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05月

17

2017

1、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应,。老师急了,“到底谁是方丈?”。这时从角落里传来一个声音,“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上囧得说不出话了!
 
2、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
 
3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
 
4、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
 
5、老师:“那位同学,麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学:“你自己叫,毕竟是你把他哄睡着的。”
 
6、上初中时,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

05月

09

2017

1、老师:“丁一,你为什么总是不守纪律,罚抄名字200遍,你看人家龘爨龗坐得多乖!
 
2、每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
 
3、谁的生命里没经历过那么几场惊心动魄令人心碎的考试?不过考试虽然是跨越了国家、性别、年龄等等一切的神奇存在,对它的吐槽却是永恒不变的!!
 
4、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
 
5、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很……举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说: 那是假牙;男说:真的假的??女说: 真的…… Question:请问这是真牙还是假牙?
 
6、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。

05月

07

2017

1、“张同学,上课不能玩手机!”老师怒道。 “老师,我没玩手机,就只是看了一下!”张同学辩道。 老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要钻牛角尖!” 张同学急了,大声说道:“那我看一下你是不是意味着我在玩你!”
 
2、历史老师说:“云南有个寨子,女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚,而且不用负责。”说完,全班男生都沸腾了。历史老师又说:“如果你们不好好上课,我就不告诉你们什么颜色的鞋对应什么年纪的女人!”全班立即鸦雀无声。瞧,这就是知识的力量!
 
3、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
 
4、读书时,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯洁的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学习成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感激老师,感谢老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻……
 
5、同桌这两天失恋了,天天在我旁边叨逼叨。今天,她又拽着我,叹口气说:“还有什么比爱情更复杂?”我冷哼一声,一本物理书甩过去。
 
6、高中上自习,给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神原话:窗户打不开!

05月

05

2017

1、班主任怒气冲冲走进教室,“班费被偷了,是在8点前被偷的,8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学,“班费的事情先告一段落,等会班长把迟到同学的名字记一下,上课!”。套路,全是套路啊!班主任的套路
 
2、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”。
 
3、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
 
4、班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。
这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成0型。”
大家很合作的做着动作,整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马上由吵闹变安静,这是最有效的办法,屡试不败。
 
5、化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
 
6、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

04月

19

2017

1、班主任怒气冲冲走进教室,“班费被偷了,是在8点前被偷的,8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学,“班费的事情先告一段落,等会班长把迟到同学的名字记一下,上课!”。套路,全是套路啊!班主任的套路
 
2、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”。
 
3、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
 
4、班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。
这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成0型。”
大家很合作的做着动作,整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马上由吵闹变安静,这是最有效的办法,屡试不败。
 
5、化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
 
6、儿子在学校犯错,我今天被请到老师办公室,被请的还有一位家长。老师对我说:我昨天让他们用不要,不要,造句,你家小孩造成什么啊,不要瘙~痒,不要异~味,不要白~带~异~常。旁边那位家长憋不住笑,从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮,他写的是大~官~人!不要~啊!不要~啊!我还没洗澡吶!这下全乱了,整个办公室炸开了锅,只剩我们这俩家长无处安放的那张脸!!

04月

17

2017

1、今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。
一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
 
2、某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!
 
3、初中物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在变长的同时不可能变粗!” 然后,一个女孩子笑了…… 再然后,全班的女孩子笑了…… 再然后,全班笑了…… 最后,老师也笑了……
 
4、开学时同学们一进校门就看见一座建筑物上面写着“西餐厅”三个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在提供西餐了,好高端啊!”走了一会儿又看到一个建筑物上面写着“东餐厅”…
 
5、记得那年刚上完课,走出教室。外面下着小雨,发现有一个妹子站在树下面。于是我跑过去对她说:同学去哪儿啊?我有伞,我送你。她说:不用了,我在等我男朋友,他马上就来了。我听完微微一笑,用力一脚蹬在树上,撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体育队的男朋友和他的队友们看到的话,这会是一段愉快的回忆!
 
6、生物老师讲癌症的治疗说:“癌症的治疗 有两种,一种是放射治疗,还有一种是 放…” 有同学大吼一声:“放弃治疗!”

03月

30

2017

1、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。
老师突然问了一句:“江南产什么?”
全班男生齐声回答:“江南产美女!”
 
2、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
 
3、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
点评:老师啊,你可难为死我了!
 
4、世上无难事只怕有心人,任何事情只要付出了就会有收获。高中的时候,喜欢我们班的学霸男神,可是我学习成绩不好,为了配得上他,就每次主动找他给我认真补习功课,终于一个学期以后,学霸成了学渣……
 
5、高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽。。。“嘶,嘶。。。老师。。。这。。。这道题。。。有点烫嘴啊”
 
6、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”
考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

03月

18

2017

1、哎,想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事,没想到让学校知道了,通知了班主任,然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组。
 
2、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
 
3、上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。
老师。。。
 
4、遇到选择题时,学霸眼中:
A:C是答案,快去选呀!
B:C一定是答案。 ;
C:我就是答案,选我没错的!
D:我是错的,答案就是C。
学渣眼中:
A:你猜呀。
B:你再猜呀。
C:你接着猜呀。
D:你还是蒙吧。
 
5、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”
“两朵!”一个声音从人群中传来
 
6、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做、和不会做、不会做、和不会做、不会做。
 
7、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”,说的好像他搬的动似。
 
8、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!

03月

15

2017

1、王小猛同学问我:“老师,为什么不允许学生在校谈恋爱啊?”
我摊开元素周期表对他说:“砹,一种放射性元素,中学阶段暂不学习不考虑。”
 
2、上课老师提问:“皇帝不急太监急是什么意思?”
顿时鸦雀无声,角落里的小明传出来一句:“我不交作业我都不着急,你TM着啥急?!”
话音刚落,就听到一声响彻云霄的滚出去。。。
 
3、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
 
4、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。
由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
 
5、同学在考试分数下来后,吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
 
6、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉?”学生B:“有,监考老师。”

03月

13

2017

1、高中时数学老师超级牛,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课,时不时丢出两张淡淡道:“方块4和梅花J上来做题。”
 
2、我:老师,我想上厕所……
老师:嗯,你继续想吧!
 
3、“同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”
“老师,你够了!”
 
4、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,你竟然边看边笑!”
 
5、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。
 
6、大一的时候报了一门周易的选修课,有一节课老师神神秘秘地拿着罗盘走到教室门口,说了一声:“今天不宜上课!”就走了……
 
7、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现,这位同学将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道:“这是哪位同学看书看得走火入魔了?”
 
8、我们这儿有个很严的老师。一次一个考了58分的学生找老师求情,各种软磨硬泡下,老师说:“看在你这么有诚意的态度上,我给你加一分吧。”
 
9、小学老师找一位学生家长谈话,很婉转地说:“有了您女儿,我上课连表都不用看了,看她的状态就可以了:第三分钟开始用胳膊支着头,第十分钟开始趴在桌子上,第十五分钟进入睡眠……最厉害的是,下课前三分钟一定会坐起来,我就知道快下课。”
 
10、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“______”填空。学生填:走两步,没病走两步。
 
11、课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。”
 
12、上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:“你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?”这货战战兢兢的答道:“五…五…五头?”老师和同学们都惊呆了……
 
13、马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
小明抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。
 
14、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
 
15、考试后,老师指着我说:“XX你上来!我问你,你是不是事先知道试题和答案?”
我故作惊愕:“不知道啊。”心想莫非老子都懵对了哈哈哈哈...
老师大声说:“不知道?那你一百道单选题是怎么全部做错的!?”

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