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11月

17

2017

1、心理医生嘱咐病人:“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每一件事。”一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不是遵医嘱做了?“这正是问题所在”病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后热情与妻子吻别,导致我上班晚了两个小时,被解雇了。”
 
2、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
 
3、老王第一次做手术,进了手术室之后非常紧张。
医生看出了他的紧张,于是劝老王说:"不要紧张,没关系的,都有第一次的时候,你看看我也是第一次给人做手术,我就不紧张。"
 
4、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”
 
5、表嫂说生娃时,生了好几个小时没生下来。医生说孩子头大,需要在下面剪开一下(据说这叫侧切)表嫂怕疼,赶紧说:别切别切,我自己能生。然后一使劲儿,孩子生下来了。表嫂得意:你看,我说不用切吧?医生满脸黑线:都撕裂得跟朵花儿似的,我怎么缝?怎么缝?
 
6、护士正给病人换药瓶,见病人奄奄一息,问:你怎么了?
病人痛苦得说不出话,于是护士给了纸笔他,示意他写出来,病人写完后就断气了,护士拿过纸,上面写着:你踩住我的输氧管了!”

11月

06

2017

1、一患者因为病情需要插导尿管,于是我便带着刚来的实习生去做。
 
我先给她讲过一遍大致流程后,便站在旁边鼓励她自己动手插。一开始还很顺利,到后面准备插的时候,实习生突然喃喃自语说了一句,咦,怎么那么粗啊!声音不大,可是我和患者都听得一清二楚。我回头看了患者一眼,患者红的跟关公一样,但隐约可见一丝得意。我也脸红了,压低声音问了她一句,你在说什么啊,还不快点插。那同学没有再说话,麻利地插了进去。
 
回去之后,我忍不住问她,你刚才插尿管的时候怎么突然说了那么一句话?
 
实习生一板一眼地说,我是说尿管怎么那么粗,会不会插不进去啊。顿了一下,她反应过来了,脸一下子红到了脖子根,哭丧着脸跟我说,老师,不,我不是那个意思,老师,你听我解释……
 
好的,你不必解释了,从此这就成了我们科室插尿管必提的一个梗。
 
2、我们是心血管科,收治的大部分都是冠心病、脑梗塞的患者,这是前提。
 
下午我们要给实习生讲课,讲课之前我习惯性地提问一句,你们觉得我们科大部分患者的共同特征是什么呢?
 
沉默了半天,其中一个同学怯怯地答道,都是老人家。
 
好吧,没毛病。
 
3、夜班,我看到这边电脑上显示36床患者的心率没有显示,于是让实习生过去看看怎么回事。
 
没想到过了一会,实习生气喘吁吁跑了过来,脸色苍白,声音发抖地和我说,老师,快过去看病人,病人没了。
 
我吓了一跳,一边赶紧通知医生,一边以迅雷不及掩耳之势推抢救车过去。
 
结果过去一看,患者正好好睡着呢,被我们吵醒了,正一脸困惑地看着我们。
 
我和医生一脸黑线,看向实习生。
 
她嗫嚅解释道,我过来看病人脸色苍白,叫他又不应,心电监护上又是一条直线,就以为他死了。
 
求问患者此时的心理阴影面积。
 
4、一般刚来的实习生护士长都会比较紧张,叮嘱我们要看紧点,侵入性的操作先不让做。
 
当天科室比较忙,收治病人比较多,呼叫铃也响个不停。因为实习生刚来,我们也不敢让实习生立马就去接针水。于是我便嘱咐她,让她先在治疗室把针剂消毒,等我一会回来和她一起加药。她满口答应了。
 
没想到,我刚从病房回来,实习生就跟我说,全部消完毒了。我心下疑惑,那么快?这里三四十瓶针水呢。再一看,消毒确实是消毒完了,只不过全部没有撬开瓶盖。
 
5、带一实习生去给病人灌肠,后来有人按铃,因为这个操作以前她也做过,我便让她先看着病人,我出去接针水。到后面回到治疗室,那个同学哭丧着脸回来跟我说,老师,那个病人爆菊了!
 
纳尼?爆菊?谁能告诉我这一分钟里发生了什么?
 
我过去一看,原来那个病人是有内痔的,灌肠拔出肛管的时候内痔被带了出来,把那个实习生吓了一跳。
 
我赶紧找手套给病人回纳,而那个同学依然一脸的忧伤,只希望他不会留下心理阴影。
 
6、有些实习生读的中专,因而来实习的时候年纪还比较小。我曾经带过一个还不到17岁的,眼神清澈单纯得跟周冬雨在《山楂树之恋》里的一样。
 
有一次,我带她去给患者做会阴抹洗,没想到那个病人竟然勃起了!勃起了!
 
然而你以为这就是高潮吗?更高潮的是,我那个同学竟然一脸茫然又很兴奋地看着我,老师,你看,它竟然大起来了,你看,你看,还会动耶!
 
病人一脸的尴尬,我也一脸的尴尬,难道你从来没有上过健康教育课吗?于是我三下五除二给病人抹完,然后飞快地拉着她回到办公室。
 
我在考虑,是不是应该给她从头再解释一下人体的生理结构呢?
 
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10月

23

2017

1、 一实习生写:肛门、外生殖器正常;四肢活动自如。结果写跳了,变成:肛门、外生殖器活动自如。多年仍然是经典。
 
2、 一病程写到:今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样了,病人说好,主任笑了,病人也笑了~(同学,你是来写诗吗?)
 
3、  为了控制医保,不让用 38 块钱的奥美拉挫,我们只好用 130 块一支的兰索拉挫。
 
4、 有一天值夜班,病人发热,于是乎我开了一盒双氯芬酸钠栓剂拿给患者,还没等交代怎么用,患者以迅雷不及掩耳盗铃之势取出一枚吃了下去,我瞬间就石化了,不知道如何再和患者沟通……
 
5、 XX 主任医师查房后指示:7 床病人病情危重,应当急诊手术,但 18 床病人病情更重,先给 18 床做完后再给 7 床做。
 
6、 刚上临床的同学写的:初步诊断:黄疸待查,病毒性肝炎可能…. 追问病史,她说她以前是大山羊,她丈夫是小山羊,他们家不是大山羊就是小山羊….
 
7、 一日送来一个胸痛的病人,是轮椅从急诊科下面上来的,然后下面打电话给心内科,说正在用电梯送上来,心内科值班医生接到电话后简单问一下病人的情况,于是值班医生问患者重不重?(病情)下面送人的说不重,八十多斤,然后把电话挂了……这回答没毛病,老铁
 
8、 有一次跟着心胸外科老师查房,老师问了病人情况后,就用手去摸患者手腕,样子有点像把脉,我疑惑不解,好奇的问 B 老师,「A 老师还会把脉啊?」B 老师抿口笑了笑,说,「他在量患者心率」……尴尬了!
 
9、 讲个我进修时的笑话吧。我们进修医师都带胸牌,胸牌上没有名字,只有胸牌两个字,上面写着胸牌号码,这样可以节约成本,我们不用了再给下一波进修医师用。我有个同事,也是进修医师,姓王。结果有一次居然被病人家属称作「胸大夫我这位同事很不满,纠正道:我姓王!家属满怀歉意地说:啊,对不起,王胸大夫!
 
10、 另一同学实习儿科,在门诊收一脑积水病儿,诊断为:「头大原因待查」,一时传为佳话。
 
11、 曾遇到过超级奇葩的家属,大概史无前例、空前绝后的奇葩:「护理师,请你转告医生,我妈是佛教徒,麻烦抗生素不要用杀菌性的。」
 
12、 我在妇产科实习,一日,老板叫我等会儿拿个扩yin器去会议室,我一口答应。过了一会儿,我拿着扩阴器走进会议室,“*教授,扩阴器拿来了。”然后整个会议室里的老师教授们都笑喷了…原来是会议室多媒体坏了,老板让我拿个扩音器过去…
 
13、 一个同学书写大病历的时候描述乳房居然如下:“双侧乳房等大等圆”
 
14、 一病程记录这样写:病人今日腹痛,放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。
 
15、 奇葩的是我不得不告诉几位男患者,安全套戴在棍棍上就够了,不需要把蛋蛋也装进去~
 
16、 死亡讨论:大家一致认为,此病人该死。

09月

26

2017

外科医生的笑话幽默
外科医生的笑话幽默
手术台前的这种场景是不是很熟悉?外科医生污更是公认的。
 
只要上手术台,一个个都变成污妖王了。真正污的来自于心有灵犀,来自于配合默契。来自于同时get…,先听几个经典的:
 
1、术前——
某一天,帅哥医生笑嘻嘻的凑过来:小妹妹,我给你讲讲小兔子采蘑菇的故事。
我盯着他嘿嘿一笑:师兄,这个早听过了,要不,换个?
 
帅哥医生眼睛一亮:原来妹子也是污门中人,可喜可贺,那咱们可以深入探讨一下人类的XXXX问题了。
 
2、术中——
医生:帮我擦下汗……巡回:哪里的?
医生:先擦额头…其他地方的水等我下台再擦……
 
3、查房——
护士:今天的医嘱怎么那么久了还没出啦,快点儿的呀…
医生:跟你老公在一起的时候怎么不说快一点了?
护士:但是关键时刻该快还是要快啊……
 
4、还是术中——
医生:擦,出血了,来跟11个0,快点儿…..
器械:来了,急什么,被你搞出血又不是只有病人……
 
要比污!谁能比过泌尿外的医生!那可属于他们的专业领域!
1.跟着大boss上手术的日子,讲真,一个新世界的大门打开了。
 
第一个月待的是泌尿外,第一天上班有病人找老师,我说你回床上等一下,x医生马上就去看你。大boss听到了⊙▽⊙笑得好污啊!好污啊!走过来拍拍我:" 小姑娘!你不错!"我老师一回来, 大boss说:"xx床在床上等你啊 你轻点!"
 
2.有次大boss在做手术的时候,感叹了一句:" 唉!现在什么人都能被叫老师啊 ,什么搞化妆的, 卖个产品,都能被叫老师啊! 现在老师这个称呼越来越没含金量了。"早已被带偏的我默默说:" 那苍老师?..."大boss听了笑得好污!然后他就让我缝皮了~而且教得很认真,听后一个月跟我老师和大boss的学生说她那个月都没缝过皮~
 
3.实习的时候在手术室待过,忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾,总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说: "小姑娘你看,这就是扯蛋!!"
 
整形外科调侃麻醉师
 
1.麻醉医生姓宫,每次手术都问手术室护士长,"今天谁配合麻醉呀?"护士长:"老宫(老公)"于是一群人都大笑,接下来就愉快的手术了。
 
2.还是麻醉师,手术中关键步骤完成后,大家的精神都有点松懈,动作也有些迟钝,于是我就深深的叹口气,机灵的助手马上配合说,"老大砸了?"我就略微带着感慨的说,咱们医院我谁都不服,就服黄麻(黄姓麻醉师的简称),助手马上跟进说:"为啥?" 我说:"你看不论老的少的,美的丑的,男的女的,几秒钟(丙泊酚起效在三四秒)说弄倒在床上就弄倒在床上,这的是多大能耐呀!"大家哈哈一笑,精神也为之一震!
 
肝胆科很黄很暴力
1.我老师让我给他泡茶,我泡好茶回来后老师问我:小冉冉(我也不知道老师为什么要这么恶心的叫我名字)这茶里你没放什么吧?
 
答主一个激灵,刚开始还装作很害羞的说能放什么,第二次老师再问我时候,我就说放春药了,还是过期的。然后旁边主任说今天你要和你们老师值班晚上怎么办,我特么真的羞涩了,老师在旁边幽幽的来句:"没事,我还有手呢。"
 
2.老师去做造影总叫其他组的男生也不叫我,我就问他:"你为什么不叫我啊?"
老师说:"铅衣铅帽太重了你抗不住!"
我说:"我能做,男生能干的我都能干!"
然后老师瞥了我一眼:"你确定?"
我点点头。"那你能站着尿尿吗?"整个科室都笑了。
我觉得我不能怂,硬着头皮说:"我能,我真的能!(哪个女生没站着尿尿过?洗澡的时候啊喂)。"
 
肛肠外科的屁眼
一个肛肠的主任,一个眼科主任,十几年的好基友。有次俩人在走廊里碰见,肛肠的主任握着眼科主任的手喊领导,眼科主任说:"我是什么领导,我又不管你科室!"
 
这时候肛肠的主任说:"屁眼儿也是眼儿,归你管啊!发奖金啊!"然后两人相视,哈哈大笑走了
 
乳腺外科:两个乳房
护士:主任你下面是不是有两个乳房(说明一下,手术室有些手术就说个开头,比如下面有一个肝脏手术就说是不是有个肝脏,这个两个乳房的意思就是有两个乳房肿块要切除)。
 
大家都知道啥意思,下面高潮来了!
 
主任说:什么,我下面哪有两个乳房,我下面只有两个蛋蛋,你下面才有两个乳房!护士:我下面也没有,我的在上面。
 
妇科:萝卜和孕妇的共同点
手术中ing,三线一边开刀一边分离,手不耽误嘴也一刻也不耽误。哎我问你,你知道齐天大圣和苍井空有什么共同点么?(´・_・`)哎你不知道啊,他们都是大师兄(大湿兄)说完故意看着我!看着我!"
 
二线一听不甘示弱,立马问那你说烂在地里的萝卜和孕妇有什么共同点?(; ̄O ̄)他们都拔的太晚了∑(゚Д゚)然后立马问我和器械护士,你们俩是不是听不懂啊?哈哈哈哈哈哈。
....................................
 
外科医生为什么喜欢讲黄段子?他们如是说
一个科室里90%都是男医生,每天凑在一起聊来聊去还是那些大家都会聊的事。而在手术室里,几乎是一个完全封闭的环境,也不会有别的闲杂人等突然闯进来打扰,整个屋里的气氛都是死沉沉的。你能想象不说话的手术室是怎么样一种绝望的感觉吗,安静,全是手术器械的声音,吸引管的声音。反正忙着也是忙着,嘴巴闲着也是闲着,不如说说话聊聊天讲讲荤段子,最大的乐趣就是逗小护士和实习生笑了,缓和一下紧张的气氛。
 
一台好的手术,讲究"说,学,逗,唱"
 
通常的一级手术,就是一台单口相声,带教一个人说着,实习生在旁边拿着拉钩在当听众,那么这时候这台相声,哦不,这台手术的关键不在于说的人说得好不好,而在于,听的人,笑的是不是时候 =)
 
到了二级手术,那就变成对口了,听众变成了护士和部分局麻的患者,大部分时间主治在逗着,住院医捧着,捧得好坏见人见智,一台对口说得好坏,看护士姐姐被叫出去多拿器械的时候会不会骂人就知道了。
 
到了三四级的手术,副高,正主出现了,这时这台就是一群口,角儿来了,逗哏的自然就是不是主治了,要嘛捧着,要嘛就在台上默不作声,别笑话人家不出声啊,"学"着吗,将来用得上!有时包袱接不上了,腻缝就得上去,腻缝把话给圆回来,这时圆得回来的话就是本事了,但俗话说一个连包袱都接不了的医生,该怎么值夜班?!
 
通常一台手术的话题可以有很多,相声小品能讲的,基本台上都能听见,讽刺时政的有,唠家常的有,网上流行什么就讲什么的也有,当然,你们说的黄段子也是有的,每个人手术风格不同,说的段子自然也不一样~就说我老板吧,他得到的最高评价来自器械护士小陈"我他娘的就该把双(qu)氧(wu)水(fen)倒你嘴里给洗一洗!" =)
 
最后说三点友情提示:
首先,如果你是一名对黄段子,呸!说错了,手术台很向往的男青年,那么,如果你碰到的是一台连护士都是男孩子的大型手术,你是听不到段子的,血腥,暴力,粗口,暴露,那不是相声,那是一台R级片=͟͟͞͞-_-||
 
再者,各位有幸和外科医生或者护士交往的诸君,如若你们无意间跟对方讲了个荤段子,结果对方没反应的话,千万别抱着"小天是我见过的最单纯的孩子"这样纯洁的想法,俺们那是听多了,觉得你讲的没意思,消年崽,你还得努力的啊!
 
最后,台上笑归笑,手别抖啊(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
 
1. 手术有时候会进入比较无趣的阶段,助手,拉钩手,吸血手等往往会进入瞌睡期,这个时候需要几个黄段子来振奋精神。
 
2.黄段子可以瞬间拉近人们的距离,缓和疲劳的精神,放松一下紧张的气氛
 
3. 但是讲黄段子要分时候,如果手术进入关键阶段,大家都在聚精会神的时候,突然来个黄段子,你看你挨不挨批
 
所以总结下来,外科医生讲黄段子的主要功能就是:缓解疲劳,调节气氛,拉近彼此的距离,过过嘴瘾啦。话说真正污的人,才不会轻易暴露呢!所以,外科医生,你们就尽情地污吧!

08月

25

2017

1、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科!病例放桌上,主任抬头一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”妹子说:“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说:“ 舌头伸出来我看看”
 
2、昨天去体检办健康证,医生给我一个塑料试管和绵棒,让我去厕所取点翔。我问:“没有怎么办?”医生:“没关系把棉棒插进去,取出来就可以了。”结果插进去了。。。取出来,尼玛,棉花呢!卧槽,棉花去哪里了...
 
3、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后……夫妻:“大夫,结果怎么样?”医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子的也挺活跃的…………
 
4、病患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病人紧张地问道:“你们为什么都要戴面罩做手术?”
医生“万一出了差,你谁也认不出啊。”
 
5、护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了! ” 医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子! ”
 
6、腰疼做理疗,扎针时,漏半个屁股,屁意来袭,憋着,大夫一针下去,一哆嗦没憋住,年轻大夫幽幽的说:还是充气的呀…
瞬间笑场,地缝呢,我要钻进去…

08月

04

2017

1、一清华的教授说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”  偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”  ……崇拜良久
 
2、我:医生呀您快给我看看吧,我现在老冲动了,一看到我们领导在我面前装B,我就想拿刀砍死他,都快把持不住了。
......检查结果后。
医生:小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个?
我:先来坏的吧。
医生:你得了重度抑郁症,致精神分裂。
我:那还有什么是好消息?
医生:你现在去砍死你们领导不用坐牢。
 
3、做腹部彩超,我感觉自己做的比别人时间长,医生还在小声议论:“奇怪,怎么没有啊?”我心里一惊:“什、什么没有了?”医生笑着说:“像你这个岁数还这么胖一般都有脂肪肝,但你没有。”
 
4、医生:“那个小气鬼又在埋怨什么?”护士美眉:“他说,真倒霉,药还没有吃完病就好了。”
 
5、跟医生聊天,我说:“这科技越发达检查出来的病越多,你说这是好事还是坏事?”医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”
 
6、长春一名男子在某医院做割包皮手术时,当自己已经在手术台上做手术做到一半,医生手持着他的“重要器官”,要求他答应2次手术加项,手术费用从610元飙到一万多,但他仍然只好答应。最后,他用钱救回了自己的“小命根”。

06月

26

2017

1、去医院体检
医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊
在我惊出一身冷汗的时候
医生不慌不忙的说:“再晚点,我就下班了。。。”
 
2、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。那个热心的病人马上改口道:“护士, 3床要完了,3床要完了。”
 
3、“啊!好痛啊!你能不能射快点!”看着护士小姐那冷冰冰的注射器扎进屁股半天了我忍不住喊道。护士小姐说:姑娘,还没男朋友吧。”我小脸一红问她是怎么知道的?护士小姐笑了笑没有回答。
 
4、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子... 医生:你干嘛? 闺蜜:不是打针都打屁股吗? 医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?” 唉妈,笑死我啦...
 
5、有点拉肚子,今早八点半,去门诊拿药。看见一妈妈带着儿子来看病,孩子一脸的难受,大夫给认真检查了下,嗓子,眼睛,舌头……末了,大夫摇摇头,严肃的给妈妈说:你先回去检查一下,看孩子是不是没写完作业!
 
6、有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语回答说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病吗!……来,吃药!

04月

22

2017

1、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”
 
2、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!” 
 
3、我和同事早上走路上班,看到一群中老年人在大坝上疾步行走。
同事说:“看到没,这些都是糖尿病,在这溜血糖呢。”
到了单位,候诊大厅内一帮人也在疾步行走,同事说:“看到没,这些都是等着做B超的,在这憋尿呢。”
女 在医院做B超 说只有憋尿的那种 8点多去买了瓶水喝了,9点40去做说小便不够 现在10点40了,感觉快憋不住了,医生说再忍一会,我想说等下我会不会直接尿床上。
 
4、今天去做乳腺B超。检查的医生说,你乳腺呢?怎么都是脂肪?你喂孩子时候母乳多么?我告诉医生没奶,医生大姐说了声,白瞎那么大了。回家告诉老公结果。结果人家马上就说,幸亏那个时候喂奶粉,要不然儿子吃的都是油了。气死我了。
 
5、结婚没多久感觉怀孕了就去做B超!人家说40天了!我很高兴!可是回来了老公跟我说咱们结婚刚好40天!我怎么想着不对劲了!到底那里不对劲……

03月

25

2017

1、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
 
2、今天砸核桃。把手指头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图。我很奇怪:“怎么手指受伤要做脑电图的呢?”医生说:“你脑子要是反应快点儿,手指能被砸吗?”我居然无法反驳……
 
3、今天去体检,做心电图,一哥们刚躺床上,医生说不要动,别紧张,装死就行。过了会,突然那哥们大喘气,说医生我憋不住了~
 
4、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。
医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
 
5、我一个傻叉朋友,肾结石,等到护士妹妹过来说要动手术的时候,那货大喊:“我修炼二十余载,终得金丹,尔等为何要将其取出毁我修行!”护士妹妹白了他一眼,缓缓说道:“你这算什么,楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”
 
6、手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...” 

03月

21

2017

1、体格检查:发育正常,营养中等,神清语利,对答切题,全身皮肤粘膜无黄染,全身浅表淋巴结未触及肿大,头颅无,五官端正,双侧瞳孔正大等圆,对光反射灵敏……
("头颅无畸形"漏写了"畸形"。。。)
 
2、患者自动出院的时候,学生病程记录写道: 患者自动消失。
(敢情这个女同学刚失恋,想着他自动消失吧?)
 
3、既往于4年前行破腹产术。(真的破了,哈哈)
 
4、患者胃纳好,二便自如。
(我怎么觉得“自如”的意思是二便想来就来,不想来就不来?来去自如?)
 
5、患者主因心慌气断3天入院。
(都断气了,还进院?)
 
6、原定今日的手术,由于患者私自偷吃,不符合术前禁食的医嘱,遂改明日执行。
(连我也不知道该怎么写好。偷吃?)
 
7、停留胃管通畅,引出尿液约600ml。
(胃管是停留在胃里的啊!!是胃液!居然错写成尿液,唉!)
 
8、今天看学生写的:双侧瞳孔直径3cm…………
(哈哈,3mm写成了3cm,好大的眼睛啊)
 
9、首次病程录:........鉴别诊断:该病诊断明确,无需鉴别.......
 
10、主诉:呕血2堆,直径约20cm。
(决非搞笑,还是同一个大拿写的)
 
11、查房时一病人过早去了,实习医师写道:病人外出觅食未归。不知道的还以为说狮子老虎呢!
 
12、昨夜风雨大作,雷电交加,×床患者因未饱暖受凉而感冒。。。
 
13、抢救记录:×床患者家属放弃抢救,于是患者默默的死去了。。。
 
14、我一同学实习时写病程:今.....主任查房,把......医生狠狠的骂了一通,随后指示......
结果第二天,我那同学被主任狠狠的骂了一通。
 
15、一同学实习儿科,在门诊收一脑积水病儿,诊断为:"头大原因待查",一时传为"佳话"。
 
16、死亡讨论:大家一致认为,此病人该死。
 
17、一老翁与老妪打架,老翁飞起一脚踹至老妪腹部,老妪应声倒地。
 
18、主诉:拉肚子拉得不得了2个钟头
 
19、某请求会诊单上书:病人诉说不出的难受
 
20、月经每日量少,大概只有几滴滴。
 
21、xxxx年xx月xx日
今天随xxx教授查房,患者症状同前,体查同前,教授查房后也未发言。
 
22、“患者长期吃活心(活心丸)”,有病的妖怪!

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