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10月

11

2018

1、二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”
妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”
 
2、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
小学生校园笑话
3、还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
 
4、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
 
5、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!
 
6、圆明园是谁给烧掉的
老师问小强:“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?
 
7、小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
 
8、老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐下。"
 
9、监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」
白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」
 
10、某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.
 
11、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
 
12、老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。
本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,
你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二
个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 
难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,
到厕所去了。”
 
13、学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
老师:“要把字写清楚”
 
14、学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”
 
15、汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”
老师:“那么,你做了什么?”
汤米:“我就到这儿来了,老师。”
 
16、小学生笑话:笑爆肚皮的造句

原来
小朋友造句:原来他是我爸爸。
 
一边……一边……
小朋友造句:他一边脱衣服,一边穿裤子
 
课本
小朋友造句:上课本来就很无聊。
 
吃香
小朋友造句:我很喜欢吃香蕉。
 
从前
小朋友造句:小明从前门进来。
 
天真
小朋友造句:今天真热。
 
十分
小朋友造句:我今天考十分。
 
其中
小朋友造句:我的其中一只左脚受伤了。
 
一...就....
小朋友造句:一只娃娃就要一百块。
 
你看
小朋友造句:你看什么看!没看过啊!
 
好...又好..
小朋友造句:妈妈的腿,好细又好粗...
 
陆陆续续
小朋友造句:下班了,爸爸陆陆续续的回来。
 
先……再……
小朋友造句:先生,再见!
 
天涯海角
小朋友造句:妹妹乱跑跑到天涯海角。
 
一直
小朋友造句:我画了一直线。
 
马上
小朋友造句:我骑在马上。
 
皮开肉绽
小朋友造句:停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
 
欣欣向荣
小朋友造句:我的弟弟长得欣欣向荣。
 
难过
小朋友造句:我家门前有条水沟很难过。
 
又……又
小朋友造句:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
 
况且
小朋友造句:一列火车经过,况且况且况且况且。

06月

13

2018

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”

3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

老师:不腻啊,我又不是只上一门课!

额。。。

4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

06月

13

2018

1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了! ”

3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。

第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的! ”

我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的! ”

我艹,现在不敢进宿舍了。

6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊! ”

同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”

老师沉默了。。。就没再过问。

7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

04月

02

2018

1、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。

一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?

学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!

2、那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次! ”

他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢! ”

3、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。

结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。

4、一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。

英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。

中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了!

5、中国教育的两大悲哀:1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。

2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师,让男同学踢足球,自己带着一群女学生做游戏。

6、上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~

现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。

03月

19

2018

老师:有人知道“先辈”是什么意思?

学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~

老师:··········

03月

19

2018

一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!

我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································

然后就没有然后了。。。

03月

19

2018

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。

|

卧春 | 我蠢

暗梅幽闻花, | 俺没有文化,

卧枝伤恨底。 | 我智商很低。

遥闻卧似水, | 要问我是谁,

易透达春绿。 | 一头大蠢驴。

岸似绿, | 俺是驴,

岸似透绿, | 俺是头驴,

岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。

03月

15

2018

1、楼主高一那年,有一次上语文课的时候,因为睡觉被老师(女)点名站起来。。割。。“这么困啊?唱首歌来提提神吧,也给同学们提提神。”老师一脸嘲讽的看着我。我沉默。“不唱啊?不唱就站到下课。”老师继续开嘲讽。卧槽,来劲是吧!堂堂五尺男儿能被一个女的逼到服软?!不管糗友们能不能,反正我能。天籁之音开口就把老师唱跪了:“洗呀洗呀洗澡澡~宝宝金水少不了~滴一滴呀~泡一泡!没有蚊子没虫咬……”
 
2、临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6-7倍?他点了一个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈又点了一个男生回答,男生回答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望! 
 
3、闲来无事打电话给同学聊天,同学精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时,我同学终于受不了,冲到他们寝室大声质问:“你们这群人渣在干嘛!”对方愣住3秒,怯生生回了句:夹……夹核桃。
 
4、中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着:“ 慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌:“点名点到你了!” 我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到!” 从此,班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”
 
5、上学时,我爹是我高中数学老师,但我是个数学渣渣,那年月考,得知数学卷子是我爹出,为了不挨骂特意把闹钟调了半夜3点半,爬进我爹卧室……怕木地板踩出咯吱声,真的是匍匐爬啊……提心吊胆偷到卷子,亏得我一点都不贪心啊,150分的题,算好刚够及格的90分就不多抄了。特么的,我哪知道那套卷子有多难……全年级13个班就俩人及格了,一个是理科尖子班的,一个是我,文科的数学渣……
 
6、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

03月

12

2018

1、一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
 
2、生物课,学习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
 
3、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”
意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。
 
4、上初中时,班主任会闻手指看你有没有抽烟,班上很多同学都中招了,后来我们想了个办法,用一次性筷子夹着抽,有一次抽烟,班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人人手一支筷子,有说有笑的从厕所出来,我至今都忘不了当时班主任的表情!
 
5、班主任:“给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。”
一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。
 
6、小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会,对面的被窝伸出一脑袋,叫到:“你是在找我么?找错了人哦!”

02月

27

2018

1、女朋友上小学的时候,作文写的挺好,她的作文几乎每次都要被当范文点评。有一次,她偷懒没写作文,第二天老师让她上前面去读自己的作文,这货居然拿着空白的本子就上去了,更绝的是她居然出口成章,现编了一篇!读完了,她以为没事了就往座位上走,这时候,老师说:“不错,不过有几个地方得修改一下,拿过来我给你说说。”你能想象老师的表情吗……
 
2、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。 有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?” 这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
 
3、读高中的时候,有个同学叫李志刚,人长得高高大大的,像门一样给人一种安全感,宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错,于是我们经常叫他外号,不管是在教室还是操场,但不知道为什么,每次叫他,总感觉周围有些异样的眼光,直到后来一次上生物课,我才明白了什么…………
 
4、高三那年考试,我旁边有一哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷,然后就睡了。距交卷还有半个小时,内哥们突然就醒了,拿出骰子,继续掷骰子,监考老师就问“你不是答完了?”那位哥们就说:“我就不能检查一下!”
 
5、以前班上一个学渣跟班花表白,班花说他考全班前三就答应他。于是,他拼命学习,最终在期末考试考了全班第三。
然后,他一直没跟班花表白,理由是谈恋爱影响学习,然后他在学霸这条路越走越远……
 
6、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

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