当前位置:爆笑酒吧 > 笑话大全 > 愚人笑话 >

07月

23

2017

1、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!”弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
 
2、哥们介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。
 
3、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
 
4、听办公室同事说超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了……
 
5、某大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤! 我看见好多大学生都买四元五斤,哎!
 
6、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时,丈夫站住了:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着”?“他说这车非常省油”。

07月

10

2017

1、昨天住酒店,房间里的农夫山泉10快一瓶,我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间的矿泉水给换了,今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑,5倍的差价就这样被我拿到手,现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈哈。。。。。
 
2、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
 
3、小段媳妇在电影院小声问我:妈呀!这个像大猩猩一样的怪物是什么啊?我低声道:金刚。她又问:那个像屎一样的呢?我不耐烦:那个是便形金刚。
 
4、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删除了?我的天呐??快过年啦,说喜欢我,肯定想把我骗去他家擦玻璃,贴对子,挂灯笼?.....大扫除 想都不要想!这点套路我还是懂的。
 
5、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还特么滴有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有理我的……
 
6、我今年16岁,我发现我有特殊能力,这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位,摩擦大概三到五分钟之后,那个部位会突然流透明的水。黏糊糊的,吓了我一大跳,绝对不骗人,我昨天试了几次,基本都是这样。目前还未了解这液体的具体用途。不过我已经报名参加了世界沙漠生存比赛,我觉得我这个超能力绝对能夺单人第一,计划着还想着拿一个团体冠军,有没有人一起去的。

06月

16

2017

1、某人在朋友圈发消息:今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复:别听风扇的,那都是吹的。
 
2、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
 
3、上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…”
“然后呢?”
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…”
“然后呢?”
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”
“行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
 
4、有一个家庭里人人都讨厌做家事,只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说:不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫, 狗一听急忙说:小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!
 
5、和兄弟们一起吃河豚,和饭店老板熟悉,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板认真的说:“感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。”
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个兄弟迟疑着说:“刚才老板的意思...好像是让我们有多远死多远吧?”
 
6、美丽女老板的丈夫不幸去世,她担心生命和财产安全,也为了处理家中的杂务,请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床,男保姆就推门进来了。她十分不满地说:“难道你不会敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“这不用担心,夫人。”男保姆说,“在每次进来之前,我总是先从门缝往里看一眼的。”

06月

06

2017

1、有一位病人来找精神科医师。 
病人:我一直觉得我是一只鸟。 
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 
病人:从我还是一只小鸟的时候。 
 
2、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 
那位患者回答:那我会听不到。 
医生听了:嗯嗯。很正常。 
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 
那位患者回答:那我会看不到。 
医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 
患者回答:因为眼镜会掉下来。 
 
3、有两个神经病患,从病院里逃出来。 
两人跑啊跑,爬到一棵树上。 
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……? 
上面的那个人回答他:不……行……啊…… 
我还没有熟…… 
 
4、神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病 院门口。 
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 
两人不言不语的蹲了一个月。 
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下…… 
你……也是香菇吗……? 
 
5、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”
台下病人一起喊道:“记住了!” 
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这 时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!” 
 
6、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 
乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 
这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!” 
 
7、有两个神经病患者,一个红衣一个绿衣,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,后来爬到一棵树上。
一会儿,其中红衣的人从树上跳下来,滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说:「喂~~你怎么还不下来啊? 」
上面的那个人回答他:「不行啊!我还没有熟......」
 
8、两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” 
“快,快把他送来啊!” 
A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?” 
 
9、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 
 
10、有一个神经病院,那里住着很多神经病。 
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?” 
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。” 
 
11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 
某日,一位女患者向某男医生走来…… 
女病患:蓝医生,你爱我吗? 
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。 
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。) 
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 
女患者:还好……我爱的是陈医生…… 
 
12、某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……” 
 
13、有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 
主治医生和护士问他:谁说的? 
他回答:上帝说的。 
这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过! 
 
14、一个病人第一次去看医生。 
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” 
“他让我来找你。” 
 
15、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 
护士:你要写给谁啊? 
病人:写给我自己啊! 
护士:那你都写些什么啊? 
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?? 
 
16、精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对此事非常关心,一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师,就这样开始上课了,年轻的女老师,一上讲台受到了非常热烈的掌声,老师非常激动:“同学们,我们今天学习素描。”说完鞠了个恭,转身在黑板上画了一个苹果,然后对病人说:“同学们你们说画的是什么?”讲台下一口同声:“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍!”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这个,哭着跑到院长办公室对院长说:“这我没法呆了。”院长问为什么,老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室,进门就骂:“你们这帮乌合之众,竟敢气老师,都不想吃饭了是吗!”而后回头一看:“这是谁,还在黑板上画个屁股!” 
 
17、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢'' 
 
18、一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身. 
主治医生就问:为什么唱歌要翻身? 
他回答说:白痴!唱完A面唱B面! 
 
19、精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失, 医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。” 
三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?” 
俩人都说“决定了”。 
医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!” 
 
20、神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:「要医治她,一定要从了解她开始。」
於是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了: 「请问一下......你,也是蘑菇吗!? 」
 
21、神经病院里,有两位在交谈,“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。” 
此时,护士冲他们嚷到:“嘿,你们俩快把电话簿放回去!” 
 
23 、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?” 
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 
 
24、有一位记者去采访医术高超的精神科医生.这医生说:”我曾给患者们出过这样一道题,我问他们’浴缸里装满了水,想把水弄出来是用勺子快,还是用盆快?’ 
”记者插嘴说:”正常的人会用盆是么?”医生很不解的看着他说:”正常的人会把浴缸的塞子拔掉!” 
 
25、精神病院今天又多了10位病人, 
医师想测试看他们病的多重, 
於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。 
医生说:「这是一个游泳池你们能下去游泳!」 
病人们:「好~」 
忽然病人10号说: 
「你们是呆子喔!那里根本没水!」 
医生想10病人病情较轻,应该可以很快出院.. 
忽然病人10号又说: 
「因为我要打扫游泳池!早就把水放掉了!」 
 
26、有三个神经病住在同一家医院,有一天, 
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔, 
他走进第一间病房 
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车 
医生唉!] 
当他走进第二间病房 
相同的情形在他眼前出现 
医生唉!] 
当他走进第三间病房 
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔 
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.] 
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!] 
说完就带上安全帽骑著小白兔走了 
医生:.......... 
 
27、某人开车经过沙漠..看见一个旅人 
手里拿著一条面包,一瓶牛奶,一扇车门.. 
他很好奇,便问旅人:「你拿著面包做啥?」 
旅人回答:「饿了可以吃啊!」 
他又问:「你拿著牛奶做啥」 
旅人回答:「渴了可以喝啊..」 
他最后又问:「那你拿著一扇车门做啥?」 
旅人回答:「热了可以把车窗摇下来啊!」 
 
28、医院里.... 
一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 
精神医生:「你是不是常听到一些声音, 但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪传来..」 
病人:「对啊!」 
精神医生想:「嗯..这是典型幻听现象。」 
医生接著问:「什么时后会发生这种情形?」 
. 精神病人:「当我去接电话的时候!」 
 
29、两个精神病患想从辽养院逃出去, 
但必须先翻过一百道墙.... 
当他们翻过六十六道墙后, 
其中一位问:「你还行吗?」 
另一位答:「可以!」 
翻过九十九道墙后,第一位又问: 
「你还可以吗?」 
另一位答:「我不行了!我累死了~」 
「唉~想不到这么难....... 
我们可能永远也逃不出去,我们回去吧!」 
他很体谅的说~ 
两个人又快速的翻回疗养院了。 
 
30、有三个人坐在公园的长椅上,一人在看报纸, 
其余两个人却凭空在做很奇怪的动作: 
他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩, 
再做一个抛竿到水里的动作。 
公园的行人都驻足指指点点, 
一个警察注视他们良久... 
上前问那看报的说:「那二人是你的朋友吗?」 
那人回答:「是的」 
警察道:「他们好像精神有问题,这样会吓到人。 
你最好马上把他们带走!...」 
「啊!是这样的吗?对不起、对不起~ 
我立刻带他们走!」那人脸红困窘的收起报纸, 
然后双手开始用力的做划船状... 
 
31、在一个精神病院内,有两个人正在谈话 
A:你好!我家住在XX城里,你家在哪? 
B:真巧,我家也在那! 
A:我家附近有一条小河,还种了五棵柳树。 
B:我家也一样。 
A:我妈妈叫XXX,我爸爸叫XXX。 
B:这么巧,我也是 
有天,一个画家正在精神病院里准备画画,
拿来的梯子和画笔 爬上了天花板,
全院的病人都来看,
结果有人在下面大喊:"你一定要把你手中的笔拿稳了呀!"
画家在上面说:"放心的,我拿的很稳了."
那个人说:"那好,我把梯子拿去用一下."
 
32、男精神病患者:「我有话要告诉你。」
女精神病患者:「什么事儿呀?」
男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」
女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子!」
 
33、一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。
医生说:「Jack,快站直了走路,这样走多累呀!」
他充耳不闻,依然我行我素。
医生又问:「为什么你要做出这般异样的举动呢?」
他一边倒着走一边说:「我这么走是为了显得与其他病人不一样,不然别人就会把我看成精神病人了。」
 
34、小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他,小明吓得转身就逃,一直走到一条死胡同,他想:「这次死定了......」就在这个时候,那个病人突然开口,说:「菜刀给你,到你追我!」
 
35、疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。 「医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」

04月

28

2017

1、那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚,我去心上人家噌饭,故意把汤弄他满身,歉意的说:反正我今天没事,你把衣服脱下来,我帮你洗吧!”他点了点头去了房间,我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧!于是起身准备开门进去……卧槽!特么居然把门反锁了
 
2、女同事出差芬兰回来,给我带了瓶96°生命之水!于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯,她就醉得趴桌子上,还汪汪的叫! 我一看不对劲,忙打给她闺蜜来领人,闺蜜刚到,女同事突然清醒了,狠狠的瞪了我一眼,利索的上车走了……   
 
3、朋友教我搭讪,只见他转到目标女孩身后,轻轻拍下对方肩膀,激动地说:“娜娜,你怎么在这里?”待姑娘回头露出诧异神情后,他连连道歉:“不好意思,认错人了。”目睹这一切,我茅塞顿开。深呼吸后,大步走向不远处一个姑娘,拍一下她,大声说:“狗蛋,是你吗,狗蛋!”差点没被打死~
 
4、夜半,一阵急促的敲门声,伴着不匀称的喘息声,把我从睡梦中拽醒。打开卧室门,原来是合租的小美女,穿一件镂空的真丝睡袍,肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了,问我能不能过去陪她一起看。好吧,男人嘛,就该有所担当,就这样,她钻我怀里看了一夜恐怖片,你还别说,剧情确实刺激,我都差点吓尿了...
 
5、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我:“让你兄弟下山买瓶水行吗?”“怎么可能?这么好的表现机会不争取、我傻子么?”说完我一口气冲下山。
 
6、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!男屌:哈哈,你个傻B,还剩下个兔子啊~

04月

22

2017

1、出差回家想给老婆一个惊喜就没通知她,回到家刚到卧室就看到老婆和一赤身裸体的男子躺在床上,当时我就急了,一巴掌巴老婆打醒了,这么凉的天也不给儿子盖好,着凉了咋办~
 
2、一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑,后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听,遂被警察抓获,警察问他为何又跑回来,只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。
 
3、计生委的找上门说我家超生了,非要罚款,看着我那未满月的小儿子,我和媳妇那个打死都不认啊。没办法,他们非拉着我一家人去dna,结果竟然和我不一样。那个高兴啊,医院那群煞笔,总算不用罚钱了。
 
4、小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找找,老婆自己回来了,到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧?!
 
5、网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》,就买了一本回来看,那些招数无非就是做菜啦装可爱啦温柔大方啦,反正林林总总的看了107招了,也没什么新意,直到翻到最后一页,只见那里写着几行字:如果前面107招都没有效果,那么请用最后一招,打断他的腿。。。
 
6、在古玩店看上一件青花瓷,,爱不释手,才200块钱,一看瓶底还有二维码,拿手机一扫,竟然显示出唐朝的,妈的赚大发了,丢下200块抱着瓶子我就跑了…………

04月

01

2017

1、毡 帽
 
有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。
 
感到一些凉快后,他说:“今日要是没有这顶帽子,就把我给热死了。”
 
点评:认识不到事物发生的根本原因,把有害的因素看成有利的因素,这是造成愚蠢的原因之一。
 
 
 
2、隐身草
 
某甲遇见一个人,那人给了他一棵草,说这草名叫隐身草,只要手拿此草,旁人就看不见自己了。
 
某甲就手拿这棵草,到市场上抓起别人的钱就走,一副旁若无人的样子。
 
钱的主人抓住他挥拳就打。某甲说:“任你打吧,反正你看不见我。”
 
点评:凡事喜欢投机取巧,难免会做出蠢事。自欺欺人是愚蠢的一个特征。
 
 
 
3、吃 糠
 
有个闲汉,家中甚穷。有一天他吃糠后出门,在船上遇到大老官,大老官正在吃饭,便招呼闲汉一块吃。
 
闲汉说:“早晨刚在家吃过狗肉,吃得过饱,有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒,他喝后就呕吐了。
 
大老官见他吐的全是糠,便问:“你说吃的狗肉,怎么吐出糠来?”闲汉斜着眼睛看了好久,才说:“我是吃狗的,想这狗是吃糠的。”
 
点评:死要面子活受罪,打肿脸充胖子,这是常见的愚蠢行为。
 
 
 
4、寿字令
 
在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说:“寿高彭祖。”大家鼓掌。乙说:“寿比南山。”大家又称赞说得好。
 
另一人说:“受福如受罪。”大家觉得不对劲,就对他说:“这话不仅不吉利,而且‘受’字也不是‘寿’字。不算,不算,该罚酒三杯,另说好的。”
 
这人饮完酒,又说了一个:“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。
 
这人非常惭愧地自责道:“该死,该死!”大家无不惊得目瞪口呆。
 
点评:不会说话的“乌鸦嘴”人人讨厌,言语不当的愚蠢在生活中常见。
 
 
 
5、连我才得三人
 
一个读书人对人说:“从古到今,圣人最难出。当初盘古王开天辟地,生人生万物,哪个人能比得上他?所以我要让他。”说着就屈一个手指。
 
“其后孔夫子出类拔萃,诗书礼乐,为万世师表,哪个人不敬服他?我也只好让这第二个。”说着又屈一个手指。
 
“自这两个人之后,再没有屈得我手指的。”沉默了一会儿,点头说:“是呀,你说圣人难不难,连我才得三个人!”
 
点评:狂妄是最大的愚蠢。
 
 
 
6、富家傻子
 
一个富翁有个儿子,已长大成人,却是个傻子,又最奢侈,花钱无数。富翁教导儿子说:“你已成人,还分不清黍子、麦子,我想让家里人带你出门走走,看看物力艰难,试试东西贵贱。”
 
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。出得城来,走进山中,看见石匠正在那里凿石,已凿成大小石狮子两个。
 
傻子看见石狮子,非常喜爱,一定要买,忙问:“价钱多少?”石匠认得是富家傻子,就诓骗他说:“小狮子要银三千,大狮子要银五千。”傻子说:“要钱不多,快给我抬家去。”石匠先将小石狮送到家中。
 
傻子回家,见到父亲,高兴地对他说:“我买便宜回来了。”父亲问买了什么,傻子便叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱,傻子说:“价值三千。”
 
父亲大怒,骂道:“你用这么贵的价,买这样的无用的东西,真是个败家子,怪不得人们说我总有报应。”
 
傻子鼓掌大笑道:“我告诉你吧,这不过是个小报应,还有一个大报应在后头呢。”
 
点评:缺乏生活阅历和人生经验,不知世事艰难的人容易栽跟头,做蠢事。
 
 
 
7、不懂装懂
 
有个人开典当铺,却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当,铺主吆喝道:“皮盆子一个,当银五分!”有人拿笙来当,铺主吆喝:“斑竹酒壶一把,当银三分!”有人来当笛子,他又吆喝:“丝缉火筒一根,当银一分!”
 
后来有人把擦屁股的帕子拿来当,他吆喝道:“虎狸斑汗巾一条,当银二分!”小伙计见了说:“这东西要它有什么用?”铺主答道:“若他不来赎,留下来擦擦嘴也好!”
 
点评:明明是“外行”,却不懂装懂,只能说是愚蠢。
 
 
 
8、生搬硬套
 
有个人以杀牛为业,他去看望一个杀猪的朋友。朋友不在家,他儿子忌讳“杀猪”两个字,便对杀牛的说:“家父出亥(猪对应地支亥)去了。”
 
杀牛的回来后,对自己的儿子说这件事,并称赞不已,儿子也明白了这样说话显得文雅。
 
第二天,杀猪的来看望杀牛的,正好杀牛的出去干活了,他儿子便对杀猪的说:“家父到外面出丑(牛对应地支丑)去了。”
 
杀猪的问:“什么时候回来?”回答是:“出尽了丑,自然就回来了。”
 
点评:生搬硬套,不懂灵活变通,只能说是愚蠢。
 
 
 
9、迂公拆楼
 
迂公家里有只小板凳,非常低矮。迂公每次坐板凳,都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之,迂公就不耐烦了。
 
有一天,他忽然心生一计,忙叫仆人把板凳挪到楼上去,以为在楼上坐,板凳就会高了。
 
等他上楼一坐,小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说:“人们都说楼高,我看不过是瞎说罢了!”于是命人把楼拆了。
 
点评:意气行事,就是迂执;不按规律办事,就是愚蠢。
 
 
 
10、刑前之虑
 
一名死囚犯在被绑赴刑场时,先解开衣襟,用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何,他说:“恐怕伤了风,那可不是闹着玩的。”
 
解差绑着他走到半路上,忽然听到乌鸦的叫声,这死囚连忙把牙咬了三遍,又把“元亨利贞”四个字记念了七遍,才稍稍心安。有人问他这是为何,他解释说:“听见乌鸦叫将会有口舌之争,念几遍吉利话就会消解了。”
 
在刑场临开斩时,他又对刽子手说:“求你用粗纸把刀口擦干净了,我听说剃头的刀若不干净,剃了头就要生疮。如今这刀若不干净,假若生起疮来,什么时候能好?”
 
点评:不去关注生命中的重要事情,而是纠缠于生活中微不足道的名利得失,大多数人的一生中,或者生活的某一段时期,或多或少的都有这种愚蠢行为。

03月

22

2017

1、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
 
2、女人:好冷啊!
男人:你冷啊,穿我衣服吧!
女人:算了吧,你也没穿多少。
男人:也是哦,我也冷,你看吧,你也冷,我也冷,要不这个样子吧,我们找个温暖的地方休息一会儿~
女人:好啊~
男人:身份证带了吗?
女人:啊?
男人:“现在没身份证上不了网”
 
3、一天夜晚,一对熟睡的夫妻听到客厅有动静,然后出去客厅看,一个男人坐在地上说,我是灯神,可以满足你们三个愿望,不过你老婆要给我爽一下,夫妻一想可以发财了,就同意,灯神爽完后。问到,你们多大,男:28,女:27。灯神走到门口来句,SB,这么大了还信童话?关门跑了。。。
 
4、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏!”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说:“我也不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪,放到嘴里舔净。
教授此时说:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指……”
 
5、今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?” 谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!
 
6、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心呢~

03月

12

2017

1、一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾,安全带也不系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是朋友现身说法,一脚油门到了一百二,然后就是一脚刹车……
 
2、网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用!
 
3、昨天晚上在QQ上面发了一条说说,内容是"这个社会风好大,孤独的我想回家",
然后我爸在下面评论"回来吧,儿子",我看了一眼没往心里去,然后就睡觉了,
第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话,我擦。
 
4、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。
我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。。
 
5、初中时经常挨揍,最冤的一次是这样的: 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫!不想活了是不是? 我: 大哥,咱俩都是穿校服的,卧槽我冤呐!
 
6、昨天跟一个妹子表白,她说她有HIV,我听不懂,但是段友们常说,听不懂就开房于是我就直接拉她去开房了,完事后她抱着我痛哭,我是不是弄疼她了?

01月

24

2017

1、有一次去看病,听医生说的,一少年发高烧,打完点滴,医生叫他多喝开水,少年第二天去找医生,跟医生说你让我喝开水,我嘴里都烫起泡了,从此医生就不说多喝开水,只能说多喝温开水,多喝温开水,多喝温开水……
 
2、好神奇,不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气,当你说“shi”时出来的是凉气,当你说“sha”时出来的是不凉不热的气,当你说“bi”时你身边的人会点头说对……
 
3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
 
4、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
 
5、有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?船都他妈漏了。”
 
6、这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

热门阅读

大家正在看...

  • 安以轩伴娘团美照大全_安以轩婚礼伴娘团都有谁?安以轩伴娘团名单

  • 抓拍的搞笑图片大全_搞笑的抓拍瞬间图片集锦

  • 电影电视剧搞笑台词截图集锦,现在细想一下真TM内涵啊!

  • 又丑又胖最后变美了_女胖子逆袭成女神照片_在我又胖又丑时珍惜我