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04月

20

2017

1、年后第一天上班,老板跟我说:“你被开除了!”
我说:“为啥呀?”
老板:“你不服从管理啊。”
我说:“没有啊,我服从管理啊!”
老板:“好,那你现在被开除了!”
 
2、公司年终抽奖,其中二等奖是:老板给报销过年往返回家车票。
然后一群本地的同事手气真好!
 
3、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”
 
4、公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…
 
5、科室有个大神,特别絮叨,谁要跟他聊天准能聊到停不下来。去年被领导发现了,调到咨询投诉室,别说,还真用对人了,凡是咨询投诉电话他接了就没有处理的不满意的。据说打电话的人能被他聊得挂不了电话,还得给他满意,不然即使挂了电话他还会打回去!这不,今年评去年的先进个人就给了他!现在投诉咨询的少多了。
 
6、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
我:“我怕加班猝死。。。”

03月

29

2017

1、哥们的老板性格乖戾,对员工苛刻,喜欢刁人,但特别害怕老婆。今天哥们又被叫到办公室无厘头挨骂。正气不过时,看到老板娘来了……于是他二话不说掏出一个TT,称老板不注意扔到了他的身后潇洒离去…
 
2、老板晚上11点回公司拿文件发现小明还在公司加班便问:”小明这么晚还在干活啊””是的王总..我刚入职,想尽快熟悉一下业务””唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样刚入职就拼命加班干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……””他就加薪了?!””不是,他老婆就跟别人跑了。”
 
3、经理在训斥新来的秘书,秘书很委屈的说:“我也不想的啊,我以为来这里就会被潜规则,然后就可以躺着领工资了,哪知道你还真给我分配工作啊!”
 
4、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”面试官。。。
 
5、公司新来两个妹子,说好是调到我业务部的,其中有一个确实很不错,充满期待!
早会后老板把我叫到办公室,说:星啊,现在漂亮女孩很不容易,肯下定决心做业务的就更加难得,所以×××就做我助理了,我要好好培养,另外一个就分到你那个部门吧!

03月

12

2017

1、“我剪头才20,给狗剪头收100?”
“它敢吃屎,你敢吗?”
“我要是敢呢?”
“那你以后剪头也100”
明显这位顾客走上了一条深深的套路
 
2、男:老板,你这儿洗澡多少钱?
店老板:男浴池10元,女浴池100。 男:你抢钱啊...
店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?
男:... 果断交了100块。
进去女浴池一看:全是男的!
浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!
我们要清楚知道客户想要什么,而不是你想卖什么。
 
3、沙僧是个细心的人,这天。他整理孙悟空的内裤,发现后面有个洞,然后就耐心的缝了起来;第二天,发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞沙僧。。。。你TMD把洞缝上,请你告诉我,猴尾巴搁哪儿?
这个故事告诉我们—— 沟通很重要!换位思考很重要!
 
4、一个做销售的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,业绩越来越难做,您说我该怎么办?”
禅师右手拍左胸,不语。
做销售的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是做销售的!今天又说这些,心有点堵…
 
5、晚上一做销售业务的回家,正好遇到一民警迎面巡逻而来。
 突然对他大喊:站住!
民警: 销售四P是什么?
业务答:1 产品2 价格3 促销4渠道。
民警:你可以走了。
伙计问:为什么问这样的问题?
民警答:深夜还在街上走,不是小偷就是做销售的!
 
早起的是做销售的和收破烂的;
晚睡的是做销售的和按摩院的;
不能按时吃饭的是做销售的和要饭的;
不能随便说话的是做销售的和当播音员的;
不能出丝毫差错是做销售的和发射宇宙飞船的;
男人不着家是做销售的和花天酒地的;
女人不顾娃是做销售的和搞婚外恋的;
随叫随到是做销售的和发快件儿的;
加班不补休是做销售的和摆地摊儿的;
24小时接客是做销售的和天上人间的;
周末节日不休是做销售的和淘宝开店的;
活到老学到老是做销售的和搞科学实验的;
担惊受怕的是销售的和犯案的;
入了行就很难退出是做销售的和黑社会的;
入了行就发誓再也不让下辈沾的做IT的和贩白面儿的……
请珍惜身边是做销售的朋友,
因为他们真的很不容易!
他们是最懂得真情和珍惜的人!
 
6、有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6s了,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧! 他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢? 他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们做销售的,没钱、装逼,还能说。
 
7一个干销售的,要具备以下条件:
会开车
会PPT
会沟通
会催款
会风水
会算账
会财务
会讲价
会喝茶
会喝酒
会唱歌
会吹牛
能熬夜
能早起
能受气
懂政治
懂娱乐
不路痴
受得了忙
守得住闲
还要会哄人
只要是在这个行业混个十年八年的
估计不成精
也已经看破红尘了
献给所有在销售行业翻滚打拼的人!
 
8、上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,拼得五脏俱损,六神无主,仍然七点起床, 八点出发,晚上九点不返,十分辛苦!
下联:十年营销,九州跑遍,八面玲珑,忙得七窍流血,换得六神不宁,五体欠安,仍然四季奔波,三更不眠,只为两个铜板,一生拼搏!
横批:明天会更好!
———致不拼爹、拼自己的,只有背影,没有背景的每一位销售人员。
 
9、记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?大爷说:跑市场,推新品,贴海报,看脸色,一天两包烟,冬天-30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证320天在野外亲近大自然。记者:啊?大爷您是做什么工作的?大爷:做销售的。记者:那大爷您今年高寿?大爷:23
 
10、如果你身边有做电瓶销售的朋友,请多给他一点帮助。因为今年快消品行业不景气。吃饭聚会就不要和他AA了,你请他吧。有时间多陪陪他,约他吃饭,喝酒各种消费时你来买单吧,不要跟他提钱了。快消品压力已经很大,请理解她、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包也行,让他感受到人间的温暖吧!请紧密陪伴他,生活是相互扶持的!不说了,前边有人扔了备胎!!!!!!!!

03月

12

2017

1、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。
 
2、我是个程序员,大学刚毕业去一家公司面试,老板语重心长地对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
 
3、公司年会,王超抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心,殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。
 
4、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。
 
5、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
 
6、职员:经理,你的太太又温柔又漂亮,你真让人羡慕。
经理:什么?那不是我的太太啊!我的太太是个母夜叉啊!
职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊???
经理:哦,那是我的二奶啊!怎么样不错吧?
职员:不会吧?你的奶奶那么年青啊!!!!……
经理:什么……晕了……哎!!!!!!

01月

27

2017

01、当HR请你简单的介绍一下自己的时候
很可能意味着
之前根本没有看你的简历
 
02、当HR问你
“为什么选择来我们公司面试的时候呢”
很可能意味着你是
唯一一个来他们公司面试的人
 
03、当HR让你具体的描述一个问题的时候
很可能是他自己解决不了这个问题
而是想通过面试来解决这个问题
面试简短搞笑段子
04、当HR问你“能接受加班吗”,
意思就是“能够接受加班没有加班费吗”
 
05、当HR问你“抗压吗”
他的意思就是
你能接受“压力大和薪水低嘛”
 
06、当HR说我们公司“很有前景”
很大可能就是公司现状并不怎么样
 
07、当HR问你“你最大的优点是什么”时
很可能就是意味着简历写的太差劲
一点亮点都看不出来
 
08、当HR问你“你有什么兴趣爱好”的时候,
千万不要说“自驾游、高尔夫球”什么的,
一定要说“爱读书、听音乐”之类的,
因为这些都不费钱
 
09、当HR问你“你结婚了吗”
不要以为要给你介绍对象
其实就是八卦职业病犯
 
10、当HR问你“你对未来有什么规划”时
其实就是想了解一下
现在的年轻人都是怎么吹牛的
 
11、当HR跟你说“五天以后给你答复”的时候
可能意味着
五天以内他们找不到更合适的人选才会联系你
 
最后,再来个大招,前方高能
 
话术1:“我们是移动互联网领军者”
真相:我们有自己的微信公众号;
 
话术2:“期权激励拿到手软”
真相:希望能弥补你看到基本工资后的脚软;
 
话术3:“您将获得属于自己的事业”
真相:我们这里经常加班而且没有加班费;
 
话术4:“我们整个市场一片蓝海”
真相:隔壁的同行上个月倒闭了;
 
话术5:“有活力的技术团队”
真相:团队平均工作经验<1年;
 
话术6:“千亿市场的探索者”
真相:目前尚没看清具体市场在哪;
 
话术7:“典型欧美创业工作环境”
真相:办公室现处于毛坯房状态;
 
话术8:“新技术+新方向+新团队”
真相:嗯,目前这三样都没有;
 
话术9:“直进核心团队”
真相:公司尚未设置非核心团队岗位;
 
话术10:“全方位成长机会”
真相:你有很大机会成为外卖超人;
 
话术11:“提供各种福利”
真相:每样细说咱就伤感情了;
 
话术12:“提供住宿、班车及两餐”
真相:每周提供数小时与家人团聚;
 
话术13:“底薪+岗位绩效+职称奖+提成+五险 ”
真相:加在一块您看看够不够付这个月房租?
 
话术14:“加入我们,给你足够大的发展空间!”
真相:目前公司规模<10人;
 
话术15:“大牛云集”
真相:我公司属牛的同事比较多
面试简短搞笑段子
1、有一个毕业生2000年毕业去参加面试,主考官问他什么时候毕业的。毕业生激动地说:2000年前。主考官回答:2000年前,哦,孔子的学生啊!
 
2、应聘时,面试官问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推送!被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。
 
3、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?” 小明回答:“诚实。” 面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”
 
4、打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。
 
5、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
 
6、【苹果谷歌等公司五个最奇葩面试题】1)给你一盒铅笔,请列出10种非传统用法;2)如果你来自火星你该怎么办;3)如果你是一个路标你希望是什么标志?4)飞机上有无数的白点和黑点,请证明白点和黑点之间的距离是一个单位;5)如果你是一款索尼产品,你希望是什么?6)讲个笑话!
 
7、我今天要去面试了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。
 
8、女友参加面试后,回家闷闷不乐。女友抱怨道:“现在金融危机太离谱了!本来都通过面试了,准备参加第二轮!”我追问道:“这不是挺好的吗,第二轮面试情况怎么样?”女友愤怒的喊道:“第二轮?第二轮还没开始,没想到连面试官都给裁掉了!”
 
9、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”;主考官说:“哦?可以举例说明吗?”我说:“我是处女座,我恨处女座。”
 
10、一家声誉不佳的银行招聘会计主任,面试时只有一道考题:「一加一等于几」,所有抢著回答的人均没有被录取,只有一个默不做声的应试者入选了。原来他等著人散去之后,关上门窗,凑到经理的耳边回答:您看应该是多少?
 
1 ,考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
 
2.LZ回忆了一下第一次面试的情形!!!
考官:你身高多少? 
LZ犹豫了一下:178-180吧 
考官:怎么这个都不确定啊?!! 
LZ:称不一样啊!!!有时高有时矮!!! 
说完我又后悔了!!!妈逼直接说个180会死吗!!!非要整这些脑残的回答!!!
 
3.面试官:你有什么职业规划吗 
我:我要考研 
说完我就知道自己斯巴达了!!!!!!!!!!
 
4.第一次群面!!!周围全是研究僧啊!!!楼主压力很大好不好!!!又没有经验!!! 
自我介绍环节轮到LZ了!!!让说自己的优势啊!!!LZ本来想说自己年轻的!!因为跟旁边的人比LZ就只有这个优势了!!! 
结果嘴一抖!!!说成了:我学历是个优势!!!我是本科!!!他们都是研究僧!!! 
说完就感觉世界都黑暗了啊!!!
 
6.面试电视台的时候!!! 
考官问我:你是个专一和有毅力的人吗?! 
我说分什么事情了,工作上我很专一很有毅力啊!! 
考官问那什么方面你没有毅力呢!! 
我说可能生活和感情上吧! 
考官说感情上不专一?! 
我说:嗯!!!!有好多男友不算专一!!!但是我也很专一的一直喜欢男人阿!!!!!!!!!! 
三个考官都凌乱了!!!!!!!!!!!!!! 
最神奇的是我居然还过了!!!!!!!!!!!!!
 
6.第一次面试一家大型上市私企 
HR:你对我们公司有什么了解么? 
我:大型上市私企 
HR:还有呢? 
我:垃圾回收的 
HR:还有呢? 
我:不知道了吔 
HR:…… 然后blablabla介绍了一番,吹得很牛逼。(好嘛,事后回家谷歌了下,也确实很牛逼嘛) 
又问我:你会永久留在澳洲么,我们招聘的是永久职位 
我:应该会吧,这个要看情况,也要和家里商量。目前的心情……还是会留下的吧 
HR:…… 
最后离场前问我:你能找到回去的路么?需不需要我叫人送你? 
(我是路痴,去的时候明明早到了一小时,还是迟到了,工厂区,每个地方都长得很像的嘛!) 
我:应该可以的吧。沉默5秒。不过……如果你方便的话,还是送我一下吧。 
出去我就知道挂掉了……
 
7.毕业第一次面试,人家问你家庭怎么样 
我说我父母双全家庭挺正常的 
面试官愣了一下,问你是本地人么什吗什吗的。。。
 
8.行政文员是干什么的? 
打杂的。 
没了。。。。
 
9.有一个传说中的段子,某个师兄的女朋友,据传说是长的相当漂亮,不过我是没有亲眼见过的。 
说这个师嫂去面试: 
“你有什么项目经验?” 
“我没做过什么项目” 
“你都会些什么工具?” 
“我都不怎么熟” 
“没关系,我们可以慢慢教你” 
然后就录取了!!!!!!
 
10.我还没有工作啊!!但是可以自爆下当年考中央音乐学院附中的时候么!!! 
弹完琴之后是视唱啊什么的!然后考官突然说,你给我们唱首歌吧! 
我脑子顿了一顿之后,直接开始唱,”这是一个,恋爱的季节,空气里,都是情侣的味道.....“(张楚的《孤独的人是可耻的》!!!!) 
老娘当时13岁啊!!明显看到老师的脸抽搐了一下!! 
但是居然过了!然后!三试的时候!!!还是那个让我唱歌的老师说!!你来表演一段小品吧!设定一个场景什么的! 
我说,啊?我又不是考中央戏剧学院的! 
但是后来还是演了啊!!一个老师还配合我!演我爸!说是我给他送电报! 
我说!爸,您的电报! 
他说,什么报?北京青年报?咱家没定啊? 
我就囧了!!!! 
然后我说,隔壁老王头让我给您的!说是电报!说奶奶不行了! 
我擦的嘞,当年我脑子里都是什么啊.....
面试简短搞笑段子
1、去银行面实习生,被问到为什么选择来银行工作。
我回了句一年都有空调吹,要被自己蠢哭了。
 
2、签三方的时候想也没想就准备签,hr问我“你都不问一下不了解的问题再签吗”
我说“你们食堂好吃吗?”
 
3、面试喜士多,问我有没有去他们的店买过东西,
我说:呃,其实我去全家买的比较多。。。。
 
4、我有次面试,人家问我Excel用的怎么样,我说还行,
人家又问,都会些什么,我一紧张,回答:加减乘除......被自己蠢死......
 
5、HR问我人际关系。
我一开口:二次元怎么怎么三次元又怎么怎么
 
6、哈哈哈哈,有次去面奢侈品公司,hr问我对奢侈品的理解,
我心里是想的要说的风雅内涵一些,殊不知,肤浅如我直接脱口而出,奢侈品是贵的东西!!!
 
7、以前天涯有个可爱的lz,去微软面试,hr问她对本公司的“必应”有啥看法。
她说:哦!就是那个不好用的搜索引擎吗?
 
8、hr问我如何处理好与同事的关系,我说我不会和他们有什么太深的关系
→_→说完我都要哭了T_T
 
9、我上个月面试一个日本银行,六个部门经理都来了,然后到她们问我你有什么问题的时候。
我说你们各个部门都是干嘛的啊?然后就变成了六个老大的自我介绍←_←好尴尬
 
10、琴酒君:去银行面试的时候面试官问我为什么选择银行。
我回答看半泽直树看的,觉得很帅气很高大上。。。。。。。
 
11、绝处逢生:英语面试 是早上 我第一句打头是good afternoon ----没办法以前都是下午面的啊 。。。我都背习惯了
 
12、皮皮鲁是鲁西西:面试时说兴趣爱好,我先说了喜欢看书听歌这些,hr可能怕我太内向文静,又问我喜欢运动么。我激动的一拍大腿大声说“诶呀,可喜欢啦!”给hr吓了一跳......
 
13、fly kite:HR问我为什么不在原来公司待了,我说想换个环境,他说为什么呢,我说因为是水泥地。。他楞了那么一会,接着说我们公司新建的办公场地刚装修的环境不错。。
 
14、第一次群面!!周围全是研究僧啊!楼主压力很大好不好!又没有经验!
自我介绍环节轮到LZ了!让说自己的优势啊!LZ本来想说自己年轻的!!因为跟旁边的人比LZ就只有这个优势了!
结果嘴一抖!说成了:我学历是个优势!我是本科!他们都是研究僧!
说完就感觉世界都黑暗了啊!
 
15、面试电视台的时候
考官问我:你是个专一和有毅力的人吗?
我说分什么事情了,工作上我很专一很有毅力啊!
考官问那什么方面你没有毅力呢!!
我说可能生活和感情上吧!
考官说感情上不专一?
我说:嗯!有好多男友不算专一!但是我也很专一的一直喜欢男人阿!
三个考官都凌乱了!最神奇的是我居然还过了!
 
16、第一次面试一家大型上市私企
HR:你对我们公司有什么了解么?
我:大型上市私企
HR:还有呢?
我:垃圾回收的
HR:还有呢?
我:不知道了
HR:…… 然后blablabla介绍了一番,吹得很牛逼。(好嘛,事后回家谷歌了下,也确实很牛逼嘛)
又问我:你会永久留在澳洲么,我们招聘的是永久职位
我:应该会吧,这个要看情况,也要和家里商量。目前的心情……还是会留下的吧
HR:……
最后离场前问我:你能找到回去的路么?需不需要我叫人送你?
(我是路痴,去的时候明明早到了一小时,还是迟到了,工厂区,每个地方都长得很像的嘛!)
我:应该可以的吧。沉默5秒。不过……如果你方便的话,还是送我一下吧。
出去我就知道挂掉了……

01月

24

2017

1、今天早上天空下起了大雪,大家上班都迟到了。我和同事们一起赞美着北京的第一场大雪。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早要下雪!神了!!!”经理说:“你明知要下雪,为什么不早点出来!今天只有你算迟到!……”
 
2、我们经常加班天天都很晚,本来说好晚上不加班的,今天晚上突然又要加班,可能是旁边的女汉子心情不好吧,我本来想说句话逗她一下的,“美女……”话才说了两字,她头也没抬回了句,“美个毛,要是我是美女早就做小姐去了,还累死累活在这加班”我…………
 
3、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
 
4、我们公司新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷主动通宵搞定。
 
5、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!
 
6、生意场真不容易,昨天老板找我谈话,说准备把我安插到对手公司去,我就问老板我过去后要怎么做,老板拍了拍我的肩膀说:“在这怎么干,到那你还怎么干!”我:……

01月

20

2017

1、我是一个苦逼的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句:讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
 
2、一程序员去面试:
面试官:“你干这行多久了?”
程序员:“三年了”
面试看了简历:“你简历上写你刚毕业两年啊,三年工作经验哪来的啊?
程序员:“加班!”
面试官:“......”
 
3、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
 
4、某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!
 
5、经理:“方案下班前能给我吗?”
程序:“可以,下班前能一定给!”
第二天清早。经理:“这都第二天了,方案怎么还没送到我办公室?”
程序员:“可是我还没下班呢”。
 
6、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
 
7、某女:“你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会。”   
某程序猿:“PHP是最好的语言! ”   
某论坛炸锅了,各种吵架。
某女:“服了你了,我们走吧。”   
某程序猿:“今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。”
 
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
 
9、一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:站住!
民警:int类型占几个字节?我:4个。
民警:你可以走了。 我感到很诧异。
我:为什么问这样的问题?
民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员!
我:……
 
10、有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
 
11、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
 
12、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
 
13、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
 
14、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?

01月

16

2017

1、同事例假来了,莫名烦躁。她老公还不识相的唧唧歪歪。她当即威胁道,我大姨妈来了,别惹我”。她老公摆付二流子相说:那又怎么样!人多了不起啊?
 
2、阴冷的12月,一位同事倒下,我猛扑上去,拼命摇醒:“同志,你醒醒啊!”
他虚弱地微睁双目,吃力地挤出:“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织!”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子:“同志,你醒醒,醒醒,组织还有要求,还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”
 
3、上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!
 
4、经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年的工作经验了?”
求职者:“因为加班过多啊!”
 
5、董事长把我叫进办公室 董事长:“小李啊,你是人事部的部长,来给我说说,新来的小伙子小王,这一个月表现怎么样?” 我兴奋报仇的机会道了,于是我说:“这个小王,为人高傲,给他安排工作,就按照自己的想法干,还有他经常调戏公司的女同事,我觉得把应该把他开除……” 董事长:“按照自己的想法干,说明他有独立的判断能力,调戏女同事,说明性取向正常,明天安排他做销售经理吧!” 我:“董事长,我没听错吧?” 董事长:“没错,我的儿子,我放心!” 我:“……” 
 
6、公司新来了个运营经理,28岁,单身,很帅很谦和,惹得一票妹子花痴,其中有个妹子应该是韩剧看多了,经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来,然后被叫去谈话,妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子,还时不时的跟经理顶几句嘴,如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

01月

08

2017

1、某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。
然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天,那个产品经理就辞职了 。。。
 
2、公司下班去摁指纹的时候,它总说:签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩啊!
 
3、公司规定八点上班,老板要求也很严格。某日一哥们迟到了,老板就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!
 
4、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”
他倒是神采奕奕:“不困呀!”
我很郁闷:“我咋这么困呢?”
这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”
 
5、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐,把蜡烛吹了吧。
 
6、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说:“要不让她给你带个孩子来!”

10月

25

2016

    由于产品与技术实现之间的矛盾,产品经理和程序员之间,总有说不完道不尽的爱恨情仇,也造就了职场中产品经理和程序员的各种笑话段子,下面汇总了一点,相关人员看个开心吧。
程序员和产品经理段子
1、PM:这个地方我希望有一个侧滑的效果,往这边拉,能够出来这么一块内容,再往回拉,能够出来这么一些东西。blablabla~
开发:少废话,直接告诉我要抄哪个产品吧。
 
2、开发:这个地方太难了,我们做不了,需求说的是很完美,但是技术上实现有难度。
PM:少废话,我直接把github的链接发给你。
 
3、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。
产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。
项目经理三宝:进度,流程,做报表。
团队经理三宝:团建,开会,评绩效。
程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
程序员和产品经理段子
4、产品经理被绑,蒙眼,惊问:“干什么?”;
对方不语,鞭之;
产品经理求饶:“别打,要钱?”;
不语,又一鞭; “要车?”,
又一鞭, “要人?”;
又一鞭。 产品经理崩溃了:“你TMD到底要啥?”
“要啥?我怎么知道!写代码的时候也很想知道你TMD到底要啥!”
程序员和产品经理段子

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5、某萝莉产品经理的欢乐日常

程序员和产品经理段子

程序员和产品经理段子

程序员和产品经理段子
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程序员和产品经理段子

程序员和产品经理段子

程序员和产品经理段子

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6、能否让我过一个不加班的1024程序员节
想必程序员都经历过以下的这些情节:
程序员和产品经理段子
产品经理篇:
产品:你跟我谈用户体验!明确你自己的身份!你只是个程序猿!
产品:这么简单的逻辑你都想不清楚!当什么程序员!
产品:做不了!做不了!做不了!留你有什么用!
 
设计师篇:
设计:这图还想怎么切?标注自己加一下能死吗!
设计:这张图跟那张图,有什么区别,要找标注自己去那张图看去!
设计:这个字体这么大怎么了!你个程序猿有什么审美啊!
程序员和产品经理段子
运营篇:
运营:你在哪?赶紧起来,出BUG了!赶紧处理下!不然老板饶不了你!
运营:你怎么总出BUG啊!28个用户,找出来58个bug!
 
测试篇:
我:你这个bug什么意思!(提示框会动)
测试:就是当我晃动设备的时候,提示框会动啊,产品文档里面没有写。
我:iOS设备自带功能。
测试:那我不管!你要有质疑就指给产品。
我:…
程序员和产品经理段子
leader篇:
leader:年底我们要裁员!就裁你这样的!
leader:不加班!算什么优秀员工!
Leader:上班迟到!还想要加薪!
leader:家里有事要请假!骗人的吧!

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