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11月

15

2017

1、真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!
 
2、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
 
3、丈夫下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」
 
4、我是我们班公认的班花,虽然我也一直想谈一份简单幸福的爱情,可分辨不出谁对我才是真爱,那天闺蜜帮我分析了一下:一般来说,男人如果得到手了还依然对你特别好,那就是真爱。追我的人有六十多个,我现在大概算了一下,已经睡了一半多了,果然很多人都是假的!太有效果了!
 
5、昨天特意上街买了一顶帽子,绿色的,戴着走在街上。
别人都指指点点:这个SB戴绿帽子。
听到他们这样说我,我内心终于好受一点了:别人都认为我有女朋友了。
 
6、今天前女友结婚了,叫我去参加,我说去不了,加班忙,然后她叫我给她录个视频,她婚礼上有RED说是还有什么异地祝福之类的东西,为了体现我现在过得很好,特意买了三根火腿肠跟一桶加量的泡面,跑到卫生间点了最亮的灯,泡面吃了三口我就扔了,汤都没喝一口,我是故意要让她看见我吃得起泡面!还浪费得起!我要让她后悔离开了我!我现在过得很好,我想她已经在后悔了,我还需要做点什么吗?特意问下段友们,马桶里的泡面我嫌脏,但火腿肠因该还能冲洗一下可以接着吃吧?

09月

22

2017

1、去女友家玩,刚要回家外面就下起了倾盆大雨,女友就说:你别回家了,今晚就住我这吧,说着就去拿被褥了。我见状顶着大雨奔回了家,一个小时后我拿着睡衣又来到了女友家...
 
2、都说算命不准,是迷信,我们村子有个人20岁时去找算命先生算命,先生说他能活75岁,他信了,之后就该吃吃该喝喝,抽烟喝酒啥都干,上树捉鸟下来都是直接跳下来,就这样去年才去世,刚好75岁,你说算命算的多准,就是在床上瘫痪50来年。
 
3、坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了...走了...看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”
 
4、机长和乘务长本身是夫妻,又刚好在同一个航空公司工作,有一天这个机组去外地开会,一个刚刚入职的空乘来实习,顺便也跟着去了,晚上住酒店时看到机长和乘务长住在一个房间,那个实习的小姑娘疑惑的问我们不是一人一间房吗?一个老同事开玩笑说:“哦 ,这是我们圈内不成文的规定,新来的必须和机长睡一觉才能转正。”那个妹纸愣住了。20分钟后看到她眼角还带着泪痕,努力控制着情绪说:“我妈同意了”。
 
5、刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了....
 
6、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

08月

29

2017

1、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
 
2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
 
3、“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王,分明是他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?”
听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了。。。
 
4、我在婚房门口发呆,里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿,他想解开她的衣服,她半推半就地说:今天不行,他回来就麻烦了。他说:就他那酒量我还不知道,早钻桌子下边去了,别害怕,来吧……看到这一幕我哽咽了,我真的没有想到在我新婚之夜,我最铁的哥们儿,竟然说我酒量不好,真是世态炎凉!
 
5、大热天的,动不动就停电!一天晚上,和哥几个一起打麻将,突然停电了。点上蜡烛继续打,打着打着热的受不了了,一哥们突然说道:“太热了,我们把风扇打开吧!”我们另外仨大声吼道:“你特么傻呀,风扇把蜡烛吹灭了怎么办?!”
 
6、大家千万不要带着怀孕的媳妇经常户外晒太阳!我们孩子刚出生,黑的就像非洲人,媳妇说,就是因为怀孕时候,晒太阳太多了,把孩子晒黑了!

08月

04

2017

1、一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ,临死前,老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼,由于骆驼反抗,老汉就放弃了,接着走在沙漠中,走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中,老汉把美女救活,美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了,你想干什么就干什么吧!老汉高兴的说你帮我按着骆驼…
 
2、早上跟表弟去吃粉,他点的是猪大肠,吃到一半的时候他忽然傻笑起来,跟我说“姐,好开心我刚刚吃到屎了,还有沙沙的感觉”我默默地放下了筷子。
 
3、与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害!
他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!
 
4、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
 
5、告诉你一个好项目:打狂犬疫苗一个疔程需要1000块钱,而且两年内咬了不需要再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给1000元,两年下来除了成本可以赚70万元。又是一条谋生之道,没有你想不道,只有你能不能做到!不说了,找狗去了!记住:不要找藏獒!
 
6、哥们先天性斜视,当年去相亲,女孩问:你的眼睛咋了?哥们镇定自若:一方水土养一方人,我们村的人都这样,这也是我村人吸引人的地方。
没想到女孩真的信了,结婚后才发现女孩智力有问题。

07月

23

2017

1、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!”弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
 
2、哥们介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。
 
3、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
 
4、听办公室同事说超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
 
5、某大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤! 我看见好多大学生都买四元五斤,哎!
 
6、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时,丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”?“他说这车非常省油”。

07月

10

2017

1、昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈哈。。。。。
 
2、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
 
3、小段媳妇在电影院小声问我:妈呀!这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?我低声道:金刚。她又问:那个像屎一样的呢?我不耐烦:那个是便形金刚。
 
4、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删除了?我的天呐??快过年啦,说喜欢我,肯定想把我骗去他家擦玻璃,贴对子,挂灯笼?.....大扫除 想都不要想!这点套路我还是懂的。
 
5、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有理我的……
 
6、我今年16岁,我发现我有特殊能力,这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位,摩擦大概三到五分钟之后,那个部位会突然流透明的水。黏糊糊的,吓了我一大跳,绝对不骗人,我昨天试了几次,基本都是这样。目前还未了解这液体的具体用途。不过我已经报名参加了世界沙漠生存比赛,我觉得我这个超能力绝对能夺单人第一,计划着还想着拿一个团体冠军,有没有人一起去的。

06月

16

2017

1、某人在朋友圈发消息:今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复:别听风扇的,那都是吹的。
 
2、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
 
3、上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…”
“然后呢?”
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…”
“然后呢?”
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”
“行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
 
4、有一个家庭里人人都讨厌做家事,只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说:不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫, 狗一听急忙说:小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!
 
5、和兄弟们一起吃河豚,和饭店老板熟悉,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板认真的说:“感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。”
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个兄弟迟疑着说:“刚才老板的意思...好像是让我们有多远死多远吧?”
 
6、美丽女老板的丈夫不幸去世,她担心生命和财产安全,也为了处理家中的杂务,请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床,男保姆就推门进来了。她十分不满地说:“难道你不会敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“这不用担心,夫人。”男保姆说,“在每次进来之前,我总是先从门缝往里看一眼的。”

06月

06

2017

1、有一位病人来找精神科医师。 
病人:我一直觉得我是一只鸟。 
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 
病人:从我还是一只小鸟的时候。 
 
2、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 
那位患者回答:那我会听不到。 
医生听了:嗯嗯。很正常。 
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 
那位患者回答:那我会看不到。 
医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 
患者回答:因为眼镜会掉下来。 
 
3、有两个神经病患,从病院里逃出来。 
两人跑啊跑,爬到一棵树上。 
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……? 
上面的那个人回答他:不……行……啊…… 
我还没有熟…… 
 
4、神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病 院门口。 
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 
两人不言不语的蹲了一个月。 
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下…… 
你……也是香菇吗……? 
 
5、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”
台下病人一起喊道:“记住了!” 
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这 时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!” 
 
6、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 
乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 
这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!” 
 
7、有两个神经病患者,一个红衣一个绿衣,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,后来爬到一棵树上。
一会儿,其中红衣的人从树上跳下来,滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说:「喂~~你怎么还不下来啊? 」
上面的那个人回答他:「不行啊!我还没有熟......」
 
8、两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” 
“快,快把他送来啊!” 
A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?” 
 
9、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 
 
10、有一个神经病院,那里住着很多神经病。 
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。” 
 
11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 
某日,一位女患者向某男医生走来…… 
女病患:蓝医生,你爱我吗? 
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。 
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。) 
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 
女患者:还好……我爱的是陈医生…… 
 
12、某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……” 
 
13、有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 
主治医生和护士问他:谁说的? 
他回答:上帝说的。 
这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过! 
 
14、一个病人第一次去看医生。 
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” 
“他让我来找你。” 
 
15、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 
护士:你要写给谁啊? 
病人:写给我自己啊! 
护士:那你都写些什么啊? 
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?? 
 
16、精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对此事非常关心,一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师,就这样开始上课了,年轻的女老师,一上讲台受到了非常热烈的掌声,老师非常激动:“同学们,我们今天学习素描。”说完鞠了个恭,转身在黑板上画了一个苹果,然后对病人说:“同学们你们说画的是什么?”讲台下一口同声:“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍!”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这个,哭着跑到院长办公室对院长说:“这我没法呆了。”院长问为什么,老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室,进门就骂:“你们这帮乌合之众,竟敢气老师,都不想吃饭了是吗!”而后回头一看:“这是谁,还在黑板上画个屁股!” 
 
17、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢'' 
 
18、一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身. 
主治医生就问:为什么唱歌要翻身? 
他回答说:白痴!唱完A面唱B面! 
 
19、精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失, 医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。” 
三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?” 
俩人都说“决定了”。 
医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!” 
 
20、神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:「要医治她,一定要从了解她开始。」
於是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了: 「请问一下......你,也是蘑菇吗!? 」
 
21、神经病院里,有两位在交谈,“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。” 
此时,护士冲他们嚷到:“嘿,你们俩快把电话簿放回去!” 
 
23 、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 
 
24、有一位记者去采访医术高超的精神科医生.这医生说:”我曾给患者们出过这样一道题,我问他们’浴缸里装满了水,想把水弄出来是用勺子快,还是用盆快?’ 
”记者插嘴说:”正常的人会用盆是么?”医生很不解的看着他说:”正常的人会把浴缸的塞子拔掉!” 
 
25、精神病院今天又多了10位病人, 
医师想测试看他们病的多重, 
於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。 
医生说:「这是一个游泳池你们能下去游泳!」 
病人们:「好~」 
忽然病人10号说: 
「你们是呆子喔!那里根本没水!」 
医生想10病人病情较轻,应该可以很快出院.. 
忽然病人10号又说: 
「因为我要打扫游泳池!早就把水放掉了!」 
 
26、有三个神经病住在同一家医院,有一天, 
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔, 
他走进第一间病房 
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车 
医生唉!] 
当他走进第二间病房 
相同的情形在他眼前出现 
医生唉!] 
当他走进第三间病房 
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔 
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.] 
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!] 
说完就带上安全帽骑著小白兔走了 
医生:.......... 
 
27、某人开车经过沙漠..看见一个旅人 
手里拿著一条面包,一瓶牛奶,一扇车门.. 
他很好奇,便问旅人:「你拿著面包做啥?」 
旅人回答:「饿了可以吃啊!」 
他又问:「你拿著牛奶做啥」 
旅人回答:「渴了可以喝啊..」 
他最后又问:「那你拿著一扇车门做啥?」 
旅人回答:「热了可以把车窗摇下来啊!」 
 
28、医院里.... 
一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 
精神医生:「你是不是常听到一些声音, 但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪传来..」 
病人:「对啊!」 
精神医生想:「嗯..这是典型幻听现象。」 
医生接著问:「什么时后会发生这种情形?」 
. 精神病人:「当我去接电话的时候!」 
 
29、两个精神病患想从辽养院逃出去, 
但必须先翻过一百道墙.... 
当他们翻过六十六道墙后, 
其中一位问:「你还行吗?」 
另一位答:「可以!」 
翻过九十九道墙后,第一位又问: 
「你还可以吗?」 
另一位答:「我不行了!我累死了~」 
「唉~想不到这么难....... 
我们可能永远也逃不出去,我们回去吧!」 
他很体谅的说~ 
两个人又快速的翻回疗养院了。 
 
30、有三个人坐在公园的长椅上,一人在看报纸, 
其余两个人却凭空在做很奇怪的动作: 
他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩, 
再做一个抛竿到水里的动作。 
公园的行人都驻足指指点点, 
一个警察注视他们良久... 
上前问那看报的说:「那二人是你的朋友吗?」 
那人回答:「是的」 
警察道:「他们好像精神有问题,这样会吓到人。 
你最好马上把他们带走!...」 
「啊!是这样的吗?对不起、对不起~ 
我立刻带他们走!」那人脸红困窘的收起报纸, 
然后双手开始用力的做划船状... 
 
31、在一个精神病院内,有两个人正在谈话 
A:你好!我家住在XX城里,你家在哪? 
B:真巧,我家也在那! 
A:我家附近有一条小河,还种了五棵柳树。 
B:我家也一样。 
A:我妈妈叫XXX,我爸爸叫XXX。 
B:这么巧,我也是 
有天,一个画家正在精神病院里准备画画,
拿来的梯子和画笔 爬上了天花板,
全院的病人都来看,
结果有人在下面大喊:"你一定要把你手中的笔拿稳了呀!"
画家在上面说:"放心的,我拿的很稳了."
那个人说:"那好,我把梯子拿去用一下."
 
32、男精神病患者:「我有话要告诉你。」
女精神病患者:「什么事儿呀?」
男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」
女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子!」
 
33、一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。
医生说:「Jack,快站直了走路,这样走多累呀!」
他充耳不闻,依然我行我素。
医生又问:「为什么你要做出这般异样的举动呢?」
他一边倒着走一边说:「我这么走是为了显得与其他病人不一样,不然别人就会把我看成精神病人了。」
 
34、小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他,小明吓得转身就逃,一直走到一条死胡同,他想:「这次死定了......」就在这个时候,那个病人突然开口,说:「菜刀给你,到你追我!」
 
35、疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。 「医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」

04月

28

2017

1、那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚,我去心上人家噌饭,故意把汤弄他满身,歉意的说:反正我今天没事,你把衣服脱下来,我帮你洗吧!”他点了点头去了房间,我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧!于是起身准备开门进去……卧槽!特么居然把门反锁了
 
2、女同事出差芬兰回来,给我带了瓶96°生命之水!于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯,她就醉得趴桌子上,还汪汪的叫! 我一看不对劲,忙打给她闺蜜来领人,闺蜜刚到,女同事突然清醒了,狠狠的瞪了我一眼,利索的上车走了……   
 
3、朋友教我搭讪,只见他转到目标女孩身后,轻轻拍下对方肩膀,激动地说:“娜娜,你怎么在这里?”待姑娘回头露出诧异神情后,他连连道歉:“不好意思,认错人了。”目睹这一切,我茅塞顿开。深呼吸后,大步走向不远处一个姑娘,拍一下她,大声说:“狗蛋,是你吗,狗蛋!”差点没被打死~
 
4、夜半,一阵急促的敲门声,伴着不匀称的喘息声,把我从睡梦中拽醒。打开卧室门,原来是合租的小美女,穿一件镂空的真丝睡袍,肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了,问我能不能过去陪她一起看。好吧,男人嘛,就该有所担当,就这样,她钻我怀里看了一夜恐怖片,你还别说,剧情确实刺激,我都差点吓尿了...
 
5、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我:“让你兄弟下山买瓶水行吗?”“怎么可能?这么好的表现机会不争取、我傻子么?”说完我一口气冲下山。
 
6、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!男屌:哈哈,你个傻B,还剩下个兔子啊~

04月

22

2017

1、出差回家想给老婆一个惊喜就没通知她,回到家刚到卧室就看到老婆和一赤身裸体的男子躺在床上,当时我就急了,一巴掌巴老婆打醒了,这么凉的天也不给儿子盖好,着凉了咋办~
 
2、一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑,后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听,遂被警察抓获,警察问他为何又跑回来,只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。
 
3、计生委的找上门说我家超生了,非要罚款,看着我那未满月的小儿子,我和媳妇那个打死都不认啊。没办法,他们非拉着我一家人去dna,结果竟然和我不一样。那个高兴啊,医院那群煞笔,总算不用罚钱了。
 
4、小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找找,老婆自己回来了,到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧?!
 
5、网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》,就买了一本回来看,那些招数无非就是做菜啦装可爱啦温柔大方啦,反正林林总总的看了107招了,也没什么新意,直到翻到最后一页,只见那里写着几行字:如果前面107招都没有效果,那么请用最后一招,打断他的腿。。。
 
6、在古玩店看上一件青花瓷,,爱不释手,才200块钱,一看瓶底还有二维码,拿手机一扫,竟然显示出唐朝的,妈的赚大发了,丢下200块抱着瓶子我就跑了…………

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