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09月

05

2017

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”
 
2、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
 
3、在某个公司做了很多年,努力工作没有白费,老板看到眼里,于是开晨会时,老板不仅夸了我,而且还承诺,下个月,不仅加工资,还提拔我做管理! 唉,天有不测风云!半个月后,我们公司倒闭了!”
 
4、晚上加班中突然停电,大伙都起哄,要回家,经理说,不准走,马上来电!我只好抱着手机玩了会,不知道过了多久,终于来电了,我大喊来电了,环顾四周,空荡荡的办公室只有我一人,就连经理也都走了!草~
 
5、现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。但纺织女工完成一块布之后可没人风风火火的跑来跟她说:“卧槽,客户的要求变了!”
 
6、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”
卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”
同事问:“你们是什么亲戚?”
卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”

08月

30

2017

1、辞职理由:回家太晚,老公不信任。
领导点评:问题是老公为什么不信任呢,这锅公司不背。
幽默搞笑的辞职理由
 
2、辞职理由:我的胸太大,这里装不下。
领导点评:来做秘书,给你加薪!
幽默搞笑的辞职理由
 
3、辞职理由:老板娘长得像前女友,错的不是我,我无法安心工作。
老板点评:你走吧,我会感谢你的,另外多给你几百元工资!
幽默搞笑的辞职理由
 
4、辞职理由:厂子太小,女孩少,不好泡妞。
领导点评:自己没本事泡妞,不要怨天尤人!
幽默搞笑的辞职理由
 
5、辞职理由:回家养猪。
领导点评:你确定你农村还有地吗?
幽默搞笑的辞职理由
 
6、辞职理由:对普通工作没兴趣。
领导点评:老板给你当,当不。
幽默搞笑的辞职理由
 
7、辞职理由:我家猫快生了
领导点评:是你让你家猫怀孕的?
幽默搞笑的辞职理由
 
8、辞职理由:受不了狮子座,在家是小公举,不想伺候了。
领导点评:狮子座莫名躺枪。
幽默搞笑的辞职理由
 
9、辞职理由:8年不涨工资。
领导点评:上班迟到,业绩不咋地,还爱打嗝放屁说小话,不开除你算老子仁慈。
幽默搞笑的辞职理由
 
10、辞职理由:附近的外卖都吃腻了!
领导点评:同意,注意你的体重。
幽默搞笑的辞职理由
 
11、辞职理由:本人智商太低,无法胜任工作。
领导点评:你还有一点自知之明。
幽默搞笑的辞职理由
 
12、辞职理由:世界那么大,我想去看看!
点评:史上最文艺的辞职信。
幽默搞笑的辞职理由
 
13、辞职理由:请辞,望批!
点评:简洁、霸气
幽默搞笑的辞职理由
 
14、辞职理由:家中有地300亩
点评:土豪你来上班干嘛
幽默搞笑的辞职理由
 
 
 
15、其他奇葩搞笑辞职理由
1、老总你的鱼溏太小了,捞不到什么鱼耶。让我到大海里游一下吧!
 
2、我有鸿鹄之志不甘在此啄米
 
3、五角大楼在招清洁工.
 
4、你这小庙,容不了我这大佛
 
5、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。
 
6、放眼望去,这公司没有一个像样的“暧昧”对象,不如归去另开战场,这很实在。
 
7、我准备移民火星,我会想你的
 
8、我要去卖 呵呵...
 
9、老板,我爱上你了,我再不走怕自己把持不住害了你!!!
 
10、老板你们公司的美女基本上都跟我在一张床上呆过,我觉得已经没有必要再呆下去,我要去另外一个公司,不好意思啊

08月

19

2017

1、公司的数据库忽然坏了,报一些稀奇古怪的错,公司没人能搞定,老板很着急,叫我到办公室,说:你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位,年薪50万。我大吃一惊:50万?老板点点头:你负责面试,就问他怎样恢复我们的数据库,另外,切记!不管能不能答出来,都把他拒了……拒了……
 
2、刚刚和主管吵了一架,于是我成功被开除了,当他说了开除我后我下了个决心当着所有同事的面把他所有的缺点都说了出来,他很认真的在听,在我说完后他来了句“怎地?老板惯的。”我特么还能说啥,收拾行李中。
 
3、记得那年情人节,老板竟然让全体男同事加班,而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意,但还是没办法。在公司吃完晚饭后,老板问我们:“给你们老婆都说了你们要加班吗?”我们说:“说了。”这时老板说:“行了,赶紧回家吧。”从那天起,我们就对这个老板死心塌地。
 
4、以前在一个小公司,加上老板一共才10个人,但气氛不错,老板和员工和朋友一样,大家一起唱歌,娱乐活动,突然有一天,因为资金周转问题,老板沉痛地跟大家说要解散,结果前台妹妹不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后她跟老爸打了个电话,就把公司给买下来了。
 
5、公司初试,有一个美女她什么都不会,结果面试官(我同学)还是让她进复试了。 复试时,我是面试官,看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。 上面就一句话:兄弟,别误会,让她进复试就是让你见见什么是美女。
 
6、一天,一位985高材生前去应聘,老板看了他各方面条件都很满意,最后问他对工作有什么要求。  高材生说:我想要年薪百万,一年有一次用公费让我出国的机会,公司还要帮我解决住房问题。  老板说:“我一年薪水分你一半,一年有两次公费出国机会让你一次,还有送你一栋房子。”  那个人惊讶地说:“哎呀,没想到老板你这么好,你没有和我开玩笑吧?” 老板说:“同学,是你先跟我开玩笑的。”

08月

03

2017

1、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2×2的话……!算了,你们明白意思就行了……”
 
2、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:希望你们能是我的千里马…
 
3、今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?我一直说没事,没事...
再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...
 
4、刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个特别正派的经理?我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话, 你们在哪里招的这个男的太特么变态了!
 
5、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:“你们要是工作再出差错,那就是你的下场。”一个员工说:“经理你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。” 我……
 
6、同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

07月

02

2017

1、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……
 
2、今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?”
我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”
 
3、小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气。
老板:“小李,上班时间不准玩手机!”
小李:“老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长像就有动力工作了,我要赚钱换老婆!”
老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:“兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资!”
 
4、在上班老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
 
5、公司老板要解雇扫厕所的阿姨,正在和她沟通。阿姨问:“老板我每天都把厕所打扫得干干净净,你为什么要开除我?”老板怒道:“那你说说,我三个月前抠的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?”阿姨竟无言以对。
 
6、去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

06月

06

2017

1、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。
老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!
招聘人员:能说的具体一点吗?
老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!
 
2、前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 
估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 
最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
 
3、前几天刚准备下班,老板找我:小王,有女朋友了吗?我憨厚一笑:还没呢!老板:“哦,既然没有,那晚上加个班吧。”过了几天老板又来找我:小王啊,有女朋友了么?我想了下:呵呵,这两天刚找了个。他沉默了下:“哦,既然有了,那晚上就不用出去找了,留下来加个班吧!”今天快到下班时间,远远看到老板向我走来,我赶紧拿起电话大声说:“喂,老板说我最近加班很辛苦,正准备给我加工资呢。”眼睛一撇,尼玛!老板居然扭头走回去了……
 
4、今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!
 
5、当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
 
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

04月

20

2017

1、年后第一天上班,老板跟我说:“你被开除了!”
我说:“为啥呀?”
老板:“你不服从管理啊。”
我说:“没有啊,我服从管理啊!”
老板:“好,那你现在被开除了!”
 
2、公司年终抽奖,其中二等奖是:老板给报销过年往返回家车票。
然后一群本地的同事手气真好!
 
3、董事长把女秘书偷偷叫进办公室
董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”
 
4、公司招聘女秘书,最后一场笔试。题量很多,要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排,在考卷的最下方有一排小字写着:“你只需要做第一题和第三题。”交卷后,考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉,我不解的问老板,老板笑而不语…
 
5、科室有个大神,特别絮叨,谁要跟他聊天准能聊到停不下来。去年被领导发现了,调到咨询投诉室,别说,还真用对人了,凡是咨询投诉电话他接了就没有处理的不满意的。据说打电话的人能被他聊得挂不了电话,还得给他满意,不然即使挂了电话他还会打回去!这不,今年评去年的先进个人就给了他!现在投诉咨询的少多了。
 
6、刚领导问我:“你觉得这个项目最大的风险是什么?”
我:“我怕加班猝死。。。”

03月

29

2017

1、哥们的老板性格乖戾,对员工苛刻,喜欢刁人,但特别害怕老婆。今天哥们又被叫到办公室无厘头挨骂。正气不过时,看到老板娘来了……于是他二话不说掏出一个TT,称老板不注意扔到了他的身后潇洒离去…
 
2、老板晚上11点回公司拿文件发现小明还在公司加班便问:”小明这么晚还在干活啊””是的王总..我刚入职,想尽快熟悉一下业务””唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样刚入职就拼命加班干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……””他就加薪了?!””不是,他老婆就跟别人跑了。”
 
3、经理在训斥新来的秘书,秘书很委屈的说:“我也不想的啊,我以为来这里就会被潜规则,然后就可以躺着领工资了,哪知道你还真给我分配工作啊!”
 
4、面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”面试官。。。
 
5、公司新来两个妹子,说好是调到我业务部的,其中有一个确实很不错,充满期待!
早会后老板把我叫到办公室,说:星啊,现在漂亮女孩很不容易,肯下定决心做业务的就更加难得,所以×××就做我助理了,我要好好培养,另外一个就分到你那个部门吧!

03月

12

2017

1、“我剪头才20,给狗剪头收100?”
“它敢吃屎,你敢吗?”
“我要是敢呢?”
“那你以后剪头也100”
明显这位顾客走上了一条深深的套路
 
2、男:老板,你这儿洗澡多少钱?
店老板:男浴池10元,女浴池100。 男:你抢钱啊...
店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?
男:... 果断交了100块。
进去女浴池一看:全是男的!
浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!
我们要清楚知道客户想要什么,而不是你想卖什么。
 
3、沙僧是个细心的人,这天。他整理孙悟空的内裤,发现后面有个洞,然后就耐心的缝了起来;第二天,发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞沙僧。。。。你TMD把洞缝上,请你告诉我,猴尾巴搁哪儿?
这个故事告诉我们—— 沟通很重要!换位思考很重要!
 
4、一个做销售的问大师:“大师,我每天压力大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,别人都有时间旅游,而我却没办法去,业绩越来越难做,您说我该怎么办?”
禅师右手拍左胸,不语。
做销售的顿悟:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?”
禅师摇了摇头说:“我的意思是:我出家以前也是做销售的!今天又说这些,心有点堵…
 
5、晚上一做销售业务的回家,正好遇到一民警迎面巡逻而来。
 突然对他大喊:站住!
民警: 销售四P是什么?
业务答:1 产品2 价格3 促销4渠道。
民警:你可以走了。
伙计问:为什么问这样的问题?
民警答:深夜还在街上走,不是小偷就是做销售的!
 
早起的是做销售的和收破烂的;
晚睡的是做销售的和按摩院的;
不能按时吃饭的是做销售的和要饭的;
不能随便说话的是做销售的和当播音员的;
不能出丝毫差错是做销售的和发射宇宙飞船的;
男人不着家是做销售的和花天酒地的;
女人不顾娃是做销售的和搞婚外恋的;
随叫随到是做销售的和发快件儿的;
加班不补休是做销售的和摆地摊儿的;
24小时接客是做销售的和天上人间的;
周末节日不休是做销售的和淘宝开店的;
活到老学到老是做销售的和搞科学实验的;
担惊受怕的是销售的和犯案的;
入了行就很难退出是做销售的和黑社会的;
入了行就发誓再也不让下辈沾的做IT的和贩白面儿的……
请珍惜身边是做销售的朋友,
因为他们真的很不容易!
他们是最懂得真情和珍惜的人!
 
6、有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6s了,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧! 他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢? 他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们做销售的,没钱、装逼,还能说。
 
7一个干销售的,要具备以下条件:
会开车
会PPT
会沟通
会催款
会风水
会算账
会财务
会讲价
会喝茶
会喝酒
会唱歌
会吹牛
能熬夜
能早起
能受气
懂政治
懂娱乐
不路痴
受得了忙
守得住闲
还要会哄人
只要是在这个行业混个十年八年的
估计不成精
也已经看破红尘了
献给所有在销售行业翻滚打拼的人!
 
8、上联:一名销售,两部手机,三餐不定,只为四季出单,拼得五脏俱损,六神无主,仍然七点起床, 八点出发,晚上九点不返,十分辛苦!
下联:十年营销,九州跑遍,八面玲珑,忙得七窍流血,换得六神不宁,五体欠安,仍然四季奔波,三更不眠,只为两个铜板,一生拼搏!
横批:明天会更好!
———致不拼爹、拼自己的,只有背影,没有背景的每一位销售人员。
 
9、记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?大爷说:跑市场,推新品,贴海报,看脸色,一天两包烟,冬天-30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时。一年365天要保证320天在野外亲近大自然。记者:啊?大爷您是做什么工作的?大爷:做销售的。记者:那大爷您今年高寿?大爷:23
 
10、如果你身边有做电瓶销售的朋友,请多给他一点帮助。因为今年快消品行业不景气。吃饭聚会就不要和他AA了,你请他吧。有时间多陪陪他,约他吃饭,喝酒各种消费时你来买单吧,不要跟他提钱了。快消品压力已经很大,请理解她、包容他、打牌也故意输给他。临走再塞个万儿八千的红包也行,让他感受到人间的温暖吧!请紧密陪伴他,生活是相互扶持的!不说了,前边有人扔了备胎!!!!!!!!

03月

12

2017

1、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。
 
2、我是个程序员,大学刚毕业去一家公司面试,老板语重心长地对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
 
3、公司年会,王超抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心,殊不知,这张券仅在大年初一当天有效。
 
4、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。
 
5、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
 
6、职员:经理,你的太太又温柔又漂亮,你真让人羡慕。
经理:什么?那不是我的太太啊!我的太太是个母夜叉啊!
职员:那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊???
经理:哦,那是我的二奶啊!怎么样不错吧?
职员:不会吧?你的奶奶那么年青啊!!!!……
经理:什么……晕了……哎!!!!!!

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