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07月

05

2017

1、看到淘宝里卖棺材都是包邮的,奇葩的是里面有条评论写道:已经入土五天了,感觉里面很干爽,舒服!谢谢卖家送的纸钱,这边也能通用!今天附体成功,借别人来补个五星好评,希望有返现,好卖家,有空下来玩哦。
 
2、你见过的最奇葩的淘宝评论是什么?
神回复:是给朋友买的,她穿着特别难看,好评!
 
3、物品名称:痔疮栓
[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。
 
4、物品名称:避孕套
[差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
 
5、秋水伊人夏裙(最新到货)
[差评]:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
卖家解释 : 你不像大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。
淘宝奇葩评论
 
6、多色超好 超值的拉毛围巾
[差评]: 这家卖的全是假货,骗人的!
卖家解释: 这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。
 
7、130万像素视频头
[差评]:发货就发货,还留言”沙有哪啦”,老子要抗日!
卖家解释:救命哪。
 
8、高腰A裙
[差评]:卖东西的,你TM给老娘滚出来,你是卖衣服还是卖护膝呢???
卖家解释:胖得像头猪还好意思叫我出来......就你这样,差评就差评吧~
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
9、宠物玩具:硬质实心骨头
[差评]:我家小狗不咬,不知道为什么。差评。
卖家解释:狗和人一样有自己的喜好,狗不喜欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
 
10、飘逸的雪纺长裤
[差评]:这个裤子只能站着穿,一坐就完蛋了,裙子都不如,唉......
卖家解释:这是属于你一个人的风格!!相信我!!
淘宝奇葩评论
 
11、破洞牛仔裤
[差评]:差点出人命,卖家你有没有良心!!!
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
 
12、露锁骨的宽松上衣
[差评]:有没有搞错啊,我要的是上衣,不是裤子好吗...你这样怎么做生意?
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
淘宝奇葩评论
 
13、除痣灵:点痣药水一点即没
[详情] 老板的服务是不错,可是退再多的钱,也换不回来我的损失,到现在鼻子上还留了个坑!
[解释] 退钱了还给差评,这个坑留对了,因为你真是坑人。
 
14、胸罩即是凶兆:
买家:你卖的胸罩还真是凶兆啊,今天刚带上,一出门就摔一跤,回家的时候鞋跟又断了!
 
卖家:你还真会找原因啊,我给你说清楚了,就算你把胸罩摘掉,也始终躲不过人生的两个大波!
 
15、观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
买家:你想要好评吧?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你寄的东西给了我暗示,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那就给你吧!
 
卖家:观音姐姐,救命啊,师傅他又开始唠叨了!
 
16、冒牌货只懂放屁
买家:还好东西收到了,你把我的名字“周星驰”写成“周星弛”了,老板要吸取教训,给个差评让你印象深刻些,记住下次不要再犯!
 
卖家:你个冒牌货,还自吹什么风流倜傥!不潇洒的咬馒头嚼口香糖,偏要跟我咬文嚼字,你是不是自以为很有文化啊?看看后面这些词你能认识几个,“放屁丶簟璁丶醭歙丶癀穑丶偬彘”,是不是发现自己除了会放屁,其他什么都不会了呢?
 
17、大驾光临为中评
买家:第二次光顾了,这次的货很好。上次的货有瑕疵,没仔细看就给好评了,我这人是很公道的,忘记历史就等于背叛,所以把上次的中评给补回来!
 
卖家:您再次大驾光临不会就是为了这个中评吧?我想改改龚自珍的一句诗,“我劝买家重抖手,不计前嫌给好评”!
 
18、绿色也冤枉
买家:我说了我和老公最近关系紧张,天气冷了想给他点温暖,也让他体会到我的心意。可你给我寄的全是绿色的,围巾和手套也就算了,可那绿帽子是怎么一回事儿啊?你这不是在火上浇油地说我不检点吗!!!
 
卖家:你自己说颜色随便,只要男士适合的就可以。我想着你们既然婚姻红灯高照了,那我就亮亮绿灯好让你们生活通畅,这明明是雪中送炭的事情嘛!当回交警都有错了,那你还是去找妇联的大婶吧,真是的!
 
19、成人用品是模型
卖家:卖给我一个模型。。。只能看。。。
卖家:我又不是卖人体器官的,不卖给你模型还给你个真人啊?
 
20、性欲很很好。
买家: 老板性欲很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家
卖家:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里嘛~~

06月

16

2017

1、第一次玩盲僧,出了瓶蓝感觉不对,然后偷偷溜进草丛喝了。
 
2、我正在玩游戏,阿姨:侄子啊,在哪上班呢? 我:我在德玛西亚做ADC 阿姨一听感觉不错,问我: 是外企吧!一个月工资不低吧。 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多,还没对象呢!整天就知道玩游 戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨,要不你把女儿交给我吧 阿姨:我也觉得行。 我瞬间开心 了,又多了一个专业辅助。
英雄联盟搞笑段子
3、一日,不能割…………与哥们和媳妇一起玩LOL5V5自定义,我要去对面当演员,我媳妇激动的大声说:你别去了,你去了光干我…………神啊,当时在网吧哥们全笑了……这媳妇……没救了。
 
4、一天跟几个哥们在网吧lol,战况很焦灼,突然一哥们的电话响了。这哥们顺手接起来:“喂,爸!”,他爸说:“你在哪呢?”“我在下路。”“在哪??”“我在下路!!”,顿时全网吧笑喷
 
5、有一天,潘森在大街上夸耀他的矛和盾,说:我的矛是世界上最尖锐的矛,任何东西都可以刺穿;我的盾,是世界上最坚固的盾,任何东西都刺不穿。这时,盖伦跳出来说:如果用你的矛刺你的盾会怎么样?潘森一矛就把围观的提莫戳死了。说:就TM你事多
 
6、如果你不知道团战该打谁,请记住:如果没有提莫
上单:谁输出高我打谁
ap:谁威胁大我打谁
大野:上单打谁我打谁
辅助:谁打adc我打谁
adc:我能打到谁打谁
 
如果有提莫
上单:打不过对手切提莫
打野:提莫上线切提莫
ap:感觉团战要输切提莫
辅助:各种控制控提莫
adc:团战之前尽量搞死提莫
 
7、提莫和女警在洗手,肥皂掉了,提莫问女警:你能帮我捡下肥皂吗?女警心中暗想:我身高1.7米,今天穿短裙忘了穿内裤,而提莫身高0.8米,我蹲下后臀部离地面1米,提莫的小弟弟离地0.2米根本威胁不到我的木耳,此肥皂可捡。于是乎女警大大方方的弯下腰捡肥皂,正当女警捡肥皂时,提莫在后踮起了脚尖,调皮的伸出了舌头并对露露说,请给我大。
 
8、蛮王:”嘿,信哥,Sn赛季开始了,去撸一把吧!”赵信:”不行了,老了,撸不动了啊!”蛮王:”听说易大师在和召唤师磨合90多年后终于排位上1100了。。”赵信:”快!扶我起来!咱俩给他坑回两位数去! ”
 
9、盲僧你在干什么?
我在打钱。
盲僧快来GANK啊,你在干什么?
我在打钱。
盲僧救我!我被GANK啦!
我在打钱。
盲僧,3路全崩,我们发育的都不太好,你现在一定强吧,拯救。。那个帽子是什么?那个是法穿杖么?那个是杀人书?。。
盲僧愤怒的喊!
你瞎啊,我哪知道我得买什么!
 
10、璐璐在河边散步,不小心把皮克斯掉进了水里。
河神:“你掉的是金克斯还是假克斯?”
璐璐:“=      =皮克斯”
河神:“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧!”
璐璐:“-_-#”
 
11、同学带个小白打匹配,小白寒冰多兰+血出门,一直打到快结束还是这个装备,同学问他怎么不买装备呢? 小白说不想买,要攒钱买英雄。
 
12、我玩LOL半年了,一直玩人机!一天我表哥来我家玩LOL,我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了,牛吧!表哥呵呵一笑问:你现在什么段位了! 什么段位?我懵了!段位是什么东西?是说的等级吗?我已经三十级满级了! 表哥得意了:‘’哈哈,段位都不知道,还装NB!我告诉你吧!等级在LOL里并不是评定实力的标准,段位才是,满级满大街都是!像你这种人机称帝的只能算入门级的!只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者!而青铜领域又细分为五级,五级最次,一级最强!只有成为撸者,才能算是一名合格的召唤师!‘ 哦!我恍然大悟,原来老子还不是一个合格的召唤师! ‘’那表哥你是什么级别的!’’我问。 表哥一听露出傲然的表情,吐出一个烟圈故作平谈的说道:青铜三级撸者! 我一听,顿时震惊,因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神,但在表哥看来我才入门,连那个什么撸者都不是!看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手!!!但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释:‘’你别看我才三级,我告诉你,段位可没这么好上,没有悟性青铜领域都进不了!更别想进其它领域了!其它领域?难道一级青铜还不是最强撸者。
 
13、一哥们在网吧玩LOL,老被坑,一坑就说:我日了狗了。旁边有一妹子终于忍不住了,对着她的狗说:小美过来,那儿危险。然后全网吧人就都笑了。我想知道那哥们在你们心中的表情。
 
14、看到lol的一个笑话!希望会玩的笑一笑!割割割割!自家打野喊:狗头我打野被抓了来帮我!狗头:我在q兵。自家ap:对面上单在中路埋伏,狗头快来帮我!狗头:我在q兵。自家队友:人家打小龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。自家队友友:人家打大龙了,狗头快来!狗头:我在q兵。四十分钟后打团自家队友全死了对面全残血!队友狂喊:靠你了狗头。狗头直呼:拯救世界的任务就交给我吧,放心!。。。之后死了。。。直到自家快被推了说:不好意思大伙!q键坏了!。。。队友:去年买了个表,超耐磨!!!!!
 
15、往常一样,去网吧上网,邻坐的大叔LOL排位,连跪7把,那叫一个气啊,看到后排全是立马小学生,那就气不打一出,掏出手机,报警,报警。。没过20分钟,警察来了,揪出半个班的小学生,网吧门口集体照相,那叫一个壮观。我们笑了,老板改哭了。真事。
英雄联盟搞笑段子
16、刚刚跟一朋友玩lol,他跟我说:今天愚人节,要是被耍了可不许生气的,我就说好啊,然后他就趁我打的激烈时放了个烟头在我饮料里,然后刚喝一口全吐了,而且吐了个烟头,尼玛 刚开始我还疑问,然后他在旁边笑翻了,我也就明白了,对他微微一笑,然后等他玩的激烈时,跟他说,抽根烟,他张开嘴巴,我就把我抽着的烟,(烟头向他)放到他嘴里,他竟然还猛吸了一口,哈哈 当时他那个样 差点没把我笑死 他也只能无奈的看着我笑 哈哈
 
17、楼主大三,朋友都在玩lol于是开始学玩。。。咯咯咯。。。我不知道哪个英雄厉害,就叫室友帮我推荐,他说金属大师当年能一个打五个。于是我开始练金属。就在刚刚笔记本用久了有点卡,金属说话的时候突然卡住了。于是我默然听着电脑里一直在重复的骂我蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货蠢货,整整卡了三分钟(还插着低音炮)全寝室都笑抽了。。。。。
 
18、LZ是大学生,一个寝室6个人每天晚上都要玩LOL到12点才睡,一天晚上LZ失眠,室友全睡了。差不多2点的时候就听到邻铺的一哥们大喝一声:JS你MB的怎么不开大,坑比。然后过了一会对面一哥们也来一句:没蓝了,我擦。 我笑了一晚上。
 
19、刚玩LOL,打排位,打到最后只剩下敌方基地了,对面团灭了,基地打到剩一点血了,老玩家都懂,基地被拆了,跳人家复活池然后等待那句胜利英雄不会挂,都喜欢装逼往人家基地跳,刚五个浪B都往里跳,然后被人家复活池集体团灭,对面全复活一波中路翻盘了,然后就没有然后了,对面那群小伙伴都笑抽了!
 
20、lz昨晚玩lol玩的有点晚,今天上班很困,就打了个盹,迷迷糊糊听到有人说:“我现在要下单,然后,嗯,顺丰...”
lz一听就火了,直接冒一句:“下单个毛啊,你要么上单要么中单,就没听说过下单的,下单还想顺风,你会不会玩啊!”睁开眼,办公室鸦雀无声,大家全在看我,尼玛,原来你要下单买东西,用顺丰快递...几秒后,集体笑喷...
 
21、想起了我室友,我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣,每次回家都八百多块钱,他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥,后来逆风了,我室友买到第四只吸血拐的时候,他队友忍不了,说了一句特别经典的话:“剑圣,你他妈咋不买条卫生巾,那样吸血更快”
 
22、陪一妹子玩了一夜的英雄联盟,第二天上课,她跑过来当着全班同学的面,对我说,“昨天晚上没想到你技术那么好!”
 
23、“老公,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚刚开局,你选哪个?” “一般情况,我会选择打野,当然,这个也要先看队友怎么选”
 
24、我表弟很单纯。。。一日她心中的女神问他晚上有空吗?一起玩玩 ,就咱俩,表弟若有所思的问了句:你啥段位,女神想了下说青铜三,表弟雷人的来了句:草你m少来坑我,我都钻二了!(正常人办不出这事)
 
25、今晚特别想跟老公爱爱,可老公在玩英雄联盟,就暗示他,老公你不是说我胖嘛,我要大量的运动,哪想二货老公来一句,那你进去把敌人都坐死。。。坐死。。。
 
26、玩LOL,碰到一个打字的仁兄:兄弟们,媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复:没事,你反正玩的是蛮子,冲上去开个大吸收点伤害,等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。
 
27、老婆:老公假如这世界只剩下我跟LOL,你选哪一个? 老公:当然选你了。 老婆:老公,你真好,我爱你。 老公:LOL要十个人才能玩!
 
28、和女票吵架时,她既不让你理她,也不想让你碰她怎么办?神回复:这么好的机会,还不赶紧打LOL去啊
英雄联盟搞笑段子
29、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了
 
30、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
31、我正在玩游戏 阿姨:xx啊,过年好啊,在哪上班呢啊 我:我啊,我在德玛西亚做adc, 阿姨:不错啊,还是外企,一个月多少钱啊 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多吧,还没对象呢,整天就知道玩游戏,也不学学你 我当时就激动了:阿姨这样吧,把你女儿交给我吧。 阿姨:我觉得也行。 就这样,我现在多了个专业辅助。
 
32、LOL 女友和我一起玩游戏 我说你玩吗 她说随便看看 一个月后 女友和我分手了 原因是 我技术太差了
 
33、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。
 
34、隔壁老王要给我介绍对象,我正撸着呢,老王说:有啥要求啊?我看他一眼随口滑出:满级满符文的。老王迷茫的看着我:啊,了一声,(由微信平台:caicaifm提供)我觉得有点不对劲啊,又滑了一句:最好不坑不送的!
 
35、男友经常玩LOL不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来。。。。。他居然把电脑砸了
 
36、有天正lol,对面都推到基地了,眼看守不下去了,这时我们上单提莫说了句对面好像是5黑,而且就坐我对面。你们等着,最初打lol的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。
 
37、以前喜欢一个女生,她说她喜欢会英雄联盟得男生,于是乎我苦练英雄联盟,过了一个月,我把她忘的一干二净了。
 
38、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁边看,不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌,我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事,“都他吗叫了几遍上单MISS,上单MISS,还TM拼命带线!“
 
39、男友喜欢玩LOL,经常不理我,为了和男友关系更亲近,我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害,后来就开始嫌男朋友坑,再后来男友就变成前男友。。。
 
40、老婆怀孕,没事玩几把LOL 老婆说你就玩吧当给孩子做胎教, 别人家孩子一出生是哇哇哭! 你家孩子一出生就喊 "德玛西亚!!

03月

31

2017

1、上课 老师问小明:''孙尚香说过什么名言?''
小明想了想..
''大小姐驾到,通通闪开...?''
老师:''滚出去!!''
小明罚站...
过了一会..老师:''再给你一次机会。''
小明:''来一发吗~满足你。''
老师:''???(黑人问号)''
小明心想还不对吗?!
又说:''老师,百发百中哦~。''
老师:''明天晚上我要去你家家访!叫你爸给我等着!!!''
小明:''夜晚徘徊的可怜家伙,能够收获的只有炮火~(此处意思提示:一夜情)
老师:''你你你...。''(被气晕了)
小明很无奈 还tm不对?!
所以又说了一句:''哈~~轰的不要太爽~。''
 
2、小乔玩得好才叫铁扇公主,玩不好那叫包子成精。
安琪拉玩得好才叫红外线巫师,玩不好那叫短腿中二病。
周瑜玩得好才叫铁血提督,玩不好那叫烧烤店嘟嘟。
李白玩得好才叫青莲剑仙,玩不好那叫脆皮含笑半步癫。
荆轲玩得好才叫美女刺客,玩不好就叫美女千里送人头。
刘邦玩得好才叫牛逼好主公,玩不好那叫紫毛仓鼠球。
后羿玩得好才叫百步穿杨射你家,玩不好那叫黄金脆皮老年白内障。
 
3、我们家的李白和别人家的李白
王者荣耀
 
4、李白得了短暂性失忆。
扁鹊:这种情况弄不好性格还会改变。
狄仁杰:你还记得我吗?我是你的朋友。
李白:开玩笑,我这么帅的人,这么会有这么丑的朋友?
狄仁杰:没有错,还是他。
 
5、王者荣耀之曹操周瑜篇。
曹操听周瑜说杨过跳下悬崖,练就了一身好内力 ;张无忌跳下悬崖,练就了九阳神功 ;段誉跳下悬崖,练就了凌波微步 。
于是现在他站在17楼,问跳下去会练就啥子绝世武功。
周瑜气定神闲:一鞠躬
庄周:北冥有鱼,其名为鲲。
程咬金:鲲之大,和你体型差不多。
刘邦:化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。
 
6、刘禅发高烧,孙尚香摸了一下他的额头说:“哎哟,好烫啊!”
刘备过来二话没说就给了刘禅一耳光:“居然把你妈烫到了!”
 
7、张良路遇一名乞丐。
他双眼含泪地对张良说:可怜下我吧~我都记不清,上一次吃饱饭是什么时候了……
张良觉得挺可怜的,于是慢慢伸出在袖子里的手拍了拍他:别着急,慢慢想~总会记起来的!
 
8、李白:大兄弟你要知道,我对恶心的生物是非常敏感的。
程咬金:这不是你看见我背后趴着一只苍蝇就冲我背上砍二十多下的理由。
王者荣耀
 
9、老夫子作为王者学院的院长上台讲话:“我是人民的儿子!”
刘禅在下面接了一句:“我是人民。”
 
10、王者荣耀刺客聚首。
兰陵王向李白抱怨:“花花家里太简陋了。”
李白:“啥玩意?”
兰陵王:“上次我说想去她家玩,他说‘没门’!”
 
11、我撸了2000多把王者荣耀,坑了1900多局,精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个,熟练掌握抢人头时机。我尸体躺过召唤师峡谷每个角落,练成极限送人头方法一千余种。拥有各种挂机理由800多个。你们再装比,我把你们区的最强王者全坑成青铜五。我文能挂机喷队友,武能越塔送人头。进可孤身一挑五,退可坐等六分投。前能飞脚救残敌,后能放墙堵队友。静则百年不见人,动则千里送超神。英勇闪现送一血,卖起队友不回头。顺风浪,逆风投,问君能有几多愁,恰似五人四坑二十投。

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王者荣耀

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03月

25

2017

1、有一次到时间忘了取快递,被快递小哥电话催,急匆匆的跑过去,看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我:我来取快递。
小哥:嘘……
我:……
于是我不明所以的站一旁看小哥听歌。到了副歌部分,小哥终于开口对我说:听见了吗?天青色等烟雨,而我在等你。
我:-_-||
 
2、去年一个要毕业了的学姐把她寝室一只特别特别大的龙猫玩偶送给我了(两个人才能抱过来的那种),我回去发现摆在哪儿都不合适,放床上那就有它没我有我没它,于是决定寄回家里去。
送到快递驿站那里打包的时候,快递小哥被它萌翻了,给它打包的时候我随口问了一句几天能到啊,小哥抬起头用一种很难形容的表情和语气说:你怕它路上饿是么? 
 
3、下走吃早餐,刚走到楼下手机响了,是快递小哥:“你的快递到了,麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后:“你回下头。”小哥害羞的说道:“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。” 
 
4、学校里的中通快递小哥有一次加了我微信(别问我为什么,我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧),从那以后只要有我的快递他就会微信给我发来两个字:“过来”。霸气而又让人无法拒绝……
 
5、一个小哥给我送了一整个寒假的快递,每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好小哥说快递到楼下了,我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递,没想到他居然一脸鄙视的看着我,骑车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来!有人冒充你收件,还好我认得你!”
 
6、我家门口有个小小的垫子。这是前提。
有一次买了一大箱东西,但我没在家。我跟小哥说房门口吧,小哥说不行呀会丢的会被人偷走的!!我说那你说怎么办……他思索了一下说,我给你放垫子底下吧!用垫子给你掩藏一下!我脑子一抽,说好呀!你好聪明呀!
等我回家,我发现一个硕大无比的箱子在我家门口,上面,盖着,一个,小小的,垫子……
 
7、快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧。他很霸道总裁的说:“不用,我给你拿上去,等着我。”我说好吧,过了十分钟之后我接到快递小哥的电话:“你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……”
 
8、收件人名字改成大河湖畔的夏雨荷,听快递员在校门口人群中喊了好久我才反应过来。看到我说了句:“再晚点朕就要不行了……”

03月

12

2017

十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让蕃茄根上结土豆,而蕃茄根上是不会结土豆的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,夕阳西下,一家生物研究所的一位中年男教授给我讲了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让白菜上面长出甘蓝,而白菜上面是不会长甘蓝的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,在某生物研究所里,我听到一位生物学家给我讲了这个故事。
 
十年前7月,在一个城市出差,晚上11点太阳落山,晚霞晒成绛紫铁锈红。夜里2点吃了晚饭,开始犯困。6点天亮了,生物钟让我也醒了,肚子饿了,找不到卖早点的,全城静悄悄。一直熬到10点半才吃上早饭。长条西瓜2毛钱1公斤,每天买的西瓜吃一半就吃不动了。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比在浈江河里钓鲨鱼,而浈江是没有鲨鱼的,有意思伐?”男生听后默默地走开。十年后,在韶关一个安静地午后,我听到一名海洋生物研究学者给我讲述了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要坚持了,就好像只睡在一起却没有X生活,而精子是永远不会飞的,有意思伐?”男生听后默默走开。十年后,在南宁曙光男科医院,我听到诺贝尔生物学获奖者“会飞精子”的发现人给我我讲述了这个故事。
 
十年前,男生对男生说:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比两个精子相遇,而这精子,永远不可能结合生出小孩,不是吗?”男生听后默默走开。十年后,在上海虹桥医院的产房外,一位专攻胚胎发育的生物学家给我讲了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比一个生物博士想当教授,这可不是说当就能当的,有意思伐?”男生听后默默走开。十年后,在开始我的博士课题时,我听到一名生物博后给我讲述了这个故事...
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让一个学计算机的童鞋和一个学生物的专家讨论生物,可能伐?”男生听后默默走开,十年后,在一次生物信息学交流大会上,我听到一名生物信息学高级工程师讲诉了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要在坚持了,你这就好比想让公羊生小羊,而公羊是永远也生不出小羊的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,在高新科技的研究所里,我听到一名生物基因研究师给我讲述这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比让A型血孩子变成B型血,而这是永远不可能的,有意思伐?”男生听后默默走开。 十年后,在生物实验研究室里,我听到一名生物医学博士给我讲述了这个故事。
 
十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,这就好比是癞蛤蟆想吃天鹅肉,而他是永远也吃不到的,有意思伐?”男生默默走开。 十年后,在基因改造展览会上,一个男人看这天空给我讲述了这故事。
 
十年前,女孩对男孩说:“对不起,我是不会喜欢你的,你就不要在坚持了,你这就好比去苹果树上摘梨子,这个可能吗?”男孩听后默默地离开了。十年后,在果园吃萍果梨,一位遗传学博士给我讲起了这个故事。

01月

29

2017

1、【休书】
“萧炎,我今天是来退婚的。”女子高傲,居然一瞬间令他无法呼吸。
“纳兰小姐,三十年河东三十年河西,莫欺少年穷!今天,不是你来退婚,而是本少爷休妻!”男子看似不羁,内心却隐隐有些不安。
“好…好一个三十年河东三十年河西,莫欺少年穷!”女子脸色铁青。
多年以后啊,她为她以前的高傲付出了代价,他为他以前的鲁莽封闭了心房……
 
2、【多年以后】
当初他与云韵一别,却不知不久后他们还会相见,以…对立的身份相见。
分离后,他们却因为月老红线的羁绊再次遇见,他已没了当初的凌厉,她亦失了往昔的心神。
他们等啊等,等啊等,等到又一年西府海棠花开,等到又一年白雪纷纷飘落,他们终于失了初心。
他另娶其他青梅红颜作伴,她别嫁他人人生数载平淡。
如果当初,他将她挽留,如果当初,她执意留下,
现在,他们应该三四儿女七八年间相濡以沫白首不分吧。
 
3、【相濡以沫】(至今为止唯一一个HE)
当初如果他没有遇见她,或许他的生活会少了一分色彩吧,当然,只是一分。
她只想问他,有没有爱过自己,他知道她想要的不是对不起,而是我爱你,可他给不了,他堂堂炎帝无所不能,却独独不能给她一句我爱你,或许,是为了不让薰儿伤心吧。
他们平平淡淡的过了一辈子,没有轰轰烈烈的爱,没有撕心裂肺的恨,只有平淡。
“彩鳞啊,你可有怪过吾?” “陪了汝一生,不悔。” “可吾是很贪心的纳,吾要的,是永生永世!”
 
4、【婚礼,葬礼】
那日大雪纷飞
他成婚当日,众多红颜只能把苦涩藏在心底,唯有她不同。
“恭喜炎帝抱得美人归啊!”仿佛她只是他的一个普通朋友而已,可她的伤,他能看出来。
“是啊,不知道小医仙你什么时候嫁人呢。”和以前一样的调笑。
“嗯……”
大婚结束,她不见踪影,他寻到她,把她从雪地里抱出来。
数日后
药尘不忍看他如此堕落,去萧府安慰他,想让他从她的死亡中走出来。却被拦在门外。
“今儿个炎帝夫人头七,不见客!”
 
5、【误会,错过】
她是美杜莎女王,她知道他不爱她,最终,他们错过。
他是堂堂炎帝,他不知道他爱不爱她,最终,他们错过。
数年后。
一个娇俏的女孩拿着桂花糕跑到安乐椅上的老人旁边,“爷爷,你喜欢吃桂花糕么?”
“爷爷牙口不好了,吃不了了。” 
“那,我给那个姐姐吃好不好?”女孩指着一个妖艳女子的照片说道,接着,便把桂花糕放到照片前。
他忽然记起她最喜桂花糕,眼中露出一丝宠溺。
“彩鳞,出来吃桂花糕了。”

01月

24

2017

1、单位今年年终奖一分钱也没发,我生气的跟老板说:“明年我不干了!”
老板问:“为什么?”
我说:“不发年终奖,说明没得到你的认可!”
老板不以为然:“谁说没发年终奖?昨天你向我要一个敬业福,我不是发给你了么!那就是年终我对你最好的认可啊!”
我:“。。。”
敬业福搞笑图片
2、“在吗?”
“没有敬业福。”
“别紧张,我只是想跟你借点钱。”
 
3、土豪,我们做朋友吧
敬业福搞笑图片
 
4、大家都在收集福字,然后就出现了很多诡异现象!
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5、哎~收集到敬业福有何用?
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6、没有这么主动的好朋友,只好把我收集的敬业福送给大家了!
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7、二十年前一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。因为这帮傻孩子长大了.. .. ...
敬业福搞笑图片
 
8、有敬业福的人才是真土豪
昨晚陪一朋友去相亲,见了面之后妹纸问我那朋友:“在北京有房么?”朋友:“没有”妹纸:“有车么?”朋友:“没有”妹纸:“那你有北京户口么?”朋友:“也没有”妹纸:“你啥都没有还学人家相亲,也不看看自己……”朋友一听这话当时就急了,站起来大喊,“我有福!”妹纸:“你这样能有什么福?”朋友:“我有敬业福!”妹纸:“哎呀这才是真土豪!”
敬业福搞笑图片

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10月

19

2016

1、民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿,国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……
点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?
 
2、斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。
点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。
 
3、化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~
点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。
 
4、看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……
点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。
 
5、“你有车吗?”“没有”“你有房吗?”“没有”“那还谈什么!”“我是阿里老员工”“讨厌啦,怎么不早说!”
点评:阿里今年华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。
 
6、腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”…………
点评:互联网行业就是这么喜感。
 
7、1、一个女的拿了老公的iPad到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi自动连上了……2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!
点评:郁闷年年有,今年花样多!
 
8、参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”
点评:就怕离婚时还得感谢这些。
 
9、一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。
点评:风景这边独好。
 
10、家里老是担心被偷,于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
点评:Wi-Fi已成为段子中的男主角。

07月

18

2016

LOL不但是个坑爹的游戏 还是个不科学的游戏....!!!
1.我堂堂一个大石头人,竟然被蛇女石化了~..
2.我一个开飞机的,竟然踩到了地上的陷阱-.-
3.我一个大火男竟然能被点燃死...天理何在!
4.我是一只大冰鸟竟然被一个养猪的给冻结冰了 这不科学~
5.我就一瞎子竟然还能被致盲..我到底能瞎多少次~..
6.我嘴巴这么大的巨口竟然被一只虫子吃了...
7.吸血鬼竟然能从我机器人身上吸出血来,逆天么~
8.琴女就一哑巴为何还能被沉默..可怜的残疾人..
9.我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死~
10.为什么我一雪人死在了冰鸟的冰天雪地里。
11.为什么火男可以过河道..
12.为什么四五个点燃都烧不死稻草人- -
13.我大火男的w竟然融化不了一道冰墙..火力不够么
14.我堂堂一个曙光女神竟然顶不住小光辉的终极闪光。。
15.我堂堂一个大龙女竟然要不过一只小狼...
16.我一个玩弄荆棘的竟然踩到一个蘑菇就跪了。
17.我堂堂大总统奥巴马居然会跟一个不法分子对线,怎么会这样
lol爆笑对话_lol
 
提莫的亿万种死法: 
1、一天努努跟VN打下路,然后努努突然停住不动了,这时候隐身提莫机智的跳出来说:VN,努努想吃个兵!!!VN一下就把提莫射墙上,啪啪啪带走!! 吃尼吗B!!吓得努努话都不敢说。
 
2、有一天,锤石跟奥巴马下路,,突然锤石不小心补了个兵,,这时候,机智的提莫说:他,曾经带走了她。。。。。。。。。!!奥巴马上来就是2枪打死了提莫,说:叫你他吗抢台词!!!!!!
 
3、有一天,潘森在市集上卖自己做矛和盾。然后机警的潘森开始叫卖,“我的矛,可以戳穿一切,我的盾,能挡任何武器”!!!!话刚说完然后潘森迅速亮起了400,看到刚想说话的提莫:那用你的矛戳。。。。。啪!!!潘森一下就戳死了提莫!!! “就防着你这孙子来多事!!!”
lol爆笑对话_lol
弟弟:姐姐。。
姐姐:干什么
弟弟:能不能帮我撸。。
姐姐:不行!想都别想!
弟弟:求你了。。好姐姐!今下午难受死我了!
姐姐:自己撸去!你又不是没有手!
弟弟:姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛!
姐姐:我可是你姐姐!让妈妈知道了怎么办!会骂死我的!
弟弟:妈妈现在不在家嘛。。她不会知道的!
姐姐:哎。。好吧。仅限一次阿!
弟弟:恩恩!就一次就一次!姐姐来我房间!
姐姐:你哪个区的?有没有符文?

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06月

24

2016

1、电影院放映《八仙过海》,观众很少。  
小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。” 
经理来了兴趣:“有啥办法?”  
小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”  
影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
 
2、马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。
然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。
愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。
然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。
这个故事告诉我们,不作死就不会死。

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