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04月

22

2017

1、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”
 
2、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!” 
 
3、我和同事早上走路上班,看到一群中老年人在大坝上疾步行走。
同事说:“看到没,这些都是糖尿病,在这溜血糖呢。”
到了单位,候诊大厅内一帮人也在疾步行走,同事说:“看到没,这些都是等着做B超的,在这憋尿呢。”
女 在医院做B超 说只有憋尿的那种 8点多去买了瓶水喝了,9点40去做说小便不够 现在10点40了,感觉快憋不住了,医生说再忍一会,我想说等下我会不会直接尿床上。
 
4、今天去做乳腺B超。检查的医生说,你乳腺呢?怎么都是脂肪?你喂孩子时候母乳多么?我告诉医生没奶,医生大姐说了声,白瞎那么大了。回家告诉老公结果。结果人家马上就说,幸亏那个时候喂奶粉,要不然儿子吃的都是油了。气死我了。
 
5、结婚没多久感觉怀孕了就去做B超!人家说40天了!我很高兴!可是回来了老公跟我说咱们结婚刚好40天!我怎么想着不对劲了!到底那里不对劲……

03月

25

2017

1、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:卖相挺丑的!
 
2、今天砸核桃。把手指头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图。我很奇怪:“怎么手指受伤要做脑电图的呢?”医生说:“你脑子要是反应快点儿,手指能被砸吗?”我居然无法反驳……
 
3、今天去体检,做心电图,一哥们刚躺床上,医生说不要动,别紧张,装死就行。过了会,突然那哥们大喘气,说医生我憋不住了~
 
4、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。
医叹:不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
 
5、我一个傻叉朋友,肾结石,等到护士妹妹过来说要动手术的时候,那货大喊:“我修炼二十余载,终得金丹,尔等为何要将其取出毁我修行!”护士妹妹白了他一眼,缓缓说道:“你这算什么,楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”
 
6、手指骨折去挂骨科。 医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响...” 

03月

21

2017

1、体格检查:发育正常,营养中等,神清语利,对答切题,全身皮肤粘膜无黄染,全身浅表淋巴结未触及肿大,头颅无,五官端正,双侧瞳孔正大等圆,对光反射灵敏……
("头颅无畸形"漏写了"畸形"。。。)
 
2、患者自动出院的时候,学生病程记录写道: 患者自动消失。
(敢情这个女同学刚失恋,想着他自动消失吧?)
 
3、既往于4年前行破腹产术。(真的破了,哈哈)
 
4、患者胃纳好,二便自如。
(我怎么觉得“自如”的意思是二便想来就来,不想来就不来?来去自如?)
 
5、患者主因心慌气断3天入院。
(都断气了,还进院?)
 
6、原定今日的手术,由于患者私自偷吃,不符合术前禁食的医嘱,遂改明日执行。
(连我也不知道该怎么写好。偷吃?)
 
7、停留胃管通畅,引出尿液约600ml。
(胃管是停留在胃里的啊!!是胃液!居然错写成尿液,唉!)
 
8、今天看学生写的:双侧瞳孔直径3cm…………
(哈哈,3mm写成了3cm,好大的眼睛啊)
 
9、首次病程录:........鉴别诊断:该病诊断明确,无需鉴别.......
 
10、主诉:呕血2堆,直径约20cm。
(决非搞笑,还是同一个大拿写的)
 
11、查房时一病人过早去了,实习医师写道:病人外出觅食未归。不知道的还以为说狮子老虎呢!
 
12、昨夜风雨大作,雷电交加,×床患者因未饱暖受凉而感冒。。。
 
13、抢救记录:×床患者家属放弃抢救,于是患者默默的死去了。。。
 
14、我一同学实习时写病程:今.....主任查房,把......医生狠狠的骂了一通,随后指示......
结果第二天,我那同学被主任狠狠的骂了一通。
 
15、一同学实习儿科,在门诊收一脑积水病儿,诊断为:"头大原因待查",一时传为"佳话"。
 
16、死亡讨论:大家一致认为,此病人该死。
 
17、一老翁与老妪打架,老翁飞起一脚踹至老妪腹部,老妪应声倒地。
 
18、主诉:拉肚子拉得不得了2个钟头
 
19、某请求会诊单上书:病人诉说不出的难受
 
20、月经每日量少,大概只有几滴滴。
 
21、xxxx年xx月xx日
今天随xxx教授查房,患者症状同前,体查同前,教授查房后也未发言。
 
22、“患者长期吃活心(活心丸)”,有病的妖怪!

03月

19

2017

1、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…
我在旁边憋的,彻底内伤。
 
2、我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”
医生:“你吃的什么?”
我:“瓜子。”
医生:“滚出去!”
 
3、老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”
 
4、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”
小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”
医生:“男人看了容易流鼻血!”
 
5、肚子痛,去医院因为人多,就挂了个冷门医生(很少人去看的)很细心的帮我检查是哪里痛,最后查出肠子问题,叫我回去拉个屎就好,只花了4块钱挂号费,还告诉我今天再去她那里看不用再挂号!活到现在见过最好的医生了。
 
6、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海用夹子夹到了一边,你以为这样我就不认识你了啊?特么工作证不还是同一个么!!!

03月

16

2017

1、不舒服去看医生,医生叫我张大嘴说:”啊~”,连做几遍后,医生说:“这位病人,你只啊就成了,不要每次我一伸进去,你就舔。。”
 
2、去医院做尿检,每人发一纸杯。是人都知道一点点就够,可真真切切看到一哥们弓着腰来了满满一杯向护士站端去。护士看了楞住了:啊呀我去,你特么这是要敬酒?
 
3、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:“我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!”
她老婆忍无可忍:“哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀?”
病房里的人都笑了起来,小护士笑得手一抖,针又穿透了。得重扎了!
 
4、一小哥去医院打屁股针,小哥害怕,医生说:别怕!!放松没事的,一点都不疼,放松......
这时小哥放了个响屁
医生说:这是咋的了
哥们说:太放松了 .. !
医生更逗,来了一句:你吓死我了,我还以为给你扎漏气了呢。
 
5、一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”
医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
 
6、一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。大夫说:回去少抽点烟吧!大爷回去一个多月又来找大夫了,咳嗽更厉害了。大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?大爷说:一天不到半盒啊!大夫又问:那你以前抽多少啊?大爷说:以前我不会抽啊.....

01月

24

2017

1、有钱,就是任性!
今天乘地铁,科室的年轻医生突然打来电话,问我给一个急诊病人用青霉素,160万单位行吗?我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给他两次,少了不管用!”车里乘客全惊呆了!没办法,有钱,就是任性哈!
 
PS:药师建议在电话说个乐托尔剂量,50亿起步,说不定下了地铁就有白富美来要电话哦!
 
2、你到底会玩什么球?
医院篮球比赛,门诊支部又输了。书记很窝火:小李啊,你排球不行,羽毛球也不行,篮球就更糟糕了。你到底会玩什么球?学检验的小李弱弱地说:俺会玩红血球、白血球……
 
3、不能在这里换!
早晨护士长在餐厅吃早点,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住说:护士长,别冲动!不能在这里换!不能!
 
4、考公务员
孙主任检查病历,发现21床病程录是这样子的:今主任查房,总的指示精神:1、以求真务实的态度,积极推进三级医师查房制度化;2、以畅通安全为保障,积极推进绿色通道工作正常化;3、以立此存照为借鉴,积极推进消炎药使用工作规范化;4、……主任惊呼:TMD,这小子要考公务员!
 
5、你快去买票!
一天,几个老同学去近郊一景点。同学甲出示了警官证,门卫:请进;同学乙拿出记者证,门卫:请进;同学丙出示了教师证,门卫:门票5折;同学丁是景点附近人给村长打了个电话,门卫接电话后满脸笑容说道:您请进;我呢,一地方名医,花钱多没有面子,急忙拿出医师资格证,门卫看了一下:你快去买票!
 
6、神回复的妹妹
一大青年病人因为化脓性阑尾炎求助120急诊来院手术,痊愈准备出院还想请120送回家,120劝其打的更为妥当。不遂愿乃网上投诉120,接投诉的妹妹回复道:“你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我都会去接你……”
 
7、俺娘说
一病人看病,态度十分真诚,主任一一作答。不料,病人说:俺娘说了,病因是这样的;俺娘说了,发病率是这样的;俺娘说了,治疗是这样的;俺娘说了,预后是这样的;俺娘说了,住院花多少钱是这样的---主任问:你娘是医生吗?病人答道:YES。主任问:敢问你娘尊姓大名?病人答道:百度。
 
8、两口子都是医生的好处
小李医生交了个女友陈医生,不经意间他担心:假如结婚,这日子怎么过啊?都忙都不能顾家,宝宝怎么办啊?主任明白他的心思后说道:夫妻都是医生好啊,离婚的很少;老婆上夜班的话,你又当爹又当娘,宝宝的童年不缺少父爱;晋升考试合用一本书,省钱;你老婆万一遇到医闹,你还可第一时间英雄救美……
 
9、医院何处无芳草
李医生快30了还没有女朋友,护士长说你到底想找啥样的?咱医院啥样没有?想找有孝心的到老年科;喜欢宝宝的找儿科;想找顾家洗碗刷盆的找供应室;想找有气质好看的到服务台;想找利利索索眼尖手快的去手术室;想找会理财的去收费处看看;医院何处无芳草,近水楼台先得月,李医生你说句话嘛?

11月

20

2016

“有些人,出现在你的生命里,就是为了给你上一课,然后转身离去。”如果套用这句话来形容医生遇到的奇葩患者,那恐怕是:“有些人,来找你看病,就是为了逗个比,然后,留下医生在那凌乱、颤抖……”
 
1、男左女右
患者:“小杜医生,我左侧输卵管堵了,是不是以后只能生女娃儿了?”
医生:“啊?”
患者:“不是左边排男卵,右边排女卵吗?”
 
2、纯属口误
病人:“你们这照一套陶瓷多少钱?”
医生:“是核磁么?……”
病人:“大夫,盐酸帕瓦罗蒂还继续吃吗?”
医生:“呃…是盐酸普罗帕酮…”
 
3、我喝了不行么
一个病人突然提出出院,当天还有两袋250ml的液没有输完,因为已经溶好药了,所以不能退,要是不输了就只能扔了,病人找我商量。
“大夫,我要着急出院,这液给我退了吧。”
“药已经溶到液里了,退不了了,您要是不输就只能扔了。”
“扔了多可惜啊,要不给我输快点吧,10分钟输完可以么?”
“……快一点可以,您这要求太快了,肯定受不了,最快也得3个小时左右才能输完。”
“那我不输了,我喝了行吗?”——我保证,她说这句话时特别认真,完全没有开玩笑……
 
4、医生?护士?
患者:“护士!护士!”
医生:“我是医生!”
患者:“你是个女的,为什么是医生?”
⊙_⊙(我为什么是个医生?这问题略深刻)
 
5、你们这些黑心大夫
“大夫,我总感觉脑子里一阵一阵的往上面涌血,头晕得很,我觉得吧,这是因为我有高血压,把多余的血放了就好了,我半年前找邻居给放过,没事的,我现在搬家了,就来医院了……”
 
“你问我为什么不吃药啊,哎呀,吃药伤肝,不好,我从来不吃药,你们这不是医院吗,怎么连抽血都不做!你说义务献血啊,我去了,人家说我超重,不让献,不然我来医院干吗,献血还不收钱,你就给我抽200毫升吧,我让你抽你怎么不能抽!医院凭啥不给人治病!你们就想着卖药挣钱!这药吃上是要吃一辈子的。”
 
“血压高证明血管里的血太多了,多了压力就大了,你把多余的放了就好了嘛,你以为我不懂吗?怎么连这点道理都不懂!医院就是黑心!只想着卖药!我就让你抽个血又不是不给钱!多少钱你说!我给!我就是不想一辈子吃药养着你们这些黑心大夫!”
 
完全没有反驳的能力……

10月

28

2016

1、我怀疑是神经方面出了问题——“医生,最近我的耳朵一直痒,就像有人拿羽毛td,又像有人朝耳朵里轻轻吹气,我怀疑是神经方面出了问题。” 医生仔细为我做了检查后说: “小伙子,你该理发了。”
 
2、小明跟医生说他失眠,很多方法都没效,医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后,小明决定试一试打了电话,谁知对方竟是位数学老师,刚接通电话就要给他讲题。
 
3、一护士为男患者送检尿样, 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后, 十分惊讶。 患者很害怕, 问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:“ 壮士, 你… 你… 怀孕了……
 
4、有一天一个四川老爷爷去看病,然后医生问他:你吃药过敏吗?老爷爷说:我吃药过吞。
 
5、妻子担忧地对医生说:“大夫,我老公近来老是说梦话!” 医生对她说道:“夫人,您请放心,我会为他开一些药,很快您丈夫就不会再说梦话了!” 妻子赶忙说道:“大夫,您误会了,我是想让你开一些药,让我老公吃了说的梦话更清楚!”
 
6、一年冬天有一妹子发烧了,去诊所看,进来医生就用手摸她的额头,过了30秒又换另一只手,这医生竟然说:真暖和。
 
7、那种情况其实该保大,医生多此一问,问也问产妇:普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁?” 升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?” 终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”老公:“那医生二逼吧,那这么多问题!”
 
8、有一个笑话,说一个人去看心理医生,大夫,我弟弟疯了,他觉得自己是只母鸡。医生说,那你怎么不把他带过来?这人说,我也想,可我需要鸡蛋。
 
9、有一患者去看牙, 医生检查后说:“你这个牙神经死了,需要做治疗。” 患者“:这个牙没疼过,神经怎么会死了呢?” 医生想了想说:“牙神经有多种死法,有些会死的轰轰烈烈,有些就死的默默无闻。你这个牙神经就死的默默无闻。”

08月

09

2016

1、医院里,一个伤员做完手术,他醒来后第一句就问:“我怎么了?”  医生回答说:“您遇到了车祸,刚刚手术完,已经度过了危险期。”  “谢天谢地!”病人高兴地说,“那么我现在是在医院里,对吗?”
医生想了一会儿,说:“准确地说,是您的大部分在医院里。”
 
2、一天去医院打针,实习护士扎了半天都没扎进,我说:“妹子,叫护士长吧。”护士长来了,一针就扎了进去,然后在我惊恐的表情下又拔了出来,然后对妹子说:“就照这样扎!”
 
3、昨天在医院门诊部门口碰到一个大妈,大妈问我:你知道前列县是哪里吗?我说:不知道,大妈你问这个做什么?大妈小声的说:我刚刚听到另一个医生对病人说前列县发盐,我想去领点回来腌萝卜咸菜。
 
4、一个庸医的墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
 
5、一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
 
6、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了...”

07月

27

2016

1、朋友去医院看病,听诊的医生让他把衣服扣解开,朋友照办了,医生看了看说:兄弟,你的胸tou呢?朋友无奈的说:当时年轻不懂事,一位是青春痘就给扣了!!!
 
2、医生对一患者说:以后晚餐吃早点,这样对身体有益。几天后患者扛不住了说:大夫,每晚吃油条豆浆都要吃吐了!!!
 
3、媳妇肚子越来越大了,就去妇科看,医生检查完说:你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说:是双胞胎吗?医生摇摇头说:不是,一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
 
4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认除了形状但不知道是什么东西,就掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我们老师,然后,老师就带我去检查智力了!
 
5、医生说:姑娘,作为心理医生我必须告诉你,丑并不是自卑甚至自闭的原因,我希望你能够勇敢的抬起头,做个自信美丽的姑娘。姑娘说:医生,那我现在能转过身了吗啊?
 
6、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?” 医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
 
7、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?
 
8、一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人。
少女说:“我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?”
这名白衣年轻人说:“你躺在床上,我来替你按摩!”
几分钟后少女大叫:“呀!医生!这里不是肩膀啊!”
年轻人笑着说:“我知道,不过我也不是个医生!”
 
9、病人:“请问拔一颗牙要多少钱?”
牙医:“50元。”
病人:“需要多长时间?”
牙医:“不长,大约喝一杯茶的功夫。”
病人:“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医:“只要您能坚持,多长时间我无所谓。”
 
10、妈妈带儿子看病,医生为了让孩子不那么紧张,指指他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?儿子看了看医生。转过头来对妈妈说:妈妈,快换医生,他连鼻子和耳朵都分不清。

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