
有网友为马云算起了账:
“既然如此,无人店仍应开足冷气迎接大妈们,然后寄希望于大妈们为家国大事费尽唇舌后,能顺便买几瓶饮料解渴。当然,这建立在大妈们不会自带水瓶的假设之上。”
  
还有的网友展开了专业分析:
“从经济学的角度而言,无人超市的设备投入、房租和电费实际上都属于‘沉没成本’……大妈们来与不来,空调总是要开,电费一直存在。由于商场本身就是沉没成本占营业成本大部分的商业模式,无人店尤为如此。因此,尽可能地吸引客流,并延长客户的停留时间,诱发购买行为,就成为了摊薄沉没成本、增加利润的上策。当下的新零售强调要做‘内容’,目的也就是在于增加用户的打开率和停留时间。”

07月

05

2017

1、看到淘宝里卖棺材都是包邮的,奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了,感觉里面很干爽,舒服!谢谢卖家送的纸钱,这边也能通用!今天附体成功,借别人来补个五星好评,希望有返现,好卖家,有空下来玩哦。
 
2、你见过的最奇葩的淘宝评论是什么?
神回复:是给朋友买的,她穿着特别难看,好评!
 
3、物品名称:痔疮栓
[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。
 
4、物品名称:避孕套
[差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
 
5、秋水伊人夏裙(最新到货)
[差评]:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
卖家解释 : 你不像大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。
淘宝奇葩评论
 
6、多色超好 超值的拉毛围巾
[差评]: 这家卖的全是假货,骗人的!
卖家解释: 这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。
 
7、130万像素视频头
[差评]:发货就发货,还留言”沙有哪啦”,老子要抗日!
卖家解释:救命哪。
 
8、高腰A裙
[差评]:卖东西的,你TM给老娘滚出来,你是卖衣服还是卖护膝呢???
卖家解释:胖得像头猪还好意思叫我出来......就你这样,差评就差评吧~
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
9、宠物玩具:硬质实心骨头
[差评]:我家小狗不咬,不知道为什么。差评。
卖家解释:狗和人一样有自己的喜好,狗不喜欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
 
10、飘逸的雪纺长裤
[差评]:这个裤子只能站着穿,一坐就完蛋了,裙子都不如,唉......
卖家解释:这是属于你一个人的风格!!相信我!!
淘宝奇葩评论
 
11、破洞牛仔裤
[差评]:差点出人命,卖家你有没有良心!!!
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
 
12、露锁骨的宽松上衣
[差评]:有没有搞错啊,我要的是上衣,不是裤子好吗...你这样怎么做生意?
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
13、除痣灵:点痣药水一点即没
[详情] 老板的服务是不错,可是退再多的钱,也换不回来我的损失,到现在鼻子上还留了个坑!
[解释] 退钱了还给差评,这个坑留对了,因为你真是坑人。
 
14、胸罩即是凶兆:
买家:你卖的胸罩还真是凶兆啊,今天刚带上,一出门就摔一跤,回家的时候鞋跟又断了!
 
卖家:你还真会找原因啊,我给你说清楚了,就算你把胸罩摘掉,也始终躲不过人生的两个大波!
 
15、观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
买家:你想要好评吧?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你寄的东西给了我暗示,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那就给你吧!
 
卖家:观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
 
16、冒牌货只懂放屁
买家:还好东西收到了,你把我的名字“周星驰”写成“周星弛”了,老板要吸取教训,给个差评让你印象深刻些,记住下次不要再犯!
 
卖家:你个冒牌货,还自吹什么风流倜傥!不潇洒的咬馒头嚼口香糖,偏要跟我咬文嚼字,你是不是自以为很有文化啊?看看后面这些词你能认识几个,“放屁丶簟璁丶醭歙丶癀穑丶偬彘”,是不是发现自己除了会放屁,其他什么都不会了呢?
 
17、大驾光临为中评
买家:第二次光顾了,这次的货很好。上次的货有瑕疵,没仔细看就给好评了,我这人是很公道的,忘记历史就等于背叛,所以把上次的中评给补回来!
 
卖家:您再次大驾光临不会就是为了这个中评吧?我想改改龚自珍的一句诗,“我劝买家重抖手,不计前嫌给好评”!
 
18、绿色也冤枉
买家:我说了我和老公最近关系紧张,天气冷了想给他点温暖,也让他体会到我的心意。可你给我寄的全是绿色的,围巾和手套也就算了,可那绿帽子是怎么一回事儿啊?你这不是在火上浇油地说我不检点吗!!!
 
卖家:你自己说颜色随便,只要男士适合的就可以。我想着你们既然婚姻红灯高照了,那我就亮亮绿灯好让你们生活通畅,这明明是雪中送炭的事情嘛!当回交警都有错了,那你还是去找妇联的大婶吧,真是的!
 
19、成人用品是模型
卖家:卖给我一个模型。。。只能看。。。
卖家:我又不是卖人体器官的,不卖给你模型还给你个真人啊?
 
20、性欲很很好。
买家: 老板性欲很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家
卖家:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛~~

06月

16

2017

1、第一次玩盲僧,出了瓶蓝感觉不对,然后偷偷溜进草丛喝了。
 
2、我正在玩游戏,阿姨:侄子啊,在哪上班呢? 我:我在德玛西亚做ADC 阿姨一听感觉不错,问我: 是外企吧!一个月工资不低吧。 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多,还没对象呢!整天就知道玩游 戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨,要不你把女儿交给我吧 阿姨:我也觉得行。 我瞬间开心 了,又多了一个专业辅助。
英雄联盟搞笑段子
3、一日,不能割…………与哥们和媳妇一起玩LOL5V5自定义,我要去对面当演员,我媳妇激动的大声说:你别去了,你去了光干我…………神啊,当时在网吧哥们全笑了……这媳妇……没救了。
 
4、一天跟几个哥们在网吧lol,战况很焦灼,突然一哥们的电话响了。这哥们顺手接起来:“喂,爸!”,他爸说:“你在哪呢?”“我在下路。”“在哪??”“我在下路!!”,顿时全网吧笑喷
 
5、有一天,潘森在大街上夸耀他的矛和盾,说:我的矛是世界上最尖锐的矛,任何东西都可以刺穿;我的盾,是世界上最坚固的盾,任何东西都刺不穿。这时,盖伦跳出来说:如果用你的矛刺你的盾会怎么样?潘森一矛就把围观的提莫戳死了。说:就TM你事多
 
6、如果你不知道团战该打谁,请记住:如果没有提莫
上单:谁输出高我打谁
ap:谁威胁大我打谁
大野:上单打谁我打谁
辅助:谁打adc我打谁
adc:我能打到谁打谁
 
如果有提莫
上单:打不过对手切提莫
打野:提莫上线切提莫
ap:感觉团战要输切提莫
辅助:各种控制控提莫
adc:团战之前尽量搞死提莫
 
7、提莫和女警在洗手,肥皂掉了,提莫问女警:你能帮我捡下肥皂吗?女警心中暗想:我身高1.7米,今天穿短裙忘了穿内裤,而提莫身高0.8米,我蹲下后臀部离地面1米,提莫的小弟弟离地0.2米根本威胁不到我的木耳,此肥皂可捡。于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂,正当女警捡肥皂时,提莫在后踮起了脚尖,调皮的伸出了舌头并对露露说,请给我大。
 
8、蛮王:”嘿,信哥,Sn赛季开始了,去撸一把吧!”赵信:”不行了,老了,撸不动了啊!”蛮王:”听说易大师在和召唤师磨合90多年后终于排位上1100了。。”赵信:”快!扶我起来!咱俩给他坑回两位数去! ”
 
9、盲僧你在干什么?
我在打钱。
盲僧快来GANK啊,你在干什么?
我在打钱。
盲僧救我!我被GANK啦!
我在打钱。
盲僧,3路全崩,我们发育的都不太好,你现在一定强吧,拯救。。那个帽子是什么?那个是法穿杖么?那个是杀人书?。。
盲僧愤怒的喊!
你瞎啊,我哪知道我得买什么!
 
10、璐璐在河边散步,不小心把皮克斯掉进了水里。
河神:“你掉的是金克斯还是假克斯?”
璐璐:“=      =皮克斯”
河神:“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧!”
璐璐:“-_-#”
 
11、同学带个小白打匹配,小白寒冰多兰+血出门,一直打到快结束还是这个装备,同学问他怎么不买装备呢? 小白说不想买,要攒钱买英雄。
 
12、我玩LOL半年了,一直玩人机!一天我表哥来我家玩LOL,我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了,牛吧!表哥呵呵一笑问:你现在什么段位了! 什么段位?我懵了!段位是什么东西?是说的等级吗?我已经三十级满级了! 表哥得意了:‘’哈哈,段位都不知道,还装NB!我告诉你吧!等级在LOL里并不是评定实力的标准,段位才是,满级满大街都是!像你这种人机称帝的只能算入门级的!只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者!而青铜领域又细分为五级,五级最次,一级最强!只有成为撸者,才能算是一名合格的召唤师!‘ 哦!我恍然大悟,原来老子还不是一个合格的召唤师! ‘’那表哥你是什么级别的!’’我问。 表哥一听露出傲然的表情,吐出一个烟圈故作平谈的说道:青铜三级撸者! 我一听,顿时震惊,因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神,但在表哥看来我才入门,连那个什么撸者都不是!看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手!!!但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释:‘’你别看我才三级,我告诉你,段位可没这么好上,没有悟性青铜领域都进不了!更别想进其它领域了!其它领域?难道一级青铜还不是最强撸者。
 
13、一哥们在网吧玩LOL,老被坑,一坑就说:我日了狗了。旁边有一妹子终于忍不住了,对着她的狗说:小美过来,那儿危险。然后全网吧人就都笑了。我想知道那哥们在你们心中的表情。
 
14、看到lol的一个笑话!希望会玩的笑一笑!割割割割!自家打野喊:狗头我打野被抓了来帮我!狗头:我在q兵。自家ap:对面上单在中路埋伏,狗头快来帮我!狗头:我在q兵。自家队友:人家打小龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。自家队友友:人家打大龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。四十分钟后打团自家队友全死了对面全残血!队友狂喊:靠你了狗头。狗头直呼:拯救世界的任务就交给我吧,放心!。。。之后死了。。。直到自家快被推了说:不好意思大伙!q键坏了!。。。队友:去年买了个表,超耐磨!!!!!
 
15、往常一样,去网吧上网,邻坐的大叔LOL排位,连跪7把,那叫一个气啊,看到后排全是立马小学生,那就气不打一出,掏出手机,报警,报警。。没过20分钟,警察来了,揪出半个班的小学生,网吧门口集体照相,那叫一个壮观。我们笑了,老板改哭了。真事。
英雄联盟搞笑段子
16、刚刚跟一朋友玩lol,他跟我说:今天愚人节,要是被耍了可不许生气的,我就说好啊,然后他就趁我打的激烈时放了个烟头在我饮料里,然后刚喝一口全吐了,而且吐了个烟头,尼玛 刚开始我还疑问,然后他在旁边笑翻了,我也就明白了,对他微微一笑,然后等他玩的激烈时,跟他说,抽根烟,他张开嘴巴,我就把我抽着的烟,(烟头向他)放到他嘴里,他竟然还猛吸了一口,哈哈 当时他那个样 差点没把我笑死 他也只能无奈的看着我笑 哈哈
 
17、楼主大三,朋友都在玩lol于是开始学玩。。。咯咯咯。。。我不知道哪个英雄厉害,就叫室友帮我推荐,他说金属大师当年能一个打五个。于是我开始练金属。就在刚刚笔记本用久了有点卡,金属说话的时候突然卡住了。于是我默然听着电脑里一直在重复的骂我蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货,整整卡了三分钟(还插着低音炮)全寝室都笑抽了。。。。。
 
18、LZ是大学生,一个寝室6个人每天晚上都要玩LOL到12点才睡,一天晚上LZ失眠,室友全睡了。差不多2点的时候就听到邻铺的一哥们大喝一声:JS你MB的怎么不开大,坑比。然后过了一会对面一哥们也来一句:没蓝了,我擦。 我笑了一晚上。
 
19、刚玩LOL,打排位,打到最后只剩下敌方基地了,对面团灭了,基地打到剩一点血了,老玩家都懂,基地被拆了,跳人家复活池然后等待那句胜利英雄不会挂,都喜欢装逼往人家基地跳,刚五个浪B都往里跳,然后被人家复活池集体团灭,对面全复活一波中路翻盘了,然后就没有然后了,对面那群小伙伴都笑抽了!
 
20、lz昨晚玩lol玩的有点晚,今天上班很困,就打了个盹,迷迷糊糊听到有人说:“我现在要下单,然后,嗯,顺丰...”
lz一听就火了,直接冒一句:“下单个毛啊,你要么上单要么中单,就没听说过下单的,下单还想顺风,你会不会玩啊!”睁开眼,办公室鸦雀无声,大家全在看我,尼玛,原来你要下单买东西,用顺丰快递...几秒后,集体笑喷...
 
21、想起了我室友,我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣,每次回家都八百多块钱,他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥,后来逆风了,我室友买到第四只吸血拐的时候,他队友忍不了,说了一句特别经典的话:“剑圣,你他妈咋不买条卫生巾,那样吸血更快”
 
22、陪一妹子玩了一夜的英雄联盟,第二天上课,她跑过来当着全班同学的面,对我说,“昨天晚上没想到你技术那么好!”
 
23、“老公,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚刚开局,你选哪个?” “一般情况,我会选择打野,当然,这个也要先看队友怎么选”
 
24、我表弟很单纯。。。一日她心中的女神问他晚上有空吗?一起玩玩 ,就咱俩,表弟若有所思的问了句:你啥段位,女神想了下说青铜三,表弟雷人的来了句:草你m少来坑我,我都钻二了!(正常人办不出这事)
 
25、今晚特别想跟老公爱爱,可老公在玩英雄联盟,就暗示他,老公你不是说我胖嘛,我要大量的运动,哪想二货老公来一句,那你进去把敌人都坐死。。。坐死。。。
 
26、玩LOL,碰到一个打字的仁兄:兄弟们,媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复:没事,你反正玩的是蛮子,冲上去开个大吸收点伤害,等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。
 
27、老婆:老公假如这世界只剩下我跟LOL,你选哪一个? 老公:当然选你了。 老婆:老公,你真好,我爱你。 老公:LOL要十个人才能玩!
 
28、和女票吵架时,她既不让你理她,也不想让你碰她怎么办?神回复:这么好的机会,还不赶紧打LOL去啊
英雄联盟搞笑段子
29、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了
 
30、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
31、我正在玩游戏 阿姨:xx啊,过年好啊,在哪上班呢啊 我:我啊,我在德玛西亚做adc, 阿姨:不错啊,还是外企,一个月多少钱啊 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多吧,还没对象呢,整天就知道玩游戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨这样吧,把你女儿交给我吧。 阿姨:我觉得也行。 就这样,我现在多了个专业辅助。
 
32、LOL 女友和我一起玩游戏 我说你玩吗 她说随便看看 一个月后 女友和我分手了 原因是 我技术太差了
 
33、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。
 
34、隔壁老王要给我介绍对象,我正撸着呢,老王说:有啥要求啊?我看他一眼随口滑出:满级满符文的。老王迷茫的看着我:啊,了一声,(由微信平台:caicaifm提供)我觉得有点不对劲啊,又滑了一句:最好不坑不送的!
 
35、男友经常玩LOL不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来。。。。。他居然把电脑砸了
 
36、有天正lol,对面都推到基地了,眼看守不下去了,这时我们上单提莫说了句对面好像是5黑,而且就坐我对面。你们等着,最初打lol的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。
 
37、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了。
 
38、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
39、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。。。
 
40、老婆怀孕,没事玩几把LOL 老婆说你就玩吧当给孩子做胎教, 别人家孩子一出生是哇哇哭! 你家孩子一出生就喊 "德玛西亚!!

03月

31

2017

1、上课 老师问小明:''孙尚香说过什么名言?''
小明想了想..
''大小姐驾到,通通闪开...?''
老师:''滚出去!!''
小明罚站...
过了一会..老师:''再给你一次机会。''
小明:''来一发吗~满足你。''
老师:''???(黑人问号)''
小明心想还不对吗?!
又说:''老师,百发百中哦~。''
老师:''明天晚上我要去你家家访!叫你爸给我等着!!!''
小明:''夜晚徘徊的可怜家伙,能够收获的只有炮火~(此处意思提示:一夜情)
老师:''你你你...。''(被气晕了)
小明很无奈 还tm不对?!
所以又说了一句:''哈~~轰的不要太爽~。''
 
2、小乔玩得好才叫铁扇公主,玩不好那叫包子成精。
安琪拉玩得好才叫红外线巫师,玩不好那叫短腿中二病。
周瑜玩得好才叫铁血提督,玩不好那叫烧烤店嘟嘟。
李白玩得好才叫青莲剑仙,玩不好那叫脆皮含笑半步癫。
荆轲玩得好才叫美女刺客,玩不好就叫美女千里送人头。
刘邦玩得好才叫牛逼好主公,玩不好那叫紫毛仓鼠球。
后羿玩得好才叫百步穿杨射你家,玩不好那叫黄金脆皮老年白内障。
 
3、我们家的李白和别人家的李白
王者荣耀
 
4、李白得了短暂性失忆。
扁鹊:这种情况弄不好性格还会改变。
狄仁杰:你还记得我吗?我是你的朋友。
李白:开玩笑,我这么帅的人,这么会有这么丑的朋友?
狄仁杰:没有错,还是他。
 
5、王者荣耀之曹操周瑜篇。
曹操听周瑜说杨过跳下悬崖,练就了一身好内力 ;张无忌跳下悬崖,练就了九阳神功 ;段誉跳下悬崖,练就了凌波微步 。
于是现在他站在17楼,问跳下去会练就啥子绝世武功。
周瑜气定神闲:一鞠躬
庄周:北冥有鱼,其名为鲲。
程咬金:鲲之大,和你体型差不多。
刘邦:化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。
 
6、刘禅发高烧,孙尚香摸了一下他的额头说:“哎哟,好烫啊!”
刘备过来二话没说就给了刘禅一耳光:“居然把你妈烫到了!”
 
7、张良路遇一名乞丐。
他双眼含泪地对张良说:可怜下我吧~我都记不清,上一次吃饱饭是什么时候了……
张良觉得挺可怜的,于是慢慢伸出在袖子里的手拍了拍他:别着急,慢慢想~总会记起来的!
 
8、李白:大兄弟你要知道,我对恶心的生物是非常敏感的。
程咬金:这不是你看见我背后趴着一只苍蝇就冲我背上砍二十多下的理由。
王者荣耀
 
9、老夫子作为王者学院的院长上台讲话:“我是人民的儿子!”
刘禅在下面接了一句:“我是人民。”
 
10、王者荣耀刺客聚首。
兰陵王向李白抱怨:“花花家里太简陋了。”
李白:“啥玩意?”
兰陵王:“上次我说想去她家玩,他说‘没门’!”
 
11、我撸了2000多把王者荣耀,坑了1900多局,精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个,熟练掌握抢人头时机。我尸体躺过召唤师峡谷每个角落,练成极限送人头方法一千余种。拥有各种挂机理由800多个。你们再装比,我把你们区的最强王者全坑成青铜五。我文能挂机喷队友,武能越塔送人头。进可孤身一挑五,退可坐等六分投。前能飞脚救残敌,后能放墙堵队友。静则百年不见人,动则千里送超神。英勇闪现送一血,卖起队友不回头。顺风浪,逆风投,问君能有几多愁,恰似五人四坑二十投。

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03月

25

2017

1、有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆的跑过去,看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我:我来取快递。
小哥:嘘……
我:……
于是我不明所以的站一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?天青色等烟雨,而我在等你。
我:-_-||
 
2、去年一个要毕业了的学姐把她寝室一只特别特别大的龙猫玩偶送给我了(两个人才能抱过来的那种),我回去发现摆在哪儿都不合适,放床上那就有它没我有我没它,于是决定寄回家里去。
送到快递驿站那里打包的时候,快递小哥被它萌翻了,给它打包的时候我随口问了一句几天能到啊,小哥抬起头用一种很难形容的表情和语气说:你怕它路上饿是么? 
 
3、下走吃早餐,刚走到楼下手机响了,是快递小哥:“你的快递到了,麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后:“你回下头。”小哥害羞的说道:“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。” 
 
4、学校里的中通快递小哥有一次加了我微信(别问我为什么,我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧),从那以后只要有我的快递他就会微信给我发来两个字:“过来”。霸气而又让人无法拒绝……
 
5、一个小哥给我送了一整个寒假的快递,每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好小哥说快递到楼下了,我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递,没想到他居然一脸鄙视的看着我,骑车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来!有人冒充你收件,还好我认得你!”
 
6、我家门口有个小小的垫子。这是前提。
有一次买了一大箱东西,但我没在家。我跟小哥说房门口吧,小哥说不行呀会丢的会被人偷走的!!我说那你说怎么办……他思索了一下说,我给你放垫子底下吧!用垫子给你掩藏一下!我脑子一抽,说好呀!你好聪明呀!
等我回家,我发现一个硕大无比的箱子在我家门口,上面,盖着,一个,小小的,垫子……
 
7、快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说:“不用,我给你拿上去,等着我。”我说好吧,过了十分钟之后我接到快递小哥的电话:“你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……”
 
8、收件人名字改成大河湖畔的夏雨荷,听快递员在校门口人群中喊了好久我才反应过来。看到我说了句:“再晚点朕就要不行了……”

03月

12

2017

十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让蕃茄根上结土豆,而蕃茄根上是不会结土豆的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,夕阳西下,一家生物研究所的一位中年男教授给我讲了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让白菜上面长出甘蓝,而白菜上面是不会长甘蓝的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,在某生物研究所里,我听到一位生物学家给我讲了这个故事。
 
十年前7月,在一个城市出差,晚上11点太阳落山,晚霞晒成绛紫铁锈红。夜里2点吃了晚饭,开始犯困。6点天亮了,生物钟让我也醒了,肚子饿了,找不到卖早点的,全城静悄悄。一直熬到10点半才吃上早饭。长条西瓜2毛钱1公斤,每天买的西瓜吃一半就吃不动了。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比在浈江河里钓鲨鱼,而浈江是没有鲨鱼的,有意思伐?”男生听后默默地走开。十年后,在韶关一个安静地午后,我听到一名海洋生物研究学者给我讲述了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要坚持了,就好像只睡在一起却没有X生活,而精子是永远不会飞的,有意思伐?”男生听后默默走开。十年后,在南宁曙光男科医院,我听到诺贝尔生物学获奖者“会飞精子”的发现人给我我讲述了这个故事。
 
十年前,男生对男生说:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比两个精子相遇,而这精子,永远不可能结合生出小孩,不是吗?”男生听后默默走开。十年后,在上海虹桥医院的产房外,一位专攻胚胎发育的生物学家给我讲了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比一个生物博士想当教授,这可不是说当就能当的,有意思伐?”男生听后默默走开。十年后,在开始我的博士课题时,我听到一名生物博后给我讲述了这个故事...
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让一个学计算机的童鞋和一个学生物的专家讨论生物,可能伐?”男生听后默默走开,十年后,在一次生物信息学交流大会上,我听到一名生物信息学高级工程师讲诉了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要在坚持了,你这就好比想让公羊生小羊,而公羊是永远也生不出小羊的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,在高新科技的研究所里,我听到一名生物基因研究师给我讲述这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让A型血孩子变成B型血,而这是永远不可能的,有意思伐?”男生听后默默走开。 十年后,在生物实验研究室里,我听到一名生物医学博士给我讲述了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,这就好比是癞蛤蟆想吃天鹅肉,而他是永远也吃不到的,有意思伐?”男生默默走开。 十年后,在基因改造展览会上,一个男人看这天空给我讲述了这故事。
 
十年前,女孩对男孩说:“对不起,我是不会喜欢你的,你就不要在坚持了,你这就好比去苹果树上摘梨子,这个可能吗?”男孩听后默默地离开了。十年后,在果园吃萍果梨,一位遗传学博士给我讲起了这个故事。

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