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01月

15

2018

1、同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。
回来的时候,我看他垂头丧气。
我问:怎么了!
同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。
我说:你做得不错啊!
同事:我也这么想的,看她很高兴,后来她吃饭说热,我就说:用不用我帮你脱衣服?她就生气走了!
 
2、据说女人要是不开心,男人一直傻笑就能让她破涕为笑。
可我照做后
她却变本加厉哭得更凶。
搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。
 
3、路上突降瓢泼大雨,远远看到女神在公交站台躲雨,我冒着雨跑到她面前,将自己唯一的一把雨伞拿给她! “那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我大喊。 “没事!我有车!”坐在驾驶室里的我,微笑的看着后视镜的女神,感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
 
4、和村头的李大爷在路边下象棋,他下着下着肚子痛,就去了趟厕所,我趁机拿掉了他的两个象,他回来之后发现象不见了,急得到处找,边找还边念:我对象呢 我对象呢?我指着他身后刚刚赶来,准备叫他回家吃饭的他老婆说:你对象不是在你后面吗?他扭头往后看了一眼说:不是这个。然后空气顿时凝固了,我一看气氛不对果断撤退,身后传来惊天动地的惨叫声……
 
5、我下班回家,刚进门,妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术,哗的一下就把被子掀了起来,随后我就看见了我的哥们。哈哈哈,笑死我了,这货可能都不知道怎么来的吧!
 
6、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那天,我很好奇,就和他一起吃,只见他拿出月饼,华丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒作料吗?

12月

27

2017

1、晨练,遇一文弱姑娘叉腰走路上前搭话曰:“怎么不跑啊?”姑娘回曰:“跑了4圈了跑不动了…” 我听完表示不信:“真的一点也跑不动了?” 姑娘点点头,大口喘了几口粗气…… 于是乎一个大胆的想法在我脑中闪过, 我反手抓了把她的胸揉了几揉,撒腿就跑… 哎,不说了她男朋友跑的还是挺快的, 医院wifi也不错。
 
2、我在一个公司工作,3年的工资是6万,老板说他有一张布加迪的10万优惠券,问我工资要6万现金还是布加迪10万优惠卷,我肯定要10万的布加迪优惠券,我是不是很机智?
 
3、认识了个土豪,我们俩玩发红包,说好的,我们俩对发红包,轮流来,后发的必须发两倍回来,于是我抱着试试看发了一元,他真的给我发了两元,我又给他发了一百,他真的给我发了两百,前几天我凑够了一万块发给了他,结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗?
 
4、兄弟,我都三十岁了,还一事无成。哥要用最后一丝热血再拼一次,你希望你能支持我!”“哥,还是那句话。你赢我陪你君临天下,你输,我陪你东山再起!”听到这里,我紧紧的握着他的手,泪水已经模糊了我的视线。心里的感动化成一股真气,朝屋内大喊一声:老板,再特么给我来五张刮刮乐!
 
5、刚才走在大街上,听卖苹果的吆喝:大苹果5块钱三斤,10块钱五斤。我一听,立马买了10块钱的,哎...我真会省钱,回家我妈一定夸我!

12月

01

2017

1、"某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”
 
2、老公还是小伙子的时候我给他科普桌子上的瓶瓶罐罐,说这个是乳液。他说卧槽,这是胸里提取出来的东西吗?幸亏他不知道还有BB霜、精油这些东西。
 
3、地铁上一个孩子哭了一路,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉!现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在的,他那个棒棒糖确实好吃。
 
4、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”女热泪盈眶:“我答应你了!”男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。
 
5、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?
 
6、网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

09月

22

2017

1、去女友家玩,刚要回家外面就下起了倾盆大雨,女友就说:你别回家了,今晚就住我这吧,说着就去拿被褥了。我见状顶着大雨奔回了家,一个小时后我拿着睡衣又来到了女友家...
 
2、都说算命不准,是迷信,我们村子有个人20岁时去找算命先生算命,先生说他能活75岁,他信了,之后就该吃吃该喝喝,抽烟喝酒啥都干,上树捉鸟下来都是直接跳下来,就这样去年才去世,刚好75岁,你说算命算的多准,就是在床上瘫痪50来年。
 
3、坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”
 
4、机长和乘务长本身是夫妻,又刚好在同一个航空公司工作,有一天这个机组去外地开会,一个刚刚入职的空乘来实习,顺便也跟着去了,晚上住酒店时看到机长和乘务长住在一个房间,那个实习的小姑娘疑惑的问我们不是一人一间房吗?一个老同事开玩笑说:“哦 ,这是我们圈内不成文的规定,新来的必须和机长睡一觉才能转正。”那个妹纸愣住了。20分钟后看到她眼角还带着泪痕,努力控制着情绪说:“我妈同意了”。
 
5、刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了....
 
6、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

08月

29

2017

1、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
 
2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
3、“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王,分明是他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?”
听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了。。。
 
4、我在婚房门口发呆,里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿,他想解开她的衣服,她半推半就地说:今天不行,他回来就麻烦了。他说:就他那酒量我还不知道,早钻桌子下边去了,别害怕,来吧……看到这一幕我哽咽了,我真的没有想到在我新婚之夜,我最铁的哥们儿,竟然说我酒量不好,真是世态炎凉!
 
5、大热天的,动不动就停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我们把风扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛吹灭了怎么办?!”
 
6、大家千万不要带着怀孕的媳妇经常户外晒太阳!我们孩子刚出生,黑的就像非洲人,媳妇说,就是因为怀孕时候,晒太阳太多了,把孩子晒黑了!

08月

04

2017

1、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ,临死前,老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼,由于骆驼反抗,老汉就放弃了,接着走在沙漠中,走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中,老汉把美女救活,美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了,你想干什么就干什么吧!老汉高兴的说你帮我按着骆驼…
 
2、早上跟表弟去吃粉,他点的是猪大肠,吃到一半的时候他忽然傻笑起来,跟我说“姐,好开心我刚刚吃到屎了,还有沙沙的感觉”我默默地放下了筷子。
 
3、与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!
他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!
 
4、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
 
5、告诉你一个好项目:打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱,而且两年内咬了不需要再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给1000元,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不道,只有你能不能做到!不说了,找狗去了!记住:不要找藏獒!
 
6、哥们先天性斜视,当年去相亲,女孩问:你的眼睛咋了?哥们镇定自若:一方水土养一方人,我们村的人都这样,这也是我村人吸引人的地方。
没想到女孩真的信了,结婚后才发现女孩智力有问题。

07月

23

2017

1、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!”弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
 
2、哥们介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。
 
3、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
 
4、听办公室同事说超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
 
5、某大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤! 我看见好多大学生都买四元五斤,哎!
 
6、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时,丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”?“他说这车非常省油”。

07月

10

2017

1、昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈哈。。。。。
 
2、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
 
3、小段媳妇在电影院小声问我:妈呀!这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?我低声道:金刚。她又问:那个像屎一样的呢?我不耐烦:那个是便形金刚。
 
4、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删除了?我的天呐??快过年啦,说喜欢我,肯定想把我骗去他家擦玻璃,贴对子,挂灯笼?.....大扫除 想都不要想!这点套路我还是懂的。
 
5、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有理我的……
 
6、我今年16岁,我发现我有特殊能力,这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位,摩擦大概三到五分钟之后,那个部位会突然流透明的水。黏糊糊的,吓了我一大跳,绝对不骗人,我昨天试了几次,基本都是这样。目前还未了解这液体的具体用途。不过我已经报名参加了世界沙漠生存比赛,我觉得我这个超能力绝对能夺单人第一,计划着还想着拿一个团体冠军,有没有人一起去的。

06月

16

2017

1、某人在朋友圈发消息:今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复:别听风扇的,那都是吹的。
 
2、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
 
3、上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…”
“然后呢?”
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…”
“然后呢?”
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”
“行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
 
4、有一个家庭里人人都讨厌做家事,只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说:不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫, 狗一听急忙说:小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!
 
5、和兄弟们一起吃河豚,和饭店老板熟悉,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板认真的说:“感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。”
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个兄弟迟疑着说:“刚才老板的意思...好像是让我们有多远死多远吧?”
 
6、美丽女老板的丈夫不幸去世,她担心生命和财产安全,也为了处理家中的杂务,请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床,男保姆就推门进来了。她十分不满地说:“难道你不会敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“这不用担心,夫人。”男保姆说,“在每次进来之前,我总是先从门缝往里看一眼的。”

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