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10月

17

2017

经典口误笑话大全一
1、老婆怀孕,心里很是激动,于是打电话给父亲报喜:“爸,恭喜你要当孙子啦!”
 
2、在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西,我想替大爷拿着,就走过去对老大爷说:“老东西,大爷我帮你拿……”
 
3、回家碰到老妈下楼跳广场舞,嘴里想说你去跳舞呀?脑子里想的你要下楼呀?结果,说成了:你去跳楼呀?
我妈:对,养活你这么个玩意早就活够了!!
 
4、有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”
老头说:“我去,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”
经典口误笑话
5、新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”
女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”
 
6、妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天
 
7、“儿子啊,不要有了媳妇忘了娘” “放心,我会一直娘下去的”
 
8、考试不许带任何交通工具!
 
9、朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西? 
 
10、跟闺蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌头一打结叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”
 
11、听朋友说的啊。驾校科目三路考,同车考试的一胖女孩正在直线行驶,忽然有一只狗横穿马路,胖女紧张到不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练!
 
12、我旁边的一男同学原本要说,我骑着摩托带着我妈,结果说成了,我骑着我妈带着摩托
 
13、班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
 
14、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:“老板,来包笼子”。老板估计也没反应过来,回了句:“笼子要什么馅……”
 
15、我问同学你妈是怎么叫你起床的,结果问成了你妈是怎么叫床的,无法忘记同学当时的表情。
 
16、有天我爸生我气摔了我一巴掌,我本想缓和一下气氛问他饿不饿,准备给他做点吃的,结果说成了:爸你没吃饭是吧?
 
17、我正想开口问我妈我表嫂子在哪。。。结果一开口来了句妈我那骚婊子在哪。。。我永远也忘不了我妈看我的眼神。。。
 
18、大学时候,有一次我惹恼我们班的帅哥老师,老师要打我,那个老师特别亲切,所以就闹起来。我在前面跑,他在后面追,当时本来想喊抢劫啦~不知道脑子怎么一抽。就喊成强奸啦~然后那个老师奋力追到我,后来的后来。恩…在一起了
 
19、在外面次饭,超大声喊:服务员,拿点卫生巾!我只吐槽,求别赞!!熟人看见会丢死人的!
 
20、坐地铁。。有人踩我脚。。喊了声 你妈的脚 踩我逼上了 。。大家看我的眼神也是醉了
 
21、在洗手间洗手,叫妈妈给我拿毛巾,口误说成 拿筷子,妈妈瞬间回答 吃屎吗?
 
22、给我爸打电话 心里想着该叫爸比还是daddy 然后就叫成了 呆逼
 
23、开学在班里自我介绍 内心酝酿很久 然后到我了 大家好 我叫十六岁 我今年xxx(我的名字)
 
24、初中的时候周末早上睡醒了去冰箱里找牛奶喝 找了半天也没有 见我爸从卧室出来了就和他说 我想喝奶 我爸愣了一下说 找你妈去 正好她还没穿衣服呢 我。。
 
25、跟一男网友聊天,把半夜被热醒打成了半夜被日醒。哭了。
 
26、黑椒鸡扒饭说成。。。黑椒鸡巴饭。。。
 
27、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”
 
28、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。 
  
29、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:“我的分数太便宜了!”
 
30、老虎不发猫,你当我是病危呀!
 
31、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:“×××,你给我站墙上去!”
 
32、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。
 
33、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条!”MM暴笑。
 
34、一日俺的MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。”
晕死我了。
 
35、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
 
36、想说qq开了没,说成了开开q了没。  
 
37、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
 
38、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。
 
39、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
 
40、单位祝词,一位领导说、“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
 
41、高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了。
 
42、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”被笑S了。
 
43、孩子的妈妈急了:“你再不听话就拖屁股打裤子……”
 
44、有一次,同学说话结巴,我急了:“把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!”  
 
45、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说:“我就要溅么!! ”
 
46、还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
 
47、初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:“士可辱,不可杀!”
 
48、收老头的破烂儿怎么还不来啊??!
 
49、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到:“别拿头砸我的球!!”
 
50、我有次修去自行车,大喊:“老板!气没胎了~~~”
 
51、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!
 
因为口误闹出的笑话段子集锦
1、在新婚喜宴桌上,我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿,扭过头,举起手,大声对着站在门旁的服务员:“小姐!把你的卫生巾拿些来!”全场轰笑,他却茫然、、、、、、、、、、
 
2、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
 
3、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大声地说;“两个滚筒,四块钱!”。
 
4、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊? ”。  
 
5、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
 
6、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
 
7、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
 
8、肯德基刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死……
 
9、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”
 
10、有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说:“啊~~拉着烟、抽着屎、真爽……” 狂晕 =w=。 
 
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
 
12、我:“那是我们物理老师。” 
同学:“教什么的啊?”
我:“化学。”
 
13、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
 
14、买橘子,老板:“一块五一斤。”我:“太贵了,五块钱三斤吧。”老板:“不行不行。”
 
15、一日吃饭,等久了——
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点~~~~”  
 
16、刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗?暴汗……
 
17、在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结劫机!”
 
18、初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢得太快,等我说完开始再举手!”
然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点,我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了?!”
全场那个笑啊~~~~
 
19、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板汗!
 
20、吃完饭,大喊:“网管,结帐!”
 
21、一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么,朋友说:“给我个西班牙鸡肉卷吧!”
 
22、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!  
 
23、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去。我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
 
24、碗掉下来,天大个疤。
 
25、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
 
26、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友:“47公斤是多少钱?”
 
经典口误笑话大全二
1、@瞪瞪瞪死你信不:“老师,我请假去生病。”
 
2、@一团紫-:打个例子,不对,举个比方。
 
3、@love枫影哦:刚才在市场看到有葡萄,楼楼是个吃货,就问老板,老板葡萄多少钱一斤,老板说三块,你要的话三块五给你。 我当时就问老板说,老板你是不是觉得我很好骗?
 
4、@-吴敏凡没有胖嘟嘟:“水好烫!” “慢点喝,没人和你抢。”“我在泡脚=_=”
 
5、@换个短发不迟到:一菲,这是我刚买的凉皮,你趁热吃啊!
 
6、@楊CuiLI-:“老板这个菜多少钱?”“五块”“能不能便宜点?”“四块给你。”“四块五,四块五。” 王岳伦在爸爸去哪儿讨价还价的技巧,醉了。
 
7、@阿康哥哥-:他们说鲁迅姓周,真是我听过最搞笑的病句了,周迅是演员好吗?
 
8、Jodie_GJJ:我:给我挂个半尸!银行柜员:哈???我:给我办个挂失。
 
9、@苏babe-:我长大了如果是个男的就去开飞机,如果是女的就去当空姐。
 
10、@不妥协直到变老ylh:金花婆婆对谢逊说:谢三哥,我这一辈子没对别人说过一个谢字……
 
11、@拧巴园:炒面打包还是带走? (妈蛋我就不能在这吃啊?)
 
12、@那晚梦到和你在一起:2012年金鹰奖,谢娜拿下最受欢迎主持人奖,发表获奖感言时,她说:“今天我没有准备获奖感言,很开心这么多同行朋友一起参加这个大聚会,很多牛鬼蛇神都到了……”此时在场的有崔永元、杨澜、鞠萍等众多资深前辈主持人,脸都绿了吧。
 
13、@丘咽里:高二时候的班主任口吃,上他的历史课纪律特别不好,突然他对着后排大吵大闹的同学喊了一句“后面的同学注意安全!”他自己都没憋住笑也是醉了。
 
14、@暗恋不是帅哥的帅哥:我弟小时候写作文,把伞字写成命字,于是整篇作文看完我都醉了,下雨了,别人有命我没命。
 
15、@-神經仔:好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
 
16、@蟹老板不做蟹黄堡:我老师,特别严肃正经那种,平常我都不敢直视他。有次他突然讲着讲着扭头突然问我们“十月一是几号啊?” 卧槽班长竟然回答星期五 ……
 
经典口误笑话大全三
1、妈,给我生个哥哥吧!
 
2、打包还是带走?
 
3、请假的时候写我拉胆子了…老师特别快地准了。
 
4、你好,我姓苟,一丝不挂的苟。
 
5、眼泪一红,眼眶掉下来……
 
6、升旗仪式,校长说,现在全体起立,升国歌,奏国旗。
 
7、我捂住我的嘴巴不让眼泪掉下来…
 
8、“请问有没有重庆飞到成都的火车?”
 
“先生,没有可以飞的火车、、、”
 
9、小时候不想上学就装病,妈妈问:“怎么了,哪儿不舒服呀~”我说:“全身上下脑袋疼。”妈妈一巴掌呼啸而来:“我抽你丫的,快给老娘上学去。”诶,说多了都是泪,真是一个病句引发的血案、、、、、、
 
10、你说什么!我没戴眼镜听不清楚!
 
11、姜太公钓鱼,愿者上吊。
 
12、我做了像妈妈一样的饺子。
 
13、衣服放冰箱里洗好了,帮我晒。
 
14、那时候老师让我们仿照《背影》写父亲,标题也是背影。我同学写道:“我看到一个背影缓缓向我走来。”orz
 
15、我长大了如果是个男的就去开飞机,如果是女的就去当空姐。
 
16、咬牙自尽、、、、、、
 
17、我的姐姐长着一脸可爱的虎牙。
 
18、切勿空腹吃任何东西。
 
19、菜市场遇到大舅,礼貌喊了一句:“大菜,买舅啊!”你们感受一下……
 
20、招煮饭阿姨,男女不限。
 
21、我生日那天,外婆从四面八方赶来为我祝福。
 
22、信不信我叫一车面包人来打你!
 
23、有一次老师讲课,“下面我举个比方”,然后觉得不对,说:“下面我打个例子!”
 
24、以前一个同学的作文最后一句:他靠着勤劳的双手,煮活一家人。
 
25、希望有更多同学进入前20名
 
26、皇上说:你们都给我退下!来人呐!
 
经典口误笑话大全四
1、在炎热的夏天的一天,看男朋友挥汗如雨,我拿着一张面巾纸问:你要汗吗?
 
2、到部队慰问演出,辅导员大概看见台下乌压压一群人脑子一热说:尊敬的各位烈士!
 
3、高中一女生说:我走的路比你吃的盐都多`~
 
4、说个我老师的搞笑口误,老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:你们就是不把我的话当耳旁风。
 
5、上楼很累,说了一句:我上的腿楼都麻了。
 
6、去和同学一起吃饭时,我想坐外面,于是我说:你坐里面还是我坐外面?
 
7、我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”~
 
8、给老妈买了I love China T恤。老妈很高兴,兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~
 
9、以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,到医院去看,对医生说:医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!! 
医生当时口眼歪斜,旁边看病的人全倒了!
 
10、 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”
 
11、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”
 
12、大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”
 
13、我把妈妈买给外公的东西吃了,被骂。我顶了一句:早说是孝敬外公他老人家的嘛,我还以为是孝敬我的呢......
 
14、出去逛街,有人要我捐款献爱心。口袋里只有100元,没零钱,于是,我脱口而出:真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!
 
15、家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:爸爸浮上来了!
 
16、考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。
 
17、咱们玩老鸡捉小鹰吧!
 
18、除夕,家人都在客厅看电视,妈妈让我去看看饺子煮的怎么样了,我去看了一眼就回来说:滚了妈。爸爸晕到!
 
经典口误笑话大全五
1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。
 
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
 
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝! ”(本来是说倒点茶喝的)。
 
4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
 
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
 
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸! ”了一声,说道:“不要脸! ”~
 
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
 
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座! ”~~寒!大帮同学笑得要死
 
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
 
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
 
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子! ”全班木然
 
12.我唾你一脸狗屎!
 
13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉! ”mm说:“你有生育?你能生育?”
 
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者音道发炎`````````无语````````
 
15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
 
16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
 
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是! ”
 
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
 
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?
 
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
 
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎
 
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
 
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
 
24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
 
25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线! ”完了还加一句:“多下点米线啊! ”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
 
26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
 
27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
 
28.我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
 
29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师! ”
 
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
 
31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
 
32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
 
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~! ”
 
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
 
35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
 
36. 偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴氨。。
 
37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了! ”
 
38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
 
39.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
 
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

12月

16

2016

   今天早上三岁儿子醒来调皮,往老婆裤裆钻来钻去,老婆道:“小兔崽子,想钻回去啊!”

  于是我:“不行啊儿子,你好不容易战胜亿万兄弟才出来的,再去他们要报复你了!”

12月

16

2016

   老婆出差半个月,回到家就说:老公,我没在家你怎么又胖了。

  这时儿子出来,说:妈妈,你没在家小姨天天给爸爸吹气,肚子就大了。

  你可真是我亲儿子。

12月

16

2016

   爷爷打电话给老师:“老师,不要给我家孙子布置这么多作业。”

  老师问:“为什么不要?”

  爷爷无奈地说:“因为我做不完。”

12月

16

2016

   “别的女生怎么这么瘦?”女同事抱怨道。

  我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”

  “为啥啊?”

  我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”

  “你别跑,等我用一身的质量压死你!”

12月

16

2016

  男朋友:快把你的素颜照发来。

  女朋友:干嘛这么急看轮家啦。

  男朋友:妈的,喝多了想吐,吐不出来。

12月

16

2016

   “小明,帮姐搓下背,姐够不到。”

  “好嘞!”

  ………………

  “你这是干嘛呀?”

  “外面的搓好了,里面的再搓搓。”

12月

16

2016

   小明:老师,我要请假回家。

  老师:为什么?

  小明:去阻止一场即将蔓延到我家庭的危机与上帝赋予我的家庭责任感。

  老师:说人话!

  小明:爸爸在动我电脑,我要把上次下的日剧删掉。

  老师:拿着这个U盘回去……

12月

16

2016

   女:你觉得我怎么样?

  男:国色天香,倾国也倾城!

  女:说人话!

  男:尼玛,有了你就可以重振东莞了。

12月

16

2016

   刚回家儿子就跑过来问:“爸爸,为什么王叔叔天天请妈妈吃冰棍呢?”

  “你是怎么知道的呢?”

  “每天王叔叔都在房间里叫妈妈快点,不然就软了。”

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