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04月

25

2017

在民政局,一对中年男女办理离婚手续。
 
男人签下自己的名字后,默默地把这张纸递给女人。
 
女人默不作声接过纸直接撕成碎片。
 
男人大惊:“咱们不是说好了吗,你这是干什么?”
 
女人说:“你还欠我7万。把账还了,就离婚。”
 
男人颓丧地离开,没说一句话。
 
回到家,女人拿出纸笔要他打一张欠条,男人没有争辩,打了一张欠条扔给她,咬着牙说:“我会还你的钱!”
 
女人说:“我等着,还钱就离婚。
 
男人本不是个庸长之辈,辞去一家大公司,自己筹办一个小厂。钱就是在那时候借的,更多是借亲戚朋友的。他有头脑能吃苦,小厂子起步快发展顺利,很快就积累了200多万元资产。但就在他准备还清大家的欠账时,一场意外事故让他的厂子化为灰烬。
 
收拾家底,除了当初妻子给的7万元,还欠下40多万元的账。再从零开始,他实在没有勇气,打不起精神了。何况还不是干干净净从零开始,还有一屁股的账。
 
于是他就决定逃避,他不想拖累妻子,所以才缠着她离婚。
 
这时一个朋友找到他,主动借给他10万元钱。朋友说:“你是个要脸面的人,别让我失望。”他用这10万元在商场里租了个摊位,兢兢业业做起生意来,起早贪黑吃尽千辛万苦,钱很快就又在他的兜里聚集起来。
 
这期间那位借给他钱的朋友,不定时过来看望和妻子分居独处的他,带些吃的用的给他,这让他很感动。
 
两年后,他不但扩大了生意,身上还有了余钱,于是决定一笔笔偿还欠账。这次他决定先不还自己女人的钱,等大家的钱都还完后,再还她的,然后离婚,以后清清静静做生意。
 
他先找那些欠额比较少的人,三千五千的还。
 
让他没想到的是,对方一脸惊讶说,不是还过了吗,怎么又还第二遍?他问,谁还的,人家说,你老婆。
 
第二家第三家都这样说,全部都这样说。最后又找到那位又借给他钱的朋友,朋友笑了,对他说:“那10万元本是你老婆给的,让我转一下手借给你。还有,那些吃的用的,也都是你老婆买了要我代送给你的。”
 
他惊诧不已:她从哪里弄来这几十万块钱?他心里大为震动,没想到他心里一直恨的这个女人,是在用这种方法挽救他!
 
他恨不得一步蹿回家,跪在她面前谢罪。
 
及至真的和她对面坐了,他的第一句话却是,你是从哪里弄的这么多钱?
 
女人说:我把你扔在屋里的450D,ICOM9700,897D,991A,天分,八木......都卖了,居然换了很多钱,真不理解你们这些无线电发烧友,但是,以后想买就买吧,我不拦着你。

03月

17

2017

一、《雪》
好几天了,天气预报提醒着20号有雪。 而20号,恰好是女人的生日。
 
早在两个月前就约好的见面,就在这一天。 ....... 一夜的忐忑,见,还是不见? 这个能一齐聊到天亮的男人,在网的那一端,深情款款......而身边的丈夫,打着呼,梦中也锁着眉,露出一副不耐烦...... 辗转反侧,难眠。
 
那么,就交给老天爷吧,如果雪够大,不便出行,那就从此不见..... 天亮了,抖着手拉开窗帘:世界还是原来的世界,预告了几天的雪,竟然是象征性地飘着几片。 女人迅速的穿好衣服,化上了精致的妆容。
 
走出小区一段路了,丈夫气喘吁吁滴追来,还是一脸的不耐烦:有雪又有雾霾,口罩也不带,这么大人了,老让人操心你烦不烦? 望着丈夫穿着睡衣拖鞋臃肿的背影,女人心头一热,喊着:今天不培训去了,我去买菜,中午吃饺子。 
 
 
二、《大餐》
今天,齐老板要请我吃大餐。
 
齐老板是我们这个小城的千万富翁,按说和我一个教书匠是没啥关系的。但富人也有求穷人的时候,齐老板的儿子小豆子刚上初三,成绩很一般。为迎接中考,齐老板请我去当家教,给小豆子补习作文。昨天他在电话里说:“明天是您第一次上门,就在我家吃顿便饭吧。”
 
送我出门时,妻子打趣说:“咱家八竿子也打不着一个富贵亲友,这次到有钱人家做客,可别嘴馋吃坏了肚子。”我哈哈一笑,“那是当然,咱虽不富裕,大鱼大肉也常吃。”
 
话虽如此,心里还是难免有些期待。到了齐老板家,主人将我迎进门,寒暄几句就上桌了。保姆端菜过来,我顶着一脸轻松的伪装,暗中却仔细打量着每一道菜:第一道菜是醋溜土豆丝,第二道菜是酱牛肉,第三道菜是萝卜炖火腿。
 
齐老板问我是否饮酒。我表示一向滴酒不沾,但如果有果汁的话,倒是可以喝一点。齐老板愣了一下,笑着说:“饭前喝冷饮不大好,伤胃。咱们先喝汤,吃完饭再喝果汁吧。”保姆刚好端来一大碗紫菜鸡蛋汤,我只好强打精神盛了几勺。
 
千万富翁家的晚餐,就只是这普通的三菜一汤吗?是故意消遣我吗?草草吃完,我再没兴趣喝果汁,踱到阳台上。想起临行前妻子开的玩笑,心里憋闷,鼻子发酸。要不是齐老板给的补习费还算丰厚,我真想拂袖而去了。
 
开始上课,我很快进入忘我状态,全情投入到“优秀语文教师”的角色中。滔滔不绝讲了近两小时,突然肚子“咕咕”抗议起来。小豆子惊讶地问:“周老师,您肚子饿了吗?”我讪笑一下,反问他:“你饿吗?”小豆子眨眨眼睛,“不饿呀。今晚这么多菜,我吃得好饱。”“平时没有这么多菜?”“嗯,平时没客人,我爸和我就俩菜。”
 
补习结束,齐老板让小豆子送我,塞给他五块钱。“爸,明天你就不用给我车钱了。我送周老师用三块钱,明天上学来回只要两块钱。”“不是四块吗?”“校门口那段路修好了,不用转车,一块钱就够。”
 
回到家,儿子见我就嚷:“爸,我等你回家带我去吃宵夜呢。妈妈说你兼职了,要请客!”
 
夜里躺在床上,我失眠了……
 
 
三、《摘星人》
王叔,又在守星星呐?老王昂着头,在小区广场上快站成雕塑了。我看着他,习惯性地跟他打招呼。
 
老王是被儿子从乡下接进城享福的,跟我是楼上楼下的邻居。他常给我描述乡下的夜晚星星挂在浩瀚的天空中有多漂亮,我都当传说听。从记事起,别说星星,就连太阳我都没见过,如果不是有手机看时间,我连白天黑夜都分不清。
明晚到我家楼顶来守吧,几率大点。我又说。
 
谢谢!老王很感激,他知道我家住顶层,有楼梯去楼顶。
 
守了近一个月,都没有看到星星,我开始担心老王在我家楼顶站成雕塑,那我就麻烦大了。我说,城里最高楼是霄汉大厦,七百八十米,要不去那试试?
太好了!你能带我去吗?老王特别兴奋。
 
没问题。
 
我开车把老王送到大厦入口,目送老王爽快地掏钱买了顶层观光票,乘电梯嗖地上去了。
 
后来,老王是不是在霄汉大厦看到了星星我不知道,因为他真的站成了一尊雕塑。医生对他进行了检测,有生命体征,但不能说话不能动。他儿子只有把他接回家,把他立在窗边,保持看天的姿势。
 
之后的许多个梦里,我都梦见大雾弥漫的深夜,老王在城市里凌空虚步,几个纵身就消失在空中。再出现时,手中满是星星,他一颗颗镶嵌在城市上方。
每次梦醒,我都想哭。
 
 
四、《雨还在下》
哗,一道闪电;轰,一个响雷。
 
暴雨倾盆,天地间浑沌一片……
 
老大扑腾腾坐起来,心也跟着扑腾腾地跳。老大拉亮灯,推推身边的媳妇。媳妇一骨碌爬起来,咋?屋里进水了?
我是担心咱爹咱娘……
 
说梦话吧?爹娘不是住在咱家吗?咱住的可是爹娘的老屋。要塌,也是这里塌。咱那屋,结实着呢!
 
结实归结实,可那边地势低,万一进了水,也不是闹着玩的……
 
门前有土埂,屋后有排水……哪能呢?睡吧,睡吧。
 
哗,一道闪电;轰,一个响雷。
 
暴雨倾盆,天地间浑沌一片……
 
老大扑腾腾坐起来,心也跟着扑腾腾地跳。这回,媳妇没用推,也跟着坐起来。
 
你到底折腾个啥?还让不让人睡觉?
我还是不放心……咱爹咱娘都七十多岁的人了,屋里一旦进了水,跑又跑不得……
 
要不,你去看看?
 
嗯,看看。老大麻利地穿衣,下地。
 
把我一个人撇屋里?我也去!
 
穿好雨衣,摁亮手电。老大和媳妇拧开门,一头扎进暴雨里。
 
哗,一道闪电;轰,一个响雷。
 
暴雨倾盆,天地间浑沌一片……
 
老大和媳妇跌跌撞撞来到自家门前,一切安好。
 
媳妇说,我说没事,你偏不信。这回安心了吧?
 
老大和媳妇磕磕绊绊地原路返回。刚到院门口,眼前的一幕就把他们惊呆了——
 
屋子塌了……
 
哗,一道闪电;轰,一个响雷。
 
雨还在下……

10月

14

2016

故事一
甲不喜欢吃鸡蛋,每次发了鸡蛋都给乙吃。刚开始乙很感谢,久而久之便习惯了。习惯了,便理所当然了。
 
于是,直到有一天,甲将鸡蛋给了丙,乙就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的,甲想给谁都可以。
 
为此,她们大吵一架,从此绝交。
 
简评:当人性的贪婪被勾起,关系的平衡将不复存在。
 
 
故事二
有一年,很热的夏天,一队人出去漂流。女孩的拖鞋在玩水的时候掉了。到岸边的时候,全是晒得很烫的鹅卵石,他们要走很长的一段路。于是,女孩儿就向别人寻求帮忙。可是却没有人帮助她。她觉得这些人都不好。
 
后来,有一个男孩将自己的拖鞋给了她,并告诉女孩:没有谁帮你是应该。
 
很多时候,习惯了别人对你的好,便认为是理所应当的。有一天不对你好了,你便觉得怨怼。
 
简评:不要把别人的好当成理所当然,要珍惜对你好的人!
 
 
故事三
傍晚,一只羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊。羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。
 
牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了。
马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了。
驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡。
猪经过这里,发现是狼,冲下山坡。
兔子一听,更是箭一般离去。
 
山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤。趁狗换气时,狼怆惶逃走了。
 
羊回到家,朋友都来了。
 
牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。
马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。
猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。
兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以传信呀!
 
在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。
 
真正的友谊,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边,让你有些许小欢喜的朋友,不一定是真正的朋友。
 
简评:事上才见人心。

06月

27

2016

一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。

当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”

她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”

当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车……

门外,我的未婚妻热泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好样的,我们家的测试你已经通过了!”

我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把保险套放在自己的车里是多么的重要啊 。

06月

17

2016

小明上课玩iPhone6s,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机啦?”小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长。”老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜”。。。。。。
 
老师贴好膜后一把把手机摔了:“你姓张,教育局长姓王,你是不是当我傻?”小明:“他住我家隔壁经常过来玩。”老师:“住隔壁了不起啊,去你家玩了不起啊,用iPhone6s了不起啊,听说iPhone要出7了,回头老师帮你买一个”。

06月

06

2016

        狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。
 
       豹子灰溜溜的找狮子辞职。狮子说,看我的。狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?......

        第二天,狮子依然把肉分成11块,自己却挑走了2块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。10只狼看了看9块肉,飞快的抢夺起来,一口肉,一口曾经的同伴,直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法? 狮子微微一笑,听说过末位淘汰法吗?......

       第三天,狮子把肉分成2块,自己却挑走了1块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。群狼争夺起来,最后一只最强壮的狼打败所有狼,大摇大摆的开始享用它的战利品。狼吃饱以后才允许其它狼再来吃,这些狼都成了它的小弟,恭敬的服从它的管理,按照顺序来享用它的残羹。从此狮子只需管理一只狼,只需分配给它食物,其它的再不操心  豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过竞争上岗吗?......
 
        第四天,狮子把肉分成5份,自己拿了3份,然后把1份分成9小份,对狼们说:每个都领一小份,我考察你们,最后决定最优秀的可以额外获得那份最大的。然后狼群们迅速拿了各自的那块,各自考虑了一番,有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子,有只狼把全  部都上交给了狮子,却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。狮子得到了全部80%的肉。豹子佩服得五体投地,问狮子这是什么计策?  狮子微微一笑,听说过职场规则吗?.....
 
        最后一天,狮子把肉全占了,然后让狼去吃草。因为之前的竞争,狼群已经无力再战了,于是只 逆来顺受。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?  狮子微微一笑,听说过企业文化吗?

05月

31

2016

从前,有一个吝啬鬼财主,临死前,把两人个儿子叫到跟前,问老大:“我死后,你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道:“父亲,您一生视钱如命,儿我也不敢破费,既要把您的丧事办好,又要少花钱。我打算买两人个烧饼,给您一只脚挂一个。再找两条野狗,就可以把您拖走了。”
财主大怒:“混蛋,两个烧饼不也得花钱么!”说完,就问老二:“我死后,你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的办法不行,想了想就说:“您虽然省吃俭用,可您老却膘肥体大,可以煮了卖肉,既给您办了丧事,又可以赚一笔钱。”
“好!好!”财主赞叹道,顿了下,又嘱咐道:“你要注意,卖肉时,千万别卖给你的老舅。”
二儿子问:“为什么?”
“因为他老赊账,不给钱!”

05月

10

2016

那天,偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
 
  虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道:“要说家里,我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
 
  读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页,却见第一行行首写着俩字———欺负。

05月

10

2016

    某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
 
    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
 
    那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
 
    客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
 
    “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
 
    听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

05月

10

2016

    大明的老师在课堂上布置了一道作文题,“你最怕什么”要求内容新颖,丰富,不落俗套。周末回来后上交给组长。
 
    大明回去后想了半天,老鼠,蟑螂这些他都不怕,老虎,狮子又有点俗套。这时,大明想起一个,他是大明的二伯,年轻时什么都干过。小时候,半夜翻过3道山岭,一路平安到家。到他大一点时,上电线杆掏鸟蛋,下小河摸鱼,什么都不怕。他爸担心他会惹事,于是送他去参军,后来据说不服从长官的命令,被遣送回来了。回来后,凭着过人的胆量,卖水果赚了不少钱,不仅盖上了楼,还娶上媳妇。虽然辛苦,但也过的过去。
 
    于是,周末回老家时,大明在饭桌上问二伯,结果二伯牛逼哄哄的说“我什么都不怕,就怕你这个小鬼精灵。”说完,哈哈大笑起来。大明见没有问到什么,无趣的扒了扒饭。这时,在城管局工作的大伯拉了拉大明的衣角,然后小声的对他说:“等下跟我来,我告诉你答案。”大明疑惑的点了点头。
 
    吃完饭后,二伯休息了一会,就挑着水果去卖了。大伯叫上大明,悄悄跟在二伯后面,大明一头雾水的跟在大伯后面。只见二伯挑着沉重的担子,一步一步的挑到天桥下面。这时候,二伯拿出手机,熟练的按了一个号码。然后手机了嘀咕了几句,好像在吩咐做什么。盖住手机,大伯故作神秘的朝大明说:“你注意看着。”大明瞪大了眼睛看着二伯,眼睛都不眨一下。过了一会,从远处传来了一声杀猪似的叫声“城管来了~~”只见刚刚来镇定自若的二伯神色顿时慌张起来,手忙脚乱的收起摊子,脚底抹油,挑着两担沉甸甸的胆子,速度赶超刘翔,飞似的跑没影了,亏他还挑着那么重的担子。大明顿时恍然大悟。

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