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04月

28

2017

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……跪的东西。。。。。。
 
2、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
 
3、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递“。
 
4、女同事欠我钱一直没还,我终于忍不住了,打电话问:“你欠我的钱什么时候还?”“可以肉偿吗?“…可以”第二天,我收到了一袋肉肠。
 
5、今天早上去上班,路过一家包子铺,看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子”
包子铺老板脸一黑说到:“滚蛋,你TMD才是土包子呢!”
 
6、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”

03月

14

2017

1、拉面柜台前,一位男孩正排队等候,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”男孩答:“你拉什么我就吃什么。
 
2、“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?” 
“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系”
 
3、黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴······”
 
4、经常去一面馆吃面!年轻老板娘很是热情!今天又去了,一不小心把刚上来的一碗面碰掉地上了!咔嚓,撒了一地!老板娘过来说:呀,怎么这么不小心啊!你得陪我一碗!我说:你确定让我陪你一晚??
嗯!
我就开始脱衣服!!!怎么还打我呢?说话不算数!!
 
5、一麻醉医生口音比较重,有一次给一大爷打针,问大爷“脚麻么?”
大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“脚麻么?”
大爷还是没说话,和医生大眼瞪小眼。医生有点不耐烦了,于是提高嗓音“说话啊!脚麻么?”
大爷…“妈妈”
 
6、今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀:喂,你要死掉了。我特么差点一巴掌乎死他,骂了他几句头也不回的走了,回到家我才发现,卧槽,真的钥匙掉了……

10月

11

2016

1、纪晓岚巧骂和珅
    纪晓岚任侍郎时,和珅任尚书。有一次两人和一个御史官一起喝酒。席间,和珅指着一只狗问纪晓岚:“是狼(侍郎)是狗?”纪晓岚非常机敏,听出和珅借谐音在骂自己,泰然自若地回答:“垂尾是狼,上竖(尚书)是狗。”想讨好和珅的御史也听出了此中机巧,故意接道:“是狼是狗我是明白了。”纪晓岚一听,知道御史用意,又从容不迫地说:“还有区别呢,狼的习性是吃肉,狗的习性是遇啥吃啥,遇屎(御史)吃屎。”
 
2、巧用“赢”字破疑案
    有一位客人住进了一家客栈,一百多两银子不翼而飞。根据种种迹象看,可能是店老板偷的。于是他就到县衙告状,但店老板坚决不承认。县官很精明聪慧,不动声色地叫店老板伸出手来,用笔在他手心写了一个“赢”字,并说:“你到台阶下去晒太阳,如果晒很长时间字还在的话,你就打赢了官司。”然后,县官又叫人把老板娘带来,老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中不解。县官对老板娘说:“你丈夫已经承认银子是他偷的,你老实交出银子。”老板娘听了,犹豫不决,又不敢去问丈夫。正在这时,县官突然对台阶下的老板大叫道:“你手里的‘赢’字还在不在?”老板连连回答:“在!在!”由于“赢字”与“银子”发音很近,做贼心虚的老板娘没听清楚,还以为丈夫真的已承认偷了“银子”,只好把客人的一百多两银子交了出来。
 
3、王羲之智断敲诈案 
    王羲之任太守的时候,收到一村民状子,说某乡绅用一小块荒地让他葬父,说好只要一“壶”酒,事后却硬要他一“湖”酒。王羲之便到乡绅家探访,乡绅久仰其名,欲求墨宝,于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他,乡绅喜出望外,问送何礼答谢,王羲之顺口说:“只要一活鹅”。乡绅立即提了一只活鹅送至府衙,王羲之却把脸一沉说:“当时说好是一河鹅,怎么只送来一只?”原来当地话“活”、“河”同音。乡绅急忙辩解道:“大人,鹅是以只计数,从不以河计数呀!”王羲之冷笑一声,拿出村民状子说:“既然鹅以只计数,难道酒有用湖计数的吗?”
 
4、见鸡而作 
    从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
 
    有一个叫张三的佃户,年底去给地主交租子。去的时候,他把一只鸡装在袋子里,交完租子,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不给张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“此田不给张三种,给谁种?”张三说:“你的话变得好快呀!”地主答:“方才那句话是无稽(鸡)之谈。” 

07月

11

2016

误会一:
  今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
 
误会二:
  私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
 
误会三:
  领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。
 
误会四:
  男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
 
误会五
  男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈
 
误会六
今天惹祸了 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么? 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了。。。 我也愣了,于是赶紧大声地解释说:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

03月

20

2016

刚才和朋友一起去甜品店吃东西,一小弟发现手机没电,旁边正好有个女服务员在收拾桌子,他就问她,“你好,请问这里有电源么?” 小姑娘笑着说:“你好,我就是店员。” 我当时就楞了,我解释说:“哦,他是问你可以插的电源。” 小姑娘脸红了,哭着走了。

02月

19

2016

有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他,大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”售票员妹子沉默了一下说:“不,起码空气有含氧啊!” 

01月

18

2016

我们校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”

校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:

“再给我来两串大腰子!!!”

01月

14

2016

一贼将偷来的货车倒出库房,被一大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷:“你咋知道这车是偷的?”大爷答:“你一上车,车就自动报警了。”警察问:“咋报的?”大爷答:“请注意,盗车!请注意,盗车!”

01月

05

2016

元旦带女票回家了。没事带她去逛菜市场。走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊,诶,小伙子,好久没来哇。哟!处对象啦,诶哟,姑娘,长得真水灵,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。

12月

31

2015

半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

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