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04月

28

2017

1、那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚,我去心上人家噌饭,故意把汤弄他满身,歉意的说:反正我今天没事,你把衣服脱下来,我帮你洗吧!”他点了点头去了房间,我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧!于是起身准备开门进去……卧槽!特么居然把门反锁了
 
2、女同事出差芬兰回来,给我带了瓶96°生命之水!于是请她吃饭顺便尝尝这酒。谁知道没喝上两杯,她就醉得趴桌子上,还汪汪的叫! 我一看不对劲,忙打给她闺蜜来领人,闺蜜刚到,女同事突然清醒了,狠狠的瞪了我一眼,利索的上车走了……   
 
3、朋友教我搭讪,只见他转到目标女孩身后,轻轻拍下对方肩膀,激动地说:“娜娜,你怎么在这里?”待姑娘回头露出诧异神情后,他连连道歉:“不好意思,认错人了。”目睹这一切,我茅塞顿开。深呼吸后,大步走向不远处一个姑娘,拍一下她,大声说:“狗蛋,是你吗,狗蛋!”差点没被打死~
 
4、夜半,一阵急促的敲门声,伴着不匀称的喘息声,把我从睡梦中拽醒。打开卧室门,原来是合租的小美女,穿一件镂空的真丝睡袍,肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了,问我能不能过去陪她一起看。好吧,男人嘛,就该有所担当,就这样,她钻我怀里看了一夜恐怖片,你还别说,剧情确实刺激,我都差点吓尿了...
 
5、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我:“让你兄弟下山买瓶水行吗?”“怎么可能?这么好的表现机会不争取、我傻子么?”说完我一口气冲下山。
 
6、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!男屌:哈哈,你个傻B,还剩下个兔子啊~

04月

22

2017

1、出差回家想给老婆一个惊喜就没通知她,回到家刚到卧室就看到老婆和一赤身裸体的男子躺在床上,当时我就急了,一巴掌巴老婆打醒了,这么凉的天也不给儿子盖好,着凉了咋办~
 
2、一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑,后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听,遂被警察抓获,警察问他为何又跑回来,只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。
 
3、计生委的找上门说我家超生了,非要罚款,看着我那未满月的小儿子,我和媳妇那个打死都不认啊。没办法,他们非拉着我一家人去dna,结果竟然和我不一样。那个高兴啊,医院那群煞笔,总算不用罚钱了。
 
4、小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找找,老婆自己回来了,到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧?!
 
5、网上看见一家店铺在销售一本名为《如何留住男友的108招》,就买了一本回来看,那些招数无非就是做菜啦装可爱啦温柔大方啦,反正林林总总的看了107招了,也没什么新意,直到翻到最后一页,只见那里写着几行字:如果前面107招都没有效果,那么请用最后一招,打断他的腿。。。
 
6、在古玩店看上一件青花瓷,,爱不释手,才200块钱,一看瓶底还有二维码,拿手机一扫,竟然显示出唐朝的,妈的赚大发了,丢下200块抱着瓶子我就跑了…………

04月

01

2017

1、毡 帽
 
有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。
 
感到一些凉快后,他说:“今日要是没有这顶帽子,就把我给热死了。”
 
点评:认识不到事物发生的根本原因,把有害的因素看成有利的因素,这是造成愚蠢的原因之一。
 
 
 
2、隐身草
 
某甲遇见一个人,那人给了他一棵草,说这草名叫隐身草,只要手拿此草,旁人就看不见自己了。
 
某甲就手拿这棵草,到市场上抓起别人的钱就走,一副旁若无人的样子。
 
钱的主人抓住他挥拳就打。某甲说:“任你打吧,反正你看不见我。”
 
点评:凡事喜欢投机取巧,难免会做出蠢事。自欺欺人是愚蠢的一个特征。
 
 
 
3、吃 糠
 
有个闲汉,家中甚穷。有一天他吃糠后出门,在船上遇到大老官,大老官正在吃饭,便招呼闲汉一块吃。
 
闲汉说:“早晨刚在家吃过狗肉,吃得过饱,有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒,他喝后就呕吐了。
 
大老官见他吐的全是糠,便问:“你说吃的狗肉,怎么吐出糠来?”闲汉斜着眼睛看了好久,才说:“我是吃狗的,想这狗是吃糠的。”
 
点评:死要面子活受罪,打肿脸充胖子,这是常见的愚蠢行为。
 
 
 
4、寿字令
 
在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说:“寿高彭祖。”大家鼓掌。乙说:“寿比南山。”大家又称赞说得好。
 
另一人说:“受福如受罪。”大家觉得不对劲,就对他说:“这话不仅不吉利,而且‘受’字也不是‘寿’字。不算,不算,该罚酒三杯,另说好的。”
 
这人饮完酒,又说了一个:“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。
 
这人非常惭愧地自责道:“该死,该死!”大家无不惊得目瞪口呆。
 
点评:不会说话的“乌鸦嘴”人人讨厌,言语不当的愚蠢在生活中常见。
 
 
 
5、连我才得三人
 
一个读书人对人说:“从古到今,圣人最难出。当初盘古王开天辟地,生人生万物,哪个人能比得上他?所以我要让他。”说着就屈一个手指。
 
“其后孔夫子出类拔萃,诗书礼乐,为万世师表,哪个人不敬服他?我也只好让这第二个。”说着又屈一个手指。
 
“自这两个人之后,再没有屈得我手指的。”沉默了一会儿,点头说:“是呀,你说圣人难不难,连我才得三个人!”
 
点评:狂妄是最大的愚蠢。
 
 
 
6、富家傻子
 
一个富翁有个儿子,已长大成人,却是个傻子,又最奢侈,花钱无数。富翁教导儿子说:“你已成人,还分不清黍子、麦子,我想让家里人带你出门走走,看看物力艰难,试试东西贵贱。”
 
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。出得城来,走进山中,看见石匠正在那里凿石,已凿成大小石狮子两个。
 
傻子看见石狮子,非常喜爱,一定要买,忙问:“价钱多少?”石匠认得是富家傻子,就诓骗他说:“小狮子要银三千,大狮子要银五千。”傻子说:“要钱不多,快给我抬家去。”石匠先将小石狮送到家中。
 
傻子回家,见到父亲,高兴地对他说:“我买便宜回来了。”父亲问买了什么,傻子便叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱,傻子说:“价值三千。”
 
父亲大怒,骂道:“你用这么贵的价,买这样的无用的东西,真是个败家子,怪不得人们说我总有报应。”
 
傻子鼓掌大笑道:“我告诉你吧,这不过是个小报应,还有一个大报应在后头呢。”
 
点评:缺乏生活阅历和人生经验,不知世事艰难的人容易栽跟头,做蠢事。
 
 
 
7、不懂装懂
 
有个人开典当铺,却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当,铺主吆喝道:“皮盆子一个,当银五分!”有人拿笙来当,铺主吆喝:“斑竹酒壶一把,当银三分!”有人来当笛子,他又吆喝:“丝缉火筒一根,当银一分!”
 
后来有人把擦屁股的帕子拿来当,他吆喝道:“虎狸斑汗巾一条,当银二分!”小伙计见了说:“这东西要它有什么用?”铺主答道:“若他不来赎,留下来擦擦嘴也好!”
 
点评:明明是“外行”,却不懂装懂,只能说是愚蠢。
 
 
 
8、生搬硬套
 
有个人以杀牛为业,他去看望一个杀猪的朋友。朋友不在家,他儿子忌讳“杀猪”两个字,便对杀牛的说:“家父出亥(猪对应地支亥)去了。”
 
杀牛的回来后,对自己的儿子说这件事,并称赞不已,儿子也明白了这样说话显得文雅。
 
第二天,杀猪的来看望杀牛的,正好杀牛的出去干活了,他儿子便对杀猪的说:“家父到外面出丑(牛对应地支丑)去了。”
 
杀猪的问:“什么时候回来?”回答是:“出尽了丑,自然就回来了。”
 
点评:生搬硬套,不懂灵活变通,只能说是愚蠢。
 
 
 
9、迂公拆楼
 
迂公家里有只小板凳,非常低矮。迂公每次坐板凳,都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之,迂公就不耐烦了。
 
有一天,他忽然心生一计,忙叫仆人把板凳挪到楼上去,以为在楼上坐,板凳就会高了。
 
等他上楼一坐,小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说:“人们都说楼高,我看不过是瞎说罢了!”于是命人把楼拆了。
 
点评:意气行事,就是迂执;不按规律办事,就是愚蠢。
 
 
 
10、刑前之虑
 
一名死囚犯在被绑赴刑场时,先解开衣襟,用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何,他说:“恐怕伤了风,那可不是闹着玩的。”
 
解差绑着他走到半路上,忽然听到乌鸦的叫声,这死囚连忙把牙咬了三遍,又把“元亨利贞”四个字记念了七遍,才稍稍心安。有人问他这是为何,他解释说:“听见乌鸦叫将会有口舌之争,念几遍吉利话就会消解了。”
 
在刑场临开斩时,他又对刽子手说:“求你用粗纸把刀口擦干净了,我听说剃头的刀若不干净,剃了头就要生疮。如今这刀若不干净,假若生起疮来,什么时候能好?”
 
点评:不去关注生命中的重要事情,而是纠缠于生活中微不足道的名利得失,大多数人的一生中,或者生活的某一段时期,或多或少的都有这种愚蠢行为。

03月

22

2017

1、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
 
2、女人:好冷啊!
男人:你冷啊,穿我衣服吧!
女人:算了吧,你也没穿多少。
男人:也是哦,我也冷,你看吧,你也冷,我也冷,要不这个样子吧,我们找个温暖的地方休息一会儿~
女人:好啊~
男人:身份证带了吗?
女人:啊?
男人:“现在没身份证上不了网”
 
3、一天夜晚,一对熟睡的夫妻听到客厅有动静,然后出去客厅看,一个男人坐在地上说,我是灯神,可以满足你们三个愿望,不过你老婆要给我爽一下,夫妻一想可以发财了,就同意,灯神爽完后。问到,你们多大,男:28,女:27。灯神走到门口来句,SB,这么大了还信童话?关门跑了。。。
 
4、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏!”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说:“我也不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪,放到嘴里舔净。
教授此时说:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指……”
 
5、今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?” 谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!
 
6、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心呢~

03月

12

2017

1、一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾,安全带也不系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是朋友现身说法,一脚油门到了一百二,然后就是一脚刹车……
 
2、网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用!
 
3、昨天晚上在QQ上面发了一条说说,内容是"这个社会风好大,孤独的我想回家",
然后我爸在下面评论"回来吧,儿子",我看了一眼没往心里去,然后就睡觉了,
第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话,我擦。
 
4、一奇葩舍友,他脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,尼玛。。。
我实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。。
 
5、初中时经常挨揍,最冤的一次是这样的: 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫!不想活了是不是? 我: 大哥,咱俩都是穿校服的,卧槽我冤呐!
 
6、昨天跟一个妹子表白,她说她有HIV,我听不懂,但是段友们常说,听不懂就开房于是我就直接拉她去开房了,完事后她抱着我痛哭,我是不是弄疼她了?

01月

24

2017

1、有一次去看病,听医生说的,一少年发高烧,打完点滴,医生叫他多喝开水,少年第二天去找医生,跟医生说你让我喝开水,我嘴里都烫起泡了,从此医生就不说多喝开水,只能说多喝温开水,多喝温开水,多喝温开水……
 
2、好神奇,不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气,当你说“shi”时出来的是凉气,当你说“sha”时出来的是不凉不热的气,当你说“bi”时你身边的人会点头说对……
 
3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
 
4、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!
 
5、有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?船都他妈漏了。”
 
6、这天,老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子,牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候,来了一辆车,车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主,看这里”!开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼!随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅,我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好?

01月

01

2017

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……

08月

17

2016

1、报童在广场上大声叫卖报纸:惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人…… 一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!
 
2、中午的时候打开qq空间,看见我一单身很久的哥们发的说说。看到这条说说的那个人我喜欢你很久了,只对你可见。我一看着我哥们这是要老树开花的情况啊,果断一个赞,现在想想好像那里不对劲啊。
 
3、跟一男的悄悄话两个月了,今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店,直奔房间。开门的男的好帅,他看了我一眼,说:我出去买包烟。我现在一个人在酒店等了他两小时了,是不是他抽的烟很特别呀?
 
4、最近和一妹子聊的挺来的,有天晚上酒吧喝酒后,她给我说她是HIV,虽然我听不懂她说的什么,但是常听段友们说听不懂就开房,我当时立马就拉着她直奔酒店了,完事后她抱着我哭的稀里哗啦的,哈哈……我他么太机智了
 
5、今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”。

07月

15

2016

1、今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。。。
 
2、我发现你们女人可真难懂啊,平时你们要男人越绅士越好,可是到了chuang上却是越流氓越好,抱歉我是一个专一的人,我只会耍流氓。。。
 
3、一朋友骂自己媳妇,骂了句狗曰的,他媳妇沉默3秒来了句,对,曰我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!
 
4、本人肛肠科主任医师,小有名气。最受不了的是岳母啊小姨子啊,女友的同学闺蜜有痔疮全特么来找我。这世界还有没有点神秘感了? 
 
5、分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。。。
 
6、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢。
 
7、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊! ”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

06月

16

2016

1、老师让交70块书费,我跟我妈说要交100,我妈打电话给同学的家长后,揪着我就骂:你是不是上课没好好听课,明明要交两百!后来很长一段时间我都过得特潇洒。
 
2、偷了一百块,花了五毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。
 
3、偷拿了爸爸五块钱去买吃的被发现了吊在吊扇上转,老爸说老实说就原谅我,邻居大哥教我说钱是老天爷显灵给我的,结果风扇从一档调成了三档转!
 
4、初中烫头发,老妈问头发怎么回事,我说风吹的,什么风吹的,旋风,一巴掌就过来了。
 
5、为了跑去上网,跟妈说老师死了,我们全班去送葬,然后妈跑去办公室看见老师说:你不是死了吗?
 
6、考试成绩下来数学24分,回家和爸妈说,班级最高分才30多,这次题出的难……
 
7、小学买了一条七仙女的手链,回家被妈妈质问后,我说小卖部阿姨看我有仙骨送给我修仙的!没错就是修仙!!
 
8、“你是不是早恋?这个男的是谁?”“妈,我们只是同学…你看他那么帅,怎么会看得上我!”“倒也是……”

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